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義母からの仕打ち？

レス32
（トピ主 1 ）
😢
あや
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます！アラフォー既婚子供なしのあやと申します。

遠方に住む義母の事で悩んでます。

結婚9年目の私たち長男夫婦には子供がいません。不妊治療に数年通っておりましたがなかなか子宝に恵まれず、夫婦で話し合い『今後は自然に授かれば・・・授からなくても、夫婦二人の人生を楽しもう』と現在は治療をストップ。義母は主人が大好きで、常に息子の子供の顔が見たいと私たちに言ってきます。(私たち夫婦の考えは主人から義母に伝えてはおります)

そんな中、主人の弟が結婚。子宝にも恵まれ、義母にとっては初孫と言うこともあり大変喜んでいました。正直、弟夫婦を羨ましくも思いますが、何より初孫に喜ぶ義母を見て少し安心しました。(義母からのプレッシャーが少し収まるかな？と)

しかし・・・。長男夫婦の子供も見たい！！と言う義母の訴えはやむことが無く。帰省の時や電話での会話の中で、孫は？孫は？と言われます。その度主人は『前にも話したけど』と言い返してくれているのですが・・・
最近は『〇〇さんの娘さん夫婦は人工授精で子供が出来た』とか『子供がいないと、将来あなたたちにとって不幸』とか『親の面倒は将来子供がみるものだから』など・・もううんざりです

一番辛いのは、義弟夫婦の子供の写真を何枚も送ってくることです。『こんなに可愛く成長してるのよ』とアルバムや写真を見せられます。『かわいいでしょ？』と聞かれても、正直顔で笑って心では号泣しています。

こんな義母にこれからどう対応したらいいのか分かりません。主人はなかば諦めているようです。同じような思いをしていらっしゃる方がいれば教えて頂きたいです。
間もなく、義弟夫婦の娘のお祝い会にも参加せねばならず、その時義母から何と言われるか・・考えるだけで涙が出そうです・・・

トピ内ID：0806555654

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伝えたのは考えだけ？現実と気持ちは？

041
ハートカズラ
夫婦二人でも良いという考えだけを伝えているのですか？ 不妊治療も頑張ったのにできず、欲しいのに授からなくて、他の赤ちゃんの写真も辛いって言いましたか？ この２つは大きな違いがあると思います。 止めて欲しいのなら、不妊治療をしても出来ず治療も辛いし、赤ちゃんの写真も見たい心境じゃないこと 言わないと、察してくれたりする人じゃないですよ そして、それでも止めないなら、写真などのメールも着信拒否などの手段に出ても良いと思います。 とにあえず、こういってはなんですが、疎遠にするための証拠作りを始めて下さい 何も言わないのに疎遠はダメだと思うし、やることやって、思いやりのないお姑さんなら 写真を送ってこないで欲しいと言っても止めないので、と、新たな拒否手段が取れると思います。

トピ内ID：6943356043

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今時一族あげてのお祝いも無いと思います。

⛄
幸
次男さんが実家近くにお住まいなら、義両親と次男夫婦で良いと思います。 今時何処の県でも、子供のお祝い一族あげては無いと思います。 次男さんにお子様も出来た訳で、お孫様が一人も居ないのでなければ、主様方はしばらく実家に帰るのは遠慮しても良いと思います。 姑さんも近くにいてお手伝いして、老後は次男さん夫婦に看ていただき、介護費用の代償として遺産も主様方が放棄すれば良い事だと思います。 只、お子様が居ないと、主様ご夫婦に何かあった場合、親や兄弟、甥などの相続権も出てきますから、主様ご夫婦の財産は夫婦で共有にしたり、現金などは何方が先に逝っても良い様に夫婦別々で管理して置いたほうが良いかも知れません。 親の遺産を放棄する代わりに、夫婦の遺産も放棄して貰うとか一筆書いておいても良いかも知れません。 これは専門になりますので専門家に相談したほうが良いと思いますが。 お互いに傷つけあっても何にもなりません。 主様方ももう少し年齢が行って、お母様も主様方のお孫様を諦めるまで、極端な疎遠では無く、柔らかく疎遠で良いと思います。 義母様も悪気はないと思います。

