発達障がいの小学1年生、学校で何かあると泣いて訴えます

レス37

（トピ主 4 ）

😢

蝦夷めぐり

2014年08月24日 09:51

子供

　自閉症スペクトラム（アスペルガー傾向有り）の小学1年生女児のハハです。 3歳で診断がおりて、週に3回放課後デイ（療育）に通ってます。ＩＱが高く、言葉の遅れがない、他害が見られないことから普通学級に籍を置いてます。支援員の先生がおひとり、週に数時間クラスに入ります（学級全体をフォローするためです。娘の専属ではありません）。 1学期から・・・というよりは幼稚園時代から、自分の気持ちを「泣いて」先生に訴えます。泣き声も大きく、目立ちます。「ああーまた泣いてるよ」って感じです。「泣かないで、こっそり　先生に伝える」が難しいです。幼稚園時代はトークン（シールなどのご褒美）を使って、一定期間泣かないで頑張ることができました。でも、行事や長期休暇のあとになると、トークンの威力は薄れてしまいました。　2学期始まってそうそう、やらかしています。自由研究の発表後、先生が「みんなでお友達の作品を見ましょう」と声掛けし一斉に見始めたところ、みんなが自分の作品を見てくれない！と泣き始めあわててクラスのみんなが見始めた。 2学期の係を決める際、「1学期と違う人と係をしたい！」と泣いて訴える。（1学期同じ係をしていた子がたまたま娘と同じ係を希望していた）自分のイメージ（お友達が自分の作品を見てくれる、違う人と係仕事をする）と違う結果になることを極端に嫌がり、泣くというパターンが多いです。本人は「泣かないで　先生にお話しできるように　がんばる」と話してますが家庭で、トークン以外で　取り組めることは　どんなことがありますか？？勝手ではありますが、転籍以外のアドバイスをいただけると助かります。みなさま、ご教示願います。

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なぜ？

花火

2014年08月25日 10:47

自閉症について詳しくわかりませんが、泣いて訴える事はだめな事なのでしょうか？一年生なら、自閉症でなくても泣いて訴える子いましたよ。もちろん、毎回何かある毎に泣いて訴える行為でお友達関係やら色々心配されているのだと思いますが。泣いてでも自分の気持ちを伝えられる事は、すばらしい事だと認めてみるのはどうですか？それからじゃないでしょうか。素人意見で申し訳ありません。

トピ内ID：1806539101

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お望みの回答レスではないと思いますが・・・

心配です

2014年08月25日 10:47

お子様は幼稚園の頃に比べて、成長されてますか？と言うのも、小学校１・２年程度であればお子様も「個性」で通ると思います。けれど３年生ともなれば違います。３年生の壁ですね。周りもお子様の特性を理解され、敬遠されてしまう可能性大です。そうなるとクラスから浮き、辛い思いをするのはお子様では？さらに３年生ともなれば自身のプライドもあります。（IQが高いなら尚更ですね）３年生から支援級へ行くとなると、お子様自身が嫌がるでしょう。私が学校から言われたことは「支援級に変更するなら３年生まで、本当は３年生でも遅いです。出来れば２年生から支援級に変更するのがいいでしょう」でした。幸い支援級のお世話にならず、なんとか過ごしていますが、幼稚園の頃から改善が見られないようであると、後々困るのはお子様かと・・・。お子様の生活態度、性格を考えて、支援級も視野に入れてみては？と思われます。女の子はグループになります。あぶれるとキツイです。３年生になって、誰か一人でもお友達が出来れば違いますが、出来るかどうかは神様のみぞ知る、です。

トピ内ID：4608786005

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先生とちょっと話しあって

ばば。

2014年08月25日 11:52

一年先やれる事ありますよ。専門機関やもろもろ体制としてこのままでいいのでは。転籍や環境を変えるねは本人には良くないです。むしろ困った行動の原因や対策等を学校、支援している先生方、親子さん含めて話し合いの場を。親の会に入るのお勧めします。親子共々とってもいいですよ。わが次男も発達障害です。今、社会人としてやっています。親の会に入りどれだけ救われたか分かりません。

