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妻から別居の申し出

レス102
（トピ主 1 ）
😑
バズ
話題
40代で会社経営をしています。 30代妻と子供が二人です。5歳と2歳。 妻から別居したいと申し出がありました。 主に理由は僕が仕事で家にいないので、家庭の事を妻が一手に引き受けているが限界だと。 僕は朝8時から毎日夜は0時を回って帰宅、休日は基本ありません。 家事育児は全く手伝えませんが、生活に不自由はさせていないつもりです。 妻は在宅で仕事をし、子供は二人保育園ですが、下の子供に持病がありしょっちゅう入院しています。 その時も仕事で抜けられないので任せきりになっています。 申し訳ないと思っていますが、会社の責任者なのでどうしても休めません。 妻は実家近くに住み、育児のフォローを受けながら仕事をきちんとしたいので別居したいと。 自分は今まで通り家族一緒にいたいですが、 妻の言い分は一般的にありなのでしょうか？

トピ内ID：6167315478

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無責任なコト言いますけど…、

😉
ももか姫
男の存在が有るね。 ほら、小町だと男性（夫）が別居や離婚を言い出すと必ずみなさんそういいます。 まぁ、主様には養育義務が有りますからお子さんは困らないと思いますが、奥様は在宅勤務の仕事でやって行けるのでしょうか？ 子供二人で実家に帰るのならわかりますが、３人暮らしだとそれなりの広さの部屋が必要になります。 それでも別居だったら、何か裏が有ると思います。

トピ内ID：1591585424

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別に一般的に拘らなくても

041
通行人
トピ主と、奥さんと、お子さんがそれぞれ納得できればいいんじゃないですか？ 私も在宅で仕事してますから、意外に時間の取られる実感はあります。 奥さんから見れば、帰って寝るだけなら、一緒に暮らしている感が無いのでは？ 奥さんに仕事を止めさせたいなら、それなりの理由で説得すべきです。 経済的に不自由は無くても、それ以外に不満があるのでしょう。 妥協を求めるなら、一度はっきり奥さんの言い分を聞いてみては？ もちろん、自分の意見もしっかり伝えればいい。 よーく話し合うのが、≪一般的な夫婦≫だと思いますけど？

トピ内ID：4409156701

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意味なし

041
さんだる
結婚してるけど結婚生活はしてないですよね。お金を入れてるだけ。結婚の意味なし！ 奥さんも働いていて育児も出来てるなら主さんが居ても居なくても同じですよね。すっぱり居ない方が精神的に良いかと。子供は二人で作ったんだから養育費を入れておけば問題無さそうですがどうでしょうか？

トピ内ID：5317527056

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仕方ないかも

041
地球人
私も会社経営で、何となく状況は想像が付きますが、この場合は「仕方ないかも」です。頻繁に入院するようなお子さんがいたら、夫の手厚い支援が必要で、それができないなら仕方ないですよ。 いっそ、キチンと妻の実家にあまたを下げて協力を頼むのが、お互いに精神衛生上良いのではないでしょうか？。

トピ内ID：1535097327

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奥様の考え

🐱
兼業主婦
一番の問題は、下のお子さんの持病による入院と看護でしょうね。 主さんが全く手伝えない状況の中で幼子の病気による看病は 専業主婦でも難しいと思います。 また、奥様が仕事もきちんとやりたいという意向もあるようなのでなおのこと。 主さんが全く手伝えないけど一緒にいたいとお考えなら家族で奥様のご実家の近くに引っ越すのが一番いいのでは? 引っ越せない距離なのであれば別居または主さんが半分とはいかなくとも 30～40％程度は家事・育児の手伝いをするしかないかな。

トピ内ID：4783817237

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別居という協力を少しの間してみたらどうですか？

🙂
オン
奥様は今のままだったら大変でいっぱいいっぱいなのでしょう‥ 少しの間試しにそういうのも良いのでは？ 実家の両親に子供を少し見てもらえる奥様の提案？今は良いと思いますよ。 トピ主さんも家に帰宅は寝るだけと考え自分の事は自分で、ただ生活費は今のままと変わらない渡しはダメです。いくらかわかりませんが育児費用分？ぐらいにして残りはトピ主さんが家族貯金しておくのです。奥様も働いたお金をこれからする自分の生活にあてるようにする。 それでこれからの気持ちに改めて考えかたもまた変わってくるのでは？

