結婚後は実家に帰っては駄目なんですか？

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アンリ

2014年12月15日 15:38

話題

３０代専業主婦、４才の子供がいます。
毎年、年末年始は１週間程度、自分の実家に帰っています。夫は夫で年末から新年に掛けて２～３日、自分の実家に帰っています。
結婚した最初の年に、年末年始の帰省のことで喧嘩になり、それぞれお互いの実家に帰ることで決着しました。子供は私と一緒です。
私の実家は電車で１時間程度の距離、夫の実家は新幹線で２時間半の距離です。
はっきり言って夫婦仲は終わっていますが、子供がいるのでお互い離婚しないだけです。

実家には私の母と兄夫婦が住んでいます。兄夫婦には子供がなく、実家で完全同居です。
毎年帰省しているので、何の連絡もしていなかったのですが、昨日母から電話があり「お兄ちゃん夫婦がいるのだから、毎年帰省するのは遠慮して欲しい。たまには夫の実家で過ごしたらどう？」と言われてしまいました。
兄嫁から何か言われたのかと聞くと「あんたが毎年来るのなら、自分も正月は実家で過ごしたいと言われた、お兄ちゃんもお嫁さんの実家に一緒に行くと言ってる」と。
御節作って正月の用意だけしていてくれたら、兄夫婦は別にいなくてもいいので「娘の方が孫もいるし、一緒にいて楽しいでしょ？」と言ったら「お兄ちゃん達に出て行かれては困る」と言われました。どうも兄嫁は同居を嫌がっていて、私を口実にして同居を解消したいようです。

私が帰省するのは、春１週間、夏２週間、年末年始の１週間程度だけです。それを別居の口実にするのはおかしいと思いませんか？
それとも娘は結婚後、実家に帰っては駄目なんでしょうか？
兄嫁に直接、文句を言うつもりですが、母が兄寄りなのでちょっと気になっています。

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トピ主の実家ではない

通りすがり

2014年12月16日 18:29

代替わりして、兄夫婦が世帯主なので、トピ主実家ではありません。トピ主母は兄夫婦に出ていかれたら、生活が成り立たないから兄寄りです。トピ主が離婚してトピ主母と暮らしてあげ、兄嫁さんを解放してあげたら？

トピ内ID：3415088025

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でた～～！！

帽子

2014年12月16日 17:54

あのさー、小町見ててそろそろ気づきませんか？あなたの実家は、お兄さん夫婦が住んでいるという時点で、あなたの実家ではなくなってるんですよ。家の名義とかは関係なく、「お兄さん夫婦の家庭にお母様が同居している」んです。それを、年間30日も泊まりにくる。どうせ「実家なんだから」と、家のことは義姉まかせなんでしょうね。そんな義妹、私でも嫌です。お母様の老後だって、あなたが面倒みるつもりはないでしょ？お母様からしたら、面倒見てくれない娘より、同居して後々面倒みてくれる息子夫婦と円満でいたい。ごく当たり前の心境です。せっかくうまくいくように気を遣って同居しているところへ、しょっちゅう図々しい娘たちがやってきたら、お母様も立場もありません。あなたが義姉に文句なんていったら、これ幸いとお兄さん夫婦は実家を出て行くでしょう。その時は、あなたが娘さんと実家に帰って、お母様と同居して老後もみるということですよ。そんな覚悟がないなら、大人しく娘さんと2人で寂しいお正月を過ごしてくださいね。

トピ内ID：6174395577

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たった電車で1時間の距離で

たま

2014年12月16日 17:54

季節の節目節目に一週間ですか！いやそりゃびっくり。そんな距離なら泊まる必要すらないのでは？朝出掛けて、夕方帰ってくれば1日で終わるでしょ。誰も「行くな」とは言いませんが、一週間を年に三回とはまた随分な長い滞在。一週間泊まるなんて年に一度飛行機と電車を乗り継がないと実家にはたどり着けません！って距離の人くらいの話じゃないの？もしくは海外駐在とか。あっ、ちなみに私の実家も一時間かかる距離ですけど、結婚してから泊まったことはないですね。子供を連れていても普通に昼間遊びに行って帰ってこられる距離ですから。主人の実家は新幹線で4時間、または飛行機という遠方ですけど、泊まるのは年に一回、お正月に2泊だけです。トピ主さんは一回の滞在が距離の割りに長すぎるのが問題だったのでは？相手の負担を考えたら数カ月に一度、半日程度顔を見せに帰っている程度にしていたらそんな事は言われなかったと思いますよ。もうその家はトピ主の家じゃないし、お兄さん家族にトピ主さんが気を使うのも当然ですよ。一週間×3回は相手の負担を無視したやり方でしたね。