トピ内ID：3794578616

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レスします

🐧

さかな

2014年08月25日 11:52

たまたまその時期に問題を抱えてる子にクラスや先生が手間をかけて問題を解決することは学校生活において大切なことだけど主さんのお子さんのような子に手間暇かけてたらクラスの運営が成り立たないし他の子供の権利を侵害してると思います。基本的に先生は生徒皆に平等であるべきですからトークン制度だけでもかなり負担をかけてると思うのでもしよい対策があったとしてもクラス全体に利益があるようなことでなければこれ以上は求めれないのでは？転籍以外での解決策というなら、学校や自治体にかけあってお嬢さん専属の補助員をつけてもらうそれが無理な間は主さんが付き添うことを認めてもらうというのはどうですか？どちらも無理で転籍も嫌なら先生にお任せするしかないと思いますけど先生にも周りの生徒にもかなり迷惑でしょうね。先生は大人ですからまあいいとしても係りが一緒だからと言われて流れちゃったお子さんの気持ちを考えると切ないです。これがただのワガママなら色々対処方法もあるでしょうけど障害だからって言われたら、何も意見できないですし。お嬢さん自身も適切な環境ではなく可哀想ですけどね。

トピ内ID：9400393934

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泣いたら注目してくれるのを学んでしまった

みらくる

2014年08月25日 12:58

泣いても無視、それに尽きます。そして泣き止んだり、泣かなかったときはすかさず沢山褒めてあげてください。始めは辛いと思いますが、学校の先生の協力は不可欠ですので方針を同じにしてください。(人によって対応が違うと本人が混乱するため) あとは毎日決まったお手伝い、毎週同じ曜日や時間に行ける習い事で自信をつけてあげてください。勿論本人に合ったもので。絶対変われます。頑張って。

トピ内ID：4858511250

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「静かに頼んでね。」

わんこ

2014年08月25日 15:31

普通級で、発達障害児をボランティアで世話しています。彼らは、自分の感情をダイレクトに出します。とにかく静かにさせたいので　先生や周囲の人間が　発達障害児の言いなりになってしまいます。でも、その対応は発達障害児の成長過程で一番いけない事だと感じています。発達障害児が生きてく上で一番大切な事は、感情コントロールだと思います。小学校一年ですよね。今が大切な時です。二年生までに感情コントロール術を身につけないと、後からは身につかない。私の経験としては、感情を爆発させて要求をしたら絶対に言いなりにならない事が大切です。先生に、「静かに頼んだら、やってあげるわ。」　と言ってもらうと効果あると思います。穏やかに頼めたら、対応してもらう　を徹底した方がいいです。ただ正直にいって、発達障害児がクラスにいると　先生は本当に大変です。色々な先生をみましたが、発達障害児を上手にコントロールできる先生は、学校に一人くらい。普通のレベルの先生だと、補佐の先生が発達障害児に専属でつかないと、クラス運営がまともにできない　というのが実情です。続く

トピ内ID：2831459193

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急がずに

みなと

2014年08月25日 15:31

障がい児支援のしごとをしています。文面だけでの判断ですのでおかしなことを言ったらごめんなさい。担任の先生とは日々の連絡が取れていますか？泣いてしまった原因は毎回把握できていますか？泣いてしまうのはまだまだ仕方がありません。自分の気持ちが表現できているととらえましょう。中学生でも気持ちを泣いて表現するお子さんはいますから、焦らずに。ご家庭では、泣いた理由をまず聞いてください。どんな気持ちだったの？そうか、○○ちゃんは◎◎と思ったんだね。と、復唱してあげることで自分の気持ちが受け止められたと安心できます。そして、お母さんは○○ちゃんがこうやって話してくれたからわかったけど、泣いていたら先生はわからないね、と。出来れば担任の先生にも同じようにしてもらうとより効果的です。お母さんは焦るかもしれませんが、本当に時間がかかるので気長に待ちましょう。年齢的に、発達障害のないお子さんでも珍しくはありません。あとは、デイにも通われているようですので、実際にお子さんと接している臨床心理士の方にそうだんするとより具体的かつお子さんにあった方法を教えてもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：3153905959

