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生活リズムが違いすぎる方とのお見合い

レス21
（トピ主 1 ）
🐧
悩めるペンギン
恋愛
婚活しています。 年齢的に子供は厳しいので結婚後も正社員としてフルで働くつもりです。 結婚生活は、赤の他人がある日を境にいっしょに暮らすわけですから 行動パターンや好き嫌いなどの違いで衝突があると思います。 ただ、趣味や嗜好の違いはお互いのものにお互いが付き合うことで歩み寄れると思っています。 しかし、共働きを前提に考えると避けられない問題だと思うのが下記のパターンです。 自分は日勤で、相手が遅番（午後から深夜勤務で交替制ではなく常に）の場合です。 自分が明日に備えて寝ようとしている頃に夫が帰宅する。 夫が入浴など済ませて寝入ったころに自分が起きて活動を開始する。 休日も月に1～2回しか合いません。 こういう方と話が進んでおります。 何回か会って、話を聞いた上でこの方と結婚した場合の生活リズムを考えたら ほぼすれ違いの毎日ということがわかりました。 （何回か会うのも仕事終わりにかけつける・・・と非常に疲れるものでした） 相談所のアドバイザーさんは、いっしょにいて楽かどうかで決めなさい。 結婚後の生活リズムについてはなんとでもなる！とおっしゃいます。 トピ主が仕事辞めれば？というのは無しでお願いします。 この場合、いっしょにいて楽だからと結婚した場合に、いざ生活が始まれば 生活リズムが違いすぎていつか弊害が出ると思うのですが みなさんはどう思われますか？ ご意見お願いします。

トピ内ID：0963823225

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なんとでもなるは

041
ティアラ
無責任なアドバイザー助言でしかないと思いました。 むしろ、トピ主さんが、現在の働きスタイルのままと希望しているのに、日勤スタイルの婚活男性を勧めない点……私なら、そのアドバイザーとやらに不信感を抱きますが。 ただ、すれ違いを埋める努力のできるご夫婦、単身赴任のご主人と絆の揺るがないご夫婦も、世の中にはたくさんいますので、結局のところ、個々の愛情ともいえますから、よく考えて幸せになって下さいね。

トピ内ID：2532016805

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うちもすれ違い

🐧
こあら
ですが、結婚20周年です。 うちは、私（妻）は派遣社員で短期と単発のダブルワーク。時間は9：00～20：00の範囲で。 夫は8時間勤務の3交代制、24時間年中無休営業の会社でシフト勤務。主に平日2日公休です。シフト変更や急な出張もバンバンあって、不規則そのものです。 すれ違いです。 ここに至るまで、私は正社員を退職し、派遣社員で夫のシフトに沿うものも考慮に入れて就活しましたが、上記のような複雑なシフトに対応できる仕事は見つかりませんでした。 そんなわけで、甘んじて単発派遣をしていますが、生活リズムは破たんするどころか、案外慣れるものです。

トピ内ID：5985457979

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この場合は

🐧
小雀
男側が寛大な人間でないと無理です。 男は幼い人間が多いので宝くじに当たる確率です。 次に行くべき案件でしょう。 紹介所も、その男の売れ口がないので困っているのです。

トピ内ID：2599601511

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“楽”は大切楽しさも重要では？

⚡
婚活ＯＧ
その勤務状態なのに、交際が順調で結婚話もでているんですね。 生活パターン、休みの何れかが合わないと分かった時点で私はお断りしていたので、 驚きました。 結婚生活どころか、婚活の出会いではそのようなすれ違いだと交際すら難しいと思ったからです。 トピ主さんが結婚生活に何を求めておられるのでしょう。 私は一緒に過ごせることでしたので、 生活が合わない方を選ぶ気はありませんでした。 起こり得る危機は推測できませんが、 まるっきりすれ違いだと同居人のように感じます。 そもそも夫婦の絆を構築するのも大変そうですね。

トピ内ID：4947581069

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結婚の目的によるんじゃ？

🐷
ダンカン
結婚の目的によるんじゃ？ トピ主はその人のことをどう思ってるんでしょうか？ それが一番重要なんですけど。

トピ内ID：5259812122

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人によると思うよ

041
ぽち
>結婚後の生活リズムについてはなんとでもなる！ これは、お互いに歩み寄ってってことなんでしょうけど、多分２０代とかの若い人向けなんじゃないですかね。 ３０代後半でしたら、あんまり崩したくない人がおおいかもしれません。 私は４０代前半ですが、お断りします（笑） ただ、すれ違いはメインの問題じゃないっていう点では賛成します。 すれ違いの方が一緒に過ごす時間が短くて、嫌なところも見えにくいし喧嘩する暇がなくなるじゃない？ それはメリットと考えてもいいと思いますよ。 でも、一緒にいる時間が少ない、さみしい、結婚している意味がないって思う人なら、最初から無理でしょうね。 自分が何のために結婚したいのか、考えれば答えは出るのではないでしょうか。