トピ内ID：4053285256

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甘えすぎ

041
ただいま休憩中
トピ主、良くないね…。 仕事を原因にして家庭のことを奥さんに丸投げ!!甘えすぎです。 金さえ入れればいいんだろという態度が気に入らないです。 これでは別居したいですよ、わたしも。 奥さんお気の毒…。 少しは休みも作って、家族のために何かしてください。お出かけでもいいし、お子さんふたりの面倒を見てあげてください。 奥さんを少し休ませてください。 別居したら、離婚確定ですね。

トピ内ID：1314951685

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限界と言ってるんですから

🙂
匿名
>自分は今まで通り家族一緒にいたいですが、 一緒じゃないでしょ。休みもなくて家には寝に帰ってるだけみたいだし問題ないよ。 限界と言ってるんだからとりあえず帰らせれば？離婚に発展する前に。 >申し訳ないと思っていますが、会社の責任者なのでどうしても休めません。 こう言われたらあなたには何もお願い出来ません。だから実家にヘルプを頼むと 言ってるんです。あなたの想像以上に奥様は病んでると思いますよ。

トピ内ID：2891259135

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ありかもしれませんが

041
いなちゃん
小町では、トピ主様批判が続出しそうですね。 ですが私は正直、トピ主さんを批判する気にはなれません。 ただ、夫婦には同居の義務も課せられているので、単身赴任とかの事情でもない限り、一方的に別居したいは通らない話だと思います。 それに、別居したら、それこそ、家庭崩壊への道ですよ。 トピ主様は家族の中で居場所がなくなります。 別居は嫌だと言い続けた方が良いです。

トピ内ID：5531093280

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別居が妥当です

041
カランコエ
今だって殆ど一緒に暮らしてないようなものなので、別居したらいいんじゃないでしょうか。 貴方が仕事だからの一言ですべて妻に押し付けて済ませている時に、妻は家事育児、病気の子供の世話に仕事とたった一人でこなして来たわけです。 そういう妻の大変さを｢申し訳ない、でも仕事だから｣で終わらせる夫だと、それは妻だって限界があるでしょうね。 人生には、仕事以外にもやらなくてはならない事が様々にあります。 結婚したら人生のおいしい部分(やりがいのある仕事)だけをとって、面倒な事は妻が全部引き受けてくれるのを当然のように思っている人(特に男性)が多すぎます。 仕事があろうとなかろうと、人生には手を抜いてはいけない事ってあるんですよ。 例えば育児とかね。 でもそれを手抜きしてきた貴方にできるのは、奥さんのしたいようにさせてあげる事じゃないでしょうか？ 家族に多少とも愛情があるなら、恐らくは奥さんの要求は長年考えに考えてきた結果でしょうから受け入れてあげるのが妥当でしょう。 生活に不自由しなくても、トピ主さんは奥さんと人生を取り替えたいですか？ その答えが奥さんの気持ちです。

トピ内ID：8769873514

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トピ主は引っ越せないの？

041
夫婦は対等
会社経営者とはいえ、休日もなく365日働いていたのでは 家族としての意義が見えないのでは？ 自営ではなく会社経営ということは従業員などもいるんですよね。 本来は社長自らがきちんと休日をとり、公私のめりはりをつけてる立場だと思いますが 社長が休日をとれないほど、経営状態がきびしいのでしょうか。 また、在宅とはいえ、共働きの夫婦で夫が家事育児を一切分担しないどことか ちょっとした手伝いすらできないのでは、妻は倒れてしまいますよ。 女性はサイボーグではないのですから。 離婚ではなく別居なのですね？ 実家に同居ではなく近居なた、トピ主もいっしょに引っ越したらいいんじゃないですか？ どうせ休日もなく365日仕事だけなら、家がどこにあっても同じだと思います。 妻が働くことが前提であれば、言い分は一般的というよりはやむをえないのだと思います。 社長だろうが妻も働いているのだから、家庭にも目を向けるべきだと思いますよ。

