愛着障害と思われる子供の行動への対処

レス22

（トピ主 1 ）

イシュー

2014年10月25日 00:04

子供

5歳の子供がいます。友人夫妻にも同じ歳の子供がいますが、愛着障害と思われる行動を起こしています。自分の親には無関心で、他の大人、見ず知らずの大人にさえ異常に懐きます。この家庭は母親が働いており、主に父親が子育てを担当しています。父親には全く近寄りませんし、母親により愛着を示してますが、そこに他の大人が入ると母親にも関心を示さなくなります。異常に懐かれる他人としてどうふるまえばいいのか、どなたかアドバイスいただけませんか。親向けのペアレンティングの本を渡したり、折に触れ子供への対応について話したりしていますが、友人夫妻には子供への対応の仕方が自分都合で、それが子供のそういった行動を誘発しているという認識はなく、通常のやりとりでは改善は望めないと思います。せめてそこの子へは、関わった大人の１人として適切な行動は取りたいと思ってますが、何か適切かわかりません。

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正面から友人（特に妻）を罵ってみる

♨

友達とは

2014年10月26日 15:54

知人ではなく｢友人｣と書かれています。いっそのこと正面から｢アンタの子ヘン！妻が仕事してるせいよ！何とかせんかい！｣と言ってみましょう。ちなみにトピ主はシロウトなので（同年の子持ちというだけ）、解決方法の提示は無理です。ただ友人夫妻がこの問題に対して深刻に悩んでいるか、気にしていないかとは別のところで、トピ主の悪意（特に妻側へ）は薄々気付いているでしょう。明らかに相手が怒るような言葉を口にすることでハッキリすると思います。相手を思っての苦言なのか、単なる悪口なのかが。

トピ内ID：4729494832

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あなたが介入すると…

😨

困る

2014年10月26日 17:53

事態はより複雑化し、子供の混乱を呼ぶだけだと思います。あなたはその子どもの親ではないですから。

トピ内ID：3261191742

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その子が愛着障害かどうかというのはおいておいて

☀

めだか

2014年10月26日 17:53

ただ、まわりにいる一人の大人として愛情をもって接してあげれば充分だと思います。それ以上のことは親にその気がない限りなにもできませんし、逆に疎まれるだけですよ。

トピ内ID：5440469867

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愛着障害かなぁ？違うと思います。

🐤

ぴよまる

2014年10月26日 17:53

虐待の形跡でもありましたか？なければ単なる個性でしょう。家では両親に甘えてると思います。

トピ内ID：3211499579

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診断根拠は？

梅干し

2014年10月26日 17:53

トピ主さんは自分の子供を持つ前から大勢の幼児と関わってきて、実際に愛着障害のお子さんを見た経験があっての診断、判断をされているのなら分かります。ですが、そのような経験をお持ちであれば、当然、そういう子供に対して他人がどのような関わりを持てば良いか、ここで聞くまでもなく分かっている事と思います。で、あればトピ主さんは全くの素人なのでしょう。子供が他人に懐ける、甘えられることは問題ではありません。人に興味があって、人が好きな子供もいます。知識だけで他人の子供を愛着障害と決めつけるのは、出過ぎた真似ですよ。こういう子供への対応は愛着障害であっても無くても同じです。トピ主さんが懐かれて困るのでしたら、困ったと感じた時点で私は娘の母で、あなたの母では無いからごめんね。とある程度は拒絶しても構いません。トピ主さんはその子供の養育者でも保育者でもありませんので、できる範囲で良いです。

トピ内ID：5956555980

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愛着障害～？

カンタ

2014年10月26日 17:53

愛着障害って、滅多な事じゃ起きませんよ。簡単に判断できないし。一方で、他人がいると「一番近い養育者」に関心を払わず、他へ他へと行ってしまう幼児ってのはよくいます。まあ普通は母親が一番近いですから、お母ちゃんに冷淡になって父ちゃんになつく、さらに外では他人の大人になつく…となりますがね。父ちゃんが一番近いなら、父ちゃんに冷淡になるでしょうとも。小町にもよく相談があるじゃないですか。で、「不動の基地だと思ってるから安心して無関心になれるんですよ」みたいなレスがついてますよね。素人が「親が悪いせいで愛着障害」と判断を下すのはよくない。別の子を持つ親として、普通に行動すればいい。ベタベタされて迷惑、自分の子がつらそう、というのなら、その子にはドライに接して自分の子をかまえばいいし、その友人親子と距離を取ってしまってもいい。何か他の理由があって本当に機能不全を起こしている家庭だと判断するなら、本やら何やらじゃなくて、児童相談所に相談を勧めるか、通報ですがね。他の根拠が何も書いてないし、そんな必要があるようには読めない。

