結婚を前提としてお付き合いしている彼家との格差

レス32

（トピ主 3 ）

ガルシア

2012年11月14日 22:51

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こんにちは。
先日、結婚を前提としてお付き合いをしている彼のお父様が他界されてしまいました。
私はご両親と交流があるのですが、両親は対面したことがありません。
彼の家は家柄も良く、ご両親ともにお立場のある方です。
私は何不自由なく育ちましたが、客観的には「育ちが悪い」と言われてしまう家庭環境に見えるかもしれません。

先日通夜が行われ、私の両親も参列してくれました。
非常に盛大な式で、参列されている方も立派な方ばかり。
婚前ですので、一般参列者として目立たぬようにしておりました。
しかし私の父が、（小声で）「あ、◯◯の社長だ！」とか「お父さんの◯◯、使わないならくれないかな～」等キョロキョロとしながら話すので非常に恥ずかしく、また誰が聞いているかも分からないので私はひたすら無視していました。

父は普段からこうです。見た目も、ヤンキー父さんといった感じです。
「非常識だからやめて」と言えればいいのですが、注意されると必ず逆切れをするので言えません。また、私と彼の為に参列してくれているのだから、何も言えませんでした。

結婚するにあたり両家の顔合わせは避けられないでしょう。結婚式もしなければなりません。
父親のスピーチなんてあったら、父はウケ狙いでとんでもないことをしてしまうかもしれません。
どうすれば恥をかかずにすむでしょうか…。

今までも嫌だと思ったことを父に懇願したことはありましたが、その度に大喧嘩になりました。控えめに伝えても、父のプライドが傷つき逆切れされてしまうのです。母が言っても同じです。

父を傷つけたくはないのです。
父は非常に苦労して育ちました。
しかし私たち子供には不自由させず育ててくれました。
普通の人の何倍も頑張った人生なんだと思います。
そんな父のプライドを傷つけずに、かつ恥をかかずに結婚するにはどうすればよいでしょう。ご意見をお聞かせ下さい。

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お父さんに好感を持ちました。

🙂

しいぼる

2012年11月15日 15:22

素晴らしいお父さんじゃないですか！＜私たち子供には不自由させず育ててくれましたこれ以上、いったい何を望むのですか？＜あ、◯◯の社長だ！＜お父さんの◯◯、使わないならくれないかな～これ、参列している方の多くが思ってることですよ。ただ、実際に口に出すのはお父さんだけってことです。＜ウケ狙いでとんでもないことをしてしまうこれ、誰もが一度は考えることです。でもお父さんと違って、他の人はなんとなく無難にまとめてしまうのです。そう。お父さんはとても素直で、ストレートなだけです。私は好感を持ちましたよ。確かにそうした行動を嫌う人もいるかもしれません。でも、そこでトピ主さんが、＜苦労して育った父なんです。＜私たちを不自由なく育ててくれた大切な父です。＜父はいつでも頑張り屋なんです。とフォローしてあげればいいじゃないですか。しっかりした娘さんと素直でストレートなお父さん。とても微笑ましい光景ですよ。恥じることなんてありません。無視も注意も必要ありません。ありのままでいいじゃないですか。お幸せに。

トピ内ID：1446666009

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うわあ　大変な結婚だなあ

🎶

おばちゃん

2012年11月15日 15:22

だけどそういう家庭なら　貴方の家とか調べてると思いますよ。　苦労が耐えないだろうなあと思います。

トピ内ID：6437250613

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なるようにしか・・・

♨

うなぎ

2012年11月15日 15:22

常識がない人を親に持つと苦労しますよね。トピ主さんはそういう親を反面教師にして成長されたのでしょうね。また親思いでもある・・・。お父さんが頭が上がらないような人から諭されれば言うことを聞きませんかね？家柄の違いって、後々までひきますからね。その辺はトピ主さんがしっかりフォローして自分は違うという所を見せていく他ないかも。親は変えられないけど、自分は変えられるでしょう。あんな親だけど・・嫁は出来てる。というくらいまで思わせてあげればいい。

