お互いの事を考えて「別れたい」

レス23

（トピ主 3 ）

🙂

K氏

2024年09月09日 09:59

恋愛

4年と半年お付き合いした同棲中の彼女から別れたいと言われました。
彼女は２４歳、私は３０歳です。
お互いに結婚願望もあり犬を飼い仲良くお付き合いしてきました。

ただ喧嘩は多い方かと思います。
原因としては彼女の精神的な部分の波が発端となり、お互いの生活リズムに対する価値観の違い、仕事に対する向き合いかた、の違いが大きいです。

彼女は生活が大事
私は生活の為に、仕事が大事
という価値観です。

彼女からは、すごく好きだけどこれから先の結婚を意識すると子供の前で喧嘩する姿を見せたくない。
喧嘩が多いの未来を想像してしまう。

彼女は喧嘩の度に、別れたいと考えるようになっていたみたいでしたが仲直りをしてその気持ちが無くなり、また喧嘩して再び考えてしまうという状態だったと。

今現在、とても仲は良いので仲の良いうちに喧嘩別れとならないようにと決断したみたいでした。

私は喧嘩をしてもめんどくさい、うざいなーとは思いつつも好きという感情は変わらないので、価値観の部分が払拭できれば結婚しよう。この人と結婚するのかなと考えていました。

今でも大好きです。
日々、これが二人の最後なのかなと少しずつ生活においての別れを実感する事が辛いです。

彼女は今後も仲良くはしたい、犬とも会いたい。
二人の好きなラーメンも食べに行こうねと言ってくれています。

文脈が変な箇所もあり読みにくいかもしれませんが、第三者の方の意見をお聞きしたいです。

宜しくお願い致します。

トピ内ID：39cf61f12b3b3313

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まぁですね、

🙂

ぶろっくま

2024年09月09日 12:52

要は、彼女が大人になったということでしょう。あれ、こんなに喧嘩しながら若い時間を捧げて来てしまったけど、この人でいいのかしら？って我に返ったのだと思いますよ。 18、19から同じ男性に縛られて来たのだから、他の男性ともっと上手く行く可能性に期待するのは当然でしょう。主さんはそんな年下女性を独り占めして来たのに、何を喧嘩なんてしてるのですか。あなたがなんでも受け止めるような包容力がなかったことが別れの原因ですよ。私なら喧嘩しなくても一緒に楽しく過ごせる男性に賭けたくなります。そういうことでしょう。これまでの付き合いに感謝して見送りましょう。

トピ内ID：5b3b3cb9e9f5566b

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別れるに一票

🙂

みみっみ

2024年09月09日 12:52

別れないで結婚すれば、同じことでまた悩み結局離婚するか一生同じことで後悔すると思う。一度別れましょう。もし、それでもどうしてもお互いが好きという気持ちが強ければ自然と復縁すると思う。ただ、別れても仲良くってのはやめといたほうがいいと思う。一緒に住んでないだけ、体の関係がないけど付き合ってるのと同じ。せっかく意を決して別れても、何も前に進めないと思う。一緒に住まず、仲良くもせず。そうやって時間がたってはじめて、「意外と平気だった、忘れられる」となるのか「やはりあの人じゃないとダメだ」となるか。まあ、あの人じゃないとダメとなって復縁しても、結局は同じことで悩むとは思うよ。男性30歳女性24歳なら、結婚を焦ることもないと思うから正直、別れたらそのまま別の人との出会いを待つほうがいいとは思います。

トピ内ID：c3cee0c2435bcb25

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犬のことだけちゃんとしてね

🐶

イヌ山

2024年09月09日 14:37

4年も付き合ってて未だにケンカが多いなんて、徹底的に相性が悪いかお互い子供すぎて自分勝手なのかどっちかでしょ。どっちにしても結婚なんて無理無理。そんな事よりお互いがお互いに無責任な状態で犬を飼うとか言語道断。これから片方の飼い主に会えなくなる犬が可哀想だからそのケアはしっかりしてよね。

