男性を選ぶとき、何が決め手ですか？

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😨

りんこ

2014年05月07日 11:09

恋愛

31歳、女です。 20代から婚活を続け、今まで、お見合いパーティー、合コン、ネット、結婚相談所、いろいろやってきました。その中で、「この人すごく合う」と思える人は一人もいませんでした。よく、居心地の良さが決め手だといいますが、居心地がいい人ってどんな感じなのでしょう？合コンやお見合いで知り合った人と出かけたりするのですが、大人ですから互いに合わせることはできます。でも結果疲れてしまって、何のために一緒にいないといけないのか分からなくなります。相手方もこちらのことを値踏みし、たかだか数回会って好きになんてなれないですよね。よっぽど互いに好みで無い限り、関係が前に進むことはないんじゃないかと思います。また、自分が良いと思った人からは思われず、そんなに好みではない人からアプローチされる傾向があります。もう完全に手詰まりで何をしたらよいのか分からなくなってきました。同じことを繰り返してるだけで、全然前にすすみません。考え方が良くないのか、方法が良くないのか、婚活成功者の方、アドバイスお願いします。

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条件で選ばない事

みかん

2014年05月07日 16:09

収入、身長、学歴、イケメン、優しいこと、親と同居ではない、次男、転勤がない…。とかく考えがちですが、〇〇年ぶりの同窓会で思ったこと。上記の当てはまる男性がいても、会話が続かない、面白くない人とは結婚しても楽しくなかっただろうなあと。一緒にいて楽しい男性なら、多少のことは気にならないです。なんせ結婚生活は長ーい道のりですから。

トピ内ID：1353714473

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それだけしたのなら・・・

💋

契り

2014年05月07日 17:06

自然な出逢いでの恋愛しか上手くいかないタイプの人だと思います。貴方が好きで夢中にならないと進展しないのではないでしょうか。現実、真面目に結婚を考えている男性と女性も多いですので縁を感じるまで待ちましょう。成功者じゃありませんが、気乗りしないまま付き合うのはやめた方がいいです。 30代からが本質が見えるのか？経験値からの30代だから気がついたのか？決め手は人柄と相性だと思います。好きになった人が理想に近いというのはそういう事だと思います。

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婚活は条件と妥協

シミコ・ビオランテ

2014年05月07日 17:06

決め手となるポイントは人それぞれだろうけど、婚活では恋愛的要素に多くの妥協が必要だと思います。よく、働いていれば年収は平均以下でもいい。ルックスもよっぽど酷くなければいい話が合う、気が合う、一緒にいて落ち着ける人であればいい。など条件を上げる人がいますが、そういう人は婚活しなくても恋愛結婚できるんですよ。婚活は恋愛に不向き、あきらかに難がある人がするもんだと思っていた方がいいです。その上で自分の市場価値、絶対条件のバランスを考えて上手に妥協できる人が成功するもんなんだと思いますよ。

トピ内ID：2298075365

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まず

🙂

ささ

2014年05月07日 17:06

今の時代、昔に比べて多様性のある娯楽に趣味に仕事が溢れて、その中で合うってどの程度って話があるよね。すごく合うって初対面でどの位を考えてます？そんでもって貴女側にリラックス状態が作れるかどうかは相手ではなく、まずは貴女側の問題でもある。貴女が勝手に疲れてるだけですから、知らねえよって事ですよね。体力付けるのか、集中力持続を目指すのか、肩の力抜くのか知りませんが、貴女側が楽しめる様に調整したうえで相手の問題でしょ。

トピ内ID：6267399102

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アプローチされてるうちが華

器用貧乏

2014年05月07日 17:06

婚活に恋愛を求めてるうちは出会えないと思いますよ。会っていきなり「この人すごく合う！」なんて、錯覚や思い込みもいいところだと思うし、そういうことって付き合っていくうちに分かってくるものだと思いますが。居心地がいいっていうのも、素でいられて楽ってこと。これも１回２回会ったくらいじゃ分からないと思うんですけど。よほど生理的に嫌でなければ、アプローチしてくれる人としばらく付き合ってみたら？年齢も年齢ですし、そのうち誰からもアプローチなんてされなくなりますよ。アプローチされてるうちが華。追われているうちが華です。

