認知症の義母の介護と小姑たちについて

レス84

（トピ主 2 ）

🐧

pen

2012年06月19日 10:55

ひと

最近義父が亡くなり、認知症の義母が残されました。私は長男の嫁ですが、現在同居はしておりません。主人には２人女兄弟がおり、近くに住んでいます。うちは子供が産まれたばかりでまだ手がかかります。義理姉妹は子供は手が離れ、両方とも長男の嫁で義姉のほうは比較的元気な義父、義母と棟違いで同居、義妹の義母義父はずいぶん昔に亡くなっています。そこで、義理の姉妹から認知症の義母はほかっておけないから、同居して面倒をみるのは長男の嫁として当然だと言われました。私は認知症の介護の大変なことは、福祉関係の仕事を知っているので、プロの手を借りて、近いうちに施設にというお話をしたのですが、施設に入れるのはかわいそうだ、とにかく今すぐ同居して面倒を見ろの一点張りです。施設に入れるのは決してかわいそうでなく施設内の話もしたのですが、施設に入れる時期は義理姉妹が決めるから、嫁は口出しするなと言われます。また義理姉妹は、実家のここに住んでリフォームをこうすればいいなど口出ししてくる状態です。私が２世帯住居を構えることも、提案したのですが、義理姉妹が義母が住みなれたところがいいだろうしなにしろ自分たちの実家はどうするのだとまた口出しされます。私は自分の子供もまだ手がかかるうえ、認知症の介護、さらに小姑たちがいろいろ指図してくる状態がこれから続くと思うと、かなり辟易してしまいます。主人は、同居も視野に入れているようですが、同居して喧嘩ばかりしてぎくしゃくするのも困るからと結論を出しかねています。みなさんの意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

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実子で家族会議

😠

アラ還おやじ

2012年06月20日 11:25

　実子である3人の姉弟で、母の今後について話し合いをすべきです。そして、それぞれの配偶ははそれに従うか、同意できないなら離婚する。それで良いのです。義母のことは夫と小姑が責任を持つべきで、配偶者が絡むからおかしいのです。　夫が出した結論に納得出来ないなら別れましょう。はじめから夫に宣言してもよいでしょう。介護についてはプロに任せるべきと私は思います。頑張ってください。

トピ内ID：8588166837

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厄介な小姑たち。

いっきー

2012年06月20日 11:25

口出しはバンバンするのに、手を貸す事もお金の援助もしない。小姑たちが言うことなんか無視していいと思うけど？そもそも自分の母親なのに、あなたばかりにやらせようとする態度がおかしいでしょ。「実子のあなた方は何もしないんですか？」って言ってやればいいのに。

トピ内ID：3658406696

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応分の負担と責任を求める

あらら

2012年06月20日 11:25

お姉さん方は長男に嫁いだとはいえ、棟違いであって、完全同居で介護、はしていないのですよね。認知症の治療は早い方がよい。それに進行すれば、施設には入れなくなります。同居の条件として、月に2回の週末は、他の兄妹がそれぞれ引き取る、というのを出してみてはいかがですか。彼女たちはしたがらないでしょうね。無責任だから。 24時間365日休みなし、は無理ですよ。月に1回のお泊まりも母親にさせてあげることのできない状況で、貴女にだけ無理難題を吹っ掛けているのです。月に2回、金曜日の夜から日曜日の夜まで休みをもらえれば、何とかなるかもしれません、と。それを同居の条件に出してみてください。お母さんも娘たちと過ごしたいでしょうし、私たち親子も水入らずの時間が必要です、と。お泊りが滞ったら施設入所、ということにしたらどうですか。リフォームなどしたらだめですよ。お母さんは認知症ならば早晩施設ですから。完全同居は孫にとって最悪なのです。従姉妹たちはすくすく、貴女の子供だけは大人に気を使う主体性のない子に育って行く、それでいいのですか。ご主人によく考えてもらってください。