トピ内ID：3439c7c2f1cc0d90

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レスします

🙂

ぱたぱた

2024年09月09日 14:37

うーん。彼女の言い分は正直ワガママですかね。価値観が合わないのでお別れを選択、これは仕方ない。子どものことを考え、喧嘩する姿をみせたくない、これも素晴らしい考え方。今私は子どもがいますが、最初こそ子どもの前で喧嘩をしてしまったものの、今は絶対的に良くないことだと夫とお互いに考えていますから、とにかく喧嘩をしない方向性に持っていっています。ただ、トピ主さんがまだ好きだという感情があるのに、そこを決別しないで＞彼女は今後も仲良くはしたい、犬とも会いたい。＞二人の好きなラーメンも食べに行こうねと言ってくれています。これはズルいなと思います。結局彼女は、自分にはなんの犠牲も払わずにぜーんぶ彼女のやりたいことだけ並べてますよ。傷つくのはトピ主さんだけ。トピ主さんの傷ついた心をもう見向きもせず、犬と遊んで仲良くラーメン食べんの？なにそれ、ズッル。経験があります。結婚を考えていた彼氏に振られ、信じることが出来ず、でも相手の決意は固まってるからどうしようもできずにボロボロの心の中、「でもいつか、ランチでもしたいな」と言われました。そんなことできるわけないよ！と泣き喚いちゃいましたよ。別れるならお互いに公平にしたら？残念だけどもう会えない。会えないってことは犬とも会えない、とか。まあトピ主さんがズルズル未練たらしく彼女に会う口実で彼女からの条件を飲むなら止めはしないですけど。そうこうしている間に彼女にも新しい、彼女のお眼鏡にあう彼氏と交際を始めて、トピ主さんは犬に会わせるだけの仲介人に成り下がるだけなんだけど....いいのかな。

トピ内ID：3742adbcd940f8c8

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結婚したくないのです

🙂

飽きるってそんなもの

2024年09月09日 14:37

結婚相手は主様じゃないって言われてるのです。好きなのは愛情と言うより親しみから湧く感情でしょう。お互いもう飽きてるから喧嘩も多いし態度も尊敬とか敬意が相手に対して払えない。かといっていきなり今までの生活が一変して犬に会えなくなるのは辛い。恋人もどきの相手がいて、次の彼を見つけられたら最高！なのでしょうね。どうしても彼女と付き合いたいなら別れるなら一切会わない、犬にも会わせないと言ってみたらいいです。彼女は考え直してくれと思いますが、結婚はしてくれませんよ。

トピ内ID：a2866858ea159a89

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ここで聞いてどうする

🙂

彼女さんがんばれ

2024年09月09日 14:37

別れたいと言う彼女の価値観を認められないトピ主。そもそも、今までの喧嘩だってお互いに価値観を尊重し合って譲り合っていたらよかったのに。そうすれば自然と喧嘩なんて起きませんよ。トピ主、今までの喧嘩でちゃんと彼女が何を求めているのか聞いてあげてた？うざいなー、ほとぼり冷めるまで待つかー。こんな態度が続いてたんじゃない？そして、最後の最後まで彼女の決意を認める事ができずに、こんな顔も知らない他人に意見を求める。こんな文章打っている暇があったらちゃんと自分一人の頭で考えて責任とるべきなんじゃない？もう30歳なのにやっている事が他人任せで幼稚。一つ言えることは同棲の段階ですら喧嘩が多くてしかも別れ話になるなら結婚なんてムリ。あなたがただこねて付き合い結婚したとしても続くわけありません。だってこの時点で彼女が限界なんだもの。まだ24歳の彼女の未来を思うなら広い心で手放してあげて。それがトピ主に出来る最後のことです。

