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海外単身赴任ってことになっているのですが…

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(トピ主 1
💡
ネガ男
話題
トピを開いていただき、ありがとうございます。バツ1(元妻有責)/子供1人/親権元妻な状態で、離婚後は子供の生活圏の関係上、元妻が婚姻時の部屋(賃貸)に住んでます。離婚して1年が経ちます。

タイトルの相談ですが、元妻が付いたウソで面倒に巻き込まれそうです。
離婚手続きを水面下で行ったため身内と一部の旧知の親友、勤務先以外は知らない状況でして、どうやら元妻のママ友の間では(離婚してなくて)私は海外赴任で油田の開拓が終わるまで、滅多に戻らないという設定になっているようです…(運悪く、私と元妻の姓は同じ姓。離婚後も諸々表記が変わりません)

もちろん、私は日本にいて、今は妻たちの生活圏とは大分離れたところに住んでますので、普通に生活している分には、ママ友含め会うこともないでしょう。

今回、旅行がてら妻が子(5歳)を我が家に連れてきた時に子から「アメリカの電車見せて?」的な話をして私が「???」となり、元妻に聞いてみてみたところ、嘘が発覚し、散々言い訳をされた後、こともあろうか協力して欲しい…と言ってきました。

…離婚理由したのも、直ぐバレる嘘ばかりついたせいなのに…全く懲りていないようです。子供も混乱するだろうし、ご近所にもバレそうになったら、保身のため私を悪者に仕立てる嘘をつくのでしょう。

相談事は、嘘をつかなくなる…良い方法も知りたいのですが、ママ友の中に大嘘つきがいて、嘘つきだわかった時点で、子供を含めてその家庭を疎遠にし、周りのママ友にも評判が広まり、結果、子供も孤立しますよね?

できれば、私の方で子供を育てたいのですが、元妻は虚言癖以外は至って普通にこなしますし、元義母のフォローもあり、育児環境は先方の方が明らかに良いので、足踏みをしている状況です。

トピ内ID:6331625062

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子供を引き取る

041
れん
別れたのに一生、元奥さんのフォローをする覚悟ありますか? 今回協力すると次々と協力を求めてきますよ。 そんな覚悟があるならそもそも離婚しなければ良かったし、 子供だって引き取ってそだてていけますよ。 貴方が親権を元奥さんに預けた以上、 お子さんは虚言癖のある元奥さんと暮らし、 それによるリスクも背負うことになったのです。 育児環境について根本的なところから考え直すことをお勧めします。

トピ内ID:3349890440

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お子様の為に親権を取ることをお勧めします

041
通りすがり
>きれば、私の方で子供を育てたいのですが、元妻は虚言癖以外は至って普通にこなしますし、元義母のフォローもあり、 >育児環境は先方の方が明らかに良いので、足踏みをしている状況です。 私見ですが、虚言癖の親元で育つことは最悪の育児環境だと思います。 トピ主さんも虚言癖のある人とは生活を共に出来ないと判断したのでしょう? どうしてかけがえの無いお子様が虚言癖のある人の下でまともな人間に育つことが出来るとお考えなのか 理解に苦しみます。 憶測ですが元義母さんも、多かれ少なかれ虚言癖をお持ちでしょうから、このままならトピ主さんお一人が 悪者にされる事は確実です。

トピ内ID:4930434298

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悪役になるのも時間の問題ですね

041
ハーフなー
嘘はいずれバレるでしょうし、むしろ既に気付いている人もいるかと思います。 嘘つきな人はどこででも大なり小なりの嘘をついていて、それを見抜く人は必ず一定数いますから。 問題はそこではなく。 >ご近所にもバレそうになったら、保身のため私を悪者に仕立てる嘘をつくのでしょう。 まさにここですよね。 この際、ご近所さんにはどう思われても良いですが、お子さんにもとんでもないウソをつく可能性が高いですよね。 お子さんが、両親は離婚していたと気付くのも時間の問題ですから。 「お父さんは酷いDV男で、家にはお金も入れず、挙句の果てに他所に女を作って、出ていった」「かわいい盛りのあなたを置いていったのよ」くらいのストーリーを作りそう。 ただでさえ女はそういうホラが得意なのに、普段から嘘つきの人間なら確実にそういうことを言いそう。 あるいは復縁を迫ってくるという変化球が来るかもしれない。(絶対応じないようにね) でもそれを防ぐのは、うーん、難しいなあ。やっぱり一緒にいる時間が長い人間が有利なので。 なので、防ぐという手立ては思い当たらないのですが、少なくとも覚悟はしたほうが良いと思います。

