喪中の家に年賀状をわざわざ出す友人

レス109

（トピ主 1 ）

😢

ゆきみ

2015年01月05日 12:25

ひと

母が亡くなり、喪中はがきを出しました。お正月には、喪中はがきを出した人からも、何名かは年賀状が来ていました。喪中はがきが届いて無かった場合もあるでしょうし、喪中はがきが届いても、うっかりと年賀状を出してしまう人もいるでしょう。それは、仕方がないことだと思っています。しかし、親しくしている友人から年賀状がきたのには、驚きました。私が悲しんでいるときに駆け付けてくれて優しい言葉をかけてくれた友人。高校生の子どもが市の絵画展で賞状をもらっていた写真がりました。それが見せたかったのでしょうか・・・はがきの一番下に「出そうかどうしようか迷ったけれど、出しちゃいました」と手書きで書いてありました。そして、新年明けてはじめて会ったときに、「年賀状出そうか迷ったけれど、ゆきみさんのところだから出してもいいと思ったの」と言われました。私はすごくショックでした。何も言い返せない自分が情けなかったです。力なく笑ってしまいました。年賀状は喪中の家は出してはいけないけれど喪中の家に出すのは大丈夫というご意見もあるでしょう。私の住んでいる地域では、ふつうは喪中の家には年賀状は出しません。私は、わざわざ出されて、すごくつらい思いをしました。

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どーしても出したかったのねぇ。

ピザ

2015年01月06日 13:00

子供の賞状自慢がしたくってね。変な人～…。だって喪中と分かってて出すか出すまいか悩んで、主さんなら親しい間柄だから喪中でもこっちが出したければ堪えてくれるだろうって事でしょ？自己満足極まりないね。いろんな意見があるでしょうが、私は主さんの感じた事、気持ちわかります。私ならその人とは心の距離を置いてしまうかも。

トピ内ID：0872545601

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心の寒いご友人ですね

ご愁傷様

2015年01月06日 13:00

そこまで知っていながら新年祝いの葉書を出すのは信じられません。文言はまさか「おめでとう」ではないですよね…。私は、喪中葉書を受け取ったら、松が明けてから寒中見舞いを出すようにしています。相手より自分の気持ちが優先なのでしょう。トピ主さんを軽んじているのです。友人とは言えません。少し距離を置いたほうがいいような気がしました。

トピ内ID：0860105573

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出す方が非常識かな

🐱

ぷ～にゃん

2015年01月06日 13:00

喪中葉書を受け取った、葬儀にも駆け付けたのなら喪に服しているのがわかりますよね地域制と言うより、全国的に出したらダメでしょう。まぁ考え方で両親の親（祖父、祖母）が亡くなった、孫だし別住まいだからと言う考えで出す人もいるかもね。でも実の親が亡くなったらやはり喪中ですよね。出した人が非常でしたね。寒中見舞い送る所ですがスル―しましょ。

トピ内ID：0177477334

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えーっ！？

つらら

2015年01月06日 13:00

そんな無神経な人がいるんですか？喪中ハガキ分弾き損ないで出してしまう可能性はあるとして、さすがに但し書きしてまでわざわざ、っていうのは無いでしょう。何が「出しちゃいました」「出してもいいと思ったの」なんだか！いたわる言葉すらないんですよね？どうでも出したいならせめて寒中見舞いにすればいいのに… 私なら来年はその二人に年賀状出しませんね。

