嫁だから仕方がないんですかね？

レス23

（トピ主 2 ）

なみだ

2014年09月13日 15:27

ひと

私は長男と結婚をしました。当然夫の両親と同居をしています。家の隣には義理の姉夫妻が家を建て住んでいます。義理の両親も若くはありません。義母さんは認知症です。昨日お隣の義理の姉夫妻の家に夫婦で行き、認知症の義母のお世話を協力して欲しいとお願いをしにお邪魔しました。昨日の時点では協力してくれる約束が今日になって、義理の姉は私は午前中だけでいいんだろ？後はあんたは嫁なんだから仕方がない…と言われました。私は実の娘は自分の親の介護はしなくても良いのか？って思うけど違うと思う。このトピを読んでくれている皆さんの意見を聞きたいです。嫁だから仕方がないのでしょうか？最後まで読んで下さりありがとうございます。

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違うと思う。

あいな

2014年09月14日 19:21

今そんな考えはナンセンスです。親の介護は、実子の義務、足りない出来ないトコをサポ－トして下さい。とトピ主さんに頭を下げるのが、旦那さんと小姑である義姉さんの姿勢なんじゃないですか？嫁は、よその家から来た他人であって結婚した旦那の姓を名乗ってるだけです。私は、旦那にそう言ってます。勘違いしないでね。責任や義務、自由をはき違えないで！アンタ達（旦那と義弟）の出方次第で、対応は変わります。よ～く考えてね！それに、私は自分の親の介護や（金銭面援助）を自分からお願いする事は、ないと思うから、ご心配なく！同棲同居含め２０年目、３７歳です。

トピ内ID：0615532759

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嫁だからではなくて同居してるから

🐧

黒

2014年09月14日 19:21

これが別居でしたら違うでしょうね。問題は同居してるって点。同居してるなら嫁として色々するの前提だと思われても仕方ないです。別居なら嫁嫁言われないと思いますが、同居するくらいなんだから嫁としてきたんだろ？って思われても仕方ありません。

トピ内ID：9050051325

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しかたがない、という考えもありますね。

🐱

緑鍵盤

2014年09月14日 19:21

古風なしきたりを重視する場合。長男の嫁が義父母の面倒を見るのが基本です。嫁に出た娘（義姉）には、親の面倒を見る義務はありません。ただし、義父母の全財産や墓・仏壇等は、長男（嫡男）である夫殿がすべてを相続します。嫁に出た娘に口出しをする権利は全くありません。戦後の現代風のルールに従う場合。親の面倒を見るのは実子である夫や義姉の均等の義務です。あなたには間接的に夫の協力者としての弱い扶養義務があるだけです。義父母の財産は、実子で均等に相続します。実子でなく、また養子縁組もしていないだろうあなたに遺産は入りません。

トピ内ID：0474559760

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嫁か

月夜

2014年09月14日 19:21

嫁って便利な言葉ですよね。嫁だから他人介護は嫁だから嫁のくせに長男だから当然同居っていうのも変だし隣に住んでいる実子の姉に介護を頼みに行くのも変。だって当然の介護ですよね。主さん自身の嫁の立場っていつの時代のことでしょうか。尽くすとへりくだるは意味が違うと思いますよ。いい加減に嫁＝黙って従うは止めにしたら如何でしょう。

トピ内ID：3380185085

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今、何時代ですか？

🎶

すもも

2014年09月14日 19:21

長男と結婚しました。「当然」同居しています。あなたももう少し賢く、そして現在の日本の憲法を勉強しましよう。１、長男と結婚しても同居の義務はない。２、親の介護は実子に義務があり、子の配偶者（あなたです）には義務はない。