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続きです

わんこ

2014年08月25日 15:31

お子さんをどうしたいかを、クラスの保護者会で説明してみてはいかがでしょうか？過去に担当した子供（５年生）が、すごくクラスで守られていたので　先生に秘けつを聞いたところ　「お母様が、一年生の時から保護者会で丁寧に子供のことを説明していた。」　と言ってました。保護者が頑張っていると、他の保護者も協力的になるようです。ボランティアも千差万別で、甘いボランティアもいれば厳しいボランティアもいます。甘いボランティアに対しては　泣いて暴れて要求します。（要求が通ることを知っている。）どんなに泣こうと暴れようと、対応が首尾一貫しているボランティアに対しては、あきらめて従います。それは、健常児とまったく同じです。担任にも周囲の子供にも　常に同じ対応をとってもらうのが　一番の成長の近道ですよ。そのためにも、保護者が担任や周囲の保護者に説明して協力してもらうのが　一番近道だと　私は思います。

トピ内ID：2831459193

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専属の加配をつけれませんか？

gry

2014年08月25日 16:43

もし、自分のこどものクラスにあなたのお子さんがいたらと思うととても困ります。定型の子供でもなにかあるとなく子はとても困ります。ましてや診断がくだった子供で顕著であれば、周りの子供はとても対応に困ります。泣いてるから譲らざるを得ない、譲ってもらうと次も同じことをされる。もしそのような子供がクラスにいたら、泣いたら無視しなさいといいます。かわいそうでもなんでもありません。ただのわがままとしか思えません。本当に病気のせいですか？といわれかねない状況です。あなたには危機感がないのですか？私なら、担任に状況説明を求め、抗議し、解決策を求め、校長にいいに行くでしょう。専属の加配をつけて、徹底的にお世話と上挙の説明をお願いしてください。家庭では泣けば解決すると思わせないでください。担任と話をして、泣いても他の子が譲らないようお願いしてください。これが続けば、あなたのお子さんはクラスで非常に厳しい立場に追い込まれますよ。医師と状況を相談してください。お願いします。

トピ内ID：5173721243

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発達障害との関連は？

yuki

2014年08月25日 18:21

大声で泣いて騒いでアピールするのは発達障害が原因ですか？一般的に、幼児が大声で泣いてアピールするのはそれによって自分の要求を満たしたいからです。スーパーや玩具店で床に寝転んで大騒ぎする→親が買ってくれる、みたいなものです。親がこういう行為にいつまでもつきあっていると結構大きくなってからも同じことを繰り返します。大声で泣いて騒げば自分の要求が通る、ということをその子が学ぶ（＝親が教える）からです。だから、場合によりますが大声で泣いてアピールしても無視することも必要です。そうすれば、こういうことをしても自分の要求は通らないのだということを本人が知ることができます。我慢するということも学ぶことができます。『障害』ということに反応して周りが遠慮していませんか？泣いているのをいつも放置しろということではありませんが、わがままな理由で泣いているときは学校でも放置してもらうしかないと思います。気持ちを伝えると解釈してますが、そもそも皆が見てくれないのが不満という気持ち自体伝える必要のないことです。障害のせいで絶対無理なら周りが我慢するしかありませんが。療育先でも相談されてください。

トピ内ID：2077843041

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なるほど

春巻き

2014年08月25日 23:28

でもこのくらいで転籍はまだ早く感じますが。うちの息子は幼いころから負けず嫌いのため、すぐに泣きます。思い通りにならないと泣き、お兄さんタイプの友人が我慢してくれたり、やんちゃな友達にはからかわれたりしています。これでいいのか？と本人も思っているようだし、これでは周りから友達いなくなるよと話して聞かせたりしていましたが、ようやく四年生になるあたりから収まってきました。うちは男子ということもありますが、やんちゃな男の子同士で言い合って泣くのは、実は三年生くらいまでは他の子でも見かけていました。個人差で、まだ我慢しきれないんだなとよその子だと思えたりしています。親としては妙に思い詰めず、相手の立場で考えさせ、暴力で言うことを聞かせる子と、泣いて喚いて思い通りにさせたがる子の違いは実はないんだよ～と話して聞かせる。何度も何度も。みんなも理不尽な思いをしながらも我慢するようになる時期。あなたもお友だちみたいになろう。と、言い続けました。それしか思いつかないなあ。すみません。

