義母を怒鳴りつけてしまいました。

レス78

（トピ主 7 ）

☁

放置親

2014年07月23日 10:37

ひと

私は同居の嫁、小３の娘がいます。義母は義父に先立たれ、病気をしやすく、一人暮らしができない質なので、一人っ子の夫と同居する事になりました。家は義父の遺産で、二世帯。家の名義は夫と義母の共同となっています。二世帯内の行き来はかなり自由で、玄関、台所などは別ですが、庭から簡単にどちらの世帯にも入れます。喧嘩のきっかけは数日前、義母が娘の勉強部屋でランドセルから腐りかけたバナナを見つけた事です。義母が娘を叱っているのを聞き、私が何が起こっているのか見に行ったら、「こんな物をランドセルに入れてあったのよ。私（義母）が後始末しなくちゃいけないなんて。」と言われました。私は義母がそこまでしなくていい、後始末は娘にやらせますという旨を伝えようとしたら、言い方が悪かったのか、義母の干渉の当てつけだととられたらしく、「そもそもあなたの親は」などマシンガントークで延々と言われました。私は時間に追われていた事もあり、「だからそれは娘のランドセルで、娘の責任です。後始末は娘にやらせて下さい！！」と声を荒げてしまいました。それからは義母の罵詈雑言。私は数分聞いた後、ランドセルを義母の手から取り、黙って娘を習い事に連れて行きました。終わりまで聞く時間はありませんでした。その後、数日経ちますが、義母とは口をきいていません。夫は出張で、明日帰ってきます。この事は話してはいません。こちらから義母に謝るべきでしょうか？　ちなみに、ランドセルは習い事から帰ってきた後、１時間ほどかけて娘に隅々まで拭かせました。食べなかったお弁当はその日に処理する様に、よく言い聞かせたのはもちろんです。日頃から口酸っぱく言い聞かせていた事ですが、ランドセルチェックは三年生になってからあまりやっていませんでした。これに懲りて学んでくれたらいいのですが。

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あなた悪くないよ

れいな

2014年07月23日 17:28

同居してもらっておいて息子世帯に勝手に出入りし、ランドセルを調べる。娘の教育も「してやっている」と偉そうな態度。息子世帯とはいえ人の家庭にずかずか入り込んで何様なんだろ。このままずっと口をきかずにいられたらいいですね。謝ってはダメですよ、また同じことを繰り返しますから。

トピ内ID：7953644830

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お子さんに　習い事よりしつけを

先輩ママ

2014年07月23日 17:28

トピ主様は、とてもお忙しそうですが、お仕事をされているのでしょうか？お子さんは何人いらっしゃるのですか？お子さんはまだ３年生、もう少しきめ細かく見てあげた方が良いのでは。ランドセルも時々チェックした方が。お義母さんも、言い過ぎですが、ここは年下の貴女が謝った方が無難だと思います。貴女のトピ主名「放置親」がよくないのか、お義母さんも日頃から、色々気になっていたのではと感じました。いくら言い聞かせても、３年生はまだ子供です。習い事より、日常のしつけが大事では。

トピ内ID：1020358613

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私ならまず娘に謝らせる

５０代

2014年07月23日 17:58

私は娘を連れてお義母さんの所に行き、どうしてこういう事になったのかを言わせて謝らせます。そしてその時に、自分も一緒に謝ると思います。かなり嫌な思いをされたかもしれませんが、元は娘さんがきちんとしていればこういう事態にはならなかったはず。そう思えば、それも親の責任かなと。取りあえずは謝っておいた方が良くないですか？

トピ内ID：4779549924

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トピ主さんは悪くない。

のん

2014年07月23日 17:58

トピ主さんの娘のことに、姑が口うるさく言うのは間違ってると思います。私も二世帯住宅で義母と同居しているので、トピ主さんの気持ちがわかります。ちなみに中学生と小３の娘がいますので。

