義母、義妹を好きになれない

レス13

（トピ主 1 ）

hanami

2008年12月24日 14:44

恋愛

結婚前からされた嫌な事が忘れられず、いまだに（３年目）義父母に対し負の感情しか持てません。

＜結婚前＞
・義母の得意先の宝石屋を勧められたので、婚約指輪を見に夫とそのお店に向かうと、偶然を装い義妹と義母が先に店にいた。私たちが店に現れると２人は、「あらごめんなさい、ちょっと指輪のお直しで～」とそそくさと店を去る。

・婚約中、義母は勝手に私の父の勤務先に行った。どんな親か見てみたかったみたいだが声もかけずに一方的に偵察をしたようで、とても不愉快な思いをした。

・結婚式１ヶ月前、義妹から夫宛への手紙を発見。お兄ちゃんとhanamiは価値観が合わない、など結婚を反対する内容。

＜結婚後＞
・結婚式に撮ったアルバムについて文句を言う。事前に相談をして、この内容のアルバムでいいか、と義父母にまで行って相談をしたにもかかわらず後になって義妹と共に、「本当はこの写真も入れて欲しかった」、義妹は「お母さんがかわいそう」、とこちらに文句ばかりを言ってくる。

・新年のごあいさつにお年賀を持って訪問すると、「うちは２人しかいないから、こんなに食べきれないから持って帰って。hanamiさん、好きなの選んで。」と、包みを開けるなり持って帰れと急かし、躊躇していると夫に向かって、「この子こんな事もハッキリいえないの？」と言う。

上記は一例ですが義父母が絡むと私たち夫婦の仲がこじれ、最近はさすがに夫も何かあると、義父母（夫からみれば実家）とは距離を置こうと言います。夫がかわいそうかなと思う半面、いくら夫の親と言えども婚約期間、新婚期間を邪魔されたというしこりは私の中で大きく、「結局は夫の親だしな～」と寛大になれません。
似たようなトピを見ると離婚したほうがいいというレスを多く見かけますが、離婚以外に平和に暮らしていく術はないのでしょうか？プラスになるご意見をよろしくお願いします。

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距離を置く

✨

すぴっつ

2008年12月24日 18:16

ご主人はトピ主さんと同じ気持ちなんですよね？でしたら、誰も離婚を勧めたりはしないと思います。ご主人の言う通り、義父母や義妹とは距離を置くほうがいいかもしれません。あなた方ご夫婦の仲が悪くなってしまわないように。

トピ内ID：8466415859

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距離をとる

🐤

とっぴー

2008年12月24日 18:16

うちは義妹とは仲良しですが、義父母とはいまひとつです。とくに義母からは「最初とっぴーを見て、美人じゃないので失望した」「息子より年上なんて恥ずかしい」「仕事がしっかりしてない」「嫁に来たからには従え」などと言われました。うちも離婚は考えていませんが、物理的な距離をとってます。飛行機で1時間くらいで、訪問も多くて年3回。夫は「同居はしない」宣言をしています。やはり近すぎると気を使うと思うのです。トピ主さんがお仕事の都合などで、近くに住まわざるを得ない場合でも、訪問・連絡回数を減らすなど、距離をとられてみてはいかがでしょうか。あとは動じないこと。酷い一言、おせっかいな言葉…私も色々言われますが、嫌な言葉は右から聞いて左に流してます。これらの言葉や行動、あまり心にためないことです。そして意思表示。「いりません」「行けません」など「NO」と言える嫁であること、結構大切です。ウルウル、オドオドしてるより、正々堂々、はっきり言うと、あちらも「あ、そう…」と妙に納得してくれます。私なりの処世術です。お互いにうまくかわして、楽しく暮らしましょうね。