トピ内ID：9212974142

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不祝儀、祝儀、は連続しません。

柿の蔕

2012年11月15日 15:22

まずは御悔やみ申し上げます。＞先日、結婚を前提としてお付き合いをしている彼のお父様が他界されてしまいました。彼のお祖父様ではなく、お父様が亡くなったのですよね。立派なお家柄でしたら、貴女の彼は相続の手続きに伴う諸々で大変な時をお過ごしでしょう。 10ヵ月以内に相続税も納税しなければなりません。一周忌が終わるまでは貴女との華燭の典については考える暇もないのでは？貴女のトピ文を拝読した限り、父を失った彼への気遣いはうかがえず、御自分と御自分の存命の実父の日常的な繰り言を述べていて、何だか彼がお気の毒に思えて来ました。彼のお父様の公私のお付き合いが広くても、お父様自身が鬼籍に入った今、その広い交友関係は年と共に縮小して行きます。貴女も貴女のお父様もあちらの交友関係を心配する必要はないでしょう。お父様を亡くした彼とその御家族に顔合わせの会食を急かしたりなさいませんように。

トピ内ID：4986903542

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真剣な思いを伝える。

2012年11月15日 15:52

お父様を批判したり否定する様な言い方ではなくて、自分が本当に悩んでいて辛いと思う気持ちを真剣に話されたらいいと思います。少しオーバーに。品格があってどっしり構えている様な父親に憧れてしまうとか。大喧嘩になるのはお父様が侮辱されていると受け取ってしまうからです。

トピ内ID：5156187532

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そのままで良いのではないでしょうか。

ひよぺん

2012年11月15日 15:52

トピ主様の、お父様への思いやりと愛情が伝わってきました。が、結婚前のデリケートな時。お父様の振る舞いについて神経質になるのもわかります。お父様を変えることは出来ないとの事。彼と、彼のご家族にお父様の良い所、悪い所、でも自分は感謝、尊敬している事。きちんと伝えて理解してもらうしかないのかなぁと思いました。奇麗事かも知れませんが… 彼のご両親が立場だけでなく、気持ちも立派な方ならわかってくださるのではないでしょうか。後は、ご自分さえ、その場に相応しいと納得した振る舞いが出来るのであれば、堂々としていて良いのでは。お父様の振る舞いにびくびくしているとかえって家族全体の印象が悪くなる気がします。多少お父様が羽目をはずされてもトピ主様が堂々と「尊敬する父です」という態度を貫けば回りもほほえましく思うのではないでしょうか。子供を見れば親がわかります。きっとお父様のご立派なこれまでの道のりは理解していただけると私は信じます。

トピ内ID：6861408665

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いいよ

🐷

ぶうこ

2012年11月15日 15:52

恥をかいてしまっても、許してあげましょうよ。お父さんなんだから。お幸せになってくださいな。

トピ内ID：0018684410

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難しいかもしれません

🙂

かめら

2012年11月15日 15:52

頭の痛い問題ですね。私の想像ではお相手の家柄が良く、社会的地位があるというところでお父様のプライドは傷ついている可能性があります。身内のみの結婚式にすれば被害は最小限ですみますが、お相手の立場上立派な結婚式にしないといけないですよね。。お父様のプライドを守りたいなら恥をかくのは覚悟しなければいけないかもしれません。

トピ内ID：8069883079

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それは無理

🐶

ロボコン

2012年11月15日 16:28

すいません、でもトピさんも承知しているから言いますがお父さんちょっとですね・・・マナーなど大切ですからね。恥をかかずに結婚は無理かも？まだあなたのお父さんのことを相手の母親は知らないようですが会ったらどうですか？この結婚大丈夫だと思いますか？私はそこが心配です。あなたの言う彼の家柄の良さがどの程度かわかりませんがあまり育った環境が違うと結婚自体がNGになることがあります。

トピ内ID：2495081054

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周りがフォローするしかない

moon

2012年11月15日 16:28

私の父も似たところがあるので分かります。悪い人ではないのですが、空気読まないというかお調子者と言うか・・。家は、夫両親も賛成してくれて家族のみの結婚式にしましたが相手の家によっては、そうも出来なさそうですね。とりあえず話の分かる人には、話を通しておきましょう。彼・彼の両親・親戚など。私の父はこういう人なんですと。あとは、何かやらかしてしまっても、トピ主さんがすみませんと謝まりましょう。恥ずかしいですが、もういい年の父親は変わらないと思う。周りのフォローがしっかりしていれば、よっぽど意地の悪い人以外大目にみてくれます。＞父は非常に苦労して育ちました。＞しかし私たち子供には不自由させず育ててくれました。＞普通の人の何倍も頑張った人生なんだと思います。ここを読んで、とても感動しました。お父様のお人柄までしのばれる文章です。結婚式をされるなら、来賓の前でぜひこのエピソードを花嫁の手紙などで入れるといいと思います。