トピ内ID：0967970243

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怒ってもいいの？

匿名

2014年08月26日 11:08

自分のイメージと違うからと泣くことをわがままだと怒っていいなら普通級でもいいと思います。欲求を抑える訓練とも言えないこともないですから。ですが障害があるからとお子さんの思うとおりにさせるのならば普通級にいる意味はないと思います。作品を見るのだって、みんな好きなものを好きに見たいでしょう。でもお子さんが泣くから、みんなが優先してお子さんの作品を見るんですよね？学校だからみんなが配慮してくれるんです。これが社会に出てからだと営利も絡んで来ますからはじかれますよ。生きて行くには周りとどう付き合って行くのかという面が一番重要かと思いますので自分の気持ちと折り合いを付けるような訓練が出来る生活の方がいいと思うのですが。通級でたまに来る子に優しくしてあげましょうというのと普通級で一人だけ特別扱いにするのは違うと思います。

トピ内ID：3609235512

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泣いて訴えると、単に泣くは違いますよ

おばさん

2014年08月26日 11:08

泣きやすい子というのはいます、まぁ個性であるもおもいます泣いて訴えるというのはどういう風なのでしょうか? はじめから［誰も見てくれない］と訴えながら泣くそれとも単に泣くそれにきがついて［どうしたの｝と聞かれて泣きながら話す後者なら泣いて訴えるのではなくて泣くことで注目を集めるたちの悪いタイプだと思われ少しずつクラスメートから敬遠されていくと思いますもし単に泣くだけなら「泣くなら取り合わない」いうスタンスも必要かもしれません先生と相談してみてください

トピ内ID：1848507322

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うーん

🐤

ことり

2014年08月26日 17:18

みらくるさんの意見に少し同意です。泣いたら思い通りになる、と言う事を学んじゃったかなあ。専門家ではありませんが、仕事で軽度の障害児と接する機会が多いです。彼らは自分の欲求に正直で、どうすれば自分の欲求を満たせるか、見つけると繰り返しそれをしようとします。例えばゲームでズルして勝つ方法をみつけるとそればかりしてしまう。これは本人のせいではありませんが、改善するには根気よく軌道修正させる大人が必要なのです。その時間も手間もかかる作業を今の担任や支援員に求めるのは酷ですね。加配の専属の先生を付けるのがベストですね。それが難しければお子さんの将来を考えると特別支援学級や特別支援学校も視野に入れて、勉強は家庭教師などで補えう事も考えた方が良いです。学校を出てからの人生の方が長いんです。小さい時は普通学級にこだわらず、しかるべきケアを受けるのが良いのでは？

トピ内ID：6421990882

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疲れ様です

ナスカ

2014年08月26日 20:25

高校生のアスぺ君の母親です。まず、自分の気持ちが話せるのはいい事だと思います。息子なんかはその頃は自分の気持ちを上手く把握できず表現に困り固まっていましたから。でも、他の方も書かれてますが「泣く事」で周りを思うように動かすことを覚えてしまったように感じます。出来れば泣いてもすぐに思い通りにさせない方がいいんじゃないかな…。とは言っても学校の出来事じゃなかなか対処できませんよね。ストーリーブックとかは試されました？お子さんが主人公の漫画とかを描くんです。「こんな事があって予想とは違う事でも泣かずに我慢しました」といったストーリーです。我慢する事で「みんなニコニコ顔でお母さんも嬉しいです。」のような楽しいエンディングになるように。ちょっと先の見通しが立つ事で落ち着ける事もあると思います。行事等でお母さんが想定できる時は前もって、こういう風に思っている事と違う事があるかもしれないと話しておくのもいいかと。後は結果を急がず気長に向き合って下さい。すごーくゆっくりですが成長していきます。健闘を祈ります。

トピ内ID：0115036398

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違和感を感じますが・・・

🐤

ひよっこ

2014年08月26日 20:25

通常学級でサポートをする仕事をしている者です。そちらの、週に数日入るという支援員さんと同じような仕事、だと思います。自分にも発達障害をもつ子どもがいます。特性は違うタイプですが。お子さんの行動が自閉症スペクトラムのせいには思えず、違和感を感じます。「同じ子がいい」と泣くならこだわりの強い特性だからかな？と思えますが、「違う子と係やりたい」というのは変化を嫌うことが多い自閉症の特性に当てはまらないような気がします。「係は毎学期変わるもの」と思っていて同じ子と組むことになって、それは違う、と思ったのでしょうか・・・？こちらでは児童デイサービス？で療育が受けられるというシステムがないので、どの程度の療育をされているのかわかりませんが、そこの療育担当の方に、上記の件が障害の特性からなのか、確認してみた方がいいと思います。それによってお子さんへの対応が違ってくると思います。お子さんのクラスにもし私が入っていたとしても、泣いて自分の気持ちを言う位ならマンツーマンでは付かないと思います。低学年ではそういうお子さんいますので。続きます。