トピ内ID：6444556088

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それは

匿名

2015年01月06日 15:08

非常識な友人ですねこんな事も分からない人なら今後の付き合い方を考えてはどうでしょうか

トピ内ID：4151680487

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思いやりの場合もあります

めんどくさがり

2015年01月06日 15:08

喪中欠礼ハガキの内容は、「こちらからの年始のご挨拶は止めておきます」です。「だからそちらからも挨拶に来ないで＝年賀状要りません」とは、どこにも書かれていないと思われますが、いかがでしょうか。という前提での考え方なのですが。喪中のお宅に「おめでとう」「お慶び」や「賀」の字を大きく書いて送るのは非常識と考え、年賀状を送る側も遠慮するのも、ごく普通の考え方です。一方で、喪中のお宅では寂しいお正月を過ごしていらっしゃるだろう。。その上、いつもならたくさん届く年賀状もまったく無しでは、余計に寂しい思いをなさるのではないか。せめて１枚なりともお届けして、多少なりとも慰めにしていただければ、との思いで、あえて元旦に届くよう年賀ハガキを使う場合もあります。お友達が「ゆきみさんのところだから」とおっしゃったのは、そういう意味だと思いますよ。ごくごく親しいからこその思いやりであって、トピ主様の現在の心情には逆効果だったかもしれませんが、それが目的では決して無かったのでしょう。お気持ちが落ち着かれましたら、どうか仲直りなさってくださいね。

トピ内ID：7839143554

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喪中欠礼って何でしょうね・・・

🐱

速水

2015年01月06日 15:08

その年に近親者の不幸があった人が来年の賀状を辞退するこの風習。私も昨年冒頭に実母を亡くしたので、慣例に従い欠礼葉書を出しました。しかしそれは同郷で実母の逝去を知っている人のみです。個人的には、年始の挨拶つまり賀状を辞退した所で肉親を亡くした気持ちの慰めなどにならないし、逆に貰った所で特別どうという事もないからです。肉親を亡くしたからといって、おめでたい事や華やかな事の一切が辛いというなら、迎春への華やかな文言や音響で溢れるテレビなど点けていられません。思うのですが、殊に最近、肉親を亡くした事に対して過剰に自己憐憫に陥る人が目立つように感じます。まあ、こういう自分の心情を簡単に表現できる媒体の普及によるものも大きいのでしょうがね。ごく若い頃や幼い頃に親を亡くすなどのケースであれば、それは本当に痛ましい事であって充分に同情の余地があります。しかしある程度の年齢になってからの逝去であれば、それは大人としてのいい意味での切り替えも必要なのでは？と思うのです。私でも亡母を思って鼻の奥がツンとする事はあります。しかしそれは一人でそっと思うもので充分です。

トピ内ID：7725206009

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傷ついたという気持ちは分かりましたが・・・

ジャッキー

2015年01月06日 15:08

ココはブログでもないし、感想を求めているのですか？それとも、友人はひどいですよね？私が神経質ですか？という質問をしたかったのでしょうか？傷ついて客観的な視点が欠落してしまったのかも知れませんが、文末まで、何の意見を求めているのか読んだものとしては、戸惑う内容でした。私の実家は、母方の祖母を介護していました祖父が亡くなり、その財産を相続して同居していた、母の兄一家が、祖母を置いて家を出たのです祖母を我が実家に引き取ったスキに家も勝手に売り、介護中の母の元に毎年、家族旅行の写真年賀状を送ってきました。祖母を家で介護するのが無理になり、近くのホームに入れたら、勝手にホームに来ました。祖母の葬儀の喪主をやると母の兄が言いだし、さすがに親戚中から怒られて、父が喪主をしました。無神経な人というのは、どこにでも居て、親戚ならつきあう必要がありますご友人なら選べますよね

トピ内ID：7987753825

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考えすぎでは

🐱

真っ黒猫

2015年01月06日 15:08

お母様のこと、お悔やみ申し上げます。でも、少々考えすぎではないでしょうか。そのお友達は別に子供さんの賞状を見せたかったわけじゃないでしょう。純粋に「どうしてるかな？」で出したのだと思いますよ。「ゆきみさんのところだから出してもいい」は「親しいから」という意味ではないでしょうか。わざわざ出したのではなく、いつも出しているのの延長で出したのでしょうし、そこを「わざわざ出されて…」と考えるのは、どうにも拗らせすぎな印象です。私は喪中の家には年賀状の代わりに寒中見舞いを出すことにしておりますが、年賀状を出してもマナー上は全く問題はないと認識しています。ただ、印刷は一人の為には変えられないだろうから仕方ないかと思いますが、「おめでとう！」等、祝う言葉が手書きで書いてあるのは、心情としてNGだと思います。今、自分の常識を疑ってネット検索してしまいましたが、やはり喪中の家に年賀状を出すのはマナーとしては問題ないようですし、地域性という訳でもないようです。トピ主様もご自分の先入観や常識を疑ってみてはどうでしょう？ショックが緩和されるかと思います。