トピ内ID：5041339874

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距離を置く

花火

2008年12月24日 18:16

＞義父母が絡むと私たち夫婦の仲がこじれ、最近はさすがに夫も何かあると、義父母（夫からみれば実家）とは距離を置こうと言います。我が家も同じです。接触が多ければそれだけ不平不満がお互いに出てきます。それならば必要最低限だけ接すればいいと思います。一見、非情に見えるかもしれません。でも夫婦仲を悪くするより良いと思います。それに普段の接触を減らすことで会わないといけない時には今まで我慢出来なかったことも耐えられるようになったりします。

トピ内ID：0066910734

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慣れました

りあ

2008年12月24日 19:32

結婚前、エンゲージリングは私のを使えば良いと義母。新婚旅行から戻ると空港に迎えに来ていた義父母。わたしたちをままごと夫婦呼ばわり。金銭援助は一切受けておりません。住む場所に口出し、気に入らないと夫の職場に電話を一週間かけてくる。わたしが仕事を辞めれば義母もやめて、わたしが習い事をすれば同じモノを習いわたしの教室より高いところで自慢して挙句にあんなつまらないモノやめたわよと馬鹿にしていました。義兄夫婦は私を揃って馬鹿呼ばわりしてのけ者にしました。大人しく義父が気に入ってくれていたことが気に触ったらしいです。わたしの入院で命に関わることのため、義母の親戚の葬式に出席できない時ボロカスに文句を言われました。子供の発達に不安を煽る言い方をしました。ママはいなくていいよね、と赤ちゃんだった子供に言いました。でも、表面上は上手くつきあってますよ。義父はボディタッチがやたら多くとても嫌でしたがもっと酷い義父母もいるし気にせずに付き合ってます。

トピ内ID：5307848086

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「ヤマアラシの抱擁」を、どうすべきか？

🐤

ユキちゃん

2008年12月25日 15:30

・トピ主さんが遭遇した出来事は、いじめや嘲笑です。・結論を言えば、1会う機会を減らす。→旦那さんも理解しているので距離を置く。（会わない理由を作る、遠くに住む等）2嫌なことは嫌だとはっきり言う。直接言いにくい場合、旦那さんに。・私の体験：1一人娘と結婚した私は、姑の作ったものを食べた。妻が料理が苦手だったため。（仕事を持っていたにせよ）私は嫌で嫌でたまらなかった。2実母の葬儀の時、姑が「誰に聞いても、行く必要がないと言ってる」と決めつけ、私と大喧嘩。3妻の子宮外妊娠で（手術入院）同居。私が仕事で遅く変えると、姑が「遅かったな」と言い食堂掃除。（私は埃舞い立つ中、食事→当初は偶然かと思った）等々。この種の話は、小説が書ける程ある。・そんなこんなで、私が「婆と結婚したんじゃねえ。女房の手料理が食いたくて結婚したんだ。」と宣言。以後姑とは顔を合わせず、女房の手料理を食べてます。おかげで夫婦の会話も復活。よかった。・嫌なことは嫌と強調すべき。子どもができても、遠慮してたら人生つまらない。

トピ内ID：6589271423

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トピ主です

hanami

2008年12月30日 12:03

みなさま、前向きなアドバイスをありがとうございました。夫も結婚当初１～２年の間は、義理の実家と私の中間に立ち、曖昧な態度を取り続けていたので、何度も夫婦喧嘩をしてもめてばかりいました。その度に何度も夫に私の気持ちを伝え、やっと最近「義理の実家との中間」ではなく、自分たちの新しい家庭の主としての立場で物を考えてくれるようになりました。「今のままの状態ではお袋とは付き合えない。今後子供ができたりしたら、口出しされるポイントはいくらでもある。」と言って、当初はお正月の帰省も考えていましたが、今回は帰らなくていいと言っています。夫がその事を私の母に話したのですが、私の母はお正月くらいは帰らないとまた、余計に文句になるんじゃないか？と心配していますが・・・。常識で考えればその通りなんですけどね。みなさまにもアドバイスを頂いたように、こちらの意志表現をしっかりして、距離を置く事で良い方向に向かうようにがんばってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：9738825431