トピ内ID：2492972010

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びっくり！

のりたま

2014年07月23日 17:58

一番、驚いたのが、お嬢さんに１時間かけてランドセルを拭かせたということです。お２人の板ばさみとなって、お子さんが苦しんでいませんか？そちらのほうが心配です。

トピ内ID：8688716870

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判定はご主人まかせる

さくらんぼ

2014年07月23日 17:58

これは御主人様の出番です。これを、上手く捌けないなら、同居は解消するべきです。姑の干渉に未来はありません。どちにらに主導権があるか姑に理解させないと。一家に主婦はいらないのだと

トピ内ID：4360688979

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ご主人には話した方がいいと思います。

pukapuka

2014年07月23日 17:58

義母を怒鳴ってしまったとは言っても、ご両親の事まで言われて罵詈雑言浴び、激昂して怒鳴っている相手に、平常通りの穏やかな言い方ではそんな相手に言葉は聞こえませんし、だからトピ主さんも声を荒げただけにすぎないのでは？それに先に失礼な言葉を発したのは義母ですよね。躾に意見しただけならまだしも、ご両親の事まで持ち出して。トピ主さんの言った内容は、義母を貶めてもいないし、失礼な事も言っていませんよ。ただ声を荒げた事だけを気にされているのなら、そうさせたのは義母でしょう。私は謝る必要は無いと思います。暮らしにくくなるのが面倒で謝ってしまう選択もあるでしょうが、そうしたら絶対に義母は図に乗るでしょうね…。ただご主人にはきちんと事実をお話した方がいいと思います。きっと義母は自分に都合の良いように話すでしょうが、娘さんと言う証人もいますから事実だけをお伝えすればいいと思います。娘さんの事は大丈夫ですよ。自分のミスでどれだけ母親が祖母から痛めつけられるか目の当たりにし、きっと後悔してると思います。ご主人が公平な目を持つ人で、母親の事を諫めてくれるといいですね。

トピ内ID：0566758944

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謝らなくていいよ。

睡眠不足

2014年07月23日 17:58

個人的には頑張ったな!って言う感想です。嫁失格だの思いやりがないだのとレスがつくでしょうが、気にしないでずっ～と話しなくてほっとけばいいよ。気に入らないなら、別居しましょうって言えばいいよ。夫が出張に行くようなお仕事なのに、赤の他人の義母と一緒に住んであげてるだけで、十分優しい奥さんだと思う。一緒に住んでもらってる立場なのに偉そうにしないで欲しいよね。

トピ内ID：6521085213

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年寄りからは折れにくい

🐧

匿名

2014年07月23日 19:48

納得いかないとは思いますが、ここはトピ主様が折れて差し上げたらどうでしょうか？年寄りからはなかなか年下には折れにくいものかと思います。｢お義母さん、こないだは私も言いすぎてしまって申し訳ありませんでした。ただ、娘もそろそろ自分のことは自分で責任もってやるということを学んでいかないといけない年齢です。気にかけてくださっていることには重々感謝してますが、躾に関しては私と○○さん(ご主人)の方針にまかせていただければと思います。｣といった感じでお話されてはどうでしょうか？同じ家に住んでいるもの同士がいがみ合っている姿を見せるのは、娘さんに悪影響ですよ。許しあう姿勢を見せるのも良いかと思いますよ。

