夫とうまくいきません。

レス62

（トピ主 1 ）

ハル

2014年12月21日 23:57

恋愛

結婚６年目、子供のいない、在宅勤務、フリーの兼業主婦です。私が最近ハマっているのは、ネットの交流サイトで時事問題を話し合うことです。政治と経済分野が主です。政治とは昨今のエネルギー問題や歴史問題を含みます。夫は会社員です。仕事中はほぼ誰とも話さないそうです。単純作業を１０時間くらい続ける仕事です。私には到底無理な仕事だからその点でとても尊敬してます。だから、会話が苦手というより、文章を作ることが苦手です。特に述語だけで話しかけることが多く、火を使っているときやメールを作っている時に話しかけられるとイラっとしてしまいます。主語と目的語を、私が探さなければならないからです。また、彼が質問する一言から、彼が直面している問題を察して回答を探して提案をすることを求められていて、こちらもイラッとしてしまいます。例えば、こんなことです。「お風呂入ったばっかり？」訳：バスタブのフタが閉まっていた。お湯が冷えているなら、今入っているお湯を抜いて入れ直さなければならない。それは面倒。やってほしい。「養生テープないの？」訳：鳥かごを修理したい。ガムテープでは剥がす時に大変なので養生テープが欲しい。でもいつもの場所に見つからない。探してほしい。これらの質問にyes/noで答えるだけだと、棒立ちで強いショックを受けています。私には、私と、本能と本能をすりあわせるだけの生活がしたいと思っているようにみえます。私は現在３５歳です。２０代と比べ、そのような生活には楽しみを感じなくなってしまいました。皆様のご家庭はいかがですか。地域社会に出ることは今のところ考えていません。私は元は地方都市に住んでいたものの今は人口が極端に少ない土地に住んでおり、こちらの鬱屈した土地柄に苦手意識を持っています。幸い、地域社会という概念はあまりない土地です。

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そこから会話が始まるんでしょ

めんどくさがり

2014年12月22日 17:27

トピ主様の方こそ、会話が下手です。イエスかノーだけ答えて次を続けないのは、「貴方とはこれ以上会話したくない」と言っているのと同じです。そんなのは、喧嘩してる時と、体調が悪い時だけです。何でもないときにそれをやられたら、ご主人様でなくてもショック受けますよ、当たり前でしょう。

トピ内ID：4304639692

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あなたにも

さる

2014年12月22日 17:27

人と人の会話は文章のようにロジカルじゃないのが普通ですよ。普段の会話は他愛もないものです。何でもロジカルじゃないと気が済まないあなたの性分やコミュニケーション力にも問題がありそうかな。

トピ内ID：6861098957

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そんなものでは？

邪子

2014年12月22日 17:27

男の人って、そんなものでは？付き合ってる時や結婚当初位までは、アレコレとたくさん話をしたり、時間を共有して楽しんだりしますが、共に生活が長くなってくると、何もかも一言で済ませようとする事が多々あると思います。それは、生活の中で共有時間が長いので、全てを話さなくても状況で理解してもらえる環境にあるからではないでしょうか？そしてそれは、男性に多い傾向にあると思います。うちもそんなもんです（笑）時々、全く意味不明な時もあります。表情や言い方でどの話か察して話を探る時さえあります。夫より口数の多い私にとっては、こちらの都合も考えず、突然思い出した事を部分的に話し始められると、確かにイラッとする時もあるけど、そんなもんだと思ってます。そして世の中には、一言自分が言葉を発しただけで、何を言わんとしているか察し、自分が要求している事を妻がやってくれる事を高く望み、妻が出来るようになってくる事に喜びを覚える人も居ます。友だちの元夫がそうでした。メンドくさっ！