トピ内ID：3609215860

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号泣して見せたら

041
端麗辛口
文字通り「悪気はない」のかもしれません。 今どきの夫婦のこと、呑気に考えて本気で子供をもうけようとしていないと思っているのでしょう。 自分たちが遊びたいからくらいに考えているのかもしれません。 義弟夫婦の子の写真を送るのも、「わあ、かわいい。私も欲しいなあ」となってくれないかと、単純に考えているのではないでしょうか。 ご夫婦の赤ちゃんができにくい程度がよくわからないので、こういうアドバイスが適当かどうかわかりませんが、「欲しいけど、できないんです！それ以上責めないでください」と号泣して見せたらどうですか。 「人工授精」とか言われたら、「ご自分は自然に妊娠できたから、そんなこと簡単におっしゃるんです」と泣いていればいいんです。 私も子供のいない長男嫁です。 義弟に子供のいるところも、それを知った時の気持ちもそっくりで、よくわかります。 頑張ってください。

トピ内ID：4935647503

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縁を切るしかない

041
たこ兄弟の母
しばらく距離をとったらどうでしょう。 姪御さんのお祝いに欠席する旨をご主人から伝えてもらい ご祝儀をやや多めに包んで送っておく。 まず、旦那さんの態度がダメ。 言い返すのではなく猛然と抗議しないと。 だからお姑さんの態度もエスカレートするんです。 多分、お姑さんが心を入れ替えることはありません。 このままでは、あなたの心が壊れてしまいます。

トピ内ID：9097338261

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理由つけて行かない。

041
はるもに
よーく耐えていましね。つらかったでしょうね。お姑さん残酷な方。今時、古い方ですね。行かないで。義理の妹さんのお祝いに。理由を付けて旦那さんだけで。後今後の事に旦那さんとよーく話し合いを。旦那さんの身内との関わりに付いて。あなたの体がまいってしまいます。

トピ内ID：1118501609

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一芝居うちましょう

041
夢野
お義母さん無神経にもほどがありますね。 こうなったら、涙、見せちゃいましょう！ 姪のお祝い会で、泣いたらいいです。 まず、義弟夫婦と姪御さんにはお祝い会の始めの方で、しっかりとお祝いをしておきます。 そのうちお義母さんが孫の催促をしてきたら、ご主人に『前にも話したけど・・・』とまた言い返してもらいましょう。 そして、あなたはその横で、堪え切れなくなった感を出しながらすすり泣くのです！「お祝いの席なのに、ごめんなさい」と言いながら。 場の空気が悪くなったら、一旦「頭を冷やしてきます」と退席しましょう。 そして、その間にもご主人には、姪御さんの写真が送られてきてあなたが辛い思いをしているかもしれない、という事も話してもらいましょうか。 後は、その時のお義母さんの様子や場の空気次第で、失礼するなり戻るなりすればいいと思います。 義弟夫婦には、後でもう一度しっかりと謝罪をしなければなりませんが。 これで、もう姪御さんのお祝いにあなたを呼びづらくなりますし、なによりあなたが一番つらい思いをしているという事が伝わると思います。 泣くのはこれが最後！

トピ内ID：0526454616

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黙って笑っていてはだめ。

041
初
お義母さんは、トピ主さんを傷つけているなんて、思ってないでしょう。 いいアドバイスしてあげてるくらいにしか思ってないことでしょう。 私も、義母にしつこくしつこく子供の催促をされました。 義姉や、義理の甥まで一緒になって。 ある日、新年の挨拶に行ったら、私が挨拶をしかけたところで、 「もう！挨拶なんかどうでもいいから、早く子供作りなさい！子供！」と言われ。 「いい加減にしてください！」と切れて泣きながら帰りました。 その後は、義母から呼び出されようが、義兄にとりなされようが、義母には会いませんでした。 半年ほど経って、やっと顔を合わせましたが、もう子供については何も言わなくなりました。 (夫、義父、義姉、義兄...にあれはあんまりでは、と言われたそうです) 不思議なもので、言われなくなってすぐに、妊娠できました。ストレスだったんですね、きっと… しつこく催促すればできるものでもないのに、どうして催促するんでしょうね？それが余計妊娠しにくくなる原因にもなるのに… トピ主さん、黙ってちゃダメです。戦わないと。

トピ内ID：8391607003

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距離を置くべきです

041
トーマス
義母だからといって、自分を殺してまで無理に付き合う必要はありません。 義弟の娘さんのお祝いに、兄夫婦を呼ぶことにも違和感を覚えますね。 旦那さんだけ出席でトピ主さんは欠席してもいいと思います。 欠席理由は体調不良でいいでしょう。

トピ内ID：4659990134

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親孝行

041
anton
一番の親孝行は、子ども（つまりトピ主たち）が幸せでいること。 親のご機嫌をとることが親孝行ではありません。 苦手な親とは疎遠にしてもいいのではないかと思います。 今回のケースでは、義弟夫婦にお祝いの品と手紙をおくることで十分でしょう。 お祝い会不参加を勧めます。

