母と絶縁するのは大人げないですか？

レス54

（トピ主 8 ）

☀

ashitahare

2014年09月25日 09:40

ひと

母親と一度もケンカしたことがないと友人に言ったら驚かれました。（母６６才、私４０才）一度もぶつかったことがありません。でも、４０才になり、急に母への怒りが抑えがたいものになったのです。小学生の娘の育児を通じて、自分の子供時代がフラッシュバックしてきたからです。「もし離婚したらお母さんとお父さんどっちにつく？（冗談風）」「女の子って、生意気でいやだわあ（私への独り言）」「あの子（弟）の性格って損だねえ。誰に似たんだろ（私に向けて、弟にも聞こえるように）」「あの子（私）の運動神経ない、体が弱い、整理整頓できない性格は私に似たんじゃないわ。お父さんに似たんじゃない？」「あなたの夫って扱いやすいわねえ、私なら（あなたより）もっとうまくできるわ」自分の娘に言う姿を想像してみましたができません。どうしてそんなこと言えたんだろう。今は連絡取るのも嫌です。これから介護や老後のことを考えると、一切関わりたくない気分です。ただ、あと五年経てば怒りをぶつけるには老いすぎてしまう。膿を出さないと、親の老後に向き合えないのではという危機感もあります。大人げないという気持ちと怒りをぶつけたい気持ち。親の老いへの恐怖で揺れる毎日です。どう思われますか？ヒントで良いので頂けないでしょうか。

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本音を言わせてくれない人が親だと子供はつらいと思う

🐧

絹子

2014年09月26日 16:39

私は、子供が小さいとき、躾に厳しい母親でした。自分の親の時代から受けた教育で、友達親子ではなく、上下関係を持っていました。ですが、末娘の平成生まれの子供の、子供時代からの、激しい反発に苦しみました。そして、子供の目線に敏感な親でなければいけないと、猛反省をして、特に娘は、母親に甘えるばかりに、言い争いやら、我儘やら、本音を、とことん聞いてやれるときに聞き入れることを学びました。のそのうえで、成長し、娘が礼儀をわきまえ、親との付き合いを学ぶのだと思います。私の親は、決して本音を言わせてくれず、親に服従という一昔前の人で、頭が柔軟でないため、何を言っても無駄でした。今、世代差で苦しんでいる、母娘が多いです。ですが、今を生きている人が、犠牲で終わるのは残念です。社会から変わってもらわないと、若い世代が困ります。

トピ内ID：6561769643

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疎遠のままでどうぞ

🐧

おばはん

2014年09月26日 16:39

＞ただ、あと五年経てば怒りをぶつけるには老いすぎてしまう。７０才で「老い」とか言わないで下さいよ。まだバリバリの現役ですよ。特に女性は元気すぎる世代です。８５才になってから「老い」とか言って下さい。＞膿を出さないと、親の老後に向き合えないのではという危機感もあります。向き合わなくて良いのでは？放っておけば？お母さんは貴女より弟さんを可愛がったのでしょう？だったら弟さんにお任せで良いです。自分が何でも面倒見なければならないなんて思い込みは捨てましょう。まずは御自分の家庭をしっかりと。

トピ内ID：7907541886

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気がついた、だけラッキー

ばばあ

2014年09月26日 16:39

とぴさんお母さんに今更訴えても相手はもう変わらないよ。それより良かったのでは。自分は気がついたのだから自分の子供に同じような事しなければいいという事。お母さんとは距離置いたら。今から親の介護とかを考え過ぎ。その時になってから考えれば。楽しい事しましょう。趣味なりプラス思考になれて前向きに。親の呪縛から開放してあげましょう自分を。

トピ内ID：0397314673

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絶縁を考える前に・・・

あらら

2014年09月26日 16:39

大人になった今だからこそ、やるべきことがあるんじゃないですか？母親になった今、あなたは、実母さんに似ている自分の姿を感じている。こんな言い方するのは、あんな実母に育てられたからだって、無意識のうちに言い訳しているんじゃないですか？結婚して母になった今も、いい娘さんを演じているように感じます。母を嫌いな娘でもいいじゃないですか？そういう自分をまず受けとめるべきだと思います。こんなこと私なら言えないことを言われたら、きちんとその気持ちを伝える努力をしてみなきゃ・・・「ずっと、疑問に感じていたんだけど・・・」とか「私は、こんな風に感じるんだけど・・・」とか伝えてみましょうよ。相手の本心を知るには、まず、自分の本心をさらけ出さなきゃ。思い出は、喜怒哀楽を伴うものです。怒りや悲しみに繋がるものだけでなく、喜びと楽しみに繋がるものを思い出してみませんか？