トピ内ID：2497228833

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本当にそうなのでしょうか？

🐶

チー

2014年12月22日 17:27

何だかえらく理屈っぽいのは主さんのような気がしますけどね。本当にご主人がそこまでの事を思って（主さんにやって欲しくて）聞いているのか謎ですね。 >私には、私と、本能と本能をすりあわせるだけの生活がしたいと思っているようにみえます。このような表現も一瞬何の事？と思いますが、肉体的な関係という意味で良いのでしょうか？それも果たしてそうなんだろうか？と思ってしまいますけどね。 >地域社会という概念はあまりない土地です。これだって「地域社会という概念？」と何だか分かるような分からないような・・。要は「現在お住まいの場所で働くつもりはない」って事ですよね？だから在宅ワークだと。ご主人の文章力云々というよりも主さんの方が分かり難い表現多し！って気がしますけどね。相手の事を責める前に自分の表現が的確で分かり易いかどうか？を考えてみてはどうでしょう。本当に頭の良い人は誰が聞いても分かり易く話ますからね。池上彰さんみたいな感じで。

トピ内ID：8711579663

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ハルさんもかなり難解な人物です。

😉

しいぼる

2014年12月22日 17:27

＜政治と経済分野が主です。政治とは昨今のエネルギー問題や歴史問題を含みます。＜今は人口が極端に少ない土地に住んでおり、こちらの鬱屈した土地柄に苦手意識を持っています。これらの文章、ご主人とハルさんがうまくいってないことと何も関係ありませんよね？ハルさんのトピ文もかなり理解しにくいです。確かにご主人もなかなか理解しにくいですが…。理解しにくい人同士が夫婦になっている印象です。でも、そんなに心配は要りません。相手を理解するというのは本当に大変な作業で、その先にある相手の要望を察して行動するというのは不可能に近いのです。そこで、我が家は全て自分でやることにしています。お湯が冷めてれば自分で入れ直せばいい。それが面倒ならはいらなきゃいい。養生テープ、見つかんなきゃ自分で買ってくればいいのです。後から見つかって2つになってもいいんです。たいした出費じゃないし、2つになった養生テープを見て、「自分でちゃんと管理しなきゃ。」と普通の大人ならそう理解して、行動します。「自分でやって！」と答えればすべて解決です。

トピ内ID：6562395586

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甘やかしすぎ

はるか

2014年12月22日 17:27

ショックで、棒立ちさせとけば？「お風呂入ったばかりなの？」に「そうよ」で終わらせ、ショックで棒立ちされても、放置。先回りするから、期待されるのよ。貴女も悪い。そこで、不満が溜まれば夫は、なにかしら言ってくるでしょう。そしたら、話し合いのチャンス。いってこなかったとしても「ほっといても、自分でどうにかする」ことになれば、それはそれでいいのでは？

トピ内ID：2247672871

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ご主人のことばかり非難してますけど

白菜

2014年12月22日 17:27

あなたも相当会話が苦手なのではないでしょうか。話しかけられるとイラッとするということは、そのイライラはご主人にも伝わっています。ご主人にしてみれば自分が話しかけるとイライラする妻にどう接していいかわからないのではないでしょうか。「お風呂入ったばっかり？」答え：うんそうだけど、どうかした？「養生テープないの？」答え：今はないなぁ、すぐに必要かな？と、少し言葉を足してみてはどうでしょう。私自身姉妹で育ち中学から女子校に通いましたので身近の異性は父と先生だけ、20歳過ぎて初めてお付き合いした男性が夫です。当初から私の返答や言動があまりにそっけなかったようで、それがきっかけで何度も何度もけんかしましたね。今40代半ば、ここ1年でようやく私自身の良くなかったところに気が付きました。でも正直子どもがいなければとっくに離婚してたかも。「本能と本能をすりあわせる」をあなたから「気持ちと気持ちを寄せ合う」に置き換えてみては。ご縁があって夫婦になり、まじめなご主人とお見受けしますし。まだ大丈夫なような気がしますけど。