トピ内ID：1485271288

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トピ主の奥さんの実家の近くに住む

🐴
鶴亀松竹梅
　生活に不自由はさせていない、は、経済的にという枕詞がついているだけで、 物理的にとか体力的にとか精神的にってつけると、不自由させれているのでは ないでしょうか。それらの点はどのようにフォローするか努力されてきましたか？ 　一緒にいたいなら、奥様のご実家の近くに転居すること。そこから会社に通 えばいいじゃないですか。それが一番です。

トピ内ID：1364673528

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一度話し合ってはどうですか？

041
夫と別居中
　私は夫が出ていきました。食事を作らなかった事があったから、家が散らかっている（散らかしているのは夫と子ども）等。 　こじれて修復は難しそうですが、会社を経営していらっしゃるのであれば、週に1回ぐらいのペースで家事の代行を頼んでみてはどうですか？貴方が全く家事をしないのなら、それは貴方のお給料からですが。 　私の夫は、年間１００回以上ゴルフに行きます。全て仕事だからと言っていますが、直接仕事と関係ない方達とばかりプレイしています。特に高齢のイクメンとはほど遠い年齢層の方達と。 　奥様の身になってみると、仕事もお互いしているのに、育児も家事も全く手伝わないのはいささか傲慢と思います。奥様は貴方のお世話もしているのですね？仕事に育児でてんてこ舞いの彼女に 出張の世話や、帰宅後に大量の洗濯物をどーんと床に放置したりしていませんか？あれしろこれしろと指図したりしていませんか？ 　つづく

トピ内ID：6711014484

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先程の続き

041
夫と別居中
今、子育てで一番大変な時期に貴方のお世話までさせられていたら「地獄」でしょう！ 　私は夫が出ていってから、洗濯や食事の支度、彼の散らかした後片付けをする負担が減り、とても楽になりました。それだけでなく、家事をする時間が夜遅くなって物音を立てると激高する様な夫ですので、居なくなって平和です。子どもさんが小さいなら奥様はまだ３０代でしょうか？体力もあり仕事も頑張りたいと思っている女性に取って、典型的な日本の夫は「邪魔者」でしかありません。２人の力ではどうにもならないのであれば、貴方の負担で家事代行を頼むのが一つの解決策です。奥様に取って一番手を妬く長男（貴方）が居なければハッピーでしょう。貴方は彼女に取ってお給料を運んでくる（彼女も労働している）以外に価値が無い存在になっている事を自覚するべきです。ご紹介の文面だけではお二人の関係性が判らないので文面から分かる範囲で書きました。全く当てずっぽうの内容でしたらごめんなさいね！でも文面に書き込まれていない貴方が気付いていないかのっ女の不満はもっと沢山あるのではないかと推測します。 　一度ちゃんと彼女の言い分を全て聞いて.....つづく

トピ内ID：6711014484

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先程の続き

041
夫と別居中
金銭的に解決する事も出来ない（ハウスキーパーさん）貴方も手伝わない、どこからの（例えば貴方の実家とか）支援も無いなら、結婚している意味は無いでしょう。 　こじれる前に、ちゃんと奥さんの言い分を聞いてあげてください。 　貴方は仕事でどうしても...と言っている事でも案外行かなくてもいい会合や、業界の慰安旅行、海外視察は沢山あると思います。貴方は家事分担をする事が会社経営者として格好がつかないと内心思われていませんか？人の結婚式なんて会社の誰かに替わってもらう事だって出来るはずです。あなたが怪我や病気で行けない状況なら行かないでしょう？ 　私も子どもが大けがをしてリハビリに週2～3回通いましたが、一度も替わってくれず、夫は同伴出勤したりしていました。そんな酷い事書き切れない酷い事の繰り返しで向こうが出て行きました。話し合いにも応じません。 　決定的な状況に陥る前に話し合ってくださいね。

トピ内ID：6711014484

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奥様の言い分は、ありでしょ

🐶
Maron
だって、まったく奥様をフォローしてないんでしょ？ だったらフォローをしてくれる人に近くにいて欲しいよね。ましてやお子さん小さいし、持病も持ってるし。 正直、トピ主と一緒にいても何もいいことないじゃん。