トピ内ID：7521674992

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うちの義姉も同じ

🙂

サンダル

2012年06月20日 11:25

小姑って、どうしてあんなに嫁に対して上から目線なのでしょう。うちの夫の姉も同じです。自分の子供が小さい時は、義父母に散々面倒をみてもらい仕事をしてきた義姉です。でもその義父母に介護が必要になった途端「私はこの家を出た立場だから」と、介護はしたくないという魂胆が丸見えです。義姉も嫁が介護するのが当たり前！言いいますがこの20年ずっと別居で、気に入らない嫁だと筆舌に尽くしがたい扱いを受けてきたので快く介護などできません。この３年ほどずっともめてきましたが義姉に精神的に追い詰められ何も要らないので離婚して欲しいと夫に申し出ました。旦那さんが優しくて親思いであればあるほど今回のように理不尽な要求を平気でする小姑はその優しさどんどんつけこんできます。旦那さんが目を覚ましてくれるよう認知症の介護の現実を知ってもらい、良い施設も見ていただきましょう。同居することも、あなたが主で介護することもありません。応援しています。

トピ内ID：1246454999

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口と手と金はセット

優奈

2012年06月20日 11:25

口を出したら手もお金も出してもらいましょう。それがセットです。それができないのであれば口を出すな！とご主人がしっかり言わないからいつまでも言われるのです。育児に手がかかるのは数年ですが、介護は先が見えません。手に負えなくなって、どうしようもなくなってから施設を探していたのでは、遅すぎます。自分たちで面倒も見る気もなく、他人に押し付ける身勝手な言い分こそ「こんな娘で義母がかわいそう」ですよ。家長である義父が亡くなったら次の家長は長男であるトピ主夫です。姑は嫁が見るものだと古いことを言うなら、嫁に行った小姑が実家のことを決めるしきたりはありませんよ。トピ主夫婦で相談して、トピ主夫が決めればいいのです。

トピ内ID：3040006933

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断固拒否でよろしい。

一産婦人科医

2012年06月20日 11:25

介護は直系”血族”つまりは実子が等しく平等に行うのが原則であり法理です。家長制度もなくなった今長男である事に対する特段の義務権利はありません。”姻族”であるあなたにはこの介護問題は全く関係のない話です。全て民法にそう書いてあります。東京（ご自分の所属に応じて適宜変換してください）高裁の判事でも私に義母の介護義務など全く存在しないと認定しますよ、とあなたの配偶者を含めて小姑どもに通達してください。そして、私の配偶者とあなた方二人で知恵と勇気と体力と財力の全てを動員して、お母様に尽くしてくださいませ、さあ（今までろくにできなかった）親孝行する最後のチャンスですよ、と言って差し上げましょう。どうでもいいが、わしの娘がこんな状態にあうようだったら、娘の配偶者を含めてそのこまっしゃくれた小姑どもを完膚なきまでに顧問弁護士を駆使して叩きのめすがな。

トピ内ID：8197417879

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そんなに大事な親なら

甘納豆

2012年06月20日 12:25

自分で看ろ！と言ってやれ。実母が、自分の弟嫁からそう言われたそうです。私もそう思います。人任せにするなと。手もお金も出さないのだから、口も出すな！！我が親ながら情けない・・・。ご主人頼りないね。

トピ内ID：3400536034

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めんどくさい小姑だね

🐱

ねこのこ

2012年06月20日 12:25

トピ主さん、大変な小姑がいて本当にお気の毒です。私の母も認知症ですが、兄とも相談して迷わず施設に入所させました。私は地元を離れ、飛行機でしか帰れない県に嫁ぎましたので、母の面倒を見ることはできないし、兄も母が認知症になった頃に、赤ちゃんが産まれたばかりでとても兄夫婦に母の面倒をみてもらう事は出来ないと思いました。ただ施設の費用はかなりかかるので、実家を売却して費用を工面しました。（父は既に他界してます）兄が色々と手配してくれて…それを兄嫁も支えてくれて、本当に感謝しました。自分の実家が無くなる事は寂しかったですが、いずれはそうなる…ちょっと早くなっただけだと思いました。嫁は口出しするなって、何時代の話？喧嘩覚悟で義母の面倒はみんなで見るべきと話し合いをされた方が良いと思います。トピ主さんの負担が少しでも軽くなるように願っています。