トピ内ID：4213047101

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普通かどうかは関係ない。

hpyunhpy

2015年01月06日 16:04

こだわりを捨てましょう。

トピ内ID：2875077719

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全く同じことをされました

😭

たろう

2015年01月06日 17:03

お母様を亡くされたとのこと、ご愁傷様でした。私も全く同じことを仲の良かった友人にされました。そのつらい気持ちとてもよくわかります。間違えて出したとか喪中ハガキが届いてなかったとかだったらそれほど気にならなかったと思います。しかし私の友人は、喪中ハガキも届いていた上に、あえて年賀状を送ってきました。家族を亡くして寂しいお正月を過ごしていたのに、こちらの気持ちを無視されたような気持ちになったことを今でも覚えています。喪中の方に年賀状を送るのはマナー違反でなないとの意見、ネットで目にしますが、私は家族を亡くした方にわざわざおめでとうという意味の挨拶状など出しません。そのほかにも無神経だと思うような行為が重なり、私は結局彼女とは距離を置くことに決めました。

トピ内ID：1059201204

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ちょっとびっくりだけど

⛄

ファンヒーター

2015年01月06日 17:03

相手が喪中であれば、迷うことなく年賀状は出しません。どんなに親しくてもです。それによって相手を傷つけてしまうことがあるかもしれないからです。喪中の家に出すのは大丈夫、また喪中ハガキでも「こちらからは出しませんが、年賀状は受け付けます」なんて文章もあったりするみたいですが、それは人それぞれです。喪中ハガキで出してもらえないことから相手と縁が切れてしまうかもしれない、って思う人もいるみたいですし。私は喪中に年賀状欲しいなんて、そんな気持ちには全然なりませんでしたけど。また話す機会があれば、「年賀状もらって悲しかった」って言って良いと思います。

トピ内ID：8409593967

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私も悲しいです

🙂

hohoho

2015年01月06日 17:03

私だったら、とても悲しいと思ったので、投稿しますね。私は、30代で身内を亡くしました。相手が喪中はがきを受け取り、なおかつ「あなただから大丈夫だと思った」と言われたらいい大人なのですが、本当に悲しすぎて泣きます・・・。私にとっては、やはりココロない行動だなと思います。ただ、ひとそれぞれな感情・感性もあります。本当に大切なお友達なら、今回はスルーしてあげてください。その方は、もしかすると身内を亡くされていないで現在に至るのかもしれないですね。本当に自分自身が身内を亡くすことがどれだけ悲しく辛いことか知ったら、喪中の人に年賀はがきを送ることはしなくなるのでは？経験のなさ、想像力の欠如・・いろいろとありますが、感性は人それぞれなのでしょうか。悲しいつらい思いされたことは私は十分にわかります。だから、あなたの気持ちが十分に理解できる人もいますよ。ということで、ここだけで吐き出してくださいね。

トピ内ID：9691330344

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文体は？

ろっち

2015年01月06日 17:03

例えば、年賀状の文体が年始のご挨拶だったら別にかまわないのでは。おめでたいものとしての年賀状ではなく、ただの挨拶ですから。それが分からないと何とも言えません。

トピ内ID：6287970263

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私の地域でも

小松菜

2015年01月06日 23:56

喪中葉書がきた場合、相手には出しません。悪気はないと思いますが、配慮がない友人だと思いました。余程子供の賞状が嬉しかったんですね。人って自分が悩んでいる時や困ってる時等にその人の本性が見えるような気がします。私も実父を亡くした時、あれ？と思う友人の行動がありました。心配してるようで実は違ったことが後から分かり落ち込みました。