トピ内ID：1699674368

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うーん

041
コール
私も、夫も会社経営者です。 子供二人大変でした。上の子は持病で喘息もあり、 入院を繰り返しましたが二人で交代で乗り切りました。 生活に不自由させていない、と書いていますけど、 不自由させてるじゃないですか。 会社経営の大変さは私も良く知っていますが、 家族もいわば一つの会社と同じ。 貴方に責任があるんですよ。 入院したら、夜中から朝までは貴方が病院に泊って、 奥さんは自宅へ帰したって良いんです。 お子さんが小さい内は本当に大変ですよね。 うちは中学と高校になり、手が掛からなくなりました。 でもその時に「パパ？いてもいなくても一緒」と言われない様に。 会社経営は手間もお金も掛かります。 子供も一緒です。 その比重を考えて下さい。 子供が子供でいる数年間、お互いの仕事量を変えてみたり、 時には何もかも放り出して家族を見たり、工夫が必要です。 私は会社をやめろとか、奥様が仕事を減らせとは思いません。 比重を変えてみるだけで、随分違うはずです。

トピ内ID：4317885142

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“有り”に一票

041
遠い他人
奥様は子供を産んで家事をする機械じゃないんですよ。 フォローが出来ないなりに、ご自分でできることを探しましたか？ お金を稼ぐ大きな子供が伴侶では、奥様だって辛いです。 たぶん、一番傷ついているのはお子さんですね。 いつも家に帰ってきてくれるなら、遊んでくれるかも、一緒にいてくれるかもって子供だって期待します。でも裏切られる。 どうしてパパは一緒にいてくれないの？　パパは私たちよりお仕事が大事なの？　こんな風に子供心に考えるです。 いっそ単身赴任とかでいつも家にいない方が、耐えられることだってあるんですよ。 やりたいことがあるのはトピ主も奥様も一緒。 なのに我慢するのは奥様ばっかりですか？ 休日が基本ないと書かれてありますが、家族とのコミュニケーションはいつ取ってるんですか？ 取ってないなら、一緒にいる意味ありますかね。 性格の不一致、考え方の違いで離婚する人が増えたのに、トピ主さまはずいぶん悠長だと思ったのが本音です。

トピ内ID：0463743626

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貴方が休める体制にしないの？

☁
ぐでたまが好き
会社の業態や概要がわかりませんが、 貴方が休める仕組みにすれば よいだけかとおもいますが。

トピ内ID：7094649570

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仕方がない・・・なんでしょ？

🎶
2wanko
トピ主さんだって、仕事なんだから家の事はいっさい手伝えないのは仕方がないのでしょう？ でしたら、下の子の病気で上の子のフォローが出来ないから実家の近所で・・・と考える奥様の気持ちも仕方がないのではないですか？ 奥様と子供が一緒に住んでいなくてもトピ主は生活できますが、奥様がいなければ２人の子供は生きていけません。 その子供たちの為に奥様が決断したのです。 仕事をセーブして家族のフォローが出来るならば、話し合いの余地はあるとは思いますがいかがですか？

トピ内ID：5823640114

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十分ありです

041
ちなつ
>> 妻の言い分は一般的にありなのでしょうか？ 十分ありです。 >> 家事育児は全く手伝えませんが、生活に不自由はさせていないつもりです。 不自由させてるから、実家そばへ引っ越したいんですよね？ こんなこと言ってるから、奥さんと話が噛み合ないんですよ。 その状況でどうしても一緒に住みたいのなら、住み込みのお手伝いさんを雇ったらどうですか？　トピ主さんの周りでは聞いたことないかもしれませんが、海外からの駐在さん家庭では一般的ですし、私の母方の祖父母の家は会社の経営をしてる普通の日本の家族ですが、代々住み込みのお手伝いさんが複数いますよ。住み込んでもらうのに家が狭いなら引っ越せば良いのです。会社社長なら、それぐらい出せるでしょ？　自分で手伝えない、でも生活に不自由させていないというのは、それぐらいやってから言ってくださいね。

