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今更何を言ってるんだと思いますが、つらいです

レス31
（トピ主 1 ）
041
はな
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４０代半ば、夫は二歳年上、結婚して２０年、高校２年生の娘がいます。

夫は威圧的でちょっとした事ですぐにカーッとなります。私の意思など無視して何でも自分で決めてしまいます。
それでも私が自分の意見を言うと、「うるっせえよ、黙れ、ふざけんな」と
目を剥いて怒鳴ります。
結婚して２０年もたって、何を今更なのですが、いつも夫に罵倒されるたびに心が苦しさで身悶えます。

離婚を何度も考えましたが、私は１０年以上前から精神科に通院したり入院したりしたので、働けない期間が長く貯金がありません。
今はパートで週四日働いていますが、これ以上働くと症状が悪化する可能性があるので、日数を増やすことは難しいです。
それに振り込まれたお給料を全額夫に渡すようにいわれているので、渡しています。

２０年間私は夫とうまくやっていく方法を考え、相手を変えようとするのでなく、自分が変わろうと努力したのですが、状況は改善されませんでした。

以前は暴力もあったけれど今は言葉だけなので前よりもましだと思います。
しかし、つらいです。

母に私の気持ちなどを話したら、「そういう人を夫に選んだ」「あなたが悪いからだ」「どこの家にもそういうことはある」と言われました。

確かにそうなのかもしれません。

今まで結婚生活を続けたのだから、もっと頑張る必要があるのかもしれません。しかし、

夫のせいにせず、被害者意識を捨てよう、自分の言動を直そう、このくらいのことたいしたことじゃない、もっと酷い状況の人はたくさんいる、と思うのですが、何度もそう思ったのですが、一方では、どうしても結婚生活を続けられそうにないという気持ちがあります。

しかし貯金がないのに離婚を考えるなどというのは、やはり虫がいい話なのでしょうか。

このような両親の姿を見せて、娘に申し訳ないです。

トピ内ID：9441480132

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離婚したら治る

041
kiiro
離婚したら病気が治るような気がしたので、レスしました。 これは、DVです。言葉の暴力です。間違いありません。 はなさんは、まともです。配偶者に問題があり、それを我慢し続けたので病気になったのではありませんか。 はなさんは、悪くありません。20代でDVかどうかなんて、わからなかったと思います。そんな人だとわかっていたら、結婚しなかったはずです。はなさんは、だまされたのです。 はなさんが変わる必要はありません。相手が変わるべきです。更生施設に入れたいくらいです。 とりあえず、別居できませんか。DV被害者を救う会などでアパートを提供してくれるところがあります。助けを求めてみてください。 また、パート代は「不景気で時給が下がった。」と夫に言って、振り込む金額を少しずつ減らして、少しでもはなさんの貯金ができるようにしてください。 娘さんにも相談してください。必ず力になってくれます。けっして、お母さんを責めることはないと思います。離れて暮らすことになっても時々会えば大丈夫です。 はなさんが申し訳ない気持ちを持つ必要ありません。頑張ってください

トピ内ID：3507914804

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ちょっとやり過ぎだと思います

🐧
すみれ
亭主関白　でも　それは人の前　建前で　家に入ると　ちゃんと気遣いやいたわりがある人　妻が働かなくても普通に食べていける　そんな人なら　亭主関白でもいいですが。 実際　言葉の暴力　主さんのパート代を全部徴収　金遣いが荒そうな人には思えないんですが　それなら　預金も普通にあるはず。 半分は　必ず主さんのもの。 今の状態で　結婚生活を続けるのは　きついですね。 家裁の調停に相談してみますか。 親に離婚した姿を見せたくない　そんなことよりも　自分の人生や心の状態の方がずっと大事。 今は　自分の事だけ考えて親は置いておいて。 そのうち　神経がまいってしまいますよ。

トピ内ID：0734205099

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徐々に離婚の準備をする

041
レリン
そういう人を選んだって言われたって旦那さんとは恋愛？見合い？どっちにしてもあなたと付き合っていた時から旦那さんがあなたに威圧的で暴力を振るったり、モラハラ気味だったんですか？ 夫婦は他人が一緒になるんですから、一緒になってみなければわからないことは多々あります。何か、かんかあるだろうなんて物事、限度と言うか、許容できることと出来ないことがありますよ。 今更もへったくれもありません。娘さんはもう高３なら進学するかどうかはわかりませんが、子供さんが社会人になるのを待って徐々に離婚の準備をしてはどうですか。但し全面的に娘さんを当てにしての離婚は駄目ですよ。 案外離婚してそういう心労がなくなれば病気も快復するとも思います。 前向きに考えて行動してください。親世代は、離婚しなさいとは言いませんし言う訳にいきません。 親はすぐ「離婚してどうするの」っとか言いますよ。先のことを考えることは必要ですが、いざ離婚してしまえば一度は後悔します。けどそれらを乗り越えなければ解決しないのでは・・ 暴言だけならともかく金銭面でもあなたに握らせてくれないのなら見込みなしです