トピ内ID：8009655130

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旦那さんに話しといた方がいいかも？？

義母が悪いと思う

2014年07月23日 19:48

孫の勉強部屋に入りランドセルチェックする祖母…普通とは思えません。

トピ内ID：0311387345

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何故？

bolo

2014年07月23日 19:48

私、義母さんの年に多分近いんですけど、何故謝るの？

トピ内ID：0834431660

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放っておいてもいいのでは？

🙂

にょろ

2014年07月23日 19:48

普通の人間同士とか家族同士の痴話喧嘩というレベルでそこまで悩む必要はないのでは？どっちもどっちという言い方もあれですが、別にトピ主さんは悪くはないしどちらかと言えばキーキーヒステリックになった義母さんが面倒ですよね。同居をしていれば今後もこのような事はあると思うし、あなただけ我慢を重ねるのもどうかと思うから謝る必要もないと思います。相手に怒るというのは意外とそれなりに必要な事だと思うんです。ここまでは許せるけどそれ以上はやめてね、という意思表示ですから。人間はお互いにフィフティーフィフティーで対等なのですから必要以上にこちらが下出になる必要も無いと思います。（年上を敬うというのはまた別です）「謝るべき」かどうかはこの件に関してはそうは思いません。トピ主さんが自然に謝ったほうがいいと思ったら謝ればいいし、謝らずに時間が解決してくれるのを待っても別に問題は無いと思いますよ。ご自身を責めたり悩んだりしないでくださいね。お嬢様はバナナを腐らせてしまう程、色々な事に興味が行っていて人生を楽しんでいませんか？元気そうなお嬢様ですね。

トピ内ID：5214244508

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相手が感情的だと、つられる

ライチ

2014年07月23日 19:48

どちらかが悪いという判定は、私は好みません。そもそも、娘さんが悪かったなんて結論も、お子さんですから可哀想です。怒鳴るのはよくないですが、義母さんの感情的な態度が収まらず、つられてしまったのでしょう。謝っても構わない、それで済みそう、先が楽になる、そう考えるなら、謝ってもいいとは思います。そこは、トピ主さんの日常と照らし合わせて、ご判断を。義母さん、虫の居所でも悪かったのでしょう。それと、年配の方には、「自分と違う意見」＝「自分が否定された」みたいに、すぐ悪い方にしか考えない人もいます。そういう状態になったら、トピ主さんが冷静に真意を伝えようとしても、全くの無駄です。言えば言うほど、納得どころか、反論してきます。言い返さないと、自分が守れないかのごとく、攻撃（口撃）は最大の防御のように、マシンガントークをしてきます。今度同じ状態になったら、何も言わないほうがいいかもしれません。周り（お子さんやご主人）に迷惑が掛からないのなら、黙っているほうがいい。黙っていることが、悪く受け止められる事もありますけどね（苦笑）

トピ内ID：1193842926

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行き来できないようにする

🐧

らずべりー

2014年07月23日 19:48

あなたの実家の悪口や罵詈雑言浴びせられたなら、お互い様でしょう。先に謝る必要はないと思います。自由に出入り出来るからいけないのです。遠慮がなく、勝手に私物を触られるのは嫌じゃないのですか？鍵が付けられる場所は自分でやるか簡単なリフォームを業者に頼んで、施錠できるようにしましょう。水回りや玄関が別なのが幸いしましたね。プライバシーが守られないなら、このままでは今後もトラブルが生じます。今回のことは良いきっかけになるし、ご主人にも話して、完全に分離しましょう。お子さんに勝手に行き来しないよう注意することもお忘れなく。

トピ内ID：8721918883

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ご主人に自分の親を悪く言われたと話しましょう

🐱

姑

2014年07月23日 19:48

謝らなくても良いです。逆に姑からわびがほしいです。別居したいと言いたくなりますね。もう、口を聞かなくても良いです。勝手に二世帯のこっちへ黙って入ってもらう事もやめましょう。ご主人が話し相手になれば良いのです。トピさんは自分の親を大切に息子のお嫁さんに親の文句なんか言ったら、縁を切られてしまうと思います。禁句を言ってしまえば関係は終わりです。まだ、謝った方がイイかどうか聞いてくるトピさんは優しいと思います。

トピ内ID：6428237749

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なんで勝手にあけるの？

とく

2014年07月23日 19:48

娘さんのランドセルなんで勝手に義母はあけるの？主さんは間違ってないですよ。あのね先は長いの。いちいちペコペコしてたらつけあがります。怒鳴ってよかったと思うわたしも怒鳴ります。でもお嫁さんてすぐ仕方なく謝る人が多いけど主さんやるねー!!

