旦那の親と自分の親。どう付き合う？

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あっぴ

2004年05月28日 14:27

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結婚半年ほどの３０代です。父を早くに亡くしていて母が一人暮らしになりました。結婚の際、旦那は『お義母さんが一人で寂しい思いをしないように、月に何度か遊びに行こう！』なんて優しい事を言ってくれました。・・・が、結婚後に旦那が私の実家に行ったのは一度だけ。『行く？』と誘っても面倒な様子をするばかりで、もう誘わないでいます。そのくせ、自分の親・親戚（遠方）とは関わりを持たせようとします。結婚式がこれからで、（場所は旦那の故郷）その打ち合わせや、その他の連絡も私にやらせます。実は、結婚式ってお義父さんが勝手に予約しちゃった物なんです。ケンカもしたけど結局、私と母が折れる形になって・・・お義父さんが勝手に決めた結婚式について、旦那から母への説明は全く無し。相変わらず会おうともしません。列席者の交通費等、こちらの負担は大きいのに。自分の親の希望は聞き入れ、私の親とは関わらない勝手さが頭にきます。こんな事なら、私も旦那の親との関わりを持ちたくありません。これから、どういった気持ちでやっていけばいいのか・・・みなさん親との付き合いってどうしてますか？

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親の前に

ふあん

2004年05月28日 20:13

親がどうこうの前に、ご主人の態度が許せませんね。一度きっちり話してみたらどうですか？うちの親のこと軽く見てるの？どういうこと？って。うちは両方の親とも父の方が亡くなり、どちらの母も一人暮らしです。どちらにも毎月１回ずつ帰省しています。（どちらも車で１、２時間です）決してどちらかに続けて帰ることのないよう、気を配っています。というか、特に夫の実家に続けて帰らないように私が厳しくスケジュールしてます！

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今からそうでは

匿名

2004年05月29日 06:12

先が思いやられますね。甘く見られていませんか？その結婚もう少し見合わせたら如何でしょう。彼の態度も義父の行動もヒドイですね。結婚したらもっとエスカレートしますよ。義母はどういった感じですか？同じ母として、嫁の母に気遣い出来ない人なら、この先アナタ辛い思いをしますよ。間違いない。不満をぶつけて、きちんと話し合った方が良いです。最初から対等に向き合わないと、ずっとこのペースで理不尽な事ばかりされるのは目に見えています。親との付き合い方って、愛する二人にはあまり関係無い事、と軽く考えている人が多い様ですが、実は重要でずーっと関わる問題である事をお忘れなく。

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最初が肝心！！！！！

仮性近視

2004年05月29日 09:30

そんなんじゃ先が思いやられますね｡結婚は最初の1年目が肝心。ちゃんとトピ主さんとご主人の『家庭のルール』を確立しておかないと、これから大変なことになりますよ～。一度、結婚式のことで爆発してみるのもいいんじゃないでしょうか？その後、毅然として、筋を通す。ご主人の実家のコミュニケーションはご主人に。もし、トピ主さんがやらされそうになっても絶対にやらない。それで、何も事が進まなくっても、別にトピ主さんが決めた結婚式場じゃないんだし、いいじゃないですか。向こうが筋を通しているのなら､こちらもやさしくなれるけど、向こうがあなたにばっかりやらせようとするのなら、自分でやりたい、やるべきだと思ったことだけやればいいんですよ。

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ダンナさん…

みいちゃん

2004年05月29日 10:49

結婚式を勝手に決めてしまった義父さんもどうかと思いますが、ダンナさんが信じられません。結婚式を親に勝手に決められて黙っているのですか？しかも奥さまの実家にも顔を出そうと結婚前に言っていたのでしょう？私だったら「あなたはどちらの両親も大切に…と言う気持ちはないの？」と聞いてしまいますよ。ちなみにうちはダンナの実家と密接な方ですが、その分夫は私の親にも優しいです。親だけでなく祖母の家にも遊びに行ってくれます。なので私も（申し訳ない事に本当はあまり好きではないんだけど）夫の親や兄弟とマメに付き合っています。自分の身内にも相手の身内にも平等でありたいですよね。

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臨機応変

通りすがりですが

2004年05月29日 19:13

うまくやれば？と思ってしまいました。ご主人がトピ主さんの実家に行くのが嫌なら１人で行けばいいのだしその逆もしかりです。もちろん節目節目の挨拶は大切なのでそこは両方の実家に気は配るべきですが。なんでもかんでも両方の実家を目に見える形で公平にしなくてもいいんじゃないでしょうか。というかどうして最近の若い人は「臨機応変うまくやる」事をしないのでしょう？？物事を四角四面に考えているのではなく夫にしたっておだてつつ自分の都合の良いように持って行く事だってあるいみ妻の裁量だと思いますよ。頑張って。

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我が家の場合

カサンドラ

2004年05月29日 22:33

義実家の用件は主人に、私の実家は私が窓口になっています。姑が長期で滞在する事もありますがそういう時は私がお世話することになります。私が実家と関わる事を進んで押してくれるので義実家の事も苦になりません。やはり片方に偏るようなら亀裂が入ると思います。

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今ならまだ間に合いますよ

コージツ

2004年05月30日 01:00

残念ながらあまりいい印象は受けませんね。ご主人になられる方だけでなく、そんな大人に仕上げたご両親も。結婚してしまったら、問題は解決しにくくなりますよ。慰謝料を求められても、一生を棒に振ったり、戸籍に傷をつけることを思えば安いものだと思います。今後そんな男性と結婚話をしないよう、良い勉強をしたと考えられれば・・・ですが。。。