トピ内ID：2917849745

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嫌ですね・・・

🙂
はなこ
子どもは二人の問題で、義母さんは関係ありませんよね。 子どもが欲しくてもできない、という女の辛さをお義母さんが想像できないはずはないんです。あなたが傷つくことを多少わかって、言っているんでしょう。 あと、自己愛のものすごく強いお母さんですね。 将来は子どもが親を面倒みる、などと言いますが、老後の介護要員として人工授精までして生まれた子は不幸です。 所詮、お母さんにとって孫は「自分の子」ではないから、育てる義務も責任もない。生まれて責任や経済的負担を抱えるのは親である夫婦です。 外野がガーガー言うものでもないし、子を持たない、という選択をする、あるいはせざるを得ない人たちの人生が、子どもがいなかったら皆不幸なの？とも思いますね。そんなことありません。 遠方にお住まいとのこと。 旦那さんもやんわりと言ってくれているようですが、一度、旦那さんがいないときにガツンとお母さんにハッキリ言ってもいいと思います。「これは夫婦の問題で、あなたには関係ありません。子どもが欲しかったら自分でもう一度おつくりになったらいかがですか？」と。

トピ内ID：6398342671

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一度ははっきりと

041
小心者
ハッキリと「辞めてください。どんなに私が傷ついてるかわからないのですか？」・・・・・と。キレ手もいいと思いますよ。 ついでに、「私一人の原因ではありません」とあんにアナタの息子のせいですよ。 これくらい言わなければ気がつかない人ですから。

トピ内ID：5661586473

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一回きちんとキレる

🙂
にょろ
私なら一回きちんとキレておきますね～。 いくらなんでもそこまでしつこいのは人に不快感を与えるという事ぐらい学んでいるはずなんですよ。 どうも姑というのは対嫁となると麻痺しますよね。 時には「怒る」というのも正常な意思表示として必要ですよ。 で、お祝い会がどうとか言っていますが、別にそんなもんそこまで嫌な思いをしながら参加しなきゃいけないの？ 私なら参加しませんよ。

トピ内ID：3609967768

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旦那は何してるんですか？

041
まこ
そこまで妻がストレス抱えているのに、「なかば諦めている」？？？意味が分かりません。 自分の母親なんだから、妻を傷つけるような言動をピシャリと注意すべきではないのでしょうか。「前にも話したけど」なんて甘すぎます。うちの夫だったら「何度も言ってるよね？わざと？今後同じようなことを言ったら、二度と会わない、絶縁だ」位言いますよ。 写真だって「旦那が」送り返せば済む話です。お祝い会も参加する必要ないでしょ。遠方なんでしょ？ こういうのって全部義母のせいにしがちですけど、諸悪の根源は旦那です。そこのところよくわかってないと、対応を間違いますよ！小町の「義母憎し」な意見に乗せられて妻の独断で義母に勝手に反撃して、旦那がなぜかそれを不快に思い妻を責める…なんて、よくある話です。 対応は全て旦那にさせましょう。電話の取次ぎも、ナンバーディスプレー＆留守電にして、全てを旦那対応にしては。あなたは余計なストレスを抱える必要ないですよ。

トピ内ID：6592750582

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もう泣いてしまう

041
にゃ
ひどい義母ですね。 これはもう、集まりのときに泣いてしまいましょう。 で、「あなたからも説明して」とご主人に説明させましょう。 ご主人が何か言ってくれるのを待つのではなく「あなたが説明して」ときちんと指名しましょう。 トピ主さんの気持ちも全部素直に伝えたらいいと思います。 角がたたない言い返しなんてないと思うし、当たり障りない言い方だと、永遠にこの無神経発言が続きますよ。 もう断ち切りましょう！

トピ内ID：9295212802

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我慢しない

041
まろ
顔で笑う必要なんてありません。我慢しないで、号泣してしまいましょう！ そして義母さまからのメールは、開かないでご主人に転送しましょう。 お祝い会で義弟ご夫婦に迷惑をかけるのが心苦しいなら、返事をせず、その場は聞き流すことです。義弟ご夫婦にだけ笑顔で、お祝いの気持ちを伝えれば十分ですから。 それから、ご主人には、そのつらい気持ちはしっかり伝わっていますか？ もっとご主人から義母さまに、その話はもうしないように、強くいってもらえませんか。