トピ内ID：5113515098

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住む地域等によって違うのでは。

😢

53歳主婦

2014年09月14日 23:57

>私は長男と結婚をしました。当然夫の両親と同居をしています。 >家の隣には義理の姉夫妻が家を建て住んでいます。いやあ。長男と結婚したから、「当然」夫の両親と同居する・・なんて価値観、私には皆無です。おまけに、隣家は小姑一家ですか。何の罰ゲームでしょう。ちなみに、我が家も舅姑の家も都内23区内。私は専業主婦であり夫は長男。でも、私は同居も介護もしませんよ。「長男妻の私は、当然夫の両親と同居する」とトピ主さんが考えているのであれば、それがトピ主さんの家庭の考え方なのでしょう。なら、そうするしかないのでは。私は御免ですが。

トピ内ID：7352531462

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ちょっと文章がよく理解できないので、推測で・・・

みの

2014年09月14日 23:57

まず、あなたは義姉に「協力」をお願いした。丸投げではなくね。それに対し、義姉は「午前中だけでいいんだろう」って言っている。これは、少なくとも午前中は協力してくれるっていう意味。義姉だって、あなたに丸投げしようとはしてないように思うのですが？実の娘“は”しなくてもいいのか・・・って？「午前中は協力する」って言ってるじゃん。「実の娘“も”親の介護をすることにした」だと思いますけどね。早い話が、実の娘はしなくていいのか？じゃなくて、あなたの気持ち的に「実の娘が(全部、または、中心になって)しろよ！」って言いたいのでしょう？まあ、あなたは嫁だし、そう思うってしまうのは当たり前だけど。同居しているのなら、隣に住んでいる義姉より負担が多くなってしまうのは、それこそ、仕方のないことだと思います。嫁だから仕方ない、というより、同居している子世帯の人間だから仕方ない。同居している子世帯はあなただけでなく、あなたの夫もですが、男はどうしても仕事中心になってしまうので、消去法であなたに負担が行く。そんな消去法なところまでも、また仕方ないって感じかな。

トピ内ID：9037958351

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最悪な姉

とく

2014年09月14日 23:57

普通2人で見ますよ。なんならお姉さんの仕事なんだから。嫁が一人で見る必要なし。やってもらいましょう

トピ内ID：4434999938

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嫁より娘の方が面倒を近くにいれば見なければいけません

fffff

2014年09月15日 10:46

介護は基本的には実子です。嫁ではありません。この小町読んでてわかりませんか？なので、近くに娘がいるなら、娘も参加しないといけません。嫁なんだから当然夫の両親と同居なんて、いまの共働きが当たり前のご時世に何を言ってるんだと思います。ただ専業主婦で義理姉さんが外で働いてるのなら　どうしてもあなたにのしかかるでしょう。それにしても今時長男の嫁だからってとなりに義理姉がいるところによく同居してるなと思います。今時そういう時代錯誤なところもあるんですね＞？どういう田舎ですか？もし、どうしても協力しないというのなら、当然昔の長男制度の時のように、親の遺産は長男と嫁のものでしょう。義理の姉にはビタ一渡さないと強気にでましょう。それにしてもひどい義理姉ですね、だれの親かいいたいです。人道学的に考えても、育ててもらってない嫁がなんで当然の如く面倒みないといけないのか？それを問いかけましょう。

トピ内ID：2593451965

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あんたは実の娘だからって

🐤

こまこま

2014年09月15日 10:46

言ってやりましょう。あんたは実の娘だからやるのは当然だって。そんなねえ、責任逃れをしたくて、やりたくないことを相手に押し付けるためのセリフに負けてどうする。長男と結婚したから当然同居ですって、書いてますが、なみださん、あなた、押しの強い人の言うことを素直に受けとめすぎ。そういう性格だと、周囲に良いように利用されますよ。頑張って主張する訓練を意識してやらないとダメ！あなたは素直で優しい人なんだろうと思うけど、それを利用する人間はね、したたかで、結局感謝なんて全くしないんですから。いいなりのように扱われることになりますよ！！自己主張することもしないとダメだよ。あなたもお世話をする必要があるだろうけれども、ひとりで抱え込むことはありませんよ！ちゃんと「ひとりじゃできません！」って言いましょうね。いいなりのように生きてきたヨメからのアドバイスでした。