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トピ主さん寄りのレスばかりの中申し訳ありませんが、（１）

ハッキリ嫁

2009年01月06日 14:51

全てを悪く捉える方ですね。その割に皆さんのレスに対しては「前向きなアドバイス」と受止められる点は不思議です。ただどなたも義父母仲が良好とは仰っていないので、参考にするには若干偏り過ぎでは？宝石店に義母さん母娘がいたからって、何が問題なんでしょう？事前に「息子達が来るから勉強してやってね」と交渉して下さる為の来店だったとは考えられませんか？それともたとえそうでも、トピ主さんの様な方は「わざわざ私達が行く日に！」と感じてしまうの？正直面倒臭い。息子に恥をかかせない為、嘘も方便で「お直しで」と気を遣われたんでしょう。「食べきれないから」という言葉も「持って帰れと急かし」とこれ又悪く捉えちゃう。至極納得のいく理由だし、内輪だから失礼でもないでしょう。私なら「そうですか？じゃコレと～」ってサクッと選ぶかな。そういう時グズグズする人って私も嫌いだから、「この子こんな事もハッキリ言えないの？」と義母さんがイライラするのはよく解るな。お父様の勤務先へ「勝手に」「一方的に」って、婚前調査なら声かけなくて当たり前。写真の件も、何もトピ主さんだけを的にした文句とは言い切れないのでは？

トピ内ID：6805484139

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（２）

ハッキリ嫁

2009年01月06日 14:51

「義父母が絡むと私達夫婦の仲がこじれ」というあなたの言葉から、「お兄ちゃん達は価値観が合わない」との義妹さんの言葉は正しかったのでは、と思えちゃう。最近はご主人も距離を置こうと仰っている旨、あくまでご主人が気を遣っての言葉でしょう。共に暮らす妻の機嫌を損ねる以上に面倒な事はないから、背に腹は変えられない。実両親に対して、息子が嫁と同じ感情を抱くとはまず考えられないから、その言葉通りの意味で捉えるのは早計です。「そそくさと」「偵察」「急かし」等、あなたが選び遣った言葉のひとつひとつに義母さんへの徹底的な否定が感じられます。トピ主さんはおっとりタイプ、義母さんはてきぱきタイプ。物事を悪く捉えて根に持つトピ主さんと、さっぱりしてて竹を割った様な性格の義母さんは水と油で違い過ぎるから、義母さんの言動が全て悪意に満ちて感じられる。でもそれって、きっと相手も同じでは？平和に暮らしていくにはという問いに対して：悪く捉えてしまったらそれでお終い。負の感情しか持てないと断定せず、違う捉え方は出来ませんか？距離を置くのもいいですが、あなた自身が感じていらっしゃる様にご主人がお気の毒だから。

トピ内ID：6805484139

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そもそも好きになろうというのが間違いだと思う

スコール

2009年01月06日 17:12

　好きになれないって、逆にどうして好きにならなきゃと思うのか不思議です。私にも姑と小姑がいますが、別に好きでも嫌いでもありません。今までずっと違う環境で生きてきたのだから考え方も価値観も多少の差があって当然だし、つい先日まで他人同士だったのです。そんな人と仲良くしようと思いません。嫌いなのではなく仲良くする必要性を感じないのです。ちなみに義理の実家との仲は良好です。　確かに距離をおくのが一番いい事でしょう（私達夫婦の自宅も義理の実家とは車で4時間の距離があります）が、それ以前に「仲良くしなければ」と気負わない事が大切なのではないでしょうか。あなたが仲良くすべきはご主人であってその親はあくまでも二の次です。ご主人との信頼関係さえ築けていれば大丈夫だと思います。　ただ1つ思ったのが指輪の件について。立ち去ってくれたのならよかったのでは？逆に「あらhanamiさん、偶然ね。折角だから一緒に選んであげるわ」「あなたってセンスないのね。これにしなさい」としつこく言われたり、邪魔されたりした方が嫌ではないですか？その意味ではハッキリ嫁さんの仰るように悪く考えすぎだと思いました。