トピ内ID：7c4ca9b0ec271a6f

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価値観の違いを払拭って都合のよい書き方ですがね

🙂

仲良しとは言わない

2024年09月09日 14:37

社会人経験も恋愛経験もそれほどなかったであろう若い子だから時間をかければ　自分の色に染めれば　洗脳すれば何とかなるという思いがトピ主側にありましたね？　適当にいなして嵐が過ぎ去るのを待てば何とかなるって。発端は彼女、彼女が悪いという気持ちがあるから喧嘩の度にめんどくせー、うざい、と思う。女性は完璧に気が付きますから。うざがってるだけで解決する気がないこと。彼女ははたと気がついたのでしょう。もっと他にいい人がいるのでは？　自分の若さをこの人に捧げていいのか？

トピ内ID：1add67eedffe0e70

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「結婚」を考えると別れるになると思う。

🙂

えんた

2024年09月09日 14:37

だって「原因の発端が彼女の方にある」って言いきってる時点でダメですよ。価値観の部分が払拭できれば結婚しようっていうのは彼女が変わったらってことですよね、トピ主は寄り添う気が無さそうで、それが彼女にも伝わってるんだと思います。年齢も5.6歳離れてるなら精神的にも差があって仕方ないですが、彼女はもうちょっと甘えたいのではないでしょうか？好きでもそんなに喧嘩が多くお互い譲れないなら根本的な相性が悪いのだと思います。

トピ内ID：41faed1f733864ea

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彼女はあんがい

🙂

ICHICO

2024年09月09日 14:22

しっかりしているのかもね＞私は喧嘩をしてもめんどくさい、うざいなーとは思いつつこういうのって、空気で解るんですよ「ああ、面倒くさいから、とりあえず寄り添うふりだけしているんだな」とか「適当に謝っておけばいいと思っているよね」とか感じてたんじゃないでしょうか仲直りの仕方って、どんな話し合いがなされていましたか？仕事が大事というトピ主様は、恐らく帰宅時間も遅くなることが多かったんじゃない？でもそれだと彼女が不満もっと一緒にいたいのにと駄々をこねるそこで「ごめん、もう少し早く帰ってくるように頑張るから」となだめる疎想像の世界で書いて申し訳ないまあ、互いのために分かれるというんは大正解じゃないかな

トピ内ID：ea9cfb9804529050

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とにかくあなたと別れたい

💢

ぐぬぬ

2024年09月09日 14:46

あなたが納得しようがしまいが彼女が別れたいと言っているのだから別れるしかないんだよ。彼女は喧嘩をしたくない、あなたは別に構わない。埋め合わせられない価値観の違いがあるのだからあなたがどうあがいてもどうにもならないのよ。彼女はとにかくあなたと別れたいの理由は屁理屈かもしれないけれど別れたい気持ちを一切無視するあなたに幻滅しているのよ。彼女のために別れてあげて。

トピ内ID：89a8a66e53fdcf04

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うん

🙂

パイナップル

2024年09月09日 14:46

仲がいいなら喧嘩はしない。喧嘩になる前に回避出来るのが大人だし、仲が良いということだと思います。それが全然出来ないから喧嘩が多いのでしょう。片方が将来について良いイメージを持てなくなったら、結婚には到達しないと思います。残念だけどその同棲はただ時間を浪費するだけだと思うな。いいじゃないですか、たまに犬と会って、たまにラーメン食べに行けば。「あなたとはそのくらいのお付き合いで充分です」と彼女は言っているのですから。

トピ内ID：91f1eb86c7ee06fc

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自分のことは置いといて

🙂

ぼん

2024年09月09日 14:46

＞原因としては彼女の精神的な部分の波が発端となり＞私は喧嘩をしてもめんどくさい、うざいなとのことですから、どっちもどっちで、仕方ないと思います。彼女は自制できない、トピ主さんは真摯に向き合えない。お互いを理解するための喧嘩なら、必要もありそうですが、感情の起伏だけなら、あまり意味はないです。　八つ当たりは思いやりがないし、解決のために話し合いするのも面倒なのでしょう？それではよい夫婦にはなれないでしょうから、彼女の選択が正しいです。＞日々、これが二人の最後なのかなと少しずつ生活においての別れを実感する事が辛いです。辛くても、きちんと最後まで誠実に向き合うよう努力することを優先してはどうでしょう。自分のためではなく、彼女のためにできることを探して実行するのです。感謝の気持ちはあるのでしょう？今までの４年間で返せていないもの（恩）があるなら、今のうちにね。旅立つ彼女を見送るのだと思えば、できますよね。