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解る解るー

2004年05月30日 02:20

いますよね、そういうヤツ。自分の親戚とは仲良くしろと言うくせに、嫁の親戚とは無関係を決め込む。そういう人間に限って、「夫の両親の面倒見るのはチョット・・」という嫁に向かって、「冷たいこと言うな！」とか「もしも俺が、お前の両親の面倒見ないと言ったら　哀しいだろ？お前も自分の事ばかり考えるな」などと言うんだろう。そんなモンだ。

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ひどいことを書きますが

和っ子

2004年05月30日 04:00

子供が出来る前に離婚ということも選択肢に入れるのをおすすめしますよ。「そのうち、変わってくれる」なんていうのは、夢物語に過ぎません。きっと、旦那様の態度や考え方は、この先も同じでしょう。それをトピ主様が我慢できるかどうかを考えてください。

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許すまじ

かおり

2004年05月30日 16:39

私も結婚したばっかりです。お気持ち良く分かります！我慢せずに、ハッキリ言いましょう。私の親のこと、軽んじているの？結婚前にあんなに言ってたじゃない、と。もしだんなさんがそれでも意識が変わらないならあなたがお母さまを大事にしてあげましょう。そのかわり、だんなさんにもはっきり言っておくのです。「あなたは私のお母さんを大事にしたり関わりをもったりしてくれないようだから、私もしないわよ。」と。私はだんなにハッキリ言っています。「あなたがご両親とかを大事だと思うように、私にとっても両親はかけがえのないものだから。」と。だんなが乗り気でないようなら、私1人でも行動しますし、そのかわりだんなの親の事も同様の態度をとります。幸い、結婚式場を勝手に決めてしまった事も含め、今ハッキリいっておかないと、済んでからとか後々に…って言うのは、言う機会がなくなりますよ。最初が肝心なのは間違いないと思います。

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ごめんなさい

匿名

2004年05月31日 11:14

2度目のレスです。ちょっと勘違いしてしまいました。既にご結婚されているんでしたね。今後の二人の為にも、ストレス溜めない様にじっくり話し合った方が良いと思います。夫に無茶な要求されたら、同じ事要求して面倒な事やらせてみるとか、それぞれお互いの思いや苦労を知るべきですよね。

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トピ主です。

あっぴ

2004年05月31日 12:59

皆様、ありがとうございます。匿名さんの、ご質問の義母ですが全く頼りになりません。義父が勝手に決めた結婚式について、まずは旦那が義母に質問したんです。色々話してくれましたが、最後に一言『私が話した事、お父さんには絶対言わないでね。』でした。義父とのゴタゴタがどれだけ面倒か、分かっているのでしょう。昨日も席順や引き出物の件で、義父と電話をしたのですが、こちらの希望は全く聞き入れず！ってな感じでした。私の話す間もなく、まくし立てて話す義父。話すのも嫌になって、思わず『はい、はい、はーい、じゃ～もうそれでいいでぇーす。』って、馬鹿にしたような口調で答えてしまいました。マズかったかな・・本当に、今更ながら結婚式をしてから入籍するべきでした。結局、旦那とのケンカの原因はいつでもお義父さんです。旦那はお義父さん、大好きだし少しでも悪く言うと怒るし、よくある話しでしょうが、大変さを痛感しております。

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少し横ですが……。

のどあめ

2004年05月31日 14:28

みいちゃんさんの「自分の身内にも相手の身内にも平等に」という意見に賛成です。私の夫は細かいことまでよく気がつくマメな性格で、両親や兄弟、親戚、友人とのつきあいを、それはそれはマメマメしくやっています。でも………。自分の側のことばっかりなんです。私の身内は遠く離れているので、気がつかないのかもしれませんが、自分の身内のことはあんなに気がつくのにと思うと寂しいです。折に触れ、私にも同じように身内がいるのだと話し、結婚して５年でようやく私側のつきあいも嫌がらずに（本当は面倒なんでしょうけど）、いくらかやるようになりました。結婚当初は露骨に嫌がられましたけどね。夫にわかってもらうために、私も夫側のつきあいを律儀にやってきたつもりです。夫はずっと地元暮らしなので、夫側べったりのおつきあいはもう仕方ないと思っていますが、トピ主さんはまだ結婚して半年だし、トビ主さんの実家は近く、ご主人の実家は遠いようなので、結婚式が終わって、おふたりの生活が落ち着けば、大丈夫なんじゃないでしょうか？

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ご夫婦の問題が先

美月

2004年05月31日 19:10

夫婦が上手く行ってこそ、相手の親を思いやれるそれが基本だと思います。ご主人との関係がイマイチなのに、相手の親を思うのは無理です。結婚を義父が勝手に決めて、それを承諾して押しきるご主人の態度に愛情を感じられない、そして、お母さんに寂しい思いはさせないと言いつつ行動が伴わない夫から愛情を感じられないということですよね？家事や自分の親のケアは、家事を手伝わなくても文句言わなきゃ良いだろう、私の実家に付き合わなくても私が実家に行くのに文句言わなきゃ良いだろう、と思って過ごしています。でも愛情を感じられない思いやりを感じられないのは問題ですよね。本当にないのか？ご主人が分かっていないだけなのか？伝え方が悪いのか？少し時間を取って意地にならずに話せるといいですよね。

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