トピ内ID：0757730168

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返事のあとに聞く。

なす

2014年12月22日 17:27

はい、いいえの後に、なんで？どうしたの？と言えば良いんじゃない？

トピ内ID：5795019513

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ご主人はどう思ってらっしゃるのですか？

さらさら

2014年12月22日 17:27

ご主人と話合われたことはありますか？私の夫は独特の宇宙語をしゃべるのですが、私が夫語翻訳スキルを身につけてしまったせいで、自覚が無く大変でした。「夫君、時々何言ってるかわからない」と、私にこっそり言ってくる人も…。幸い職場では愛されキャラで乗り切っていますが、いつまでもそのままではいけないと私の方が危機感を抱いて、改善策をいろいろ試してみました。間違いを指摘したり、具体的にここがわかりにくいからこういう風に言ってほしいと頼んでみたり、しつこく何を言っているかわからない事を言い続けたり…。でも、びっくりするほど楽天的、ポジティブシンキング。へこみもしてくれませんでした。最終的に効果があったのは、同じ言い方をすることです。オウム返しではなく、会話の中で夫の言い方を多用しました。自分が話す分には違和感ないのに、私が話すと「おかしい」と感じ、自分の言い方の癖に気づいたようです。まだまだですが、以前にくらべるとずいぶん改善されました。私の夫は宇宙人なので、参考になるかどうかわかりませんが、立場を変えてみて相手がどれだけ大変か理解してもらうのも手かも。

トピ内ID：6332017295

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会話と議論は違います

otu

2014年12月22日 17:27

夫婦の日常会話って１回の発言でそんなに白黒はっきりつけないといけないものなのですか？ A 夫「○○の理由で使いたいんだが、養生テープの在庫ないのか？いつもの場所を探しているが見つからない。まだあるなら場所を教えてくれ。ガムテープならあるけどこれだと剥がす時に大変なので養生テープが必要なんだ」妻「養生テープなら××にあるよ」 B 夫「養生テープないの？」妻「あるよ」夫「いつもの場所にないんだけど?」妻「××にあるよ、何に使うの？」夫「○○で必要なんだ。ガムテープなら見つかったけど養生テープの方がいいんだよね」一般的な家族内では、Bみたいな会話の進行が普通なのではないかと思います。会話はキャッチボールです。ピッチャーとバッターの真剣勝負の場ではありません。

トピ内ID：4409953169

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一問一答で完結

🙂

おっちゃん

2014年12月22日 19:15

＞これらの質問にyes/noで答えるだけだと、棒立ちで強いショックを受けています。って、ご主人が一問なんだから、あなたから一答で完結すると思います。自分からは多くを語らないのに、何を期待してるんでしょうね。あんまりやって上げるとそれが普通になってしまって、あなたのストレスになるので、程々でいいんじゃないですか。

トピ内ID：6255153927

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会話ってそんなものよ

小心者

2014年12月22日 19:15

まして子供がいなかったら「述語」だけでも通じるんじゃないですか？要するに、夫も地域も自分の思い通りにならない不満・・・ってとこ？

トピ内ID：3246371599

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あなたが面倒

PANPI

2014年12月22日 20:36

　かなり面倒な方ですね。あなたのことです。お風呂のことも養生テープのことも、何気ない日常会話ですね。状況判断ができる人ならわかることです。でも貴女にはそれがわからないのですね。日常会話でもいちち主語や目的語をはっきりさせないといけないとしたら、あなたには「阿吽の呼吸」ということが理解できないのでしょうね。　それとあなたのハマっていることとか地域がどうのこうのという話は、ご主人との日常の意思疎通の話と関係があるのですか？私にはあなたが「私はこんなにハイレベルなのよ」と主張したいためにだけにそういう情報を付け加えているように思えて、鼻持ちならないですね。　申し訳ないですが、その昔の高校時代、いわゆる「お勉強」だけは真面目で、ペーパーテストはそこそこの点をとるのですが、実はあまり賢くなかった同級生を思い出しましたよ。状況判断力が限りなくゼロに近い女性でした。

トピ内ID：1768800363

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我が家は逆です

たまご

2014年12月22日 23:25

夫がとにかく察しが悪いです。頭を使うということをしらず、会話の一部が欠けていても必ず聞き返します。たとえば物音のせいで冒頭「私さあ」が聞こえなかっただけで、以下「今日やっと新刊読み終わったんだけどかなりの大作だったよ」という聞こえていた部分すらも復唱させようとします。「ねえ喉乾かない？」と聞くと「誰が？」。おまえしかいないだろっていう状況です。さっきまで芸能人Ａの話をして、少し黙ったうえで「けどあの人って結婚してたっけ」と聞くとやっぱり「誰のこと？」。文脈を反復して理解するという能力に著しく欠けています。はっきりいってイライラします。学歴は私より高く、世才に富んだ男なんですけどね。暮らしているとそのどんくささが鼻についてきます。とはいえ夫としては百点で不満はありません。けれどトピ主さんのような場合も鬱陶しそうですね。典型的な察してチャンかと思われます。要望をはっきり口にするのが苦手なのでしょう。ご主人が棒立ちになるのは「意図がわかるはずなのに面倒がってスルーされた！ショック！僕の事もう嫌いなのかな！」てところでしょうか。察してチャンは基本、繊細にできています。