トピ内ID：2684475764

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よく考えてみて下さい

041
かな
一緒にいて楽か、とはその結婚相談所の方は何でそんな暮らしてもないのにわかるわけないことを言うのかなあ、と思います。 お互いタイプの相手であっても まるで時間が違う生活を何十年も続けていけるかは お互い相手をどれだけ思いやれるかだと思います。 食事もそれぞれであれば当然料理する物音はするし、お互いテレビも我慢という生活になるのか よほどお互いに愛情があれば乗り越えられるかもしれませんが よく知らない相手であればお互いストレスになるかもしれません。

トピ内ID：2372680424

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難しく考えないこと

041
娘の母
一緒に暮らすのが大変そうと思う相手ならやめた方がいいですよ。 トピ文を読んだ限りではお相手に対して愛情がちっとも感じられないのですが、どうして何回もあうのでしょうか。 歳だからといってこのまま付き合って結婚してもお互い不幸になるだけですよ。 結婚するにあたり譲れない条件は何ですか。 生活リズムが一番大切ならそれにあう人を捜せばいいだけです。 自分に正直になって幸せになってください。

トピ内ID：8313371873

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生活リズムはだいじ

041
ミー
だと思います。 一日のうちに顔を合わせる時間が少なく、休みも合わないとただの同居人みたいです。 なんとでもなるというのは、いわゆる「仲人口」でしょ。 すでに今会っている時にも疲れてしまうのなら、結婚したらもっと厳しいでしょう。 逆に相手の生活に合わせないで、好きなことができるからいいと思う人もいるかも しれませんが。 それとトピ主さん自身はお子さんを考えていなくても、相手はどうですか？ もし望んでいて実際にお子さんが生まれても、ほとんど手伝いは期待できなくて トピ主さんの負担は目に見えますね。 もともと好きで付き合っていて、その流れで結婚するのと違って、お見合いの形の結婚だから 最初から無理があるものはやめた方がいいような。。。

トピ内ID：1207375048

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無理

041
くろ
なぜそれで結婚できるとお考えなのか不思議です。 独身生活が長いと生活基盤が確立して変えることが難しい方がいます。 そのような人は結婚には不向きです。 お一人のほうがよいとおもいます。 結婚って良くも悪くも変化なので、相手にあわせる覚悟が必要です。 それができずに自分のペースを変えずに相手にだけ合わせることを望んでいる方がとても多いです。（トピ主さんがそうだといっているわけでないです） たぶんそのような人はすれ違いからお別れになると思います。

トピ内ID：8948385793

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時間の無駄だと思います

041
からっぽ
結婚前からすれ違いの生活が予想できていて、それでも結婚に踏み切るのはナンセンスだと思います。 結婚したところで、すれ違いの生活、顔を合わせる時間も短く、会話もない、結婚してるのに一人で生活してるかのような虚しさを感じて、結局たった数年で離婚になると思います。 結婚したのに、独身時代よりもよけい虚しさや孤独を感じるような生活になるなら結婚なんてしないほうがマシですよ。 そしてそうなることがわかってるのに付き合いを続けたり結婚したりするのはばかげています。 永く永くうまくやっていけそうな人を求めて探すべきです。

トピ内ID：5430374765

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無理かな

041
カサブランカ
年配者の意見ですが、大好きな人とでも こういうすれ違い婚は、厳しいと思いますよ お見合いとなると、尚更、気を遣いながら ですから、お互い疲れてしまって結局って ことに、なりそうですね

トピ内ID：2021878225

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答えは出てるじゃないの

🐱
トマトステーキ
婚活OBのバツイチです 私は休日が不定期の男性は結婚どころか 付き合うまでも至らないと思っていたのでお断りしてました 主さんだって 仕事帰りに慌ただしく会って疲れたんでしょ？ 結婚に何を求めるのですか？ 一人暮らしよりも広い部屋に住める 楽なルームメイト そう割り切れるならとめません 結婚してから旅行も行けず 食事も一緒に出来ない 一緒に買い物とか フツーの日常も共有出来ない それでもいいのですか？ アドバイザーのオバチャンは そりゃ調子いいこと言いますよ だって結婚してもらわないと成婚料取れないじゃないの 一生働く気があって子供要らないなら 焦る必要ありますか？ 相手が見つかったらラッキーくらいのスタンスでいたほうが良いと思います