トピ内ID：ee31612a9a6067df

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花束みたいな恋をした

😢

なな

2024年09月09日 15:16

の映画を思い出しました。まさに映画の主人公たちと同じシチュエーションじゃないですか！笑やっぱり恋愛と結婚って違うんですかね。好き同士でも、価値観が違うと結婚できないんですよね。こればっかりは仕方がないんだな〜と私も同じような別れを一年前に経験してだんだん納得してきました。嫌いじゃない。大切だし一生一緒にいたいと思えるぐらい好きだけど、その気持ちがあるからといって現実的に結婚できるわけではないんですよね。恋愛は非日常。結婚は日常であり現実。彼女さんの言う通り、今の時点でそんなに喧嘩が多いなら、結婚したらもっとぶつかる事が増えると思います。綺麗にお別れして、自分と合う人を探した方が良い気がします。

トピ内ID：a9f162113da8cf3a

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仲良くしてると思ってたのはあなただけ

🙂

いしい肉

2024年09月09日 15:16

彼女からしたら、付き合い長いし同棲して粗が見えてきてもううんざり、ってことでしょ。本当に好きなら別れないよ。笑計算して、あなたといるメリットがマイナスになったってこと。本当に喧嘩ばかりで見限られたのかもしれないし、誰か素敵な人と会ったことが背中を押したのかもしれない。人間関係は喧嘩するほど亀裂が入りますよ。しかしそんなに長い付き合いで結婚しないなら逃げられてもしょうがない。綺麗ごとばかりいってないで次の女性の時は行動しましょう。

トピ内ID：0884c7f861bbb8bc

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うまくいく人達程、喧嘩しない

🙂

かおりん

2024年09月09日 15:16

まあ、世の中には喧嘩する程仲がいいって言いますけどね、喧嘩なんかしない方がいいに決まってるんですよね。で、うまくいく人達程、喧嘩しないんですよ。価値観が違うのは当たり前。だけどお互いが我慢しない程度に譲り合っていけるから喧嘩は起きない。そもそも、問題にすらならないのよ。価値観だろうがなんだろうが違っても。 >>ただ喧嘩は多い方かと思います。だから喧嘩が多い時点で相性もよくないし、この先も同じ事を繰り返す。結婚は好きだけではできない事もわかってるでしょう？彼女のほうが現実も見えてるし、若いので次にいきやすいんじゃないかな？ >>彼女は今後も仲良くはしたい、犬とも会いたい。二人の好きなラーメンも食べに行こうねと言ってくれています。こんな綺麗事は今だけで、彼女の方があっさり離れていくと思うよ。次の彼氏ができたりすれば尚の事。犬だけが心配だからちゃんとしてあげてね。

トピ内ID：60ae2ab3a1e2fb13

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きれいなお別れは次の幸せを引き寄せます。どうぞお幸せに。

🎶

szk

2024年09月09日 15:07

別れたいと彼女に言われたのですから、別れれば良いです。（離婚ではないのですから）片方が別れたければお別れするだけす。これまでの感謝の言葉を伝え、きれいにお別れすることをお勧めします。引越し費用や次の生活準備にかかる費用などできるだけK氏さんが負担できるとより良いと思います。（彼女は断るかもしれませんがこれまでの感謝の気持ちだから受け取って欲しいと言いましょう）必要なら彼女の見えないところで泣きわめきましょう。きれいなお別れは次の幸せを引き寄せます。どうぞお幸せに。

