嫁は空気?

レス11

（トピ主 1 ）

おこわ

2014年10月04日 16:41

話題

遠方の義両親が2泊ほど泊まりにくることになりましたでもその話は夫との間で決まったことで私には一言もありませんそして無断で自分達用のシーツやら床に敷く大きな敷物が送られてきました 3Kですが収納する場所がないのでたった2晩のために勝手に送ってくるなと夫が即電話してました泊まりが決まった時も布団も送ろうとしてる話だったので布団はあるからと夫に伝言し(私は無視されてるので) 夫もちゃんと言ったにも関わらず危うく送ってくるところでした送ってきたものはうちにもあるものです来ると聞いて貯金崩して今回のために色々買い揃えたのに無駄になるところでした他にも色々存在をなしにされてるような言葉や態度がありましたが書ききれないので省略します義両親にとっては自立した息子の家も自分の家嫁は空気、見えない存在なんですかね・・・

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簡単な事。

🐶

☆あらら☆

2014年10月06日 12:54

夫婦が他人なら娘婿や嫁は他人。義両親にとって血の繋がりがあるのは娘や息子とその子供達のみ。

トピ内ID：1758543444

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そのとーり

Aice

2014年10月06日 12:54

おそらく「嫁」は、眼中にないものと思います。息子の家は自分の家、そう思っている可能性は高いです。うちの義両親の場合、初めての孫という事もあったのでしょうが、子どもが産まれてからは車で２時間かかる我が家に朝６時にやってきましたよ。本当にうんざりでした。夫実家に行けば、夫のみうなぎの出前があったり。最も私も歳を重ねるにつれ、なんとなーーく義両親、というか義母の気持ちがわかるようになってきました。幸か不幸か、ああはなりたくない、と若い頃に思ってもいざその年齢になれば人は変化してしまうものなんだなあ、と実感しています。

トピ内ID：2374368759

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空気

🐶

人生修行中

2014年10月06日 12:54

ということは、生きていくのに最大必要なものです。大切なものですよね。でもまあ、あなたの夫とその親には理解できないようですね。歓迎するとまた来ますから、そこそこにしておきましょう。そんなにしてまで、来たいもんですかね... お疲れ様です。

トピ内ID：4903485395

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どうせ空気と思われてるなら

😨

サイダー

2014年10月06日 12:54

何か悔しいですね。おもてなしするために一番大変なのは嫁なのに。いっその事、義両親が泊まりに来てる間、トピ主さんは実家にでも帰ったら？「どうせ私なんていないみたいな扱いなんだから、居ても居なくても一緒でしょ？」って旦那さんに一言言い残して。何度かそれやられたら、旦那さんも流石に義両親に対して何か言ってくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：8233856084

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嫁だけでなく

めんどくさがり

2014年10月06日 12:54

その義両親様は、ご自身の息子のことも、ずんぶん軽んじていらっしゃるのですね。きちんと用意する嫁かどうか以上に、きちんと用意する、もしくはさせる息子かどうか、の問題でもあるのに。 …と思っておきましょう。

トピ内ID：7015322164

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時間かかる

たんぽぽ

2014年10月06日 15:08

腹立たしいですね。私の過去の経験から息子が結婚して他に住まいを構えたとしても義親にとっては自分の家の延長のような感覚のようですよ。いきなり冷蔵庫を開けられてしまったり。時間をかけて息子といえども他の家庭であることを理解してもらうしかないと思います。姑ももともと他家から来た人のはず。嫁の心持ちは理解できると思うのですがそうもいかないようですね。ご主人とよく話し合って、協力して貰えますか？何か義親から話を振られても嫁に相談しないと返事できないと言ってもらえたらかなり対応は変わると思うんですが。遠方ということで日頃コミュニケーションが取れないのもマイナスになっていますね。ご自分から電話などされていますか？

トピ内ID：0098754421

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息子に嫁がいれば、誰でも良いんだろうね

長月

2014年10月06日 17:45

邪魔にならない嫁なら何でもよいって感じかな。私は自分が嫁だとか相手が姑や舅だとかは、近頃あまり重要視しなくなりましたただ単に、夫のために付き合いを断たないで上手に長く付き合う必要がある相手としてとらえていますそして、嫁だから、姑だから、ではなく相手の性格が分かってきたら、こちらがどう出ればよいか、対応能力を試されていると思っています。 1.図々しい人には、自分の基準よりもハッキリ穏やかにＮＯと伝える 2.伝えても止めない人には、伝え続けながら、しばらく我慢して、夫には我慢中であることを伝える。 3.そのうちハッキリ拒否するうちの場合はアポなし訪問が嫌だったのですが１０年、耐えました子供が産まれて、突然のおばあちゃんに子供が号泣しても止めなかったので決心アポなしで来ても玄関先で帰ってもらうか、子供とお散歩して帰ってもらいました怒って１年、来ず今は夫に連絡が来るようになりました（嫁に都合を聞いたり頭を下げてる感じが嫌みたいです）トピ主さんも色々工夫中・我慢中ですよね？無駄な時間じゃないですよ。頑張って。