トピ内ID：5818215586

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それは

dan

2014年09月26日 16:39

　ざっと読んだ感想としては、お母様はあなたのお父様にいろいろと我慢するようなことが積み重なっていて、夫に対するイライラや不満があったのでは？　　トピ主さんに落ち度があったわけではなく、誰にも愚痴れないから娘にぶつけていたというように見えます。お母様の甘えのような。　　トピ主さんにとっては、とばっちりでしたね。思い出して嫌な気持ちになるのなら、気持ちが落ち着くまで、しばらくそっと離れているのがいいかもしれません。

トピ内ID：2920291639

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分かる気がする

😨

悩めるパート主婦

2014年09月26日 16:39

見栄っ張りで体裁ばかり気にする母が嫌いです。私がパートを始めたと言えばあからさまに嫌そうな顔をしたり。旦那の稼ぎが悪いのか？みっともない、とでも言いたげ。今の社会がどうなってるのかは知らないんでしょう。ケンカはしたことありますが、最近はケンカするのも疲れるので母の言うことに逆らわず否定せず我慢しながら上手くやっています。母も歳をとり以前より丸くなってきましたが、老後の面倒みることを想像すると辛くなります。「娘がいてよかったわー。」とやたらと言ってきます。娘だと気兼ねなく面倒みてくれると思ってるのか、お世話よろしくアピールが嫌です。私は娘はいませんので、上の発言されるとムカつくんです。娘だから息子だから、というのはあまり関係なく、娘でも息子でも親を思う気持ちは同じだ、と言ってやりたい。正にトピ主さんと同じで怒りをぶつけたいけど我慢するの繰り返し。すみません。長々と愚痴ってしまいました。似たような人がここにもいるということで。

トピ内ID：8969099731

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所謂、毒親

😀

仏

2014年09月26日 16:39

最近、多いね！自分の親を毒親だと結論出して、逃げようとする子どもたち。確かに、世に毒親もいるが、全部が全部毒親でもなく、その中には、単純に能力不足の親も含まれているはずなのに、老いた親はいらないから、捨てる名目として毒親呼ばわりする人。反省しないさい。

トピ内ID：6008238294

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どうしてそんなこと？

小心者

2014年09月26日 16:39

親子だからじゃないですか？自分の子育てがうまくいかないのを母親のせいにしてるとしか思えない。些細なことで、良くある会話です。母親は神様じゃありません、また非難するあなただって神様じゃないですよ、いずれ自分の子供に非難される母親になると思いますが・・・・・

トピ内ID：6717162992

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はい大人げないです

🐤

ひよこまんじゅう

2014年09月26日 16:39

そんな事で、根にもたれたら、お母さんがかわいそう。あなただって完璧ではないでしょう？あなたが言われた言葉は、たいした事のない普通のことです。

トピ内ID：2278948827

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そんなことはない

🐧

台風一家

2014年09月26日 16:39

親子だからと言って　気が合うとは限りませんよ。親子どころか　両親姉妹とも　絶縁しています。もちろん　それなりの理由があり　普通の家庭とは違うのは事実で　絶縁してよかったと思っています。結局　どちらも一人の人間なんですよ。親だから　子供が一番　かわいい　守ってやりたい　と言う親もいるでしょうが　そうでない親もいます。まず　自分が第一　という親もいますよ。私の母親も口が悪く　思った事を何でも平気で口にするので多くの人から嫌われていた　まだ　生きていますが。そうしていると　だんだん　人が寄り付かなくなりますよ。一人になって　気づくかどうか。主さんは　とにかく　自分の人生を大事にした方がいいかと思います。