トピ内ID：7061779334

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辛口ですが・・・

ＡＲＡＲＡ

2015年01月06日 23:56

お友達とは、偶然に会われたのでしょうか？偶然でなければ、年末に会う約束をしているか、明けてから、約束の連絡を取り合ったってことになりますよね？年賀状１枚にこだわるのであれば、お友達に会うのも、松の内が過ぎてからにすべきだったと思いますが？＞高校生の子どもが市の絵画展で賞状をもらっていた写真がりました。それが見せたかったのでしょうか・・・＜そんなこと、私たちには、わかるはずもないです。お友達は、ためらいなく出してしまったわけでもないことは、不思議とあなた自身から伝わってきています。義母は、実姉から、喪中の正月に年賀状が届いて苦笑いしていまいたが、２０年以上経過した現在でも、仲良し姉妹です。私は、うっかり出された年賀状の方が、嫌ですね。

トピ内ID：7356325071

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マナー違反ではない

♨

湯けむり

2015年01月07日 10:35

喪に服している人が年賀状を出さないだけであって、喪中の人に年賀状を出すのはマナー違反ではありません。これは個人的な意見ではありません。喪に服する意味を正しく理解しないで、みんなが言うからそうなんだろうと俗な解釈をそのまま受け取るからおかしくなるのです。友人はマナー違反をしていないのだから、責められることはないのです。これを機会に、マナーについて学習するといいですね。その友人と仲違いなどしないで、より一層大切にしてくださいね。

トピ内ID：0483900859

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レス

NORAH

2015年01月07日 10:35

喪中見舞いや寒中見舞いの挨拶状だったら良かったのにね。きっちり元旦に届かなくても・・・・・

トピ内ID：7768456441

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そんなに激怒しなくても

💔

喪中経験者

2015年01月07日 12:59

毎年届いて当たり前の年賀状。喪中ハガキを出すと届かなくなりますよね。当然です。でも私は、実父亡き後のお正月に喪中を知らない友人からの年賀状は嬉しかったです。２０年ぶりの同窓会で再会したので年賀状のやり取りはしていなかった友人達です。私の妹は、親しい友人に「１通も来ないのは寂しいから例年のように出してね」とお願いしていました。もちろん喪中ハガキが届けば、こちらからも出さないようにと細心の注意ははらいます。私自身、父の死は辛く悲しいことでしたが、喪中に来た年賀状に怒りはなかったので、主さんのお気持ちに添うことが出来ませんでした。

トピ内ID：2223705191

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うちは出します。

🎁

先生

2015年01月07日 12:59

喪中の意味は「亡くなった身内がいるので年始のご挨拶は控えさせていただきます」って事が一般的な解釈ですので、出されても問題ないのです。自分の地域では出さないのが慣例なのでショックとありますが、一般的な喪中の解釈を優先されたと思うしかないですね。所詮、他人様です。落ち込んでも仕方ないので、トピさんは、お母さんの思い出を大切になさって欲しいと強く願います。お母様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：5530540492

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親友を信じましょう

富士山

2015年01月07日 16:14

私なら喪中はがきが来た人には年賀状でなく寒中見舞いにします。恐らく多数の人がそうだと思います。その上であなた自身が書いた、 > 年賀状は喪中の家は出してはいけないけれど > 喪中の家に出すのは大丈夫というご意見もあるでしょう。というこの意見についてはどう思いますか? この意見を全否定するならあなたの主張は理解できますがあなたの書き方ですと「私の地域では常識でないことをされたのでおかしい」と読み取れ、あなたの地域の常識を他人に押し付けているようにも思えます。ご不幸があった後に優しい言葉をかけてくれた親友なのですから年賀状の件は悪い方向にとらえないでも良いと思います。

トピ内ID：8375722459

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無神経ですね～！

💢

やな奴

2015年01月07日 17:02

迷ったって事は、そこそこ失礼な事って理解はしているんですよねえ？そこまでして、子供自慢したかったんですね‥呆れた。。喪中でもあちらから出すのは自由っていうけど、普通は遠慮するもんですよね。私ならそんな無神経な人、来年からは年賀状出さないわ。というか、今後の付き合いも考えちゃう。トピ主さんも浅いお付き合いにしたら？