トピ内ID：1935385385

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もういっそお祝い会で感情爆発させれば・・・

041
ぶち
義母も弟夫婦も二度と長男夫婦に子供って言わなくなりますよ 影では色々言うと思いますがあなたの耳に入らなければいいんです

トピ内ID：7251563120

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許されるのは１回だけ

😉
団塊世代末っ子三男坊
孫ねだりは禁止。 家族計画は、実子に一度だけ聞いても良い。 トピ例では、孫ねだりはストレスと宣言し、疎遠で宜しいのではありませんか。

トピ内ID：1985269192

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簡単です

041
わかこ
今まで黙っていたけど、主人さまに原因があって妊娠が難しいってことにしては？ ご主人さまからお義母さまに言ってもらうといいです。 治療をやめたのは、主治医にこれ以上治療を続けても望みがないと言われたからと。 ウチは義両親から言われたことはないのですが、夫方の叔母さんは会うたびに子供のことを言われていました。 何年かは受け流していたのですが、ついに夫が言ったのです。 ボクに原因があるので嫁さんを責めないで、と。 ちなみに夫も私も原因があったのでなく、ただ授からなかっただけですが、以後叔母さんの子供攻撃が無くなりましたとさ。

トピ内ID：0583371496

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我慢しないで

041
こま
我慢しないで、皆の前で泣いてしまいましょう。 気まずくなったって構いません。 どんな嫌な思いを、してるか思い知らせましょう。 貴方は、こんなにも嫌な姑なんだと。

トピ内ID：8727495163

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この手の悩みでいつも不思議です

🐧
黒
何故夫に吐露しないのか。もっと自分の気持ちを理解してもらおうとしないのか。 夫抜きに【主さんｖｓ義母】が出来ますか？ 夫が妻である主さんの味方になってさえくれれば怖いもの無しだと思うんです。 もしこれ以上ないくらいすでに夫に伝えても夫の対応がこれであるなら、それこそ夫は妻を守ろうとする気持ちがないダメ男だって事が証明される訳です。 自分の良き人生のパートナーとして夫で良いのか見極めれるチャンスでもあると思うんですよね。 夫が最大の味方になるか味方にならないかで今後も嫁姑問題とかのときに似たような結果しか出ませんよ。 まずは夫に根気良く今の自分の心情を伝えるべきだと思いますよ。 それでも夫が理解してくれないならそんな夫は心の中ででも見捨ててしまえばいい。 見捨ててしまえば意外とあっさり主さん１人で義母と戦える心情になると思います。だって離婚覚悟だって気持ちなら怖いものなしでしょ？

トピ内ID：6313555345

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最近の人は苦労が無い

💍
かな
自分にとってだけいやなことを言葉でいろいろ言われたから、悔しいんですか？ なんでスルーできないのでしょうか。 最近の人は面倒くさいという印象です。 人として弱くなっています。

トピ内ID：2968331527

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泣けばいいと思います。

041
なんだかな
ストレスになるからやめてあげなよ！と周囲が思うように持っていくんです。

トピ内ID：4068064529

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心のままに、我慢をしない

⛄
ことり
そんな場に行きたくないでしょ？ 行かなくていいですよ。夫だけでいいですよ。 貴方の義母の言動は常軌を逸しています。 夫に、今度、何か言われたら、心の均衡が失われて、泣き叫ぶなどするかも。お祝いの席でそんな事にはなりたくない。 と言っていかなければいいです。 それでもどうしても行かなければならなくなったなら、行くしかないけれど、酷い事を言われたら泣いて取り乱してみればいいです。芝居がかってるくらいにね。 それで、出入り禁止です（笑）

トピ内ID：3881284766

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つらいですね

🐱
まぐろ
他人である私がトピ主さんの気持ちがわかるとは言えませんが、 その義母の心ない言葉には腹が立ちます。 トピ主さんの義母はきっと、不妊治療のつらさを理解出来ないのでしょう。 トピ主さん達がどんな思いで治療をストップしたかも、わからないのです。 わかっている事は「自然に任せ、授からなくても夫婦で楽しもう」というトピ主さん夫婦の考えと 「治療はストップした」という事実だけ。 だから孫が見たいという気持ちが先行し、 トピ主さんたち夫婦の将来を考え、意見せずにはいられないのでしょうね。 事実や考えだけを伝えても理解されない事もあります。 理屈が通じないのなら、感情に訴えるのもありかな、と思います。 素直にそう言われる事が辛いということ、写真は嬉しいが、自分の事を考えると涙が止まらないということ。涙ながらに訴えてみてはいかがでしょう。 その上でこれ以上辛い思いをさせないでくれとご主人に主張してもらうのは？ それでも駄目なら、疎遠にする事も考えましょう。 精神的な負担で病気にでもなってしまったら、それこそ夫婦２人の人生を楽しむ事も出来なくなってしまいます。 あぁ、それにしても腹が立ちます。