トピ内ID：7772665085

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恥ずかしいと思った時点でお父様に失礼でしょう

🎶

きゅう

2012年11月15日 16:28

タイトル通りです。でも、彼のことが好きなんですよね。これは困りましたね。年配の方にいまさら自分を変えてくれ、っていうのは無理だと思ったほうがいいです。いろんな意味で育ちの違いですよね。良いところも悪いところもお互いに受け入れられないと後々大変そうですね。あなたが両家の仲をうまく取り持つしかない気がします。もしくは格差で引け目を感じない相手を見つけるか。

トピ内ID：5559360568

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ちょっと有り得ない・・・

🐶

51歳主婦

2012年11月16日 11:03

もしも結婚前に、私の実父が他界したとして。婚約者の彼氏とその父親が告別式に参加してくれたとして。悲嘆と涙にくれている私の横で、彼の父が「あれくれないかなー」だの「あ、◎の社長だ」なんて浮かれていたら、速攻で結婚は白紙にします。勿論、その時に彼氏が断固たる行動を取ってくれていたら別ですが・・・。彼氏が恥ずかしいと思っても、無視したり聞こえない振りなどをして逃げ腰だったならもう許せません。だって、実父のお葬式ですよ！？！？最低限の礼節がありますよ。「良いお父様ですね」なレスが続いているのに、非常に違和感を感じます。

トピ内ID：2938949538

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家族がふえるということ。１

ガルシアトピ主

2012年11月16日 11:03

みなさま、親身なご意見誠にありがとうございます。みなさまから頂いたご意見、何度も拝読いたしました。そうですね、まずは落ち着いてから、彼のお母様に、私の家族についてお話する機会を設けられたらと思います。父は決して「非常識」というほどの人間ではなく、彼家と比べてしまうと、「上品ではない」人なのです。普通の家の人相手だったら、ひょうきんなお父さんで済んだと思います。他人への思いやりもあり、彼とも仲良くしてくれています。まれに、私からするとあり得ない（ずらりと並ぶ高級車にテンションが上がったり・・・。気持ちは分かりますが、冗談は家に帰ってからにしてほしいです）言動が飛び出してしまう以外は、ちょっと、短気な、普通の父です。

トピ内ID：8085946570

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家族が増えるということ。２

ガルシアトピ主

2012年11月16日 11:32

続きです。ただ、葬儀や結婚式など、公の場でハメを外してしまうのは、私だけでなく相手の家へも恥をかけてしまう。それがとても心配なのです。亡くなったお父様の顔に泥を塗るようなことだけは避けたいです。結婚とは家族が増えること。彼のお母様とも家族になるのですから、私の家庭についてお話をして、理解していただくことが一番大切かもしれません。繰り返しますが、父はちょっと変わったお父さんではありますが、不況や病気にも打ち勝つ強いパワーをもった尊敬すべき人です。愛する彼の、立派なお母様、お亡くなりになったお父様なら、きっと理解してくださると信じています。とはいえ、まずは彼とお母様の生活が落ち着き、少しでも悲しみがやわらぐことが第一です。じっくり時間をかけて、新しい家族のかたちを作っていけたら、お父様にも喜んでいただけると考え、前向きに生きていきたいです。

トピ内ID：8085946570

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結婚前に繕ってしまうと

きらら

2012年11月16日 16:08

結婚後に大問題になりますよ。恐らく何かある度にこのように「どうしよう」とトピ主さんが心を悩ませるでしょう。初めから、ありのままの御父様を紹介しましょう。もしそれでお相手の御両親が結婚に反対するようであれば、そこまでのご縁でしかないのです。何不自由なく育ててくださった御父様に、役者を演じさせるのですか？御父様からしたら悲しい限りでしょう。そしてそれは貴方にとっても一生役者を演じることのスタートになってしまいますよ。ありのままを受け入れてもらいましょう。