トピ内ID：7163955571

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トピ主さんのご主人はふつうですけど・・・

ももこ

2014年12月23日 10:50

＞「お風呂入ったばっかり？」＞「養生テープないの？」前者はトピ主に話しかけてるんだから、主語省略してても意味が分かるし、後者は主語も術後もちゃんとありますよね。ご主人はいたって普通だし、変えなきゃいけないところもとくにないと思います。うちでも夫と同じような会話しますけど、この程度でイラッとすることなんてほぼないですし、仕事も日常も問題解決の連続ですけど家庭内に限って嫌だというのはどういうことでしょうかね。イラッとするのはトピ主に余裕がないからだし、イエスノーで答えるとご主人がショックで棒立ちになるってのは、相当きっつい言い方してるんじゃないでしょうか？政治経済や時事問題がさも高尚なことのようにお書きになってますが、家庭内でさえうまくやれない人がそういうことを語るのがお笑いです。お子さんもたぶんいらっしゃらないんでしょうね。そういう余裕のなさで子育てなんてとてもできそうにないですから。

トピ内ID：3712528161

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知らないフリして別の答えを用意する

⛄

ポイントカード

2014年12月23日 10:50

トピ主さんがご主人の言葉の真意を推測して答えを用意・もしくは行動するからご主人の言葉が不足したままじゃないのですか？「私はエスパーじゃないから、ちゃんと話してくれないと通じないよ」とはっきりいうか、＞「お風呂入ったばっかり？」と聞かれたら「まだ。お風呂のお湯を抜いて洗ってお湯入れ替えてくれる？」と言ってみましょう。ご主人も面倒だったら「お湯入れて下さい。お願いします。」って言うでしょう。＞「養生テープないの？」私なら「いつものところにないなら探してみて/自分でどこにしまったか覚えてない？」ですよ。私が使ってどこかにやったのでなければ本人に探させます。火を使っている時やメールをしている時は「今手が離せないから後で～」でいいのでは？子供といっしょで何でも親が理解して先回りしあげたらダメなんですよ。ご主人の言葉を育てないと将来「おい」とか「アレ」な会話になりますよ。

トピ内ID：1567920521

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うちも似たような・・・・

wave

2014年12月23日 10:50

うちの主人同じような言い方をしてますね。１）「レモンないの？」→お酒を割るのに使いたい。無ければ買って来て。２）「髪が伸びたかなぁ・・」→切りたくないけどうっとうしいかな？切るなら美容院予約して。３）「このタオル、臭わない？」→選択しなおして。今度は注意してね。などなど。こんな感じで自分のしたいことを主張しますね。結婚10年目に、とうとう私がキレましたよ。「あなたは"お願い"もしないで、私に全てを感じ取れと言っているのと同じ。　普通、何かして欲しければお願いするのがマナーでは？　それが出来ないなら、今度からは感じ取ってあげません！」と何度か言い、返答を厳しくしました。固まっていようがお構いない！１）「冷蔵庫に無ければ無いんじゃない？」２）「そうだね。週末、切りに行ったら？」３）「他の他タオル使えば？それは選択カゴへどうぞ。」数年後の今、だいぶマシになりましたが、主人は「以前は何でも感じ取ってくれたのにな・・・」と嘆きます。なので、「それでは辛いのは私だけ。そこまで言うなら私の気持ちも感じ取ってね（笑」と伝えてます。

トピ内ID：6747369448

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よくわかりませんが

由紀子

2014年12月23日 10:50

何となく、うまくいかない原因は貴方にもあるように思います。それは貴方自身で考えて下さい。因みに、結婚生活はもとより人との関係って、本能と本能のすりあわせですよ。それが嫌なら無人島でも行って一人生活でもしたらいいのです。