トピ内ID：7345590746

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おばあちゃんは怒らないでほしいね

けいし母

2014年07月23日 19:48

叱るのは親の役目だから、おばあちゃんは孫に甘い甘いでいてほしいね。それはそれでイラつくかな？ご主人には必ず話して下さい。同居している以上、ご主人はあいだに入って折り合いをつける義務があります。

トピ内ID：4527422542

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嫌でしょうけど

孫悟空

2014年07月23日 19:48

言いすぎましたと謝りましょう二世帯住宅ですよね。今後も住まわれるつもりならここは折れてみませんか。

トピ内ID：7989636289

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よくわかならいけれど

🙂

mama

2014年07月23日 22:21

トピ主さまとお義母さまの言い争いを目の前でみていた娘さんのメンタルは心配しなくて良いのでしょうか？お腹立ちはわかりますが、その後1時間もかけてランドセルを拭かせるようなことをすれば余計に傷つくし、自分を責めてしまうと思います。確かにバナナのことはいけなかったと思いますし、お義母さまのことで、あなたが動揺しているのはわかりますが、こんなときこそ、鷹揚にかまえて「大丈夫だからね」って娘さんの心のケアをしてあげてほしいと思いました。で、お義母さまですが、毒ばばですね。ご主人がお帰りになったらよく相談して、別居できるのならばそうしたらいかがでしょう？

トピ内ID：6930098854

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義母が悪い

放置じゃないよ

2014年07月23日 22:21

トピ主さんの対応で間違いありません。「そもそもあなたの親は…」と関係ない話を持ち出し「いびり」を始めたのは義母。感情的にならずに論理的に事の次第を夫に伝えればな～んの問題もありません。家事や躾はお手伝いをお願いしてないんでしょ？トピ主夫婦が主導権を握ればいいのです。

トピ内ID：8691874172

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よく状況がわからないけれど

たこ兄弟の母

2014年07月23日 22:21

日ごろのお姑さんとの関係が良好なのか、微妙なのかわからないので、今回のことは何とも言えないのですが。お姑さんは、あなたの言い方に対して日ごろから不満をもっていた。それが今回の騒動で限界に達して罵詈雑言になった。しかも主さんは途中でランドセルを奪い取りさっさと出かけてしまった。もしそうなら関係修復はあなたが謝罪しないと無理でしょう。金持ち喧嘩せずという考え方で、それで丸く収まるなら謝罪も悪くないと思います。ただ、旦那さんには状況を話して現在のお姑さんの心境を聞き出してはいかがでしょう。でないと同じことを繰り返すような気がします。

トピ内ID：9572282539

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トピ主さんに冷たい意見も多そうだけど。

いじめられっこ嫁

2014年07月23日 22:21

それくらい、言ってもいいんじゃないかな～（笑）だって＞私（義母）が後始末しなくちゃいけないなんて。は？どうしてそうなるんでしょうかね～。そんなの、当然娘ちゃんが自分で後始末するよう諭すのは親の役目。あなた（義母さん）親じゃないし（笑）頼みもしないこと、でしゃばってくる必要ないですわよね。義母さんに謝るかどうか…義母さんから反省すべきと思いますが、しないでしょうねえ。いっそ、そのまま口きかなくてもいいんじゃないかなとまで思いますけど。私なら。冷静に見れば、義母さんの余計な口出し＆その場に乗じて日頃のうっぷん晴らしまでしようとしたことが事の発端。おまけに、ひとり相撲で勝手に敗北しただけみたいな感じなんだけど。夫さんが取り合わないことを願いますね。トピ主さんの望む答えになってなくて、スミマセン。

トピ内ID：9865559275

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あなたの主張

🐶

はな

2014年07月23日 22:21

間違っていません！あたしは40代孫2人いる姑ですが特別なことがない限り子供達の家庭には入りません！まして義理母の↓ 『あなたの親は..等』発言ランドセルとは関係ない話にまで口出ししているようですねご主人にも今回の件は何か言ってくるまで放置しとけばいいです！あなたは間違ってない！きちんと言うべきことを言えたあなたは立派です！余談ですがあたしのお嫁ちゃん 2人もそれぞれ個性がありますが何も言わないより自分の思いをハッキリと伝えてくれるので気持ちいいですあなたも我慢せずに自分の子育てに自信をもってくださいね