トピ内ID：8930302696

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あなたが

まま

2014年09月15日 11:52

出来る人だから、選ばれたの笑経験をして仕舞いましょうわたし37歳は、5年前に終了致しました 2歳の息子を抱えて、泣きながら…本当にあの頃は大変でしたよ～自分の親ほど大変なものはないです…いま思うと…臨終が近くなる人って不安との戦いですよね…すごかった八つ当たりが …でも5年経ったいまは、笑い種にして昇華している最中です…いまは。なので、トピ主さんぱぱっと臨終準備してやりましょういつか、笑える日が来ます本当に。

トピ内ID：4885746221

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うーん

🐤

美浦

2014年09月15日 11:52

頼みたいことだけ頼んだほうがいいかもしれないですね。「協力してほしい」とだけでは、大雑把すぎて義姉も戸惑ったのでは？トピ主さんが暮らす家は、義姉にとって実家とはいえ、長男夫婦が跡をとっている家になります。たとえ隣でも、そうずけずけ出入りするのは気持ち的に難しいんじゃないでしょうか。もう少し細かく「協力」の内容を煮詰めていったほうがいいと思います。もちろん臨機応変に対応しなければいけないこともたくさんあるでしょうが、そのときもそのときで、「義姉さん、○○してもらえますか？」等、具体的に言ったほうがいいと思います。できたらご主人から言ってもらうほうがベターでしょうね。

トピ内ID：3410412361

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態度が変わった理由

😢

似た経験有り

2014年09月15日 13:00

予想ですけど、ご主人が一緒だったから、「協力する」と約束した。次の日は、トピ主さん一人に言ったのではありませんか？嫁だからと言うなら、義姉さんは義兄さんの親と同居して、義兄さんの親が認知症だろうがなんだろうが、義姉さんが面倒みてればいいんですよ。自分は自分の実家の隣で暮らして、嫁業とやらを放棄していながら、トピ主さんだけに偉そうに求めるなんてお門違いですよ。私なら言い返すかもしれません「お義姉さんがお義兄さんの両親の面倒を今から看るのなら、私もお義姉さんの協力は諦めて、お義母さんの面倒看させてもらいます」と。隣に住んでいながら、手は貸さずに口は出すって、腹立ちます。他ならぬ自分の親なのに、娘としての情も無いのでしょうかね？

トピ内ID：2376729953

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同居しているのなら・・

フチャン

2014年09月15日 11:52

嫁さんだから仕方ないんじゃなくて、義親と同居しているのなら、已む負えないような気はします。ただあなたの旦那さんは何て言ってるんですか？旦那さんは息子なんですから、妻のあなたに１００％任せっきりは間違いですしよくありません。

トピ内ID：0347622214

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全くわからない

小心者

2014年09月15日 13:00

アナタは専業ですか？義姉は専業ですか？義父はなぜ話し合いに参加しないの？あなたの夫はどの程度？ただ、きれいごと並べても、長男の嫁は介護から逃げられないのが現実です。

トピ内ID：6587371962

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全然仕方なくない

ひつじ

2014年09月15日 13:00

ここでよく出る介護問題ですが、介護は実子の責任です。ご主人と義姉でよく話し合ってもらいましょう。そしてあなたはご主人の分担をフォローすれば良いのです。

トピ内ID：1264959871

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地域のルールが違いませんか？

みるきー

2014年09月15日 18:26

＞私は長男と結婚をしました。当然夫の両親と同居をしています。同じ日本に「当然」夫の両親と同居という考え方の方がいるのに驚愕しました。　それなら「当然」姑の介護も嫁がやるっていう方もいるんじゃないですか？完全に旧体制、戦前の感覚だと思いますが、同居は「当然」で、ここは違うと平成の考えを出されたら、周囲は混乱するんじゃないでしょうか？　ここは戦前ルール適用、ここは平成って揉めませんか？同居が「当然」なんていう、ふるーい地域のルールは知りません。考え方としては、嫁が姑の介護をするのも、同居が当然というのも、両方違うと思います。