トピ内ID：3880938937

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育児観も様々ですから

梅干し

2014年10月26日 17:53

友人に対しての対応ですが、「あなたの育児は間違えています。あなたたち家族には、ここに書かれている育児法が正しいから、読んで実践してみてください。」と、素人に言われて「はい、そうですか。」なんて耳を傾けられる人は　まずいません。トピ主さんの目的は、トピ主さんの話を聞いて友人にもっと自分の子供に関心をもってもらいたいのですよね？でしたら、あなたの子供はとても素敵で具体的にこんなに良いところがある。と、褒めて子供の良さを教えてあげたらよいだけです。それ以外の愛着障害などの心配は友人夫婦からしてみたら余計な事なのです。友人へのアドバイスは、友人がトピ主さんに相談をしてきたら　すればよい事ですが自分の子供に愛着障害の疑いを持ち、自分たちの育児を否定的する人に、相談なんてしないと思います。今の段階では友人はトピ主さんにアドバイスなど求めていません。育児に正解、不正解はありませんので、トピ主さんがそれで不利益を被るのでなければ、干渉しないのが良いです。

トピ内ID：5956555980

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対処しなくていい

🐱

シルヴィア

2014年10月26日 19:28

その子にはかかわった大人の一人として適切に行動したいという気持ちは解りますが、中途半端になるのは目に見えています。このまま何もせず、その家族と疎遠にするほうがいいと思います。貴女がその子に少しでも愛情を見せたら、きっとその途端に貴女に執着します。執着した子どもは怖いです。その子は貴女の子どもに嫉妬し貴女を自分だけのものにするために想像もつかない行動を起こすかもしれません。結局、友人夫婦をなんとかしない限り改善しないですよ。腹を据えて、とことん友人夫婦とそのお子さんに対応していける自信がありますか？

トピ内ID：6543671183

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児童相談所？

うっしー

2014年10月27日 10:39

児童相談所に電話するのが一番だと思います。事情を聞いた上で、必要と思えば、上手に理由付けてその家庭を訪問してくれますし、判断はそちらに任せればいいでしょう。自分が電話したとばれないようにはしてくれますから、大丈夫ですよ。

トピ内ID：4410578430

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生兵法は大怪我のもと

なみ

2014年10月27日 12:57

あなたが精神科の医師、臨床心理士または児童心理学がご専門なら、治療なり対処を勧めてあげればいいと思います。しかし身内でも医者でも無いなら、何らかの方法で得た自己流の知識によって「愛着障害」とは大変危険ですし、失礼だと思います。もうそのお子さんも５歳です。精神状態も複雑化しており、乳幼児の様に抱っこして目を見つめるなどの対処法とは訳が違います。色々ご指南されているようですが、そもそも原因が違い、あなたの言う通りにして子供にもっと良くない変化が起きたらどうするのですか？散々言っておいて、逆に変化が無かったら？ご家庭の事情もあると思います。特別にできる事が無ければ、何もせず普通に応対するのが適切だと思います。

トピ内ID：7915519720

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ちょっと見た程度で判断しないでね～

あ～

2014年10月27日 18:28

　トピ主さん個性ってご存知？定型発達の子ですら、人見知りがすごい子とそうじゃない子ってその時期の子ってどっちかに分かれますよ。来客の多い家などはわりと人懐っこい子が多いです。保育園や幼稚園での勤務経験があったりするとか、その子と長い時間関わっているとかならまだしも、絶対に違うでしょ？ちょっと見た程度で判断しないことです。専門家でもその辺は身長に時間をかけるものなのですよ。　また、発達の遅れがある子の多くは、特に自閉傾向があまりない子なんかだと、誰に対しても人懐っこいです（年齢が上がってくるとみててハラハラします）。コミュニケーション力が高い子で、そのくらいの年齢では発達の遅れなんて素人が見てもわかりませんよ。うちの子ＩＱ７４（知的ボーダー）でしたけど、普段関わっている幼稚園の先生すらも、「えええ～どこに問題あるんですか？」と言ってたくらいですからね。我が子は支援学級に所属してますが、どの子もものすご～～く人懐っこいです。　というわけで、適切な対応もなにも、普通に友人のお子さんと関わればいいだけです。そして、余計なことをすべきではありません。返って親御さんの対応が遅れます。

トピ内ID：5981637977

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何もしないのは虐待を見て見ぬふりをしてるのと同じでは

🐧

ぺんぺん子

2014年10月29日 11:09

何もしないを支持されている人も多いですが、それは子供が親と周囲の両方から無視されているのと同じようなものではないでしょうか？私は放置される側の子供だったので子供側の気持ちがよく気持ちがわかるのですが大人になって周囲と関係を築くのはたいへんな困難でした。何百回とカウンセリングを受けました言ってもその親は何も変わらないのかもしれませんが何もしないよりは子供はすくわれると思います。何もしない事を支持されている方は周囲で子供がイジメられていても黙っている人なんでしょうか？何もしない事でイジメ支持している事にならないでしょうか？