トピ内ID：8865053275

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違うかな

はんちゃん

2014年12月16日 17:54

多分実家の方は、別問題です。だけど凄いですね。別々に里帰りですか。離婚された方が…子供の教育の為になりません。不仲の両親を見て育つ子供の立場に考えた事ありますか。仕事してないなら探して自立して下さい。後失礼ですが、実家に帰り過ぎですね。兄嫁さんだって帰りたいでしょうに。一週間も小姑とその子供の世話。なってない？違うと…兄嫁には子供はいないなら貴女が来るたびに辛いと思いますが。少しは相手の身になって考えては。後旦那さんの方の両親だって孫に会いたいのでは。諦めていても気持ちは違います。旦那さんともう一度話し合いを。

トピ内ID：6724487697

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兄弟が同居していなかったら、自由に帰ってもよかったと思うよ

レイガ

2014年12月16日 17:54

そうそう！お兄さんの奥さんに言ってやんなさい（笑）兄嫁さんは、心からあなたに感謝してくれると思いますよ？あなたのおかげで同居を解消出来るきっかけ＆理由になるから。お母さんは、あなたを一生恨んでもう２度と帰省出来なくなるでしょうけどね。お母さん１人で住んでいるなら、好きなだけ長期滞在してもいいですが兄夫婦と同居しているなら、あなたは余所の家庭の者なので、ド厚かましいですよ。お子さん、ご主人の方の祖父母には会わせてあげないんですか？今年はご主人に連れてってもらって、あなたは自宅で１人でゆっくりしてはどうですか？

トピ内ID：4933249461

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ぜひ、直接文句を！

🐤

魑魅魍魎

2014年12月16日 17:54

いずれトピ主が離婚したら実家に転がり込むつもりでしょう？兄夫婦がいたら気まずいでしょうから文句を言って追い出してやりましょう。

トピ内ID：6478523882

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各家庭其々

☂

民子

2014年12月16日 17:54

各家庭其々事情が異なると思いますが、一般的には、夫の実家に帰省する形がスタンダードと思います。＞娘は結婚後、実家に帰っては駄目なんでしょうか？駄目ではないと、ここで多数意見を得ても無意味です。貴方の実家では、兄夫婦がいて、貴方の毎年の帰省を嫌がっている。お母様も歓迎出来ないといっている。それが答えです。＞兄嫁に直接、文句を言うつもり結果兄夫婦が同居を解消して、お母様から恨まれてもいい覚悟、責任が取れるなら止めませんが、アドバイスとしては今年は実家に帰省せず、１　夫の実家（義実家）に行く。２　家族で自宅で過ごす。３　夫と子供は実家（義実家）に行き、貴方は留守番。上記の中から選ぶのが無難と思います。＞実家実家であっても、そこはもう貴方の家ではありません。住民の意思が最優先です。

トピ内ID：8988806836

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辛口です

アイアン

2014年12月16日 17:54

>結婚した最初の年に、年末年始の帰省のことで喧嘩になりその辺の詳細がわかると、貴方の自分勝手さがより具体的にわかるんでしょうが、とりあえずこのレスでは少しだけ申し上げます。何故なら、たぶん気持ちの上で貴方が思わなければならないことの詳細は、ほかの皆さんがお書きになるでしょうから。 >母が兄寄りなのでちょっと気になっています。母上のお気持ち、冷えてしまったご主人のお気持ち、兄嫁のお気持ち、兄上のお気持ち・・・貴方は何ひとつ思いやりを持って見てあげていませんね。そういう人でも、母上のお気持ちの気配はわかるのが興味深い。（失礼、他人事なので、つい・・・）貴方は、結局全てご自分の気分だけのお人なんです。周囲に対して思いやりが全然ない。それは、私のようないい加減の人間から見ても、人として如何なものかと思われます。貴方もお子さんを持つ母親なら、世の中が自分のためだけでなく、お互い様で動いていることを、よく考えてみましょう。 30代専業主婦ねぇ・・・失礼ながら、お子さんがどんなふうに育つか心配です。