トピ内ID：6956701557

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介護問題は難しい

ジャスミンチャ

2014年09月16日 11:18

トピ主さんの年齢・子どもの有無・専業主婦なのか。これらの情報がありませんが、まず法律上は長男の妻には介護義務はありません。トピ主さんが介護をやる前に、配偶者である義父の責務ですね。認知症は勝手に外を徘徊することがありますので目が離せません。義父が家にいるなら気配りをお願いしたらいい。義姉から嫁呼ばわりされて指図されることには違和感があります。「誰の親なんだ」と言ってやりなさい。進んで介護をするには今までの義父母との関係が重要です。要するにトピ主さんの気持ち次第ということです。

トピ内ID：4454295827

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そんなのスルー！！

鬼嫁

2014年09月16日 11:18

同居だから仕方ないとか、嫁だからとか関係ない。介護は実子がすべき事で、他人の嫁はあくまでもヘルプの立ち位置です。同居も嫁が（夫や義親ではなく）頭を下げて「どうか同居してくだい。介護もします」って言っての同居なら良いけど、ほとんどが「長男だから」ってくだらない理由によって、あちらから言われて泣く泣くの同居でしょう？？それなら義姉の意見なんて無視すればいいのよ。もっと自分の立場を高くしましょうよ。自分から下げてますよ。まずは自分からは絶対に動かない！！

トピ内ID：8939177509

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嫁なんだから仕方ないんですかね？ No.2

なみだトピ主

2014年09月16日 13:01

皆さんありがとうございます。家は自営業なんです。義理の姉は（午前中だけでいいんだろう）と言いながら今日も来ていません。義理の姉は自分の言っている事とやっている事に無責任だと思うんです。私はアラフォーの前半ですが義理の姉は年金をもらえる歳です。皆さんの言う通りもう少し私も強い気持ちで言うことはきちんと言おうと思いました。自営業な為、同居は私が話をしても、どうすることも出来ないと思うんです。続きます

トピ内ID：1730342657

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嫁なんだから仕方ないんですかね？No.3

なみだトピ主

2014年09月16日 13:01

続きです家は自営業なので同居に関しては、もし夫に話をしたら反対をして怒ると思います。義理の姉のことは夫も（実娘なんだから手伝うのが本当だと）言っています。義理の姉にハッキリと強気で親のお世話をきちんと協力して（手伝って）下さい、と言ってみます。多分大ゲンカになって親戚中に嫁は○○、××と愚痴など言うと思いますが、言われてもいいです。タイミングをみて話をしてみます。トピを読んで下さりありがとうございます。

トピ内ID：1730342657

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簡単じゃない問題

サフラン

2014年09月16日 18:17

一度や二度の相談で話がまとまると思うほうがおかしい。試行錯誤しながら、夫婦で相談し、兄弟で話し合いってもらって、プロの意見も聞いて、公的な支援がもらえるか奮闘していくものです。何度でも話しあって、喧嘩ごしになることもあるでしょうが、とにかく話をすること。そばにいるのだから、まだ話をしやすい。で、お互いにお金の部分は明朗にしておくことです。

トピ内ID：3229390253

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なみださんにエールを送ります! がんばれ～！

あめり

2014年09月18日 16:37

まだ読んでいらっしゃるかな？がんばれ～っていうのは介護を、じゃありません。義姉に負けずにしっかりご自身の思いを表明することを頑張って頂きたいです。長男の嫁だから、同居するのが当然ってそんな時代とっくに終わってますから。私も来週から理由ありで義母と同居することになりました。涙涙涙・・・はい、私も長男の嫁です。義母は介護が必要で、私もそれなりに頑張るつもりですが、基本は同居するだけで感謝されて然るべきと思っています。お互い頑張りましょう。なみださんに良い事がありますように!

トピ内ID：9489901784

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