トピ内ID：9620638108

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つまらないヒガミは止めよう

🐧

おばはん

2014年10月07日 11:03

息子の名義の家なら、その親が泊まりに来たって良いでしょう？＞来ると聞いて貯金崩して今回のために色々買い揃えたのに無駄になるところでした心の底では来て欲しくないのに、そういう“イイ嫁”の振りするからストレスが溜まるのです。＞嫁は空気、見えない存在なんですかね・・・じゃあ空気になれば？　二日間遊びに行けばどうですか？ ――でも出来ないでしょ？だからダメなんですよ貴女は。イヤならイヤと言う。夫とよく話し合う。それが出来ないのに愚痴ってヒガンでたってダメです。

トピ内ID：4739443293

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そうみたいです

かやま

2014年10月07日 15:42

残念ながら、嫁は自分たちの手下だと考える舅姑がいます。うちの舅姑もそうです。息子の家は自分の家。私は以前姑から、必ず夫のいない時間帯に週に何度も何度も電話かけてこられて説教命令されていましたが、その中で、アンタの親は息子の家に絶対に来させるな！こっちに来る時はホテルに泊めさせろ！と何度も言われました。息子の家は自分のものと思っている人たちですから、でもこんなこと何度も言われてやっぱりムカつきました。ちなみに賃貸で、舅姑からは一切援助は受けていません。それなのに自分ち扱いです。そういう人たちは、嫁なんてどうでもいいんですよ。だからこっちもそういう気持ちで接しないと壊れてしまいます。私も結婚１０年でさんざんやられ、相当壊れました。

トピ内ID：4781916738

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夫と話し合うべきところ

後家でございます。

2014年10月07日 17:59

義両親世代にとっては、結婚しようが自立しようが子供の家は自分の家、嫁は言う事聞いて当たり前、という所があるでしょうね。世代間のギャップはどうしても埋められませんよ。義両親もそれが薄々わかっています。言えば反対されるから、無視して好き勝手するんでしょう。ウチの姑もそうですもん。そういう時はね、ご主人に言うんですよ。ただし、モノには言い方があります。「あなたのご両親がこれこれこういう事をするから困る！」という言い方ではご主人は自分の親を悪く言われたと思って不愉快になり、夫婦喧嘩に発展します。しかし、「私は、勝手に泊りにくる事を決められたり、家に物を送られたりすると困るのです」と丁寧に言うと、「これは妻の事情だ。聞き届けてあげたい」と解釈されやすくなります。大事なのは、『私は』と、自分を主語にして言う事。これで印象が大分変わります。誰かのせいにしたような言い方ではなく、あくまで「自分がこうして欲しいのです」という気持ちを強く押し出しましょう。みんな元々他人同士。過度に期待せず、「ここまで」という範囲を決めて、失礼のないように接していればいいです。

トピ内ID：6355394706

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ありがとうございます

おこわトピ主

2014年10月10日 18:42

レスありがとうございます嫁は空気、言い方間違えてましたね空気は必要ですもんね眼中にないという言葉がありましたがそれですね Aiceさんの所は朝6時に突撃されてたんですねそれを聞くと本当に自立した息子の家とはいえまるで自分の家ですね今回勝手に荷物が送られてきても不思議なことではないことがみなさんのレス読んで納得しましたサイダーさん、義両親が来ている間もし私が実家に帰ったらそのまま住み付かれそうそうです敷物を送ってくること自体ただのお泊りにしては大袈裟な雰囲気ですし・・・ 2-3日のことなので緊張しながら耐えたいと思います今回キッチンに続く10畳の部屋に寝てもらいますがそこに置いてあるタンスなどを4畳の部屋に移そうと考えてましたが勝手に荷物を送ってきたことで止めました 4畳も半分物置状態になってますが片付けも中断下手に空けておくとまた泊まるとなった時に荷物を送られてくるかもしれないし住むと言い出しかねないですし・・・本当は仲良くする努力も必要と思いますが話しかけても無視されたり老後こき使うようなことを断言されてるのでもうそんな気にはなれません

トピ内ID：5140407213

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