トピ内ID：9744836983

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いやいや

😢

どこにいったかな？

2014年09月26日 16:39

逆でしょう。大人になったんですよ。で、親の言動が大人げなかったと気づく分別がついたんですよ。ひとまず、遅まきながら、思春期の親との戦いを、今からでいいからやっとこう。子として生まれたからには、親と争っていいんだよ。で、最後に幸せになってくれれば、まともな親なら、それが本望。おかしい親なら、疎遠もありです。自分の家族に迷惑かかりますから。香山リカさんの「家族という病」という本、お勧めです。

トピ内ID：9484214005

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答えになってないけど…大人でもあるんです　年齢じゃない　

🐱

ジュリア

2014年09月26日 16:39

それぞれの親子で違うから本当の核心部分は誰にも理解できないです育てられてる時期に○○と言われたという事は大抵「そんな事どこの親でも言ってる」と返ってきますうちの場合は母の性格的な部分が起因でうまくかみ合わずその後に大きく影響する十代前半時期に岐路を断たれた事態になり長い間子供側の私はそれを消し去ろうと親孝行しようと模索してきましたがその間に私が世間を知るうちに母の間違いや未熟さを確信してしまい、どうにも耐えられなくなり母に打ち明けました（すでに40代）私はずっと母がどこの誰より優れていると聞かされて育ち、そう思っていたけど嘘ばかりだった（本人は愛情の嘘のつもり）嘘の為にさらに上塗りの嘘をつかなきゃならなくてごまかしながら自分の都合良くコントロールしてやるのが子育てだと思ってた様です偉そうに私を鼻であしらってきた聖人君子だった母親が、年老いて弱々しくなった姿を想像し「因果応報だね」としか感じない自分に自分自身がどう折り合いつけていいか解らない私自身は子育ても終わりはたから見ると幸福な生活してるんですけど、それとは別次元の病気の様なものですね

トピ内ID：7983233848

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反抗期

月見草

2014年09月26日 16:39

親御さんと、一度でも本気でぶつかったことはありますか？無いのであれば、遅い反抗期が来たのだと思います。大体の方は、学生時代に終わりますが、ごくたまに社会人になってから来る人もいます。トピ主さんは親御さんにとって、いい子過ぎたんです。「親の言うことが全て正しいわけではない。親も人間で、間違ったこともする。」当たり前の事なんですが、受け止めるのには時間がかかります。「自分は成長している最中なんだ。」と考え、余りご自分を責めないで良いと思いますよ。

トピ内ID：8044907345

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それだけで？

からす

2014年09月26日 18:06

母親にぶっとばされて、罵倒されて生きて来た私にはは？それが何か？と思います。しごくふつうの会話に思えますけど。この位の言葉を言われてひどい！縁きりたいとまで思うのなら子供の頃あなたは、優しく優しく育てられたんだと思います。だって、虐待にあっていたなら、私のように思うはずだもの。そんなんじゃ、世の中渡っていけないと思います

トピ内ID：9133127496

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きっと同学年の者ですが

タンポポ

2014年09月26日 18:06

お母さん、ごく普通では？怒る意味が私にはわかりません…

トピ内ID：4654751371

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大人だから　関係を切る

さびやん

2014年09月26日 18:06

おとなげない、ってことはないと思います。子どもは、無条件に、たとえ相手がどんなにとんでもないヤツでも、生きるためにその関係性を持続しないとなりません。選択肢がないのです。でも大人になったら、自分の人生の環境は、自分で整えるものだと思います。とても残念ですが、親御さんはトピ主さんの環境を良くする他者ではないようですから、ここはご自分で選択し、堂々と関係を切ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：8331691116

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話をするのも一つの手

もみじ

2014年09月26日 19:17

私の父は酒癖が悪く、小さい頃から嫌な思いをしてきました。若い時は父のことが好きではありませんでしたが、数年前、義父の葬儀の時のことです。両親ともに来てくれて、どういう訳かお通夜の後、父と二人で話をしました。内容はたわいもないことです。義父のこと、夫側の親戚のこと、昔のこと等。そんな中、父がふと「子育ては本当に悩んだ」という話をしました。だからお酒に逃げたとは言いませんでしたが、仕事や自分の親（私の祖父母）との同居など、色々なプレシャーがある中で、どうしていいものかさっぱり分からない子育ては大変だったと。ビックリしました。父は家で仕事をしており、同世代の男性よりは子供の面倒をみた方だろうと思います。しかし、あんなに無責任に酔いつぶれていた父にも悩みがあったとは。理解不能な価値観で生きていると思っていた父が、急に弱い人に見えてきました。今も思う所はありますが、それ以降父が近くなったような気がします。お母様との関係は分かりませんが、一度話をしてみては？。嫌でしょうけれど、何かの折に。何か分かることもあるかも。縁を切るかどうかは、その後でも・・