トピ内ID：5537628384

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無神経な友人ですね

ぴゃー

2015年01月07日 17:28

私は冠婚葬祭にはくわしくない方ですが、喪中のときの親戚の余計な一言でカッチーンときたことがあります。普段だったらそんなに気にしないことでも、喪中でデリケートになっている時はこたえるものです。こういう時はマナー云々にかかわらず、一般的に常識とされていることだけにしたほうがいいと思いました。「慰めるため」とかいろいろ推測しているレスもありますが、トピ主さんは結果的に全然慰められていないし、聞いて無神経だとおもう人が多いと思います。しばらく距離をおいて、もし質問されたら「年賀状を送られてすごく悲しかった。気持ちの整理ができていない」くらいは言ってもいいと思います。

トピ内ID：9357201153

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親しいからこそ

どんちゃん

2015年01月08日 10:32

親しいからこそ「わざわざ」出したのだと思います。下心もなく、ただただあなたのことを考えて。お母様がお亡くなりになられてお辛いと思います。それでも新年はやってきます。正月もとぴ主さんは悲しみに明け暮れる日々でしたか?少し落ち着いてきて、新年を迎えて色々感慨深いところはなかったでしょうか？ご友人は、本来なら送らないマナーはご存じの上であえて送った。少しでもとぴ主さんの新年を前向きに飾ろうとの心遣いだとは思えませんか？親しいご友人だからこそ、多少のマナー違反は目をつぶってでも、心を届けたいと。でもとぴ主さんにはまだ心の余裕がなかったのですね、ご友人の真心かもしれない行動を下心ととらえてしまうしかできないのですから。年明けて5日目までにはすでに会うような親しいご友人です、あなたのことをきっと思いやっての行動だったのだと思えませんか？そうすれは気持ちも少しゆるんでくると思います。いつまでも立ち止まらずに、悲しみの中に留まらずに、現世で支えてくれる人たちのことも大切に。

トピ内ID：6348279014

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私の認識は…

えっ？

2015年01月08日 11:20

　『喪中につき新年のご挨拶は遠慮させていただきます。』が一般的な喪中のハガキです。　これは、喪中の人が年賀状を出さないことの挨拶状です。しかし、喪中ハガキを貰った人は年賀状を出しても失礼に当たらない、という説を聞いたことがあります。　ですから一概に非常識とは言えないと思います。

トピ内ID：6422675958

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とぴ主です

😢

ゆきみトピ主

2015年01月08日 13:00

みなさん、コメントををありがとうございます。共感していただけたり、気にしない方がいいというご意見をいただいたりして、ありがたいです。おかげで、友人に悪気は無く、配慮が無いだけなんだと気づくことができた気がします。ためらいながらも出された年賀状より、うっかり出された年賀状の方がいやだという方もいるので、人の考え方はそれぞれなのですね。年賀状の文面は、お祝いの言葉（印刷）からはじまっていました。友人と会ったのは、子どもの部活が一緒でお互い当番だったからです。約束して出かけたわけではありません。仕事と学校関係、日々の買い物以外では、まだ出かける気分にはなりません。私は今まで喪中の家に年賀はがきを送ることは絶対にしないように気を付けていますし、年賀はがきを投函した後で相手から喪中はがきが届いた場合は、近くの郵便局に連絡を取って、送り返してもらうようにしていました。だから友人の配慮の無さに落ち込んでしまったのだと思います。みなさんに、気持ちを聞いてもらって良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：9902257730

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年賀状のみ過敏に反応していることにお気づき？

ザンパノ

2015年01月08日 16:33

「喪中の身なので、こちらからの新年の賀状あいさつは差し控え致します」というのが本来喪中欠礼の意味です。こちらに年賀状を送らないで下さい、という意味ではありません。それが昨今自己中心的な考えの方が増えてきたせいか、これに加えて「喪中の方にはそれで気分を害される方も多いので、年賀状は送らないのが無難」という考えも増えてきました。それがマナーだと認識して疑わないトピ主さんのような方が、「喪中にある私の心情を逆撫でするように、わざわざ年賀状を送りつけるとは何事だ、失礼極まりない。プンプン！」・・と過剰に反応するケースも増えてきたように思えます。年賀状だけに過敏に反応してませんか？今年は「明けましておめでとうございます」は一切禁句ですか？