トピ内ID：5933020173

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言葉では無く、感覚で会話をするのは

梅干し

2014年12月23日 10:50

幼児と母親です。乳幼児は言葉では無くて肌と肌との触れ合いが必要です。そのような会話は大人になって妻に求めるものではありませんので、ご主人と上手くいかないのは当然と思います。

トピ内ID：4777315782

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論理的なようで論点が不明なトピ主

SSS

2014年12月23日 10:50

トピ主である「ハル」さんは、ご主人と主語/述語/目的語を明瞭にした会話を望んでおられるご様子。たしかに主語、目的語がないと、質問を受け取ったほうが夫のお話を全て先回りして解釈せねばならず大変だと思います。そして「ハル」さんは理性的で論理的な考え方や会話を好んでいらっしゃるようです。しかし今回のご質問内容が、一見論理的な文章に見えて、かなり支離滅裂です。質問の文章を読み返すと、１：「ハル」さんが最近はまっているのは政治経済をsns等で話し合う事。２：夫の仕事は10時間ほど会話が無い単純作業。３：夫との会話の内容についての不満点。４：地域社会にと「ハル」さんの関わり方。おそらく「３」についてご相談されているはずだと思われますが、それに関連すると思われる内容はかろうじて「２」がかすっている程度。正直記述されなくても良い内容と感じられます。さらに「１」「４」は今回の質問には何の関連も見出せません。今一度「ハル」さんが「夫」さんに日頃どの程度論理的なお話をされているか、振り返るのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：4653283257

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もう我慢するのはやめたら？

姫空木

2014年12月23日 10:50

トピ主の御主人、私の娘に似ています。お母さんだと私の言ったことで5も10も察してくれるけど、他の人では理解してもらえなかったり誤解されたりしてしまったりする、と以前言っていました。でもそれではいけないと、今は離れた土地で独りで暮らし、苦労しながらも頑張っているようです。トピ主さんの場合は御主人なのですよね。自分に甘えた、いつまでも成長しない子供のような相手が人生のパートナーでは疲れてしまいますよね。でも彼はそういう関係が当たり前だと思っているんでしょう。彼のそういう質問には、もうyesかnoにしてしまったらどうですか？たぶん夫婦仲は悪化するでしょうけれど、トピ主さんが一方的に我慢をして成り立つ仲なんて、やっぱり無理があるんだと思うのです。問題点をごまかさず、顕にしてとことんぶつかってみたらいい。そうしたらお互いに今後も一緒に過ごすべきなのか、わかるんじゃないですか？自分を変えてまで相手に寄り添いたいと思うか、ですよ夫婦は。それともトピ主さんはモヤモヤしながら曖昧にして続ける方がいいのかしら。

トピ内ID：4940590660

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は?

akua

2014年12月23日 12:14

ご主人に原因があるように書いてありますけれど、トピ主さんも会話のキャッチボールが苦手でしょ? Yes/Noだけじゃ、そりゃ棒立ちにもなりますって。考えて答えるのがめんどくさいのだったら、こちらから質問をして話させればいいんです。で、結局のところ、会話が問題でもなさそうですよね。なんでも主さんにやってもらおうとするのに、言葉でお願いが無いのが腹立つんじゃないですか? そこのところは共感できます。