トピ内ID：0055204277

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ものすごい臭いだったと思うよ…

もー

2014年07月23日 22:21

今の時期にバナナの腐ったのをランドセルにそのまま放置って、普通の大人なら、ほっとけません。見つけて叱ってくれるなら、私なら有難いと思います。理屈で構ってくれるな、というのなら、もうちょっと完璧にしないと。子どもじゃなくてトピ主さんが。中学生でも高校生でも弁当出さない、というトピもあります。懲りて学ばなければいけないのは、トピ主さんです。それから、二世帯でうっとうしいでしょうが、家賃やローンの負担がない分、どこかで割り切らないと、

トピ内ID：0448273150

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見習いたいです！

🐤

ぴよこ

2014年07月23日 22:21

トピ主様の態度、むしろ立派だと思いました！お姑さんに謝る必要ないです。悪口言ったわけでもないのに。子供自身に片付けさせたい、というアタリマエのことを言っただけだと感じます。ま、勝手に怒ってるんだし、親のことまで引き合いに出して罵詈雑言なんて、孫に嫌われるサンプルみたいな言動ですね。最低です。私なら、むしろ、謝って欲しいくらいです。

トピ内ID：7026842404

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題名が違いますね。

🐶

53歳主婦

2014年07月23日 22:21

本来ならば「些細な事で罵詈雑言、あげくに嫁の親の悪口まで言いまくる姑に、やっと少しハッキリ言えました」が正しい題名では。どんまい。それ位言えないでどうします。

トピ内ID：2711996968

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なぜ？

テキトー男

2014年07月23日 22:21

＞ランドセルチェックは三年生になってからあまりやっていませんでした。 →トピ主様の管理非徹底なのだから、一言謝れば終わる話では？

トピ内ID：0086676203

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まあ、さ・・・

kana

2014年07月23日 23:29

普段からいろいろあるんでしょう。何となく伝わってきます。でも、この「バナナ事件」だけを取り上げたら、トピ主さんの最初の対応の方が、ちょっと問題アリかな。お子さんが、食べ物を無駄にして、ランドセルの中で腐らせるほど放置。それを、義母さんが見つけ、自分が始末しなければならないと思い、同時に叱った。そこで「あなたがそこまでしなくていい、後始末は娘にやらせます」っていきなり言われたら、私だって、カチンとくると思いますよ。最初に言うべきは、「すみませんでした」。そして娘にも、「ごめんなさい」と、謝らせるべきでないの？そして、そこで初めて、「後始末は娘にやらせます。見ていただいてありがとうございました。」じゃないの？その後の義母さんの態度ももちろん行き過ぎです。でも義母さんにとっても、貴方と同様、貴方に対して「普段から積もり積もった不満がある」って状況なんだと思います。お互いに普段からの不満がある相手であればなおさら、いきなり相手のやっていることを否定するのは、ダメです。「すみません」「ありがとうございます」は、しつこいぐらいに言わないとだめですよ。

トピ内ID：1009397995

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謝る必要なし

如月

2014年07月24日 12:10

子供の躾は親の仕事です。娘さんの前で親であるトピ主さんを怒鳴る等、あってはならないことです。給食の食べ残しを出し忘れるくらい、小3ならよくあることです。私もよくやりましたが、親は共働きで忙しく、ランドセルの中をチェックするような手間をかけてもらったことはありません。いつもこっそり自分で片付けていました。子供はそういう失敗を繰り返して、成長するものです。大騒ぎするようなことではありません。ご主人の不在時に、トピ主さんの家庭で采配を振るうのは、その家の主婦であるトピ主さんです。トピ主さんを差し置いて躾に口出しするなんて言語道断です。姑に勘違いさせてはいけません。それを姑が理解できないなら、別居するべきです。

トピ内ID：4051335095

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それで、いいのです

💍

ピンク・サファイア

2014年07月24日 12:35

姑にとっては、いつまで自分の思う通りにしたい。もう別の家の事でも、干渉するのが当然という感覚です。あなたがはっきり言わないと、これがずっと続くだけです。これを機会に、一線を引かせましょう。

トピ内ID：5098839366

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