トピ内ID：7041987968

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彼女らに他人の人生を決める権利はない

匿名

2012年06月20日 12:25

小姑の言いなりになって、人生で極めて重大な決断となることをおいそれと受け入れてはいけません。福祉のお仕事をされていたならご存知でしょうけど、同居してしまえば、いざお姑さんの症状が悪化して、小姑さんも「これでは施設もやむなし」と思っても入りにくくなってしまいます。同居すれば負担もあなたにばかり来るでしょう。説得しようとしなくていいと思います。なぜなら、実体験しておらず、自分が同居するという状況でもない場合、簡単に「施設は可哀想」と言う人は多いし、なかなかそれをわからせることはできないからです。小姑には「無理です。お断りします」とシンプルに断る。説得しようとすると反論され、話がややこしくなって言いくるめられるかもしれません。「NO」の一言でいいのです。小姑さんも、あなたの体をしばりつけて義実家に運び、監禁して介護させることはできないのですから、断ることはできるはずです。ご主人には、認知症介護の壮絶さと、同居すると施設に入りにくいことを説明し、断固断りましょう。

トピ内ID：0704336535

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トピ主さんが正しい

😀

いつも笑顔

2012年06月20日 12:25

義母本人にとっても、家族にとっても施設に入れるのが最良の方策です。どうしても反対されたら次の適任者は、子どもが独立し義父母のいない義妹ですね。もめずに解決するのは難しいでしょう。あとは旦那の対応次第です。

トピ内ID：5112102707

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まずは旦那さんとよく話し合いをしましょう

ふうた

2012年06月20日 12:25

福祉関係の仕事をされているのであれば、分かっていることとは思いますが……。法律的な話をするなら、トピ主さんに義母の介護義務はありません。介護義務があるのは義母の実子である、トピ主さんの夫と娘２人（義姉、義妹）の３人です。実子は平等に介護義務があり、長男だから優先的に介護義務が発生する、ということもありません。その事実をまずは旦那さんにしっかりと叩き込みましょう。そのうえで旦那さんと義母の介護についてどうするのか話し合いをする。旦那さんとの意見がまとまったら、トピ主・御主人と組んで、義姉＆義妹と話し合いですね。旦那さんまたは義姉・義妹との話し合いで、トピ主さんに介護を押しつけてくるようなら、トピ主さんには介護義務はないことを改めて宣言して、一切手を引きましょう。勝手に同居を決めたり、介護を押しつけてくるようなら、家を出たほうがいいです。トピ主さんの子供がまだ小さいようなので、家を出る決断をするのは難しいと思いますが、そんな無茶な状況で介護を押しつけられるよりは、離婚を覚悟で話し合いをした方が絶対にマシです。

トピ内ID：7201750146

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口だけの人の意見は聞かない

匿名

2012年06月20日 12:25

口だけ出す人の意見は聞かなくていいと思います。トピ主さんの判断が一番現実的です。渋る、反対する人たちは、その人たちが面倒を見ればいいんですよ。ご主人も優柔不断な態度をとるようなら離婚する覚悟で尻を叩かないといけないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7311051719

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わかります

kiki

2012年06月20日 12:25

私も長男嫁で義母が認知症です。まあまだ義父が健在なのが救いですが。でもやっぱり小姑がいっぱいいます。しかも同居してない人に限ってこういうのって口を出してくるんですよね。私は親戚の叔母とかがあまりにもしつこかったので「お金を出せとは言いません。どうせ出すなら口じゃなく手を出して下さい。」と言ってしまいました。それからは少し距離を置いて付き合ってます。

トピ内ID：5860205573

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原点を見直す

🙂

morisoba

2012年06月20日 12:25

いつの時代に生きているのか知りませんが、長男の嫁云々は時代錯誤です。わかってはいても自分たちの都合に合わせるためにそれを言っているだけでしょう。問題は複雑で小手先の解決方法で済むとは思えません。一度関係者全員が集まって率直な話し合いを持ち、原点の確認だけはするべきだと思います。出ることで自分が不利になるということで参加を拒否するのであれば、それ相応の見返り（金銭的負担）を与えるべきでもあります。私が言う原点とは親の面倒は子供が見るべきだと言うことです。また、いろいろなシステムが発達している現在ですから、皆が共倒れにならないようにお金の許す限り第三者のサービスを活用すべきなのは当然です。親の面倒を自分たちが見ないで他人である嫁に任せようなどとは人の道に外れることでもあります。長男だろうがなんだろうが親の面倒は子供たちが分担してみるという大原則に刃向える人はいません。もしそこで多少の不公平感を出すのであれば、当然それに見合うメリット（相続などの金銭的なもの）がなければなりません。摩擦を恐れて、小手先で解決しようとすれば必ずその報いは後で来ます。最初が肝心です。覚悟を決めるべきです。