トピ内ID：8934525988

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小休止

がんばれ

2014年05月07日 19:02

時間との勝負だと思いますが、一か月くらい休まれたらいかがですか？主さんは、婚活を攻略することで頭がいっぱいで、動物的な本能とか、ご自分の感情が休眠状態にあるのかもしれませんね。その状態では誰に会っても引っかからないかもしれません。結婚相手と出会うのって、優れた女性が成功するわけじゃなくて、自分のいびつな部分とぴったりのいびつさを持った男性と出会えた女性が成功するものだと思います。私もそうですし、周りを見ていてもそう思います。だから、男性が寄ってくるような素敵な女性になれたら一番いいですが、あなたの個性というか本心も大事なんです。ご自分の好きな趣味とかに触れて、心を見つめなおしてみませんか？＞自分が良いと思った人からは思われず、そんなに好みではない人からアプローチされる傾向があります。　典型的な、高望みの状態です。小町でも散見される文章です。もう一度、ご自分の望む譲れない条件をもう一度洗いなおしてみたらいかがですか？今まで頑張ってこられたんですね。もしかしたら次に会う人があなたの旦那さんかもしれません。諦めずに頑張ってください。

トピ内ID：2412857189

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基本的なことですが

くろ

2014年05月08日 11:18

条件さえ合えば好きでもない人と結婚できるということですか？ >また、自分が良いと思った人からは思われず、そんなに好みではない人からアプローチされる傾向があります。どうしても結婚したいなら「そんなに好みではないがトピ主さんにアプローチしてくる人」と結婚するしか方法はありません。結婚と愛情は別と割り切ってしまえばそれまでですが、本当それで幸せなのでしょうか。本当に結婚する必要あるのでしょうか。婚活で無理やり相手を見つけて無理やり結婚しても意味があるのかどうかわかりません。

トピ内ID：2084240662

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数回会って好きになりました

鈴

2014年05月08日 12:07

>相手方もこちらのことを値踏みし、たかだか数回会って好きになんてなれないですよね。 >よっぽど互いに好みで無い限り、関係が前に進むことはないんじゃないかと思います。そんなことないですよ。好きになるのに回数は関係ないし、世の中のカップルみんなが100%好みの異性と結婚してるわけではありません。私は夫とは婚活で知り合いました。一目ぼれではないですが、それまでの出会いと違い、何となくこの人とは長続きしそうな予感がありました。居心地のよさもありましたが、趣味や感性では違う点も多々あり、正直すごく合う！かというと微妙。・・が4，5回友達として気楽に会ううちにいつのまにかお互いに好きになり、この人と結婚できたらいいな思うようになりました。過去に何回か恋愛経験もありますが、出会った場所が特殊なだけでそれ以外他の恋愛とどう違うかといわれてもわかりません。ただ、貴女と似た経験を何度もしてきて言えることは、本当に縁がある相手に出会えば今までの出会いと何かしら違いを感じるはずです。相手にではなく自分の心の動きに鋭敏になることです。良縁ならいつの間に出会って、気づいたらトントン運びますよ。

トピ内ID：8003078516

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問題が解決しないのなら、今までと同じではだめだということ。

ゆずハンドクリーム

2014年05月08日 16:38

私は婚活で夫と知り合いましたが、最初から「この人すごく合う」とは思わなかったし、そもそも、過去に好きになった相手とも初対面とか出会って日が浅いうちに「すごく合う」と思ったことは一度もなかったです。惚れっぽくない自覚はあります。だからアプローチしてくれる人とは出来るだけ長く一緒に過ごしてみることにしていました。そしたら気長に私にアプローチし続けてくれた方と結婚するに至りました。男性は女性より短時間で「付き合えるか否か」判断できるし、女性よりストライクゾーンも広いように感じます。男と女の違いでしょう。男性がどこでどう女性をふるいにかけているかは女性の基準では計り知れませんので、考えても無駄です。完全に手詰まりなのだとしたら、自分の思い込みやこだわりが見当違いの可能性を疑ってみていいかもしれません。例えば「好み」の男性からは好かれないのだとしたら、「好み」をいったん忘れてニュートラルに相手を見てみよう、とか、そもそも「好み」にこだわる必要ってあるのか？「好み」ってなんだよ？とかね。作戦変更です。

トピ内ID：5719959436

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決め手は、自分らしくいられること。

momo

2014年05月08日 23:30

出会ってドキドキするような恋愛はもう期待しないで。ドキドキは若くてホルモンが活発だから。30過ぎると男女とも落ち着きます。＞居心地がいい人ってどんな感じなのでしょう？例えば、急にヘンなくしゃみが出てしまっても、楽しげに笑ってくれたり大口を開けて食べていても、おいしそうに食べるね～と微笑んでとにかくこの人の前では飾らなくてもいいや！自分のままでいられる、と思える人のことです。いつも「楽しいこと」「好きなこと」を話題にしてませんか？楽しいことは誰とでも共通するのです。たまには「嫌いなもの」の話題で。　例）借金が嫌い、一発芸はイマイチ笑えない・とか。嫌いなことが共通する相手とは、結構うまくいきます。＞そんなに好みではない人からアプローチされる傾向があります。もし見た目で判断しているなら、もう少し中身を見てみては？私の場合、初対面ではナシでしたが素敵な夫です。一般的婚活よりも自分が興味が持てるサークル活動なんかをする、旅行に出かける（一人参加で）等の方が、近道な気がします。