トピ内ID:7119779420

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話を会わせてあげれば!

💍
ピンク・サファイア
子供がまだ5歳ならば、このまま暫く話を合せてあげましょう。

トピ内ID:9851675156

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引っ越しさせ、新しく出直す

041
匿名
それから離婚したら元妻とのお付き合いはなし。お子さんだけをあなたが迎えに行ってお子さんと一緒に週末を過ごすならいいのですが。そんなことがさらに奥さんの今回の嘘を増長させているような気がします。 とにかく、奥さんを引っ越しさせたらどうですか。

トピ内ID:6397903951

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そのままで

🐤
アラ還
現状で困る事はありますか? 元妻は、離婚を知られたくないのでしょ。 近所の人に詮索されない為の小さい嘘かな? 離れた暮らしているのなら、このままで良いです。 いつか、元妻も話せる日が来るかもしれませんよ。

トピ内ID:8801286627

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お子さんを嘘つきにしたいのですか

041
とくめい
ご自分にとって大事なことは何ですか? 私なら、子供が自分を信用できなくなる状況です。 >嘘つきだわかった時点で、子供を含めてその家庭を疎遠にし、周りのママ友にも評判が広まり、結果、子供も孤立しますよね これは想像でしかありません。しかし、もし元妻の話に合わせれば、とぴ主さんも子供に対して嘘をつくということです。 さらに子供が今後小学校に入り、父親はアメリカにいるんだ、と言う話を友人にし始めたら収集がつかなくなります。ママの嘘、ではなく、お子さんが嘘つきと言われる立場になりますよ。 元妻に加担すれば、母親、父親共に自分に嘘をついていたんだ、とお子さんは思うでしょう。 なぜ元妻の嘘に付き合う必要があるのか、全く理解できません。今時離婚した夫婦など珍しくもなく、それを嘘で隠す方がどうにかしていると思います。

トピ内ID:6242780422

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トピ主です。ありがとうございます。

💡
ネガ男 トピ主
早速、色々なアドバイスありがとうございます。 後出しが2つあり、すみませんが、離婚の原因は元妻浮気し、当時の話しぶりから元妻と浮気相手が再婚して新天地でやり直すもんだと思ってたのですが、1年経ってもそういう空気が無く、元妻的に計算が狂い、今回の嘘をつく必要が出てきたんじゃないかと思ってます。また、離婚を機に女性不信から色々あって私が同性愛に目覚め、自分の子のためでも欲求を完全に抑えられる自信がありません。 > 子供を引取ることについて 私が引取るとなると(実親は高齢で先ず頼れないため)、一緒いれる時間は元妻&元義家族と比較すると、少なく、施設/シッター頼りとなってしまうのと↑の性的マイノリティになってしまった経緯もあり…それが良いかどうかも見極められずにいます。(ちなみに元義母は元妻の虚言癖は把握し嘘をつけば本気で叱る常識人です) > 現状で困ること さしあたって、私自身が困ることは特にありません。

トピ内ID:6331625062

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お子さんを第一に考えるべき

🐤
自由人
>私が同性愛に目覚め 主さんは「再婚しない」ということですよね? 生涯、家族と呼べるのは、お子さん一人だけですよね? お子さんを最優先すべきだと思います。 でも、本当に異性愛を求めないのであれば、 元奥さんと「子育てパートナー」となるべく、 戸籍上だけ再婚するという道もあるのかな??

トピ内ID:7156532209

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