トピ内ID：0659735330

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速水さんのご意見に同意します

末娘

2015年01月08日 16:33

　私は母と父続けて亡くしました。喪中葉書を出したにも拘らず、年賀状が来ましたが別に腹は立ちませんでしたよ。喪中葉書は「こちらは新年のご挨拶はしません」というご連絡であり、年賀状は「昨年はお世話になりました。今年も宜しく」のご挨拶です。おめでとうと書くのはダメですが。　「出しても大丈夫とはわかっているのですが」という意見が多いですが、実際には分かってないのです。ご自分の感情の方が優先なんですよね。子供ではないのですから、きちんと区別するべきです。私の両親が亡くなったことは、私の個人的な事情。他の方まで悲しむものではありません。配慮してもらえなかったと考え、文句を言うのは、精神的、社会的に未熟でしょう。　死の穢れを周りに移さない為に慎む。それが喪中。周りは関係ないです。喪中だから控えますであり、配慮してねというものではありません。配慮してもらえればありがたいですが、してもらえなかったと腹を立てるのは間違い。　トピ主さんのご友人はちょっと変わった方のようですが、スルーする力も必要ですし、トピ主さんご自身が周りにきちんと配慮できる人であればよいではありませんか。　

トピ内ID：0439210237

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まあ気持ちはわかるけど

かな

2015年01月08日 16:33

お母様を亡くされてふさぎ込む気持ちはよく解るんですが、なんとなくご友人に対する八つ当たりにも見えます。喪中のお家に年賀状を出すのはマナー違反ではないんですよ。郵便局のHPにもそう書いてあります。「喪中の家に対する振る舞いというのは、厳格には決まっていませんし、年賀状を送ること自体はマナー違反ではありません。年賀状をだしてご遺族を励ます意味合いもあります。」だそうですよ。おそらく「高校生の子どもが市の絵画展で賞状をもらっていた写真」を使った年賀状しか用意していなかったからそれを出しただけなんでしょうけど別に見せたかったというより「今年も変わらずお付き合いしましょうね」くらいの意味合いだったんじゃないかなと思います。ちなみに私は喪中ハガキをいただいたら「新年のご挨拶を申し上げます」「故人のご冥福を心よりお祈り申し上げます。」という祝いの文面を除いた喪中用の年賀状をお出ししています。あなたがわざわざ出されて辛い思いをした、というならばそうなのでしょうけど悲しい時に駆けつけてきてくれた人に対して少し甘えすぎじゃないのかなとも思います。

トピ内ID：5192750806

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自分の気持ちに正直になってください。

けいこ

2015年01月08日 16:33

お辛い思いをなさいましたね。私も同じことをされたことがありますよ。出そうかどうか迷ったのなら出さなきゃいいのにね。しかも「ゆきみさんのところだから出してもいいと思った」って。喪中の家に年賀状を出すことはマナーとしては問題ないのでしょうが普通は控えるのが一般的だと思います。一通も来なくてさびしいだろうと思いやる気持ちがあるのなら何も「年賀状」という形式を取らずとも、気持ちの伝え方はあります。自分の考えを他人に押しつけることはできませんし物事の考え方や感じ方は人それぞれだとも思います。が、受け入れることのできる違いとできない違いがあります。私はこういう部分の感性が違う方とはおつき合いできないので一切の交流を遠慮する方向で考えますね。少しずつ疎遠にします。こちらからの連絡は止めますね。理由は言いません。感性が違うのだから言ってもしかたがないし、「考えを押しつける」なんて言われる恐れもあるからです。今回こういうことがあってもなお交際を続けたいかどうか？でお考えになればいいのではないでしょうか。答えは出ている気がします。

トピ内ID：7610777322

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