トピ内ID：38e81eca7db31b22

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このまま付き合うとあなたが大変では？

🙂

はちみつ

2024年09月09日 15:03

精神的に波がある彼女さんのようですが、、一緒に住んでみてあわないなというところがあったし、ケンカも多いしと、、あなた側からの見解しかないからなんとも言えないけれども、あんまり相性良くないのかな？とも思うけどどうですか？それに、精神的に波がある人とはそれを、ちゃんと受け入れて理解する覚悟が必要ですよ。あなたは割りとおおざっぱな印象を受けますがその覚悟はあるの？結婚してやっぱり嫌になったとかは辞めてあげてほしいし、そういう彼女だと本格的に精神を病む可能性もあると思う。今はまだ結婚前の「夫婦ごっこ」にすぎないわけだし、本当に籍入れたり、子供産まれたりしたら好きだなんだだけではやっていけないから、、彼女が言う恋人関係解消しても犬にも会いたい、友達でいたいとか、、別れる意味もないような気がしますね。好きなのはわかるし、それでいいけれど先のことを含めてよく考えてみたらどうですか？

トピ内ID：672addcb9b2a330f

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ありがとうございます

🙂

K氏トピ主

2024年09月09日 15:30

お二方、レスありがとうございます。彼女が大人になった。とても心に刺さりました。年下彼女を子供扱いせずに対等と考えながら接するようにしていましたが、それ以前に彼女としての扱いに欠けていたかもしれません。相手方のご両親と彼女抜きでの関係性があるため、全く関与しないという対応は考える必要があるので、どのようにしていくか参考にさせていただきます。

トピ内ID：39cf61f12b3b3313

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ありがとうございます

🙂

K氏トピ主

2024年09月09日 15:36

お三方、レスありがとうございます。彼女が大人になった。心に刺さる言葉です。年下彼女を子供扱いせずに対等と考えながら接するよに意識していましたが、それ以前に彼女としての扱いが欠けていたかもしれません。相手方のご両親と彼女抜きでの関係性があるため、全く関与しないという対応は難しいかもしれませんが、今後どのようにしていくか、考えていきます。おっしゃる通り、仕事優先で残業の日々でした。今思えば彼女の可愛い一面をめんどくさいと感じてしまい傷付けていました。様々な彼女の為にと考えた行動が裏目に出ていたのかもしれません。彼女を縛らずに見送ってあげたいです。

トピ内ID：39cf61f12b3b3313

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成長した

🙂

和泉のおかん

2024年09月09日 15:47

大人になった、彼女が。精神的に成長した。機嫌のいい時に、別れようと言ってきた彼女は本気だね。とても冷静。考えて考えて、出した。というか多分あなたの事それほど好きではなくなったね。 19からの付き合い？じゃあもうトキメキもない。女性は初めての彼氏には特に拘るものだけど、もう手放してもいいぐらいの冷めた感覚になってるんだろうね。女性からの別れようは、相当もう愛は冷めてます。それに、このまま他の男性を知らず結婚して、この先60年もこの人だけ？て考えた。ゾッとしたのでは。ケンカが多いのも嫌気さした。家事とかは誰が？経済的にも豊かではなかったとか、色々気持ちが離れていったのかもね。未来が想像出来て、そこに成長してない2人が見えてうんざりしたのかも。あなたの頑固さや成長しない幼さもクッキリ見えてしまい、修復時間より別れた方が早いわ、となった。と、勝手に思ってしまった。