トピ内ID：3803359598

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なんで結婚したの？

2014年12月23日 12:14

子供のいない夫婦だからこそお互いを信じ　思いやりあって生活しないと接着剤があればいいんだけどこのままだと　どんどん亀裂が入っていくよ？

トピ内ID：7330115150

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収入の割合は？？

まるこ

2014年12月23日 12:14

ご主人との収入の割合は、どうですか？ご主人が一生懸命働いて生活できているのならご主人を否定するのは辞めたら？？貴女もネットの世界でしか生きられない？？

トピ内ID：9464111329

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察することのできない人？

おひさま

2014年12月23日 12:59

トピ文を見る限り、文章を含むコミュニケーション、対話能力に問題があるのは、ご主人ではなくトピ主さんでは？と感じます。＞「お風呂入ったばっかり？」「養生テープないの？」＞これらの質問にyes/noで答えるだけだと、棒立ちで強いショックを受けています。そりゃあそうでしょう、ご主人の気持ちの方がよくわかりますよ。発信者がその意思を相手にわかり易く伝える事は、もちろん大事ですが、聞き手も相手の言葉から、さらに突っ込んだ意図を察する能力が無ければ、会話は成立しません。ここで書かれた「ご主人の質問」は、生活を共にし、習慣や状況を把握している夫婦なら、極ありふれたものだと思います。仮にそれらの質問にイラつくことがあるとすれば、それは、「自分でやって（探して）」って気持ちからだと思うのですが、トピ主さんの場合、主語や目的語のないことに苛立つのですよね？それより．．．＞地域社会に出ることは今のところ考えていません。いきなりこんな文脈のない展開をもってくるトピ主さんの方が意味わかりません。

トピ内ID：9286696781

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そのままでよろしいのでは？

ダーティマリー

2014年12月23日 12:59

長々と書いておられますが、要するに、「知的な会話を楽しみたいが、夫はそれに向いてない。地域社会に友人はいない。夫と別れるつもりもないが、どうしたらいいか。ちなみに現在はネットで欲求を満たしている」ということですね。そのままネットにハマってればいいじゃないですか。何の不都合もなさそうです。しいて言うなら、「夫に話しかけられてイラっとする時がある」という点くらいですかね、お悩みがあるとしたら。短いヒントから主題を探り当てる推理ごっこも、忙しい時は邪魔くさくても、余裕がある時なら楽しめるでしょう。短文でしゃべるご主人も、トピ主さんの長広舌にイラっとする瞬間があるでしょうし、お互い様ですよ。どうぞ仲良くお過ごしください。

トピ内ID：2718013563

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ほっとけばいいのでは？

やさぐれパンダ

2014年12月23日 12:59

＞これらの質問にyes/noで答えるだけだと、棒立ちで強いショックを受けています。そのまま放置でなにか問題ありますか？欲しい回答をもらえるようにコミュニケーションを取る必要性があるということを認識させないと、いつまでたってもそのままです。

トピ内ID：2947683677

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あなたのほうが面倒くさい

piyo

2014年12月23日 15:21

自宅の会話でいちいち＞バスタブのフタが閉まっていた。お湯が冷えているなら、今入っているお湯を抜いて入れ直さなければならない。それは面倒。やってほしい。ここまで細かく会話しなきゃいけないのでしょうか？びっくりしました。あなたが夫が何か言いたいかを考えすぎて一人で空回りしているだけでは？＞yes/noで答えるだけだと、棒立ちで強いショックを受けています。それでいいじゃない。夫は小学生じゃないんだからyes/noで答えて後は放っておけばいいだけじゃない。お風呂だってお湯を入れ直して、と言われたら「それぐらい自分でやって」と言えばいいだけだし、あなたのほうが深読みをしすぎて夫を構い過ぎなのでは？というか、、、どうしてそのような極端な訳になってしまうのかが理解できません。トピ主さんは小さい頃から相手に合わせよう合わせようと生きてきませんでしたか？

トピ内ID：7413799554

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私も似たような境遇です

ちまき

2014年12月23日 16:31

35歳、結婚7年目、子供のいない女性会社員です。うちも夫は言葉をよく省略して話すので、聞き返さないと文章が理解出来ないことがよくあります。 >私と、本能と本能をすりあわせるだけの生活この部分が今ひとつ良く分からないのですが、夫婦関係なのであまり理性的なのも寛げないような気がしますが・・・政治・経済の話を、旦那様は嫌がるのでしょうか？旦那様の興味のありそうな分野の話を振ってみては？私もそうなんですが、子供がいないので自分ひとりで考える時間が有り過ぎて悩み疲れてしまいますよね。

トピ内ID：5836969904

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どちらも譲らなければ

🐱

taka66

2014年12月23日 16:31

その内崩壊するだけ、収入の大部分を夫に頼っているのなら多少はトピ主が気を使うべきでは？？だからと言って主婦がダメと言っているのではないのですが、お互いに話し思いやりを持てない夫婦は崩れていくのが普通でしょ？？

トピ内ID：1668534915

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