トピ内ID：9731794198

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同居は反対です。

🙂

ゆう

2012年06月20日 12:25

今年の3月にアルツハイマー認知症の母を亡くしました。発病してから9年後です。発病当時、母は兄夫婦（当時子供なし）と同居しておりました。当然共働きでしたので、徘徊、下の世話は兄夫婦がしておりました。母との諍いもあり一時は兄嫁は実家に戻りました。私はまだ1才の子がおりましたので平日の昼間様子を見るような感じでした。施設に入れるまでが大変でした。兄は反対しましたが私は賛成でした。1人では出来ないことを受け入れるのも必要だと説得するまで、約2年程かかりました。介護も大切ですが、自分の子供も大切です。子供は空気を感じとります。皆が幸せになるためにはどうすればよいか話し合うことがたいせつです。参考になるかわかりませんがレスいたしました。決して無理なさらないようにして下さい。

トピ内ID：2192357820

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あなたは長男の嫁なのですから

アコ

2012年06月20日 14:00

小姑に相談する必要はありませんよ。何もしない人に口を出す権利はありません。旦那様が介護が出来ないのなら施設に入れるしかないと思います。小姑達には「そうですね。一番いい方法を夫と相談しますね」とだけ言っておけばいいのですよ。気にせず施設に入れましょう。

トピ内ID：7627090854

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のら～り・くら～り

😠

台風お断り

2012年06月20日 14:00

なんと勝手な義理姉妹ですね。長男の嫁として当然なんて、２０１２年の日本は、そんな時代ではありません。民法で、親の面倒は実の子供が看なければならず、遺産も実の子供しか相続権はありません。従って、あなたは義母を放っておいても構わないのです。でも、人間としてそれは出来ない。そこで、施設へと提案したら、可哀そうと言われた時点で、『じゃあ、実の子供のあなた方で面倒を見てあげてくださいね～。私は幼子もいるので、自信ありませんし、出来ませんしい～』と、のらり・くらり　してれば良いのですよ。どうしよう！なんて、あなたが中心になって今後の事を考えるから、夫も義理姉妹も、勝手に文句ばかり言ってくるのです。もし施設に入れるのでしたら、反対されるに決まっている自分勝手な義理姉妹に、相談などする必要ないのです。でも、あくまでも、全てあなたの夫がとりしきるべきです。幼いあなた方の子供の為にも、絶対に認知症の義母を同居して介護など引き受けては駄目ですよ。夫に分かってもらいましょう。頑張って下さいね。

トピ内ID：6744956131

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もっと強くならないと

匿名さん

2012年06月20日 15:34

絶対に同居したくないならもっと強気で言うこと言わないと小姑たちに強引に押し切られてしまいますよ。同居すると実際に介護するのはトピ主さんなんですからご主人や小姑が勝手に決めていいわけありません。認知症の介護って本当に大変ですよ。いつまで続くか分からない介護を赤ちゃん抱えて口うるさい小姑に指図されながら耐えるには相当な覚悟がないと無理ですよ。私は介護経験者ですが、お金があるならプロに任せた方がいいと思います。施設は可哀想と言うのはだいたい自分で面倒みない人が言うんですよね。そんな自分勝手で無責任な人間の言い草を聞き入れる必要なしです。一旦同居を始めるともう後には引けなくなるから慎重に決めてくださいね。

トピ内ID：4247671977

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どこもそうなのか

🐱

すぱな

2012年06月20日 15:34

　手もお金も出さずに口だけ出すのは必ず小姑です。私も福祉関係の仕事をしていますが、近くにいない娘に限って「施設に入れるなんてかわいそう」と言いますが、自分達は何の援助もする気はないようです。　私にしてみれば、明るい整った環境で理解あるスタッフに囲まれ安全も確保されるし、自宅で介護者も本人もつらい思いをするくらいなら施設に入った方がよっぽど幸せだと思います。　現に今、誰かがお母様の責任者にならなくてはならないとして、それがpenさんであるなら、あなたのいいようにして良いと思います。それが気に入らないなら小姑さん達が全責任をおえばいいのです。　多分自分たちには被害が来ないこと前提で、都合のいいことばかり言ってくるんでしょうね。　とりあえず、何かと大変そうですがお身体大事になさって下さいね。