トピ内ID：16f911eb45470276

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なんとなく感じたこと

🙂

専業主婦

2024年09月09日 21:22

>私は生活の為に、仕事が大事という価値観です。私個人としては、全面的に共感はできないです。結婚というのは生活。もちろん先立つものがなければ話にはなりませんが、稼いでいるから、を全ての免罪符にされるのは納得できないです。家事も育児も、協力するのが夫婦であり、家庭の営みだと思います。完全分担ということでは収まりきらないのが現実です。家事育児をやりたくないことを、稼ぎの多少でやりこめようとする人がいますが、そういう人は、結婚には向いていないと思います。たとえ妻が専業主婦でも、疲労、悩みなどがあれば、家事を代わったり、話を聞いたり、育児を引き受けたりするのは伴侶として当然だと思います。そうした曖昧な境界線があることが、お互いを追い詰めない、許容する、気持ちが軽くなる、という心身の避難所なんですね。そこがわからない人がいる。家事育児をたった1人で引き受けているのは、大人相手に仕事をするのとは違う困難さがある、疲労や苦痛がある。それを稼ぐことも育児だ！と一刀両断してしまう人がいますが、思いやりも寄り添う気持ちもないな、と感じます。あなたはどうでしたか？稼ぎや労働時間で家事分担をバッサリ切り、それで自分の役割を果たしているとあぐらを掻いていたりはしませんでしたか？疲れた、助けて、今日はサボりたいな、などという彼女の心身の避難所を、稼ぎや仕事を優先するのは当たり前！俺に家事を手伝わせるな！稼いでないなら家事をやるのは当然。早く帰れとは何事だ！などと、取り上げませんでしたか？彼女に寄り添い、協力してあげましたか？短いトピの中で何となくそんな感じを受けました。彼女は未来を予想し、限界だったのかもしれません。夫婦とは、思いやり、寄り添いで成り立つものと思います。

トピ内ID：b2b0aef2e734eb4a

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誤解を招いているため

🙂

K氏トピ主

2024年09月10日 12:49

皆さんありがとうございます。一部の方からのご意見で誤解を招いているため、記載させて頂きます。もちろん、その他のご意見で心に響き過去を振り返り反省すべき点はたくさんありました。まず、彼女の意見は尊重し別れを提案されたときに別れることには承諾しています。また、犬の事は双方が動物好きで飼い始めたので責任をもって飼育していきます。仕事優先ではあったものの、家事はしっかり分担し怠らずにやってきたつもりです。金銭的にも旅行に行く程度の余裕はありました。最後に、元彼女はとても素敵な人です。私の事を都合の良いキープのような扱いではないと、私自身は考えています。以上になります。宜しくお願い致します。

トピ内ID：c1ea31651619990f

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別れる時のあるあるです

🐶

まろん

2024年09月10日 17:24

元カノは時間を掛けて悩んで苦しんで別れを決めました。具体的にいつからとかはないんだろうけど、別れを決断して納得するまでには相応の時間を要していると思います。一方トピ主さんは元カノに別れを告げられて初めて別れを意識しました。そりゃあ元カノみたいスッキリサッパリ、なんて気持ちはまだまだ持てなくて当然ですよ。だって元カノと違ってトピ主さんは結婚もしようとまで思っていたんですから。だから元カノに置いてけぼりを食らってるんです。最低でも元カノがあなたに別れを告げるまでの時間と同じだけは納得するのに時間を要すると思います。いや、元カノと違ってあなたの場合は別れた後にその作業をする訳ですから、もっと時間が必要かも。フラれるのは突然ですから。元カノにしてみれば、別れを承諾された時点であなたとの関係は綺麗サッパリ終わったことなりますから、犬のこともあるし「今後も仲良くしたい」と思うのも当然です。ラーメンだって現状一緒に行く人は見当たらないでしょうから、あなたといきたいとも思うでしょう。でもそれは恋愛感情ではなく、恋愛を綺麗に終われた満足感でからです。あなたはこれから元カノ不在のままに別れを受け入れ始めなければなりません。当然ツラいし苦しむでしょう。でもそれが別れでありフラれると言うこと。しっかり消化させないとズルズル引きずります。元カノと犬が会う際は出来れば犬を預ける形にした方がいいですよ。でないとあなたはもっと引きずるから。ラーメンも極力あなたの気持ちが消化されるまでは一緒にいかないことです。だってあなたは期待しちゃうから。あなた自身が別れを本当の意味で受け入れ納得するまでは、しっかり距離を保ちましょう。それがあなたに出来る最善最短の方法だと思います。ここからは自分のことだけ考えてください。だっても元カノは彼女じゃないんですから。

トピ内ID：ea361f61ec45d1ff

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