トピ内ID：8575577012

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家庭の在り方は人それぞれ

041
mimi
なのでアリとかナシで判断するものではありません。 トピ主さんは「会社の責任者なのでどうしても休めません」なのですよね。 奥さんが同じこと言い出しただけのことですよね？ でもトピ主さんは「協力はしない」それどころか「解決策も講じない」 というので奥さんが解決策を一人で考えて 提案を持ってきただけの話でしょう。

トピ内ID：5347618260

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ありだと思う

🙂
KK
奥さんは仕事をとるか家庭をとるかの選択の段階なんでしょ。 トピさんは仕事をとっているわけで・・。人のこと言える立場ではありません。

トピ内ID：8766141998

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物理的に無理なものはどうしようもない

041
difj
まず一般的にどうか、正しいか正しくないか、こうすべきとかすべきでないとかはどうでもいいのです。 奥さんも人間ですから限界があります。あなただって仕事をこなすには、量や、期限などどう考えても無理だという限界がどの辺あたりか考えてください。奥さんはそのあたりにいます。 つまり、やるべきではなく、どんなにやろうと思っても物理的に、量的に無理なのですよ。一般論であなたがこうしたいという問題ではありません。

トピ内ID：7426617910

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ありだと思います

041
るるる
夫婦関係が破綻しての別居なのかどうかよくわかりませんが、 トピ主さんがご家族と一緒に過ごす時間が元々少ないので、 これは思い切って別居もありだと思います。 下のお子さんが入院を繰り返して、病院と上の子の幼稚園の送り迎えなど おそらく奥さんは本当に大変だと思います。 トピ主さんが、仕事を優先しているように 奥様も育児環境を優先したいのだと思います。

トピ内ID：4906385977

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別居じゃなくて

041
クミ
トピ主さんも一緒に奥様の実家そばに引っ越せないのでしょうか？ もしくはトピ主さんが単身赴任。 家族一緒に…ってほとんど家族と一緒に過ごせていないのに、何を今さら…ですよ。 別居がヤダ！なんて言ってたら離婚・・・とか考えだしませんか？奥様。 お仕事をお持ちの奥様なら、ありえますよねぇ。

トピ内ID：2579493170

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対立ではなく、共に考える。

041
つつら
在宅とは言え、仕事持ちながらはさすがにもたないと思います。 奥様、一旦育児休業の期間を設けることは出来ませんか？ どんなお仕事かわかりませんが、大事な育児期間なのに 仕事に専念したいというのもどうかな、と思います。 かと言って、一般的にナシじゃないかな！と言ったところで 奥様、聞きますか？まるきり反対意見は避けるようにして、 もっと策を考えてからでいいと思います。 他の方法として、家事ヘルパーがあります。 家事全般をやってもらって、奥様は育児に専念するとか。 他人が出入りするのを嫌がる人もいますので、 この案が通らなければ・・・難しいですね。

トピ内ID：4705071882

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お手伝いさんを雇う

041
ひなた
お仕事順調でよいですね また生活費での不自由をさせてないということですが 奥様一人で仕事をしながら家庭も全てみるって・・ 気持ちや精神に余裕がなくなってきてることわかりませんか？ こんな時代でこんな生活なら、お手伝いさんを雇って 奥様の負担を軽減させることはしごく簡単なことです 是非提案なさってくださいね！ 別居はそれからでも遅くないと思いますけど？

トピ内ID：1385022923

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一般的になって来てるかも

041
野次馬
不景気だ何だと言いながら、昔に比べたら裕福になりました。 だから昔より生活して行く事の大変さが解らなくなって来てるんだと思います。 別居するくらいなら離婚しようと言ってみては？ 離婚したら養育費だけで、奥さんの生活費は出さなくて良くなります。 別居だと二重生活で、奥さんに仕送りしないといけないので、お金かかりますよね。 離婚の方が金銭的なメリットは大きいです。

トピ内ID：4809229292

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一緒がいい

041
あめ
離婚する気がないのなら、別居はしない方がいいです。今はその気がなくても、一度離れると元に戻るのは難しいです。 個人的な経験からそう思いました。 大変な部分は外注するなどして、このまま同居でどう暮らして行くかを考えたほうが良いです。

トピ内ID：2186227273

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