トピ内ID：2503402788

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二世帯住宅って・・・ヘンだよ

🐱

ホタル

2012年06月20日 15:34

認知症の義母一人でしょ？　舅はもう亡くなったんでしょ？なのになぜ二世帯住居を構えるなんて言ってるの？二世帯住居って、本来はまだ自立出来ている親と同居する場合に、親世帯と子世帯を分離した建物でしょ？認知症の母親を二世帯住居で独立させて居住させようって言うの？あなたの発想も相当にヘンだよ。義姉は既に夫親と同居してるんでしょ？義妹は既に夫親を送り出したのでしょ？貴女だけがまだ誰も面倒見ていないだけでしょ？一人息子の嫁なのでしょ？　嫌なら最初っから止めておけば良かったじゃない。だって想像つくでしょ？病気なんて計画的に発病しないよ。孫が大きくなったから、そろそろ病気にでもなろうかな、なんてありえないもの。二世帯なんて話事態が変だけど、夫は同居するつもりなんじゃないの？　嫌なら、ちゃんと考えなかきゃね。

トピ内ID：3514699950

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1点ばり

popo

2012年06月20日 16:28

あちらが「同居しろ」の1点ばりなら、あなたは「無理です」の1点バリで良いのでは。「施設だろうが、私が見るなら口出ししないで。私のやり方で気に入らなければ、あなた達で好きなように見なさい。」と、言ってよいです。「長男の嫁の努め」といったら「ご冗談でしょ。長男の嫁は遺産など1円ももらえません。親の面倒を見ないで、遺産もらう気ですか」「遺産は放棄する」と言ったら「それは長男にいって。いずれにしろ、私名義のものにはなりませんから」と、気を強く持っていってね。介護は実子の役割です。嫁は他人です。

トピ内ID：3820607837

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近所に住んでいるなら。

🐱

お気楽姑

2012年06月20日 16:28

娘達に3ヶ月位ずつ看て貰ったら如何ですか。自分の母親を看ないで、嫁にばかり押し付けるのはいただけません。娘達が私たちも看るので、お嫁さんにも見て貰いたいでは解かりますが。介護はやってみないと解かりません。お姉さん、妹さんそれぞれ体験して貰ってから決めても遅くないですね。長男の所にお嫁に行っても義両親の介護をしない人もいます。お姉さんは義両親の介護引き受けるのでしょうか？お尋ねしておいても良いですね。もし、主様ご夫婦が義両親の介護を引き受けるなら相続の時は放棄して貰うと一筆書いて貰いましょう。遺留分も放棄して貰うんですよ。

トピ内ID：0631481576

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小姑鬼千匹

🐱

みけねこ

2012年06月20日 17:19

今無理に同居なんてしたら共倒れじゃないですか？自分の親の介護の面倒他人に押し付けて可哀想なら自分がみればいいのに丸投げですもんね(笑)それでいて権利ばかりで義務果たさずだから矛盾してますよね。小姑が主家族引っ掻きまわしても折れずに誰か親戚なり間に入って貰って頑張って下さい。

トピ内ID：4795194516

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なんて勝手な小姑達！！

🐱

tetoko

2012年06月20日 17:19

心中お察しします。読んでいてイライラしました。認知症の義母の介護を舐めてます。私は介護の経験はありませんが、認知症までいくと自宅介護は相当大変だと思います。施設が可哀想なら実子の小姑達が介護すべきです。介護は実子の務め。私なら同居は断固拒否し、夫に施設に入ってもらうよう訴えます。負けないで下さい。