トピ内ID：7442292711

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トピ主です

イシュートピ主

2014年10月29日 11:09

自分とダブらせているのかもしれないません、見ていて心が痛くなるので、何かできないかと思いました。私も子供時代は母からの家庭内いじめの中で育ってきて、私の願いはまともな大人がうちの家庭に入ってきてくれ、正してくれることでした。もちろん誰も助けてはくれませんでしたけど。友人夫妻とは子供が生まれる前からの付き合いで、偶然同時期に子供が生まれ、適当な距離で子育てをみてきました。衣食住の面倒はきちんと見ていますので、虐待とまではいかないとおもいます。人として尊重してもらっていないということだけです。私は内にこもりましたが、あの子は親なんかいらないと、外に出られるのがスゴイなと感心したりもして。叔母達に私は可哀想な子供だったと聞くといつも、なぜそう思った時に助けてくれなかったんだと思うんです。だから今自分が大人になって、何かしなきゃいけないんじゃないかと思ったので。専門機関に相談することも考えてみます

トピ内ID：3393161710

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子供の数だけ成長の仕方があります

😝

おばちゃん

2014年10月30日 10:31

小６の息子がいます主婦です私は転勤転勤で色んな地方で様々な人と関わってきたので思うのですが子供がいたら子供の数だけ成長の仕方があると思いますそれが「個性」というものだとで、その友人のお子さんが人懐こい事が何か問題でしょうか？友人のお子さんは社交的なタイプなのでは？単純に人懐こいだけで愛着障害と決め付けるのはどうかと思いますよそのお母さんの膝にそこの子を押しのけてまで座ろうとしたりよその子のお菓子を目の前で強引に取り上げるとか、おもちゃを横から取っていくとか押しのけたり殴ったりとかとにかくよそのお母さんを独占したいがためにそこの子を排除しようとする迷惑、暴力行為が見られますか？迷惑行為があるならきちんと優しく言い聞かせれば一度では分からなくても何度か言えば５歳なら分かります何度言っても迷惑行為が改まらないならお付き合いの距離をあければいい本当にその子に何か障害があったとしてもそれをどう対処して行くかはその子の親の責任ですから他人のあなたは普通に接していくだけでいいと思います

トピ内ID：1677517628

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あなたが友人のお子さんに自分の姿を投影しているだけなんですよ

あ～

2014年10月30日 14:58

　レス読みましたが、間違いなく友人家族にはなんら問題はありません。そのまま適当な距離で子育てを見ていればよいのです。　実に典型的ですが、あなたは友人のお子さんに自分のかつての姿を投影しているだけです。実は外に自分の姿を表現できるのは、友人夫婦とお子さんが安定した関係を築いているからなんです。あなたと友人のお子さんは違います。断言します。　あなたが今優先してやることはただ１つ、子どものころに傷ついた子どもの自分を癒すことです。友人家族を通報し、人の家庭に波風を立てることはあなたが癒されることはまずありません。むしろ、１つの家庭を壊すことにもつながりますので、それは罪深いです。そうすれば友人家族を少し違った目で見られると思います。

トピ内ID：5981637977

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中途半端な対応は余計に子どもを傷つける

🐤

シルヴィア

2014年10月30日 15:49

＞何もしない事を支持されている方は　周囲で子供がイジメられていても黙っている人なんでしょうか？　何もしない事でイジメ支持している事にならないでしょうか？周囲で子どもがイジメられているのとは問題のタイプが違うと思います。私は、この場合は素人が下手に手を出せる問題ではないと判断しました。「可哀想」だけでは根本的解決にはならないですよね？親以外の大人が、こういう問題に介入するのであれば、それ相応の覚悟が要りますし最初は何とかやってみる努力は出来ても、途中で投げ出してしまう可能性が高いとも思います。私には、最後まで全うできる自信はありません。そんな無責任な事はできません。カウンセリングを何百回も受けた方なら、その難しさは良くお分かりの事と思います。トピ主さん、優しい方なのですね… もし、関わるのを決めたのなら、決して途中で放り出さないでくださいね。