トピ内ID：6948751016

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父親を非常識と思わないあなたも非常識

sarry

2012年11月16日 16:53

私が彼の姉妹だったり、叔母などの立場だったら、家族を失って悲しんでいる葬儀の場で、「お父さんの◯◯、使わないならくれないかな～」等と言っている人がいたら、思わず二度見してしまいますね。顔を覚えて「あれ、誰！？」って後で聞きます。そして、それが兄弟の婚約者、甥の婚約者の親であるならば、結婚を反対しますね。結婚は本人だけの問題ではありません。まして、彼のような家柄ならばなおさらです。あなたにとっては尊敬する父親でも、世間からの目は違いますよ。「あんな親がいる娘と結婚したら、後が大変だ。結婚後は、お金の無心にきそうだ。財産狙いか？」と感じる人もいるでしょう。まして、父親が亡くなった直後です。警戒しますよ。人は見かけだけじゃない。その通りだと思います。でも、場をわきまえずにバカな発言や行動をする人は非常識以外の何者でもありません。また、自分の父親を「逆切れされるから」と諫めもせず、「きっと理解してくださると信じています。」と、相手にだけ理解を求めようと考えるあなたも、ちょっとおかしいよ。

トピ内ID：1915717172

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恥

🐱

モモ

2012年11月16日 17:06

そもそも、父親が亡くなった彼や彼の親族の気持ちなどこれっぽっちも思いやっていない様子が残念ですよね・・・。他人への思いやり、ないですよね。 >普通の家の人相手だったら、ひょうきんなお父さんで済んだあの、私は特に格のない普通の家の人間ですが、そんな失礼な父親イヤですよ。彼の家が格があるからどうこうって問題なの？苦労して育ったとか自分を育ててくれた等の話と、人として礼儀がなっているかどうかってのは別問題だと思いますが・・・。問題行動や発言があったらきちんと父親に注意するべきでは？

トピ内ID：0700184225

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海外挙式がお勧め

さら

2012年11月16日 17:54

ちょっと違いますが、私も夫家族と実家の価値観やしきたりが大きく違う者同士の結婚だったのでわかるような気がします。私は夫と話し合い、揉め事を少なくする方策として家族のみの海外挙式にしました。南国の開放的なムードである程度の言動や行いはなんとなく許されたように思います。とにかく、両家が必要以上に接触しないように飛行機も別の便にし、観光も夫と私はまた後で新婚旅行に行くのでこの時は最後の親孝行と言う名目で夫と私は別れて自分の親とずっと過ごしました。挙式もその国のしきたりでやると言う事にしてどちらかに偏らずに済みました。とにかく彼とよく話し合って相談するのがいいと思います。

トピ内ID：2594781909

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まずは色々が落ち着くまで

🐱

とらちゃん

2012年11月16日 20:08

私の遠い親戚にも「使わないなら遺品が欲しい」「たくさん貯金してたから遺産がいっぱいありそう」とポロッと漏らした人がいます。やんわり注意しても悪い発言だと自覚が無かったらしく、余っている高級品を見てはソワソワするということを何度か繰り返されました。残念ながらうちの親族的にはKY人物扱いされ、その後冠婚葬祭にも呼びたくない人として認定されてしまいました。普段ひょうきんでも、どんなに苦労した頑張り屋でも、身内が「絶対にそんな話しちゃ駄目」とクギを刺しておくのは大事なことだと思います。今後結婚式で彼の親族や亡くなったお父様の社長友達とかを同席させた時にトピ主さんカップルがどう見られるか、義家族がどこまで親しく実家と付き合ってくれるかも関係してくるはずなので。それは別として、それだけ地位のあるお父様が亡くなったということは、四十九日、一周忌などの法要や、相続の完了まで相当時間がかかると思います。１年ぐらいは見ておいた方が良いかもしれません。その間に彼氏さんの立場・事情が微妙に変わることも考えられますが、２人でよく相談・協力して良い結末になるよう祈っています。

トピ内ID：7676172419

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都合のいい考えをしそうになっていました。

ガルシアトピ主

2012年11月17日 14:47

トピ主です。ご意見誠にありがとうございます。改めて、大きく動揺しております。みなさんのおっしゃる通り、父の生き様どうこうは関係なく、通夜でのふるまいは非常識以外のなにものでもありません。それに小声とはいえ誰かの耳に入っていたら、あちらのご家族に恥をかかせたことになるでしょう・・・。私が恥をかくだけならいいのですが、今後、彼や彼の家族に迷惑になるのだけは避けたいのです。みなさんのご意見を読んで、考え、意を決して父に手紙を書きました。しかし、これを読んで父がどんな思いをするだろうと想像するととてもこの手紙は出せないのです。＞両家が必要以上に接触しないように現段階だと、この方法が理想的かもしれません・・・。ただ今後も冠婚葬祭はあるでしょう。いつかはボロが出ると思います。「他人は変えられない。自分が変わるしかない」という言葉を耳にします。まずは、わたしがしっかりと常識をもった振る舞いをすることで、誰にも迷惑をかけずにいられるよう、成長するべきですね。未熟者につき、不安が晴れません。