トピ内ID：6115022594

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そりゃ無いわ

🐶

おばば

2014年12月16日 18:29

長すぎです。貴方が帰って来るのなら　逃げて帰りたいのは当たり前。。お母さんが捨てられたらどうするの　引き取るんですか？　また義理姉さんお子さん無いんでしょう　辛いですよ。せめて１年に二回　２泊までですよ。

トピ内ID：6782126669

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帰って悪いことはないけど、もう世代が変わったと思う

💰

ウンウンニウム

2014年12月16日 18:29

トピ主さんが実家に帰って悪いことはないと思いますが、もうそこはお兄さんに世代交代する家であって「実家」ではなくなりつつあります。家は分離型２世帯ですか？完全同居ならお母さんのためにも少しは遠慮しましょう。年間一ヶ月近くもいれば「あなたがお母さんと同居すれば？」と文句の１つも言いたくなると思います。お兄さんに出てもらってトピ主さんご主人と一緒にお母さんと住めないでしょ？もし離婚したとしても、お母さんが介護状態になったら面倒をみられますか？お母さんはお兄さんと同居することによってメリットがあるのです。兄嫁に文句なんか言ったら、喜んで家を出ると思いますよ。そうしたらトピ主さんがお母さんの面倒をみて下さい。トピ主さんは自分がご主人のご両親と同居している場面を想像できるでしょうか。ただでさえ我慢の連続なのに、年に一ヶ月も義妹が入り浸っていたらイヤになると思いませんか？お母さんは最後にはお兄さんの味方になりますよ。メリットを手放したくないですもん。

トピ内ID：4812236542

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あまえない

かえりすぎ

2014年12月16日 18:29

あなたが帰っていいなら兄嫁さんだって帰っていいはず。そこは無視ですか？文句なんかいったら、実家ばらばらになりますけど、あなたはそれをひきうける覚悟、あります？帰りすぎです。せいぜい二泊三日です。兄嫁さんが今まで受け入れてくれてたことに感謝すべきで、実家に帰るより自宅で過ごしたらどうですか。あなたは母親。いつまでも娘をしてて情けないよ。いい年して親を困らせるもんじゃない、親不孝しないの。

トピ内ID：2308363490

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ダメとは言ってないよ。

miko

2014年12月16日 18:29

帰ってはダメとは言ってないよ。だけど、「結婚して家を出たのなら、節度を持って帰省するもの」と普通みなさんは思っています。春1週間、夏2週間、年末年始の1週間程度というのは、一般的な感覚から言えばかなり長いです。そして、一番の問題は、トピ文を読む限り、同居してくれている兄夫婦への感謝も配慮もない態度をとっているのだろうと思われるところです。ちなみにですが、兄嫁さんに直接なんて文句を言うつもりですか？「実家なんだから好きに帰っていいだろう！同居解消も関係ないことだろう！」と文句を言ったとして、「そうですか、でも私はそういうのが嫌なので同居は解消させて頂きます。」と言われたら困るのはお母様なんですよ。どんなにトピ主さんが「おかしい！」と言おうと、兄嫁さんに迷惑をかけている以上、遠慮すべきはトピ主さんなんですよ。今お母様に一人暮らしになられたら、そっちの面倒も見なければならなくなって困るのはトピ主さんだと思いますが・・・そして、そんな性格だからご主人ともうまくいかないのだろうなぁとよく分かるトピでした。

トピ内ID：0599746344

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やだこんな義妹

シナモンベーグル

2014年12月16日 18:29

もうそこは実家ではなくて兄夫婦の家なのがわからない？３０代にもなって恥ずかしいですよ。それにしても滞在が多すぎで長すぎ。どの面下げて兄嫁さんに文句言えるの？そんなことしたらますますお母さんが困る事になるよ。

