好意を持ってくれる人を傷つける

４０歳なら、もう両親のせいにするのは、卒業しょうよ 大人になれば、親云々ではなく、自分自身に責任があると思います

本当の気持ちが自分でわかっているからこそ、お辛いですね。気持ちを持て余すような感じではないでしょうか・・。 信頼できるカウンセリングを受けてはいかがでしょう。あなた自身ではわからなくなっている面が、少しずつほぐれていくと思います。 私も小さい頃、両親の夫婦喧嘩をよく見たり、父は母が具合の悪いときに優しくなかった・・など、あまり良い環境とは言えない家庭でした。 過去が整理されてゆくと、心も穏やかになってゆくようですよ。反面、向き合うとき辛さも感じることもありますが・・それと引き換えに本当の幸せが得られていくのだと思います。 自分を客観視され良くなりたい、と思われているトピ主さん、素敵ですよ☆

トビ「母のようになりたくなかったのに」で２回発言させて頂いたものです（読んで頂ければ幸いです）。 ご家庭のご様子からはトビ主さんもＡＣの傾向があられるように思いました。関連する本などを参考にご自身のことを振りかえってみられてはいかがでしょうか？自分があまり経験してこなかった愛情や親しい接し方をされた時、不安を感じてしまって、相手に不快な態度をとってしまうことも大いにありえると思います。　 傷つけた相手の方に対しては私もどうすべきかはわかりませんが、素直に謝るなど気持ちを伝えられた後は、自分の望む関係にしようとあせってジタバタしてしまっても、似たような言動・反応の繰り返しになってしまうかもしれないので、当面、自分自身を見つめるなどに専念しながら、外向きにはじっくり様子を見ながら行動していくのも１つの方法のような気はします。　 もしＡＣとしたら、その程度にもよりますが、年を経れば自然によくなる、というような簡単なものではないこともありますので、あせらず１つ１つご自身のことを確かめ、認めていくところから、始められたらよろしいのではないかと思います。　 状況の好転をお祈り申し上げます。 　

「40歳にもなって、親のせいにするな」とは、私は思いません。親のせいというより、そうだったからどうしていいのかわからないという事が言いたいのではないかと思います。 私は好きな人に対しては嫌われたくないので、大切にします。だから、恋人もいるし、親友も居ます。 でも、大して関係のない人（クラスメートとか）に対してキツイとよく言われました。子供の頃にいじめられた事があり、自分の味方以外に対する警戒心が強いんだと思いますが。 ただ、どんな事情があっても、人を傷つけた時は相手はこちらの事情なんて知ったこっちゃないって事です。自分が寂しくならないように、もう少し言葉に気をつけられては。私は誤解されるのが嫌なので気をつけています。 悪態付きたくなったら、部屋の外に出るとか。嫌な事を言いそうになったら、逆の事を言ってみるとか。習慣化しているのを変えましょう。 もし、トピ主さんがその相手に去られたくないなら、まずは素直に自分の事を話して、謝るところから始めては？たとえ相手が戻らなくても、一歩進めると思います。

私の両親もトピ主さんと同じです。 加えて私はひどいいじめにあったため、心はずたずたに傷つきました。 そうなると、人の言葉に素直になれなくて、 ついつい突っかかってしまい、後で後悔・・なんてざらでした。 そんな私の克服法ですが、まず、いろいろな本をジャンルを問わず読み、いろいろな生き方、考え方、困難の乗り切り方を学びました。 また、たくさんの人と話したり、ボランティア活動をしているうちに「大変な目にあったのは自分だけではない」と、理屈ではなく実感としてわかるようになってから、段々心の傷が癒えたのか、自分自身が改善されていきました。 「大人なんだから親のせいにするな、自分に責任がある」というのは確かに正論です。 しかし、子どものころの体験が後々まで大きな影を落とすのも事実なのです。 自分の欠点を自覚して改善しようともがいているトピ主さんはりっぱだと思います

「親のせいにするな、責任持て」というのは 至極正論なのですが、やはり正常な家庭環境で育った人の言えるセリフですね。 その言葉に憧れてＡＣに気づかないふりをして感情を押し込めて来ましたが、ある日ボンっとなりました。 精神バランスが崩れちゃったのです。 トピ主さん、あなたがまずやらなくてはならないのは 自分に合うカウンセラーを見つけることです。 私は克服できましたよ！！

私も「いい年齢して親のせいにするな」というのはアドバイスとしてはどうかと思う。 トピ主さんは親の影響を自覚しているだけで、親のせいにしているのとは少し違うと思うから。 「私の対人スキルは親譲りだ」という事実と、「でもそのやり方は他人を傷つける」という事実の両方に気付いたんですよね。 じゃあ両親のような言動を控えるよう心掛ければいいのかというと、そんなに簡単なことじゃない事もトピ主さんは自覚しているから悩むのでしょ？ こうすれば大丈夫、という上辺だけの簡単な解決法を見つけるよりも、もっと自分自身の内面にくすぶっている何かを良い方向に昇華させる事がいいんじゃないかなと思う。 で、その方法は素人よりも専門的な立場の人の力が必要だと思うの。たぶん、心療内科とか。

＞両親の仲が悪く といった内容は、書き込まない方が良いと思います。 ４０歳にもなれば、 相手からの言葉を理解する能力。 それに応じた返答の内容。 内容を好意的に、あるいは攻撃的に装飾する能力。 作り上げた言葉を、表情を伴わせて発言する能力。 …これらは、本人の資質であり、過去から蓄積された能力です。 ＞まず何をすればいいのか、わかりません。 相手の言葉を聞いて、批判的な言葉を思い浮かべることを止めろ。 というのは、困難かも知れません。 しかし、思い浮かんだ言葉を、口から発するな。 それは、可能だと思います。 もし、トピ主が「つい、口から出てしまう」と言い訳するタイプであれば、 治そうという気が全くない人だということです。

そういうのをトラウマというのでしょう。 トピ主さんは本当は相手を信じたいのに、冷たい言葉を言って試してしまうのです。こころの中にどうせあなたも私がこういうことをいうと去って行くでしょう。と愛情を受け付けたくない気持ちと、本当は信じさせて欲しい気持ちが戦っている。 そして、自分がそこまで言っても本当の愛情で包んでくれる心の深い人を求め続けてしまうのでしょう。 でも、ほとんどの人はそこまで理解できずに表面的な言葉に振り回されて去っていくのです。 でもそれはある意味家族に対する嫌悪感を単に他人にぶつけてるだけで、ある意味「甘え」でしかありません。みんないろいろな思いをかかえながらも、それをうちに秘めて生きています。そんな暗い過去に縛られずにもっと素直になってください。あなたの親が幸せでなかったからといって、あなたが幸せになる権利を捨てる必要はありません。