トピ内ID：4661446211

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なぜ無理に結婚しようとするのでしょう？

匿

2014年05月09日 15:51

> 今まで、お見合いパーティー、合コン、ネット、結婚相談所、いろいろやってきました。いろいろお疲れ様です。 > 「この人すごく合う」と思える人は一人もいませんでした。こればかりは仕方ないでしょう。 > 自分が良いと思った人からは思われず、そんなに好みではない人からアプローチされる傾向があります。それは相手も同じでしょう。 > 結果疲れてしまって、何のために一緒にいないといけないのか分からなくなります。もしかすると貴女は、誰かといるより、独りのほうがいいのかも知れません。 > 考え方が良くないのか、方法が良くないのか誰にでも向き不向きというのは有ります。洋服でも自分に向かないものを着てると息苦しくなるでしょう。貴女に結婚は向かないのかも知れません。 > もう完全に手詰まりで何をしたらよいのか分からなくなってきました。無理に結婚しようとせず、普通に生活なさっては如何でしょう？

トピ内ID：2542981108

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私が思うのは、、、

🐤

みき

2014年05月09日 16:47

とにかく一緒にいて楽しい人(気の合う人)。それ以外は全部妥協してみては？相手も楽しいと思っていれば「トピ主さんと結婚したい！」と思うわけです。そうなれば、条件をお互いに譲り合って生活が始まります。

トピ内ID：0433046739

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婚活しすぎでお疲れのよう

なみへい

2014年05月09日 16:47

なんだかガッツがありすぎたのでは？よし、行くぞっみたいな。お互い値踏みって婚活のプロになってどうするのでしょう？知り合いでも、見合いを何十回もすると大抵ダメみたいですよ。比較対象が多くなり過ぎ、決断できなくなるのです。実は一回めの人が良かったが、もっといい人いるかと、流したら、それ以上の人は来なかったとかね。そのうち自分も年取る。。つまりね、己をよく知り、どこで手を打つか、が全てです。人間ですから欠点もあるけど、折り合いつけていくのが結婚生活ではじめから居心地よさなんて求めたら、一生結婚できませんよ。昔話がありますが、欲張ると結果は。。。

トピ内ID：1861213456

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譲れないことは三つまでに

夫好き

2014年05月10日 15:36

私の場合はこの三つでした 1喫煙者NO 2酒好きNO 3動物嫌いNO 「え～年収が一番大事でしょう！？」「友達に自慢できる勤務先（一部上場）じゃなきゃ！！」「身長よ身長！！」とか外野には色々言われましたが「結婚するのは私」と無用なアドバイスは無視しました。結果：煙草は吸わず、お酒はたしなむ程度、動物好き、一部上場企業勤務ではないが平均収入の勤め人、高身長、次男（この二点はオマケ）と結婚しました。年収が倍でも三倍でもヤニ臭くて酒好きで動物嫌いな男性はイヤです。今年結婚21年目ですが円満です。

トピ内ID：5788528207

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決め手

あちょー

2014年05月10日 17:27

決め手は『見た目』だった私の発言は説得力がないかもしれませんね。婚活中に出会った人の中で夫は１，２番に好みのタイプでしたから。居心地が良いというのは、人によって違うと思います。私の場合は沈黙を苦痛に感じない相手です。夫の場合はそれまでにつきあった人や男友達、女友達とも違って最初から不思議と沈黙があまり気まずくなかったんですよね。良い意味で空気みたいっていうか。今でも二人でいつも同じ部屋にいますよ。まあ、私は運が良かったのだろうとは思っています。僭越ながら私からトピ主さんにアドバイスです。今まで色々試されたようですから、これからはターゲットは絞ったほうが良いです。まずは今までの活動を振り返り自分が好きなタイプの人がいそうな所自分を好きになってくれそうな男性のタイプといそうな所好きなタイプの人が好きそうな女性のタイプ実際のトピ主のタイプを分析しましょう。一つに選ぶ必要はなく、該当するものを全て列挙します。その上で「トピ主を好きになってくれる男性がいて、かつトピ主が好きなタイプがいそうな所」を導き出し、そこに絞り込んで活動すると良いです。

トピ内ID：2774952323

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