トピ内ID：8085946570

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相手を傷つけないのは無理

りん

2012年11月17日 16:08

お葬式の場での、お父様の発言は人間としてかなり下品だと思います。私も身内の葬式でそのような下品な事を言う人がいましたが、私はそれから疎遠にしています。悲しみの場で、どういう人間性を持った人がそんな発言できるのでしょうか？私はお葬式の場で、仏になった方の持ち物事など考えた事ありません。これを注意されて逆切れされるのなら、人間として最低ではないですか？親でも言っていいことと悪い事があると思います。

トピ内ID：8379783746

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二度目です。

ひよぺん

2012年11月17日 17:54

彼のお父様の事、きちんと書かれてあるのに、大変失礼しました。ご冥福をお祈りいたします。ご主人を亡くされた、彼のお母様にとって、あなたの存在はきっと気持ちが華やぎ明るい気持ちにさせてくれることと思います。主様がおっしゃるとおり、お母様の心が落ち着いた頃を見計らってここに書かれた事、そのままを丁寧に、時間をかけ、思いやりを持って伝えれば彼のお母様もきっとわかってくださると思います。トピ主様のお人柄のよさがきっとご自身のお父様の良さをも、上手に伝える手助けになると思います。どうかお幸せに・・・。良い晴れの日を迎えられることを祈っております。

トピ内ID：6861408665

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再レスですが、トピ主のすべき事

🐶

51歳主婦

2012年11月17日 22:01

再レスですが・・・もしも私の実父の告別式で、例え彼氏の父親だったとしても、下品そうな中年オヤジが「あれ、くれないかなー」なんてつぶやいていたら、激怒して、泣き叫んで何か投げるかもですよ。それ位、失礼極まりない事です。想像してみて。アナタの愛する母親が他界して、そのお葬式の時に。彼氏の母親（未来の姑）が、ぼそぼそと「あのアクセサリーくれないかな」なんてニヤニヤしていたらどう思います？そしてその時に、自分の彼氏が「聞こえない振りして無視」していたら、嬉しい？彼氏が「ウチの母親は頑固だし、注意してもヒステリーになるから言えないんだよなー」と言われて納得する？そう考えたら、「彼と彼氏の家族に迷惑を掛けたくない」＝「自分の結婚を邪魔されたくない」のであれば。おのずと自分のすべき事が解ると思いますけれども。

トピ内ID：2938949538

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恥をかかずに…

🐶

2012年11月18日 10:58

無理だと思います。育った環境はでてしまうと思うので。元姑がそういう人でした。マナーは大切です、本気で言わないとあなたも恥をかきます。書いた手紙なんとかして渡しましょう。

トピ内ID：6297460124

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私も彼と彼のお母様に正直に相談されるのが一番だと思います。

カプチーノ

2012年11月18日 11:32

結婚の話が具体的になってきたら、その際にまず彼に相談したらいかがでしょう。そして彼と一緒に彼のお母様に相談します。「お葬式の時にも目にされたかと思いますが、あの通りの見た目ですので中身も少し変わったところのある父です。もちろん娘として感謝も尊敬もしていますが、公の場でご迷惑や恥ずかしい思いをさせてしまったらと心配しています。」と。そして、彼のお父様も他界されているということなので、先方の公のお付き合いも減っているでしょうから、昔ながらの親の関係者・職場・友人を一同に招いての披露宴を避ければいいのではないでしょうか。できればハワイなどで親族のみで挙げれば、フラダンスなど踊りながらの陽気な雰囲気に緩和され、トピ主様のお父様のキャラクターも薄まるのでは？そしてもし必要なら職場・友人はフォーマルなレストランで1.5次会にするとか、いくらでも応用は効きます。要はお父様が接触する人間の数をできるだけ減らせばいいわけですからね。もちろん、トピ主様のお父様のキャラクターを説明するのに、彼のお父様のお葬式の時のことをお話しされるのは避けてくださいね。事例を出す場合は他のものを。