トピ内ID：8606525949

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ハッキリ嫁さんに一票

🐧

賛成

2009年01月07日 15:04

きっと書ききれないほど嫌なことをされたんでしょうね。ただ、ハッキリ嫁が仰るとおり、悪く受け止めるタイプっぽいですね。仲良くはならなくても、物事をプラスに受け止める精神を身に付けたら？あとは立ち回り上手になるような賢さを持ってみるといいかも。姑の前では馬鹿なふりをするとか。あなたの夫が一番板挟みであなたより可哀想です。距離置こうって夫が言ったって、しょせん親子ですからね。

トピ内ID：5490884138

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トピ主です

hanami トピ主

2009年01月13日 19:30

姑サイドのご意見ありがとうございます。物事を悪く取りすぎとの事ですが、初めから相手を悪く思ったりする人はいないと思います。色々なことが積み重なって徐々に負の感情が生まれるのです。しかしながら積もり積もる事情があるにせよ、悪く取っている事に違いなければ、受け取り方の問題もあるのでしょう。ハッキリ嫁さんのご意見は、どう読んでもただの嫁中傷にしか見えません。タイプの違う人間を、「めんどくさい」「イライラする」と表現し、明らかにそれは姑がおかしいだろうという事でさえも、姑擁護の文面だからです。このサイトを利用して意見を求めましたが、姑VS嫁の感情のやり取りをしたかったわけではないので、これにて閉めたいと思います。

トピ内ID：1757730691

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その頑なさが問題なのでは？

ハッキリ嫁

2009年01月14日 12:05

「明らかにそれは姑がおかしいだろうという事」って本気で仰っておられるなら、どの事なのかお伺いしてみたいですね。だってトピ主さんが挙げておられるどの事例も「そこまで悪くとっちゃうか？」って内容で、「それは絶対に義母さんの悪意」と断言出来る内容とまでは言えないからです。それから私、『姑サイド』じゃないです。嫁と呼ばれる立場の人間で、結婚三年目でまだ子供もおらずトピ主さんと似た状況です。敢えて言うなら『さっぱりサイド』かな。物事悪く取って良い事ないし、万一その悪く取った自分の判断が間違ってたりしてたら間抜けだし、更にそれを根に持つなんて時間の無駄と考えるタイプです。閉めのレスを読んで、ああこの人ホントは皆さんに可哀相ねってヨシヨシしてもらいたかっただけだったのかって、やっと理解しました。「平和に暮らしていく術は？」なんて書いてあったから、真剣に考えて答えちゃってスミマセン。でも物事ことごとく悪くとっていて、人生しんどくないですか？身近な人の言動に対して「あの時ああ言われた、それはこうだったからに違いない」って思い込み過ぎるのって、自分で自分の人生不幸にしちゃってると思います。

トピ内ID：6805484139

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負けて勝つか、距離を置くか

✨

りりあん

2009年01月19日 15:22

ハッキリ嫁さんのレス怖いです！何か急にスイッチが入って、トピさんを攻撃しているみたい。トピさんの義母と同じ性格というか、タイプがそっくりという印象を持ちました。なので、義母よりに考えてしまうのではないでしょうか。トピさんはハッキリ嫁さんのレスで、義母さんのタイプや考え方を学べばいいですね。世の中にはテキパキできない人、明確な態度を取れない人が許せないと、あからさまな攻撃するタイプの人もいるようです。赤の他人に何か言うにしても、歯に衣着せられないタイプの方もいらっしゃいますし。トピさん、それだけでもトピを立てたかいがありましたね。たぶんトピさんと義母さんは、相性が全く合わないのでしょう。（というか、義母がトピさんを嫌っているのがはっきり感じられます。）別トピの「義母が泣いてしまいました」のトピさんの「負けて勝」やり方を参考にするか、もしくは義母と会わないようにすることをお薦めします。

トピ内ID：9882663501

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