トピ内ID：6543671183

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よく見極めてください。

ぽぽた

2014年10月30日 17:28

具体例が一つも書かれてないので、本当に親の対応が子供に悪影響を与えているのか、全くわかりません。書かれていたところで、素人の私には診断することも対処法を考えることもできませんがね。その上で思ったことを書きます。まずは、ご自分のお子さんに、あなたと同じ思いをさせないようにしてください。よその子を気にかけすぎて、我が子をないがしろにしては本末転倒ですから。そして、あなたが一緒にいるときの行動だけでなく、家族水入らずのときには親子でどんな態度なのかを正しく把握しなくてはなりません。未然に防ぎたい気持ちはわかりますが、ご自分の感情に惑わされて、余計なお世話をしてしまったら、友人の親としての立場がなくなります。正確に現状を把握した上で、やはり愛着障害の疑いがあり、親も子の障害に無頓着、そのせいで子が苦しんでいたり、周囲に迷惑をかけているならば、やっとここで専門家へ相談すべきだと思います。

トピ内ID：9742547539

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少しの思いやりでも　何もしないよりもずっといいです

🐧

ぺんぺん子

2014年10月31日 23:57

シルヴィアさん私は全部に責任をとって欲しいなどとは思っていません中途半端は余計に傷つける　そうでしょうか？子供がそう言いましたか？周囲の大人が私の親をたしなめてくれた一言が私を救ってくれた事があります。実際　私は自分と向き合って心の傷を解決しました。結局最後に自分を救ったのは自分ですが途中で少しでも私を気にかけてくれた人の心は忘れません少しの思いやりでも　何もしないよりもずっといいですこれは私が経験した事実です。

トピ内ID：7442292711

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トピ主さんのそれは思いやりではない。自分を癒したいだけ。

あ～

2014年11月03日 18:20

　思いやりならまだしも…おそらくそうではないんですよね。トピ主さん自体が幼い頃に受けた傷を、乗り越えられていないのです。　だから、自分と似たような子ども（実は違うのだけど）を、あたかも自分と同じような子どもとして感じてしまう。自分のかつての姿として投影してしまうのです。つまり、自分を癒したい…ただそれだけなんですよ。　そうなると何が起きるかというと、自分が満足する為に友人夫婦を責めたり、子どもに余計な思考パターン（親や大人は悪といった感じ）を与えてしまったりすることにつながります。無意識で行われることなので、何らかの問題があった状態でクライアントと関わるとカウンセリングでたまにそういった現象が起こるようです。　健全な心を持っていない状態で介入はすべきでないと思います。少なくともトピ主さんの今の精神状態は健全な状態を保っていないと思います。トピ主さんがご自身に問題があるので、誤った目でその親子を認識している可能性が非常に高いです。　まずは、トピ主さんは自分と自分のお子さんと向き合うべきです。その友人にかまけている暇はありませんよ。

トピ内ID：5981637977

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そうですか

シルヴィア

2014年11月05日 19:35

>少しの思いやりでも何もしないよりずっといい経験者が大人になった時に皆そう思うのであれば、そうすればいいと思います。それで救われるのなら、別に私は否定しません。

トピ内ID：6543671183

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イシューさん変だよ。

和

2014年11月05日 22:41

イシューさん自身はまともな親に育てられた記憶がないんですよね？そんな状態で育ったイシューさん、わが子を健全に育てている自信があるんですか？お子さんは５歳とのこと。自分が健全に育ててもらってない（と自分では思っている）ハンデがある分、普通の親以上に苦しみを伴いながらの子育てで、我が子をまともに育てることに精一杯で他の子に目をかける暇なんてあるんですか？家で親からたっぷり愛情をもらってないと、外にでて他人に懐いたり出来ないもんですよ。また、親が絶対にいなくならないって分ってるか、親なんていらないなんて憎まれ口叩くお年頃ではないですか。５歳児って。

トピ内ID：2859961451

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難しいですね

mituka

2014年12月13日 12:32

現在、愛着障害について研究中のカウンセラーです。難しいお話ですね。そのお子さんの家の中での状態と外での状態、すべてをトピ主さんには正確に把握するすべがありませんから、ご自身の経験から、ある程度、憶測の部分が入ってしまうこともあるかと思います。そのお子さんの親御さんがご友人ということですので、一度心配されている旨をご自身の幼少期の経験から、そう感じるのだけれど考え過ぎだろうか？と相手の方にお話しになってみてはいかがでしょうか。（あくまでも、それによってご友人との人間関係が損なわれないのであればという前提でですが）トピ主さんは、とてもお優しい方ですね。そのお子さんを見ているとツラくなるお気持ちも察せられます。愛情を持って第三者として、しばらく静観されてみても良いかと思います。その後、見るに余るような変化が現れるようであれば、改めてご友人に育児について進言されてみても良いかと。いずれにしても第三者からの進言には、こと育児に関しては注意・助言された親から反発を受けやすいものですのでお話の際は慎重にされた方が良いかと思います。

トピ内ID：2488533139

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