トピ内ID：3617168230

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なんの愛情もない女だね　

🐧

おばはん

2014年12月16日 18:29

働きたくない専業主婦の貴女。義実家と付き合う気はまるでなくて、愛情が終わっているにもかかわらず離婚しないのは金のため。母親の介護もやりたくなくって、母親は義姉任せ。そのぶんでは仕送りなど絶対にしてませんよね。その母親を押しつけられそうになったとたんに、文句たらたら。＞御節作って正月の用意だけしていてくれたら、兄夫婦は別にいなくてもいいのでお節を作って行くわけ無いでしょ？どこまで甘えっ子体質なのか。義姉の居ない実家に行って貴女が自分でお母さんに正月の支度をしてあげるんですよ。＞私が帰省するのは、春１週間、夏２週間、年末年始の１週間程度だけです。それを別居の口実にするのはおかしいと思いませんか？こんなに長期間“お客様“してるわけですね。そりゃあ義姉も別居したくなるはずです。義姉が出て行ったらどうしますか？お節を自分で作るのなら正月は帰りませんか？貴女は一生楽して過ごしたいんですね。精神的にも金銭的にも。頑張って下さいとしか言いようがありませんが、客観的に見ると夫に捨てられるのも時間の問題ですね。

トピ内ID：5160629416

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迷惑なんでしょ

🙂

もも

2014年12月16日 18:29

結婚後に実家に帰るのがダメではないですが、実家にイヤだと言われたらそれまでの話です。別の家庭を築いたトピ主さんに好きなときに実家に帰る権利なんてないし、兄嫁に文句を言う権利もないですよ。お兄さんご夫婦がご実家にいらっしゃるのに、そちらへの配慮もなく、1年に1か月も帰省してるなんてはなはだ迷惑な話ですから、お母さんから断れられるのももっともだと思います。

トピ内ID：5991047466

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長い長い！

⛄

遠慮しなよ

2014年12月16日 17:54

回数じゃなく滞在期間が長い！日帰りで帰んなよ私がお母さんの立場でも同じこと言うわ一番大事なのは娘じゃなく同居の長男家族ですそんなこともわからないの？夫実家にもいけないし家にこどもといるしかないよ

トピ内ID：7733287237

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夫婦仲が終わっているなら

鮭釣り用ビッグルアー

2014年12月16日 17:54

そのまま離婚して母子で実家に出戻ってお母さんと同居してください。それをしないのは、働かず不仲の夫に養わせ年に何度も兄夫婦が用意してくれた環境で何もせずぬくぬくと休養したいからですよね。お母さんとしては大黒柱の息子夫婦に捨てられ金食い虫の怠け者を抱え込むことになったらと気が気ではないでしょうね。なんだかんだで４週間もの滞在、ほぼ１ヶ月。つくづく怠け者で気の利かない人だなと思います。お身内の方はさぞ迷惑でしょうね。特に義姉さんには同情しかありません。

トピ内ID：8299034270

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空しいけど

明日は風曜日

2014年12月16日 17:54

一言で言えば実家に帰りすぎです。帰っちゃいけないとはいわないけど、期間が長すぎ。せいぜい一回につき2泊ぐらいが限度でしょうね。それと兄嫁に言うのは絶対ダメです。結婚して家を出たら娘と言えどももうよその人間です。よその家族（実家の人々）を揉めさせる権利はありません。貴女が実家に長期間帰りたい気持ちと、平穏に暮らしていた実家の間に波風立てさせるのと、どちらが重要な問題が考えなくても分かるでしょう？兄のいる妹というのは、大抵自分は一生家族から可愛がられて当然、我儘を聞いてもらって当然という人が多いですね。そうはいかないんです。いい加減大人になりましょう、と言ってもトピ主さんは聞く耳持たずあれこれ駄々こねそうですけどね。自分が兄嫁の立場になって、たびたび1週間、2週間と実家に帰省する義妹の世話をする事になったら、それでも喜べますか？でもこう言ってもも貴女みたいな人はなにも反省しないんでしょうね？書いてて空しいけど、書かずにはいられませんでした。