トピ内ID：1699323716

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違和感その２

🐤

ひよっこ

2014年08月26日 20:25

お子さんの場合、目指すことは「泣かないで自分の気持ちを先生に伝える」ことではなく、「自分のイメージした事柄と違うことになっても折り合いをつけていく」ということではないでしょうか？他の方もおっしゃってますが、どれも気持ちを伝える必要を感じません。泣いて伝えるのではなく、泣いた理由を言ってるだけです。逆です。お母さんは教室で見ているのでしょうか？こういった件は担任からの報告で知ったのでしょうか？どういう対応をとられたのでしょうか？普通学級にいるならば、お子さんのイメージ通りに違う子と係にはしないと思いますが、なんでもお子さんのイメージ通りにしては良くないです。お子さんが普通学級で学ぶべき事柄の、学びの機会を奪ってしまいます。感覚はなかなか修正できないのは私も実体験でわかりますが、学校はもまれて修正して、成長していくところです。それがどうしても難しいならば、現行の制度上対応できないので、特別支援学級を視野に入れた方が良いと思います。トピ文だけなら、十分修正していけそうに思いますよ。私はもっと手ごわいのを相手にしてますので。

トピ内ID：1699323716

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クラスメイトに理解を求める１

うさひよ

2014年08月27日 00:02

非常に難しい問題だと思いますが一つだけ。上手く伝えられるかなぁ。私の子供の学校でも似たような事例がある中、クラスの他のお子さんがひたすらあきらめ、我慢する事が常でした。小中合わせて９年間ですし今時はクラス数もそう多くありません。いくら健常の子供たちでもねぎらいが無く、一方的に我慢することは相当なストレスとなります。家での取り組みも大切ですが申し上げたいのは２つ。一つ、他のお子さん達、その保護者が理解出来る様にトピ主さんのお子さんの特徴、困っていることを伝え、またこんな事を頑張っている、ここまで成長できている等、ご家庭での取り組みを逐次報告する事。そしてもう一つ。クラスの子たちの理解、我慢がそのお子さんのどんな助けになっているのか。都度お知らせしていく事。その２つが大切ではないかと感じます。トピ主さんにしてみればプライベートを皆に話すことは辛いでしょうし、意味を見出しにくいとは思います。ただ、理由もよくわからず、ただ我慢させられていると、 (続きます）

トピ内ID：2606114677

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クラスに理解を求める２

うさひよ

2014年08月27日 00:02

(続きです) ひいきだと子供は感じるようです。自分たちは我慢をさせられ、あの子だけは自由に振る舞え、何でも聞いてもらえる。ずるい、と。その不満を日々聞かせられる保護者も同じように不満をため込んでいきます。その事が間接的にトピ主さんのお子さんの学校での居場所を奪うことになると思うのです。困っていること、努力していること、皆の我慢、サポートがこんな風に役に立っている等伝えていく事で一方的ではなく、一緒に頑張って成長していけていると実感を持てれば子供たち、お互いの為になると感じます。う～ん、伝わったでしょうか？文章がうまくなくて申し訳ありません。そのご家庭での取り組み、努力を他の皆にも知ってもらう事がお子さんの居場所を作ることだと…思います。一方的な意見でもし嫌な思いをさせてしまったなら申し訳ありません。応援しています。

トピ内ID：2606114677

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泣いたらタイムアウト

うちの場合

2014年08月27日 11:05

　まあ、うちの場合は状況が少し違うのですが。　感情が高ぶってしまい、泣いた場合は静かな部屋に行ってタイムアウトです。最近自分から行くようになりました（笑）で、落ち着いてから自分の気持ちを表現できるようになりました。最近、そういう気持ちの切り替えがとても早くなりました。　知らない人多いんですけど、自治体によってはＩＱ高いと転籍できないんですよね。で、その都合もあって加配もつけられないというか…現状を知らないでむやみに転籍勧めないでほしいです。やりたくてもできないということが往々にしてある問題なので。　ちなみに、うちの場合は、親がいないほうがかえってうまくいきます。親がいるとどうしても親に甘えてしまうので。