トピ内ID：4484461351

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本当に大人気ない

🙂

とろりん

2014年09月26日 20:35

読んだけど、なんって事無いじゃない！貴女が何をブリブリ言っているのか訳わからないです。更年期障害じゃないの？一度ホルモンバランスを診て貰った方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：6850217096

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親も神様では無いから

✨

幸

2014年09月26日 23:55

主様にも親の嫌な言葉を聞き流す能力があったんだと思います。だから喧嘩にもならなかった。年齢と共に性格が変わるものでも無いと言うことを指しているのだと思いますが、お母様はそれで通ってきた人なんでしょう。人の痛みが解らない人かも知れませんが、だからと言って悪い人とも限らない。お母様の良い所は受け入れ、悪い所は主様が教えてあげたら良いと思います。親を嫌って遠ざかっても　後で後悔が残ると思います。親も又未熟な生き物なんです。

トピ内ID：0509625450

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瞑想で脳内プログラムのリセットができる？

🛳

タツノオトシドコロ

2014年09月27日 11:49

お辛い心情お察しいたします。私の妻が全く同じ悩みを抱えて暮らしていますので、お気持ちよくわかります。今の怒りをぶつけて、お母上に「そうだったね。あの時はごめんね。」と言ってもらえれば多分全て解決するのだと思いますが、なかなかそうはいかないのでしょう。「私はそんなこと言わないわよ！」と言われるだけでしょうか。さて、自分自身で立証できていないので少々無責任なアドバイスかもしれませんが、『瞑想』が辛い記憶を和らげるのに何か役に立ちそうな気がします。少々興味があって、宝彩有菜さんという方の瞑想の本を読んでみて、自分でもちょっとやってみたいなと思っているところです。人間が経験した事実は変えようがありませんが、生きて来た中で身につけた「物事を解釈する」プログラムはリセットできるようです。子供の頭で解釈したままのお母様の言葉を、もう一度違う解釈の仕方で記憶に焼きなおしてみると、もしかしたら違う感情に変わるかもしれません。いずれにしても、トピ主さんの気持ちが少しでも穏やかになり、心安らかな日々を送れることを、心よりお祈りいたします。

トピ内ID：4112553822

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トピ主です

☀

ashitahare トピ主

2014年09月27日 11:49

トピ主です。切実です。お気に入りにして下さった、８７名の方へ。素直な感想で結構です。トピを見て、どう感じられたかだけでも知りたいです。大変お手数ですが、何でも良いのでレス下さい。お願いします。

トピ内ID：9457667601

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同じ様な状況です

あずき

2014年09月27日 12:59

母娘の年代、家族構成等ほぼリンクします。相違点は、弟には理想的な母親で私には無関心思春期から何度もぶつかってます。私自身、渦中なので参考にもアドバイスにもならないかもしれませんが、拾い上げて頂ける部分がひとつでもあれば、幸いです。私の場合、相性が悪いのは如何ともし難いので、悪いなりに良好な関係をというスタンスです。幸い、孫の事は可愛がってくれますので、感謝しています。私自身の不満は、自己昇華。怒りをぶつけて何かしら好転するとも思えないし、還暦過ぎた母親に今更期待しても、自分が辛いだけです。母親なりに頑張ってきたのだろうし、今では良き反面教師です。私自身、人の親として誇れないまでも、せめて恥ずかしくない生き方をしたいですし、娘という立場でも後悔したくないので、自己満足ですが、出来る親孝行はします。まだ、現在進行形ですので結果を急ぐ必要はないし、急いては事を仕損じると言いますしね‥先人の意見を胸にゆったり構えています。勿論、理屈ばかりでは割り切れず時には悶々とします。どす黒い感情に呑まれそうになります。そんな時は子どもと他愛のない話をします。心が落ち着きます。