トピ内ID：7126355752

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年に4週間も帰ってるの

ala

2014年12月16日 17:54

＞私が帰省するのは、春１週間、夏２週間、年末年始の１週間程度だけです。年に4週間も義妹に居られたら兄嫁に嫌がられますよ。とぴ主夫の妹が子連れで4週間も居候しに来たらとぴ主なら早速夫とけんかでしょ。自己中な人ですね。自分がされて嫌なことは止めなさい。母親の言う通りですよ。しかし、義実家も今まで疎遠できたから歓迎されないでしょうね。身から出た錆ですね。

トピ内ID：5635807394

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人の家庭をかき乱さない。

海賊の妻

2014年12月16日 19:06

実家と言えども今は兄の家でもあります。兄と兄嫁が中心に回り始めているのです。そこはもう貴女の家ではありません。かき乱してはいけません。良く小町には反対側の悩みが載ります。結婚して家を出た夫の妹が（姉が）頻繁に帰って我が物顔で何もせずに世話を受けたがって困る。と言うモノです。一週間も二週間もいられたらたまったものではありませんよ。そんな事を理由に兄夫婦に出て行かれたら、お母さんが困る事になります。それではあまりにもお母さんに申し訳がないでしょう。実家に帰っても良いのは、住んでいる兄弟がいない場合だけです。その場合貴女がお掃除をして、お節を作り、お正月の用意をして親の面倒を見るのですよ。義姉にすべてさせておいて、いなくてもいいとは嫌な妹です。間違っても兄に文句何て言わない事です。そろそろご主人の家に行って、孫の顔でも見せたらいかがでしょうか。たぶんいい加減呆れていると思います。突然離婚なんて申し立てられたらどうしますか。お子さんを連れて路頭に迷いかねませんよ。帰る実家は無い物と思い、ご主人に尽くしてください。

トピ内ID：3343006179

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実家に帰ればいいんじゃない？

🎶

てんぷらさんらいず

2014年12月16日 19:06

＞それとも娘は結婚後、実家に帰っては駄目なんでしょうか？うん、だから兄嫁も実家に帰ってもいいよね？何が問題？トピ主さんは正月の間の家事一切を担当して、親孝行してくればいいじゃん。電車で1時間くらいの距離なんだから、お兄さん達が出て行っても、トピ主さんがちょくちょく実家に行って家事をやってあげればいい。夫婦仲も冷めているんだし、問題ないでしょ？

トピ内ID：6797942194

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悲しい独りよがりの生き方ですね。

kudaran

2014年12月16日 19:06

夫から離婚を迫られるのも時間の問題では。子供の為にもう少しの間我慢しているだけで・・・貴女は自分の立場も分からず、我侭自己中でやりたい放題では実家帰りも拒否されたでしょ。遅すぎた感じです。母親の肩身狭い立場も考えず（兄夫婦と同居で兄嫁に面倒看てもらっているので）勝手し放題では、兄夫婦の離婚にもなりかねないですよ。義妹が年間１ヶ月近くも頻繁に帰れば、兄嫁さんも嫌になるわよ。貴女の様な我侭性格では夫も大変だわ、夫に感謝する事も無く（専業させてもらうのなら完璧主婦と完璧育児位はやって当然です）、まさか夫が家事育児の協力も無いとか言っているのではないでしょうね。不満だけしかないから夫婦仲も悪くなるのです。居場所は実家だけでだから実家へ逃避行なのです。これも可笑しな話です。義親からも当然嫌われ嫁でしようから・・・私でも（姑です）こんなグズな嫁は要りません。離婚されて困るのは貴女だから仕事を探す事も考えないとね。食い扶持だけは自分で稼がなきゃ・・・そして、離婚されても実家へは帰れませんよ。家に入れて貰えませんよ。肝に銘じないと。

トピ内ID：7536850950

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おかしくはない。が、そもそも問題は常識か非常識かではない

😠

旅大好きY

2014年12月16日 19:06

そのくらいの期間、実の娘が帰省するのが「一般的か非常識か？」…と問われれば「別におかしくはない」が、問題の根底にあるのはそういうことじゃないでしょ。問題なのは・兄嫁があなたの帰省の際にお世話するのが面倒であると思っている・それをわかった上であなたの母はあなたに帰ってきてほしくないと思っている（兄嫁の意向を尊重したいと思っている）「あなたの母と兄嫁」の関係は、あなたがどうすることもできない。でも「あなたと母」および「あなたと兄嫁」の関係は今まであなたが築きあげたことです。その結果、「帰省してほしくない」とあなたの母が言っていることは重く受け止めたほうがよい。正論をふりかざして兄嫁に文句言って、あなたが無理やり帰省したところであなたは全く歓迎されないよ。実の母にすらだよ？そんなとこに帰省して楽しい？