トピ内ID：3648204346

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ゆっくりと見守るしかない

🎶

家にも一人

2014年08月27日 18:02

娘は高校生になりました。幼稚園、小学校とやはり思い通りにならないと泣く子でした。暴れるとかではないのですが、気に障ると泣いてしまうパターンです。まさか小学校の高学年でも泣くとは思っていなかった私は途方に暮れてしまいました。でも、良い先生に巡り会えて理解をしてもらいかなり助かりました。そして中学校入ってすぐの頃でも、ベソをかくこと数回あったようですが先生に性格などの状況を説明し、先生の席に一番近い席にしてもらい（周りから邪魔されない）協力してもらい後は本人が成長していくうえで忍耐強さを学んでいってもらいました。時間が解決すると思います。家の場合は思ったより時間がかかりましたが。

トピ内ID：4776550124

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専門家に

🐧

trx850

2014年08月27日 18:40

専門家に相談すべき内容ですね。暴れたりするよりまだましと思います。専門家に相談し対応すれば少しづつでも改善するのではないでしょうか？知能的にも問題ないようですしまだすくいがある方と考えるのは所詮他人事だからでしょうか？

トピ内ID：2209097988

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まだ低学年だからね～

💍

ピンク・サファイア

2014年08月28日 17:29

低学年の児童は、クラス内で先生が全てです。「私達と先生」ではなく、「私と先生」なのです。ですから、常に先生は自分を見て欲しい・学校では自分の思うようにして欲しい、と思っています。お子さんの場合は先生だけでなく、他の児童も同じように自分に注目して欲しい・自分の思うようにしてくれないと気が済まないのでしょう。でも現実にそのような事は、無理ですよね～学校の先生は親と違って、他の子供の事も考えなければいけない。そう何度も諭していくしかないでしょう。

トピ内ID：4051028861

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周りの助けも借りて

🐴

しましま

2014年08月29日 20:01

まず学校、仲のよいお友達の親には障害のことを説明しておいた方がいいです。お子さんは気に入らないことがあると我慢ができなくて感情が高ぶってしまうのですね。問題が解決するまで泣き続ける。これは発達障害にある一つの傾向ではありますが、同時にお子さんの性格が我が儘でもあると思います。少し、お子さん中心の生活というか、お子さんが過保護気味になっていませんか？テレビのチャンネルも（アニメ）、夕飯のメニューも（ハンバーグ）、すべてお子さんの希望が優先されていませんか？家庭内で、少しずつ自分が中心に地球が回っているわけではない事を覚えて行きましょう。たとえば、お子さんがアニメを見たいと行ったとき「パパは野球が見たいな」「やだ！やだー！アニメが見たいもーん！」「じゃあ今日はアニメを見てもいいけど、その代わり明日はパパに野球を見せてね。約束だよ」って。次の日また、アニメを見たいとダダをこねたら「昨日ちゃんとお約束したよね」って。そして、どんなに泣きわめこうが絶対にアニメをかけてはいけません。泣きわめいたら大人は自分の言う事を聞いてくれるんだ、というすりこみを植え付けない為です。

トピ内ID：1648932375

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トピ主です。お礼と補足とこの1週間の取り組み

蝦夷めぐりトピ主

2014年08月30日 21:02

　たくさんの方々から、励ましや、助言、厳しいお言葉をいただき　本当にありがとうございました。どのコメントも　何度も読み返し、自分の取り組みを省みる良い機会となっております。デイサービスの送迎や、仕事、家事、合間に学校へ行き、担任とも話をしたり、1週間読みっぱなしで、レスができず申し訳ありませんでした。　自治体の体制としては、特別支援学校がありますが小学部で入学する子は、身体障害や重複障がい、重度の知的障害を伴う自閉のお子さんに限られています。支援学級に関しても、基本的にはＩＱでジャッジされます。著しく対人不安が強く、集団での学習が難しいなどの困難がない限り　まずは普通学級でと勧められます。今の小学校にお世話になるにあたり、教頭先生と事前に面談をし、普通級と支援級の両方を見学したうえで、普通級でお世話になることにしました。本人も入学前に数回、学校に行ってます。支援員さんやボランティアさんも専属という形は難しいけれど、週に数時間　入ってもらえるようにお願いして、そのような体制になっています。続きます。