トピ内ID：6266489819

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言いつけのとおりに

💡

はいはい

2012年06月20日 17:19

>嫁は口出しするなと言われます。口も出さないし手も出さないを宣言しましょう。ご主人にはしっかりと自分の立場と現状を認識させるいい機会ですよ

トピ内ID：0290759787

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すべて事後報告にする。まともに相手にしない。

ギリギリアップ

2012年06月20日 20:57

施設がダメっていうなら余裕のありそうな義姉妹達が介護するのが妥当のように感じますが、なぜ長男嫁の仕事だというのでしょうか。もしかするとご主人は「長男だから」というだけの理由で、義姉妹には我慢をさせて教育費をたっぷりかけてもらい、財産も長男だけに相続する話になっているのかもしれません。もしそうならご主人が(実際には貴女ですが)介護をする役目になるのは妥当かも。でも、だからと言ってどのように介護をするかを義姉妹が口出しすることは出来ないと思います。もちろん家の間取りについてもです。こういう口だけ出す義姉妹は何を言っても聞かないので、本気で取り合ったらダメです。「可哀想だから施設には入れるな」と言われたら「ああ、なるほど、それも一理ありますね」とでも返事して水面下で準備して施設に入ってもらえれば良いと思います。後で文句を言ってきたらご主人に施設に入ってもらった正当な理由を話してもらったらいいでしょう。子育てしながらの認知症介護なんてどうしたって出来ませんよね。頑張ってください。

トピ内ID：8598342026

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レス追加

ギリギリアップ

2012年06月20日 20:57

先ほど書きもらしたので追加します。ご主人との話し合いについてです。ご主人は同居して貴女が介護することに前向きなのでしょうか？だとすればご主人は、貴女が子育てしながら家事をしながら認知症の介護をする過酷さを軽く見ているということですよね。これはご主人にその過酷さを理解してもらわなければならないですね。実際に始めてみる前に理解してもらうには、シミュレーションしてもらうしかないと思います。「うちで介護をすることになったら、わたしはお義母さんに付きっきりになるから、子供の面倒は後回しになる。子供が泣いてわめいても、その時にお母さんが火を使おうとしていたらそちらを止めるのが優先だから、子供は泣きっぱなしになる。ご近所に通報される可能性があるから、あらかじめ児童相談所や警察に話しておいたほうがいいよね。あと、家事はきっと出来なくなるから、心苦しいけれど貴方が仕事から帰ってきてから食事を作ってね。」極端ですが、ここまで言ったら現実を理解されるのではないでしょうか。

トピ内ID：8598342026

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「だったら貴方がやれ。さもなくば金を出せ」

😒

ある

2012年06月20日 20:57

時間も労働力も金も提供せずに口だけだしていいとこどりするのは、その義姉妹、実によろしくありません。いざその状態で同居なんて事になったら、家事育児介護でトピ主さん倒れてしまいますよ。どうしてもとおっしゃるなら、・義姉妹と夫の考える、「介護とは」を口頭でもいいから語らせてみる。（どうせ食事を提供してトイレに導いてあげる程度の事しか考えていないでしょう）・一番大変なのは介護なので、月１週間強制的に休みをとる（実家に帰る）のでその間皆さんで面倒見て欲しい、と提示してみる。（～したいのですが、と消極的な言い方ではなく、～しろ、というような断定的な言い方がいいです）・リフォーム代は当然皆さんで出して頂けるのですよね？と言ってみる。・上記３点で納得のいく回答が得られなかった場合、同居介護は絶対しないという事で話を進める。というのはいかがでしょうか。

トピ内ID：6828329870

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そりゃ何だ

姑根性

2012年06月20日 20:57

どうしてなんでしょうね、男兄弟がいると女兄弟は長男がいるからと介護を拒否してしまうのは不思議で仕方がありません。介護は実子がすべきかと思います。時代は嫁が介護すべきから実子が介護に移っています。そして同居はお互いを不幸にします。嫁は小姑のお手伝いでも部下でもありません。主さん、小姑に負けるなです。

トピ内ID：9461834307

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まずはトピ主さんの立ち位置を明確にしましょう。

さらしな

2012年06月20日 20:57

１、介護は実子、長男嫁に責任なし。２、夫の両親のことは夫を通して、自分にも関わりのある問題なので、出来ることはする。３、残された義母の面倒をみるべく、夫と協力して実子と同等のことをする覚悟がある。１を選択するのなら、同居無し、口出し無し、手伝いなし、でいいと思います。ただし、旦那さんが介護のために動くときは快く送り出してあげてください。２を選択するのなら、同居なし、義理姉妹さんたちが何かするのなら手伝いはする、でいいと思います。３を選択するのなら、実際に介護をする気がない義理姉妹さんたちの言い分は完全無視です。旦那さんと相談して、施設に入れるなりなんなりしましょう。

トピ内ID：8710915179

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