トピ内ID：7134109687

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悪いのは兄嫁さんじゃない

おさかな

2014年12月16日 19:06

今回のことは兄嫁さんのせいじゃないでしょう。悪いのは、実娘の帰省は当たり前に許し、お嫁さんの帰省を許さなかったあなたのお母様ですよね。お嫁さんが強く出たので、焦ったお母様があなたのほうをなんとかしようとしたわけですね。帰省が悪いとは言いませんが、状況によるんじゃないでしょうか。兄夫婦が同居しているのに、1年で4週間は多すぎると思いますね。まあ、あなたもお気の毒です。お母様のダブルスタンダードに振り回されて。あなたが帰省せず、お嫁さんとお兄さんもいなくなったら、お母様はひとりぼっちのお正月になりますが。それでもいいと思っているのかな？

トピ内ID：4087981902

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もうお兄さんの家でもある

ためごろう

2014年12月16日 19:06

実家とはいえ、もうお兄さん夫婦も同居しているのであれば自分だけの実家と考えるのはやめましょう。もはや他人の家でもあるのです。たった電車で一時間の距離に1週間～2週間は滞在し過ぎです。普通なら遠慮して2泊くらいが限度でしょう。これだけ小姑が子供連れて帰ってこられたら、兄嫁も嫌になるでしょうね。同情します。おそらくご主人の実家の方も呆れていると思います。こんな子供っぽい母親を持つお子さんも大変お気の毒です。こんな状況でお兄さんのお嫁さんに文句を言うなんてとんでもない。本当に幼稚でびっくりしました。

トピ内ID：1524050828

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娘気分で実家にお客さんしに帰るんだー

たろすけ

2014年12月16日 19:06

年間で1ヶ月もね。そりゃ、嫌がられるよ。お母さんは必死でしょう。出ていかれたら困るもの。お節とお正月の用意してくれたらいなくてもいい、ってひどいね。何もしないで、しかもお兄さんとお嫁さんに正月の用意してもらって、自分の子供に正月気分をって随分よね～。結婚して独立した家庭を構えたのに、自分の実家に長逗留。電車で1時間なら日帰りできるのに。お年賀持って挨拶に行って、そりゃお雑煮の1杯もいただく位はいいでしょうが、1週間もいるんじゃ迷惑よ。あ、私も正月は両実家には行きませんが、自宅で我が家なりのお正月のため、大みそかは台所に立ちっぱなしです。お兄さんのお嫁さんは、あなたに正月を提供するために下働きしているのではありません。あなたが帰ってくるなら自分だって帰りたいと思うでしょう。同居だけでも大変なのに夏は2週間？何の罰ゲームですか。文句なんか言って、決定的に亀裂が入ったら、責任取れますか？お母さん引きとれる？あなたが同居できる？あ、離婚してお母さんと暮らす？どうやって生活するの？

トピ内ID：8669386673

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帰省は良いと思うけれど

🍴

よもぎ餅

2014年12月16日 18:29

子供の居ない同居嫁にとって、年数回子連れで帰って来られるのは結構なストレスかもしれませんね。しかも泊数がかなり多い気がします。おせちさえ作ってくれてれば居なくても結構・・・このような価値観から滞在時、お嫁さんは相当なストレスを抱えていたと推測されます。もしかしてトピ主さんは、上げ膳据え膳状態だったのでしょうか・・・それにご主人の実家には一度も孫を連れて行かないのはどうでしょうか。お子さんは確かにあなたがお腹を痛めて産んだのですが、あなた１人のものではありません。半分はご主人のものであり、義父母さんからすれば大切な孫です。顔も見せて貰えずどんどん成長していく孫・・・切ないです。何かとても酷い事をされてご主人の実家と距離を置いている訳ではないようですし。一年おきにでも孫の顔を見せてあげてはどうですか？いつまでも自分自分では、母親として恥ずかしいですよ。行動する時は常に、相手の立場に立って考える・・・という事が必要だと思います。それが全くないから周りが困惑するのではないでしょうか。