トピ内ID：7792558684

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トピ主です

☀

ashitahare トピ主

2014年09月27日 18:24

レスつかないと思っていたので、嬉しいです。うちの親は、毒親ではないと思っています。普通の善良な人達だからこそ、親孝行、大人げない、我儘、毒親、色々な言葉があり混乱しています。自分でもどれが本当かわからないのです。私は４０年間、他の人すべてが自信があるように見え、人の顔色だけを見て、生き辛い感覚だけを持っていました。ずっと優等生で、私も兄弟も誰も親に反抗したことがありません。そんな私が親に牙をむいたら、天地がひっくり返るほどの出来事です。私にとっては大げさでもなく、命がけなのです。中学、高校生の時に問題児であれば良かったです。子供時代に反抗したかった・・・。引き続き、色々なご意見お願いいたします。

トピ内ID：9457667601

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完璧な親などいない。

万能人間はいない。

2014年09月27日 19:34

完璧な親なんて、どこにもいないと思います。親だって一人の人間です。イライラして周りにやつあたりする時だってあるし、間違っている時だってあります。そう思いませんか？トピ主さん自身、母親となった今、自分は完璧な母親だと自信を持って言えますか？普通言えないと思うんですよ。そして、自分の母親が完璧でなかったからと言って、それを毒親と言ってしまったりというのは、大間違いだと思います。トピ主さんのお母様が言った言葉のリストを拝見する限り、なんで今更そんな大騒ぎをするのか理解できないといいますか、ちっとも「怒りを抑えがたい」というレベルでは無いと感じました。毎日では言わないにせよ、ちょっと一言口が滑る位の感じでポロッと出てしまっても可笑しくない台詞ばかりです。損な性格は誰に似たんだ？と親が言うなら、ほんと誰に似たんだろうねぇ～って親に向かって言い直したって良かった訳です。それ位も言えない位、引っ込み思案で自分の意見が言えなかったという欠点を棚に上げて、母親ばかりを責めるのはどうかと思います。トピ主さんも完璧じゃないし、親も完璧じゃないんです。

トピ内ID：8129217024

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自然に

ロシアンブルー

2014年09月27日 19:34

親との別れが近くなると(すみません、まだお母様は若いですが、平均寿命から考えると３０年もない、と捉えて下さい) 自然に親に嫌悪感を抱くように出来ているのではと考えたことがあります。別れが辛くないように、です。私も母が老いてからなぜか母が昔、私にしたちょっとのことを思い出し、やたら憎くなりました。母が亡くなったとき少しだけほっとした自分がいました。が母の七回忌を終えた今なぜか母のいい部分しか思い出せなくなり、もう一度だけ会いたいと切なくなります。老いた親を疎ましく感じるのは自然な感情なのかもしれません。何のアドバイスにもなりませんが私が体験した感情の変化を書きました。

トピ内ID：2142961295

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逆じゃないの？

🐱

タラ

2014年09月27日 19:34

何であえてその歳になって初めてそんな些細な事柄で母親を拒絶し始めたか考えてますか？思春期の多感な頃にすら感じなかった感情。しかもそんな些細な事柄を覚えているだけでも不自然だと感じないんですか？普通、覚えてないよ。自分が母親になって初めて気がついた様なこと書いてますが、普通は逆でしょ？自分が子供の頃には反発していたような事柄が、自分が母親になって初めて分かって感謝するならありますが。多分、あなたは全てが逆なんですよ。母親の老いを感じて将来の介護を忌避したくて理由を探しただけではないの？今迄は自分の庇護者だった親に老いを感じて利用価値に期限を感じ始めた。早目に手を打ち疎遠に持ち込む為には理由が必要だから、無理くり理由を探した。それだけでは？ま、無意識下の選択かもしれないけど、あなたってそういう人間なんだよ。