トピ内ID：6478743518

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トピ主です。その２

蝦夷めぐりトピ主

2014年08月30日 21:02

　担任との話し合いでは「泣く子は　お子さんに限らず　何人かいます」「子供によって発達段階が違うので　あまり気にしないで」「少しずつ　我慢できるようになるといいですね」という感じでした。ちなみに　自由研究の発表のあとも、係を決める時のことも　担任からの報告です。皆様ご存知かと思いますが、発達障がいの子は実年齢の7掛けの精神年齢とも言われているので、そういった意味ではうちの娘はまだ幼く、周りよりも時間がかかるというニュアンスでした。また、支援員を専属にできないかというご意見に関しては、クラス内にほかにも要支援と思われる児童がいること（他害や飛び出しなどをする子がいるようです）、もし人数を増やすとしても来年度からになることを考えると、今すぐというのは難しいです。デイサービスは1カ所、ＳＳＴに力を入れている事業所にお世話になっているので、取り合えず手紙で現状を伝えて、支援計画を練り直す形になるかと思います。もう1カ所での様子を聞くと、やはり言わなくてもよいことをお友達に言ってしまうことがあるそうです。注意して様子を見てみますとおっしゃってくださいました。

トピ内ID：6478743518

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トピ主です。その３

蝦夷めぐりトピ主

2014年08月30日 21:02

　皆様方のレスの中の「泣いたら　みんな注目してくれることを学んでしまった」というのは一理あるかと思います。家庭ではないても自分の思うようにはいかないことは理解していますが、学校では「そんなことで泣くのか？（みんなが自分の作品を見てくれない）」「どうしてそんなことを言うんだろう？（私は違う人と係をやりたい！）」と想定外のことばかりです。自分の思い描いたイメージと違うことを避けるために泣いて解決している感じです。2つの事柄は担任も私もまったく予期しておらず、「場数を踏んで、その都度　伝えていくしかない」という結論にとりあえず達しています。「自分のイメージと違う事柄になっても折り合いをつけていく」まさに　このことだと思います。折り合いがつけば、泣くことも減ると思いますし、お友だちともうまくコミュニケーションが取れると思います。家庭でのトークンでの取り組みはそのままで（担任には一切頼んでいません）あとは学校に月2回くるスクールカウンセラーの先生にも様子を見ていただき、教えていただいたソーシャルストーリーも活用して、また頑張ってみます。

トピ内ID：6478743518

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泣かないで伝えるじゃなく

ゆう

2014年08月31日 15:13

自分の思いどうりにならなくても泣かないで我慢するなんじゃないんですか？

トピ内ID：3275033414

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トピ主です　その４

蝦夷めぐりトピ主

2014年09月01日 11:00

　公表については、今のところは考えていません。泣く子は迷惑とのレスもいただきましたが、他害や授業中の飛び出しなど、明らかにほかのお子さんに迷惑をかける行為ではないとの担任からのアドバイスもあり現段階では控えています。ただ、同じ幼稚園出身のお子さんのお母様方は　ご存知かもしれません（幼稚園では公表しています）ゆくゆくは、話すかもしれません。でも、何かトラブルがあった時に「あの子は障がいがあるから」と偏見で見られるのが怖いです。なんでも娘のせいになってしまうかもいう危惧があります。今後　また変化がありましたら、またこの場でお知らせしたいなと思います。またこうしたほうが良いんじゃないか、担任にこう働きかけたらいいんじゃないかなど、引き続き意見いただければとも思います。

トピ内ID：6478743518

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普通級で頑張れるお子さんだと思います

🎂

nana

2014年09月01日 19:28

鍵になるのは担任の教師です。週に数時間くる支援員は役にたたないと思います。担任の教師は教室全体に目配りをしつつ、お子さんには特別な対応をすることが必要です。それほど大した労力ではありません。受診はしていますか？主治医に相談すれば、担任はどのように接すればいいのかアドバイスをしてくれるので、その通りにやってもらえばいいと思います。教師も自閉症の子の対応は学んでいるとは思いますが、主治医に相談してください。

トピ内ID：1958660462

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