トピ内ID：0992107556

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一体、兄嫁に何を…？

♨

なみみ

2014年12月16日 18:29

兄嫁に何を言うんですか？帰省は気兼ねなくしたいが、老後はあんたが同居して看てね？ …それは無理な相談ですよ。あなただって普段はさんざん兄夫婦にだけ気を使うお母さんが、困ったときにだけ娘！娘！とすり寄ってきたらムカつくでしょう？母の老後は私が看るから、あんたがたは出入り禁止ね！ …これなら筋が通ってるし、兄嫁は手を叩いて大喜びでしょうが、お母さんが兄夫婦寄りな以上、下手な先走りはトラブルの元です。そもそも依存体質のあなたじゃあアテにならないから、お母さんは兄寄りなんじゃあ？〉夫婦仲は終わってますそれはあなた達夫婦の問題です。だから出戻ってくるハズ！と兄嫁に期待されているんですよ。シャクにさわりませんか？その状況で、よくまんまと実家で過ごしたいなんて思えますね… 兄嫁の思うツボなのに。私など兄夫婦に「実家でお袋の相手してやってくれよ（俺らが楽だから）」なんて言われようものなら、私はあの家の人間じゃないから！権利もないし義務もない！と撥ね付けてやりますけどね～。勝手にアテにされたらたまりませんもの。

トピ内ID：2663591863

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他の兄弟が親と同居を始めたら・・・帰省は遠慮するよ

🐶

ジャッキー

2014年12月16日 18:29

それは、トピ主さんが独身で家を出ていてもです。そりゃ、娘は自分の家、嫁も居自分の家、となったら、タダの欲張りでしょうトピ主さん夫婦は終わっていても、お兄さん夫婦は終わっていないのだから。両親を兄夫婦に人質にとられてると思って行動して下さい。だって、同居を望んでいるのは誰？同居しても、小姑が気楽に帰ってきて寛げないって話は、ここでもよく出ますよ遠慮のない、小姑がいると大変ですよね。＞御節作って正月の用意だけしていてくれたら、兄夫婦は別にいなくてもいいのでって、本当に失礼な人だね。自分でやったことないの？やりなさいよ。世話になる気満々なのね。甘えた性格で、それじゃ、上手く行くわけがない。どこへ行っても可愛がられない女って、孤独になりますよね。御両親は、トピ主さんじゃ老後も当てにならないから、兄夫婦が良いんでしょうトピ主さんは選ばれてないんですよ。分からないの？兄嫁に文句言うどころか、今までの事の謝罪と感謝の弁を述べるのが、普通の大人のすることです。まさか、兄夫婦に、お歳暮や、お土産っも買ったことなの？同居のお礼も言わない？

トピ内ID：6347730343

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公平を考えるなら兄嫁だけでも実家で過ごすこと

💔

兄嫁の味方

2014年12月16日 18:29

私も、子どもの長期休みは１週間ほど子どもを連れて実家に帰りますよ。でも、私の場合は実家に他人が住んでいないし誰にも気兼ねは要らないからです。それに、私は長男嫁で夫実家に姑と完全同居をしています。そこにバツイチ義弟が帰省してくるので、私だけが我慢をすることに馬鹿馬鹿しく思うようになりました。普段が姑との完全同居で我慢ばかり強いられているんですよ。子どもの休みに実家に帰って、ゆっくり羽を伸ばしても文句を言われる筋合いはないですよね？完全同居はしていますが、私には何のメリットもないのです。姑が楽をするためだけとしか思えないので、姑宅からいつでも出て行けます。そうなると、困るのは姑本人です。１度はそのことに気付かせないと私の気が済まないな・・と思っているところです。主さんの兄夫婦もしくは、兄嫁だけでも嫁実家に帰してあげて。お節も正月の用意も主母がすればいいじゃん。結婚後、実家に帰ってもいいけど、貴方は駄目なんでしょうね。

トピ内ID：6037575728

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