トピ内ID：6275733186

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あきれた

アン

2014年09月27日 19:34

お子さんが小学生でしょうが、子育てとかは手伝ってもらったのでしょうか？少しでも手伝ってもらってるとしたら、周囲は「都合のいい時だけ親を利用して」って思うかも持論で、毒親呼ばわりして、好きになさるのもいいでしょう。でも、その内容じゃ、被害意識強すぎるかも？トピ主さんは親に対して、いつも品行方正な子供で全く、口答えや悪い態度をとった事は一度もないのですか？自分ばっかりが我慢してるなんて思うなんて、自分中心。親だってトピ主さんの態度を恨みつつも、表面に出さずに普通にしている可能性もあるのです。親の方から絶縁されるかも？多分、無菌状態で育てられたから、少しの言葉を針小棒大に大騒ぎするのでしょう。でも、これはトピ主さんの感性、それが正しいかどうかは判りません。今まで、忙しくて子育てが一段落して、暇になったからって、いきなり毒親って、なんか都合よすぎ。ケンカした事ないんじゃなくって、親の方が我慢してたんじゃないですか？この子に言っても、無理って、諦められていたのかも。

トピ内ID：8967788100

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仏さんのコメント

なみみ

2014年09月27日 19:34

年老いた親を毒親といい捨てる子供が多いという、コメントにドキッとしました。私の家族がまさにそうだからです。そして、私も親を毒親として疎遠にしようとしていました。祖父の介護で母親が苦労したのを目の当たりにした私たち姉妹は、介護＝不幸になるという考えを持ってしまいました。介護から逃げたいがために、親にされたり言われたりした嫌な面だけをあげ連ねていました。トピ主さんが言われたようなことも私も言われました。でも、私は「親も人間で完璧ではない」そのことに気付きました。特に父親はアスペのグレーゾーンだということも。毒親と言われるマイナスなことばかりではなく、祖父の介護をしながらも私たちにしてくれたプラスなことも沢山あることを私は思い出しました。結局私たちの場合、親の介護をしたくないから、何か理由をつけて逃げたかっただけなんだと分かりました。これは、あくまでも私の家族の場合ですが、仏さんのコメントがあまりにも私の家族を表しているようで、驚きました。

トピ内ID：7862759046

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反抗期が無かったゆえのマグマ溜まりですね

うーん

2014年09月27日 19:34

お書きになっていた台詞を言ったのが、もしただの近所のおばちゃんだったら、やっぱりトピ主さんは許せなかったですか？何十年も覚えていましたか？私の親だからこそ許せないのだ、と思うなら、そろそろ「わたしのおかあさん」を解放してあげましょう。お疲れさまでした、と、ひとりの人間に戻してあげましょう。世の母とはマリア様なんかではない。ただの疲れた女。夫の愛に飢えた女。というのが、いま母親になったトピ主さんなら、分かるんではないでしょうか。自分の親を、ただの他人として客観的に捉えることができるようになることが親離れなんだ、と私は思います。すると　「あなたは私の、母親なのに。」（そんなことを言わないで／私を愛して／認めて）といった、子供としての悲しい思いは、だんだんと、ほどけていきます。私も反抗期のない子供で、23くらいで急にぶっちぎれました。親に暴言を吐いて泣かせ、何年も距離を置いたのに、今は同居しています。親子の縁って、けっこう切れないものですね。今は親を尊敬しています。平凡なりに真面目に生きてきた優しい人です。

トピ内ID：0013131513

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トピ主です

☀

ashitahare トピ主

2014年09月28日 15:23

レスが反映されるが遅れるので、返事がかみ合ってませんが、お許しください。 danさんのご指摘の通り、父はモラハラ気味で、突然不機嫌になったり、理由不明の長期無視（母に対してのみ）をしています。それに気が付いたのは、３年前です。母はずっと子供達にも気付かれないように子育てしたそうです。夫婦喧嘩は一度も見たことがありませんでした。「うちの家族は、超仲良し～」って思ってましたが、実際は、母の怒りがジワジワと私を攻撃して、常に父の顔色を見る母を、私は模倣したのでしょう。私は、感情表現が下手です。親にも友達にも、自分の意思を伝えたことがないから。こんな私が親にいきない感情を伝えたらはちゃめちゃに壊してしまいそうです。うちの両親のトラブル対応は、自らを反省せず、自分たちの不遇を嘆いてひたすら泣くという方法なので言っても響かないと思っています。いま、少し冷静になるために、電話、メールなど距離を置いてみることにしました。

トピ内ID：9457667601

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