トピ内ID：6224064187

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二回目です

りん

2012年11月18日 16:05

トピ主様のレス読みました。残念ですが、臭い物にふたをするようなやり方では、いつかきっと彼氏とのその家族から絶望されますよ。トピ主様のお父様は、一度きちんと注意される必要があります。人間として最低な事を言ってしまったのですから。逆切れするのは本人の勝手です。そしてきっぱりいいましょう、「理解できないのなら義理一家に近づかないで欲しい」と。トピ主様は結婚したら自分の家庭を守る必要があります。自分の実家は一番大切な物ではなくなる自覚ありますか？結婚したら夫が一番にならなくてはいけないのです。絶縁の覚悟がないのなら、義理実家にも理解を求めても無駄だと思います。どっちにもいい顔したいだけの八方美人だと思われるだけです。もう一度自分が何を一番守りたいのか考え直して下さい。

トピ内ID：8379783746

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いつかお父さんを馬鹿にされる

まりな

2012年11月18日 17:41

娘が金持ちと結婚してたでかした！仕送りしてくれないかな？と思うタイプでしょ。看護師の親で、医者を捕まえる為に、デートの場所を提供したり、娘に洋服のアドバイスしたり、必死な母親がいます。いずれ、彼がお父さんを馬鹿にした発言し出すのは必至ですよ。なぜなら、うちが格差結婚なので分かるんです。そのときトピ主が許せるか？許せないなら、結婚はやめたほうがいい

トピ内ID：9039358623

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どちらもは無理

moon

2012年11月18日 18:21

彼とそのご家族に恥をかかせたくない。自分の父のプライドを傷つけたくない。どちらも完璧に守ろうとすれば、結婚を辞めるしかないです。それもできないでしょ？恥、一緒にかいて頂きましょうよ。父親にも、娘の為に傷ついてもらいましょう。そういう覚悟の必要な結婚なんです。お父様の言動は、確かに責められるべきものだったかもしれません。他人なら即決で、人柄を決め付けられてもしょうがない。謝り、本人に釘をさすのもいいでしょう。でも、家族になる人にはもっと深く知っていただく努力をして良いのではないですか？結婚生活でどちらにも気を使い続けるのは疲れると思います。でも、両実家ともその家なりの良さが必ずあるはずです。謙虚に、でもへりくだらず、ぜひ幸せな結婚をされるよう祈っています。

トピ内ID：7772665085

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12年前の月９ドラマをご参考に

🙂

タカネナデシコ

2012年11月18日 18:21

松嶋菜々子が主演した「やまとなでしこ」に父親を婚約相手に合わせる時、漁師を外国船船員って、嘘つく場面がありました。立派なスーツを着せて、言葉遣いを直していました。その時の松嶋菜々子は「私の将来がかかっているから」って真剣に嘘の演出で必死でしたよ。これを参考にして、職業は嘘をつかず、身なりと話し方を両家で、集まる時、トピ主がお父さまを指導するのです。

トピ内ID：8671696302

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手紙渡しては？

私にも娘あり

2012年11月19日 11:42

お通夜でのお父さんの発言はありえないです。もし彼や彼母の耳に入っていたら、結婚を白紙にされてもおかしくないレベルだと思いますよ。＞普通の家の人相手だったら、ひょうきんなお父さんで済んだ他の方のレスにもありますが、うちも普通の家庭ですが、こんなお父さん嫌ですよ。それに、そのお父さんの暴走を誰も止める人がいないのも問題だと思いますよ。逆切れされようがなんだろうが、身内が何度でも言わないと！自分は逆切れが嫌だからと何も言わないで、彼や彼母には理解してもらおうという考えではだめですよ。お父さんのプライドなんて二の次くらいの気持ちじゃないと。＞しかし私たち子供には不自由させず育ててくれました。お父さん、現在娘の結婚に際して娘に不自由させてるじゃないですか。娘に「お父さんの事で恥をかかずに結婚したい」と思わせるなんて親としてかなり情けないのでは？お父さんに書いた手紙、どうか渡してください。娘からの真剣な手紙なら、親なら分かってくれるはず。（同じ親としてそう信じたいです）

トピ内ID：9371145871

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