トピ内ID：0749260791

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そうね

♨
キュー
別にいいんじゃないの？ たまにしか会わない方が新鮮ですよ。 １人が好きな人もいますからね。 たまに２人ってのが楽でいいんですよね。 別にいいんじゃないの？

トピ内ID：6788549060

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上手く行く人もいるだろうけど

041
saki
“一緒にいて楽”は結婚の決め手の一つではあるけど、今回の場合は他の弊害が大きそうなので、そこだけで決めるのは危険かと。趣味趣向に歩み寄れるというのもオプションみたいなもので決め手には欠けます。相談所の人は成婚させるのが仕事なので、とにかく結婚させてしまえというビジネスライクな人もいると思います。（もちろん親身になって下さる方もいるでしょう）自分が感じたことの方を信じた方がいいのでは？ご自分の人生です。重大な決断は自分で考えて決めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1781691935

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難しいかも

041
リボン
相手に、気を使って生活するのって、ストレス溜まりますよね～ どうですかね？ もっと、条件の合う男性がいるのでは？

トピ内ID：6320840860

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生活リズムのズレは毎日だと苦しい

041
ヤメタラ
上手くいくのはこの条件が揃ったときです。 ・起きている人が、寝ている人に気遣いができるタイプで、足音やドアの開け閉めなどの物音を立てずにそっと行動できる場合。 行動ががさつな大人は無意識で染み付いているので、何度お願いしても治らないです。 ・寝ている人が、ほんの少しの物音くらいでは起きないくらいに熟睡できるタイプの場合。 音に敏感だが耳栓をして寝るのは、災害時などに危険察知が遅れるのでやめたほうがいいです。 ・部屋の構造が、シャワーやトイレなど水を流す音、台所で食事を用意し食べる音が寝室に聞こえてこないこと。 戸建てで生活音がする階と寝室がある階が別か、平屋でとても広い家などでないと厳しいです。 ちゃんと眠れないとホルモンバランスがおかしくなるので、月経周期が狂ったり月経痛や更年期が酷くなったり、乳がんリスクが高まるので医療現場では夜勤の女性対策も始めました。 もちろん、肌やメンタルも劣化します。 うちはそれで新婚数年、ケンカが絶えず。　専業主婦となって夫の生活に合わせてもらうことで何とか解決しました。 恋愛でもない限り、それでも一緒にいたい情熱なんかお互いないでしょ？

トピ内ID：8047791696

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ごめん

041
台風
それ結婚する意味あるの？

トピ内ID：2762827398

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レスありがとうございました

🐧
悩めるペンギン トピ主
いただいたアドバイスの通り結婚後の生活に何を求めるか？を考えました。 数ヶ月に一度くらいは泊まりで旅行などしたい、遅めの夕食でも同じテーブルでお茶くらい飲みたいなど、甘い考えかもしれませんがこういった生活がしたいと思っています。 また、予定を決めるのも平日の昼以降（寝るのが遅いからおきるのも遅いらしく）を指定されます。 私は仕事を終えてからになるので、少しでもこちらの会社の近くで会ってもらえると助かるのですが希望を伝えると、それじゃあ別の日とまた平日の昼以降を指定されます。 （相手の負担にならない範囲の移動距離内で会いましょうと言っても、もっと自分に近いエリアで会いたいようです。） 私が仕事を休んで会いに行けということか？と悶々としております。 相談所の人も女性が有給を取って会っている人がほとんどだと言うばかり・・・。 ・・・結論は出ました。 冷静に文章にしてみると、そうまでして会いたいと思えないということがはっきりわかりました。 というか気づくのが遅すぎたという感じです。 でも第三者の方々の冷静なレスではっきりと気づくことができ感謝しております。

トピ内ID：0963823225

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難しいと思う

041
mariko
うちもヤメタラさんと同じ、私の退職で夫婦としてやっていけています。 お互い仕事していたら無理だと私は思います。

トピ内ID：6248274957

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トピ主レスを読んで

🐧
小雀
その男性は自己中で寛容な性格ではなさそうなので苦労するのはトピ主になりそうです。 結婚すれば男はワガママな部分が大きくなって母親のような役割を嫁に求める場合があります。 お相手と関わるのは時間が無駄な印象です。 相手は、あなたに対して思いやりはありませんから。

トピ内ID：2599601511

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