トピ内ID：8543508481

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お祝い会行かなくていいです

041
もうすぐアラフィフ
義弟夫婦の立場で考えると、子供のいない兄夫婦に祝ってもらうのは悪いような申し訳ないような気になりそう。 不妊治療を知っていれば尚更。 複雑だと思いますよ。 お祝いを送って欠席でいいのではないでしょうか ご主人も諦めて終わりですか‥ 私なら帰省しないし、電話は取らないし、写真は送り返しますけどね。 自分の親が家族にダメージ与え続けてるのに、何で対処しないかなぁ ご主人が本気で止める気になればいつでもやめさせられると思うけど。 実際私は親を黙らせましたから。 ご主人にこのトピ見せたら？

トピ内ID：0113635323

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不参加

041
まるこ
絶対言われるに決ってますよ。 可愛いでしょ～あなたも頑張って早く… 私は不参加でいいと思います。 旦那さんから義母の孫コールに心底参っていてお祝いの席に水をさしてしまうから欠席します。と言ってもらいましょう。 お祝いは郵送すれば充分です。 ストレスは変えって不妊の原因にもなりますから合わせてしばらく連絡しないようにお願いしましょう。 ほんとストレスって侮れませんからね。 不妊の原因は義母です！位言ってもいいと思うぐらいです。 なぜ、そっと見守る事が出来ないんでしょうね。言って出来るなら苦労せんわ！

トピ内ID：1160187688

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弟夫婦に

💤
そら
諦めた時に運よく子宝に恵まれました。なので、トピ主さんの辛い気持ち少しでしょうが分かります。 私だったら、そのお祝いの席に行きません。 弟夫婦には姑とは別にお祝いの席を設ければいいのでは？ 正直にお子さんの誕生を嬉しく思っているのだけれど、義母さんの言動がつらくて・・・ごめんなさいねと伝えて。 まともなお嫁さんなら理解してもらえると思います。

トピ内ID：4484502165

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まこ様の意見に賛成です

041
魚っち
絶対、独断で反撃しないほうが良いですよ。全て夫に任せるべきです。今のところ、夫が全て悪いです。 夫とちゃんと話し合う必要があると思います。とにかく、もうそういうストレスは嫌だ、限界だとわかってもらうのが先決。疎遠覚悟で「夫から」ハッキリ言ってもらうべきです。姑に激怒するなら「夫が」にしましょう。 でないと、よくありがちなパターン…「でもさ、そこまで言うことないんじゃないの？」とまさかの夫の裏切りということもあります。夫にとっては自分の実親だから、やはり妻が親に対して直接切れる姿は嬉しくはないと思うのです。それが正論であっても、です。 出来れば「私はお祝いに行きたいと言ったのですが、〇さん（夫）が…」というような立場にしてもらうのが一番です。トピ主さんは大して気にしてないけど、夫が激怒しているという風に悪者になってもらえるとベストです。なぜなら、いくら悪者になっても姑は息子（トピ主の夫）のことは蔑ろにしないから。 嫁姑問題の原因の９割は夫の対応ですよ！そこんとこ間違うとダメダメ～

トピ内ID：0107841295

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トピ主のあやです

🙂
あや トピ主
皆様のレスを読ませて頂き涙が出ました。本当に感謝です！ ご意見を一つ一つ何度も読み返し、勇気が出てきました。 私自身、『長男の嫁だから何とか頑張って孫を』とか、『子供好きな主人の為にも必ず子供を・・』と思っているところへ、義母の言葉が重なり、思いとは逆に子供は出来ず・・。ずっといっぱいいっぱいでした。 義母には不妊の経験が無いので気持ちをわかってはもらえないのかなと・・ 最近義母は、私より主人に言っているようです。主人は私の気持ちを理解してくれていますが、優しい性格の為、義母に強くは言えていないのが現状で・・ でも、皆様からのレスで私自身勇気を頂いたので、正直に言葉や態度で意志を伝えようと思います。主人にもしっかり伝えてもらうようにします。 皆様、本当に本当にありがとうございます！！！小心者ですが頑張ります！！

トピ内ID：0806555654

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いっそのこと

041
みさと
私なら義母さんの目の前で号泣しちゃうかな。 私だってほしいと思ってるんです。 でも、できないから悲しいのに これ以上追い打ちをかけることを言わないでください と それでも言ってくるなら 辛いのでもうお会いすることはできません。 でいいんじゃない？

トピ内ID：7678817220

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