トピ内ID：8875851667

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「離婚」の選択肢が一番！

🐷
けんしろう
男性の立場から... この男、人として夫として男として最低ですね。軽蔑以上の嫌悪感を感じます。 あなた完全にいいなり扱いじゃないの？許せませんね。 努力や辛抱することは時として必要ですが、何のためにあなたはそうしているのですか？ 娘のため？もう高２理解できる年齢でしょ。 あなたのため？だとしたら言い訳にすぎない。 今の世の中「離婚」という選択肢があり、それに違和感も感じなくなっています。 離婚もストレスだと思いますが、その壁を乗り越えたら「解放」が待っています。 病気もきっと「快方」に向かうと思います。 この男、きっとある線を超えたら命乞いをする女々しいヤツでしょう。 あなたの心に中に同情なるものがあれば、離婚は成立しません。 心の中をきっぱり清算して臨んでください。 そして誰かを味方にすること...親、娘、友人（心の支えになる人がいないとね）

トピ内ID：6616089527

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夫の貯金は？

041
ジャッジ
離婚が成立したなら、夫の預金も折半できます。 夫は貯金しているのでしょうか。 無料の法律相談などを利用して、離婚後の生活のメドの立て方を探ってみては。 言葉の暴力でも、ひどい仕打ちです。しかも、トピ主さんは精神的に健康ではない状態なのに。言い返せないでしょ？もともと暴力振るうような人に。それでは対等な立場とはいえません。 お嬢さんの進学か就職のメドがたったら、離婚を考えた方がいいと思います。 そのための準備期間として、行動を起こしたらどうですか？ ご実家に頼れずとも、何か道はあると思います。その道を探ってみてほしいです。

トピ内ID：8413048840

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頑張らなくてもいいのでは？

041
あおば
＞しかし貯金がないのに離婚を考えるなどというのは、やはり虫がいい話なのでしょうか。 虫がいい話とかではなく、離婚してもあなたがやっていけるのなら 離婚を考えること自体は悪いことではないと思います。 母親との関係が良好ではないようですが DVモラハラは「どこの家にもあることではない」です。 ＞もっと酷い状況の人はたくさんいる、と思うのですが DVモラハラの、より酷い状況にある人と比べることはやめましょう。 あなたはあなた、です。 あなたがつらいと思ったらつらいのです。 あなたが我慢できないと思ったら状況を変える必要があるのです。 ＞どうしても結婚生活を続けられそうにないという気持ちがあります。 あなたの本心はこれですよね。 自分を大切にしてください。

トピ内ID：9760465050

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いいに決まってる！

041
hipi
お金がなくたって、貯金がなくたって、路頭に迷う決心があるならいいと思います。 行き倒れるのも人生！そう思えるならいいと思いますよ。 または、実家やどこかあなたを受け入れてくれるところがあって、生活の面倒を見るよ、と言ってくれているなら、いいのでは？

トピ内ID：7090027679

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お母さんの言う事は嘘です

041
mado
＞母に私の気持ちなどを話したら、「そういう人を夫に選んだ」「あなたが悪いからだ」「どこの家にもそういうことはある」と言われました。 「どこの家にもそういう事はある」というのは絶対に嘘です。 そうではないうちはいっぱいあります。 この言葉を鵜呑みにするのは間違いです。

トピ内ID：7629049316

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がんばりすぎた

041
小心者
精神科に行った時、夫は医師に注意は受けなかったのでしょうか？目標を持ちましょうよ。娘が高校を卒業するときに家を出ましょうよ。 貴方が病気になったのは、夫のＤＶですよ。

トピ内ID：7721886103

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今更だけど、決断するなら今

041
マリベル
> しかし貯金がないのに離婚を考えるなどというのは、 > やはり虫がいい話なのでしょうか。 夫のせいで離婚したい、だから夫に離婚後の生活費を要求するということなら 虫のいい話だと思いますが、ただ離婚するだけなら、その選択はアリでしょう。 貯金がなくて生活に困るのはトピ主自身ですから。 10年前とは言いませんが、5年前にでも決断していれば 今は少しは落ち着いた生活になっていたのではないかと思います。 貯金がないからと、5年後も同じ悩みを抱えていたいですか？ 決断しなければそうなります。

トピ内ID：0854656563

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考えさせられます

041
にこ
46才 専業主婦です。 トピ主さんのように「他人を変えるより自分を変えよう」という考え方は、多くの自己啓発本にあります。 一見素晴らしいように思えます。 私もそれが間違いだとは思えないし、それが理想だと思います。 ただ自分の人生を振り返ると、目先の快楽に目を奪われ、楽な方へ楽な方へと人生の選択をしてきてしまいました。 自分はダメ人間である、自覚はあります。 ですが、今日このトピを読んで、自分の人生について振り返ると、望んできた人生に近づいており、今の自分が一番好きだと言えることに気がつきました。 人生を修行と捉えるか、快楽と捉えるか。 人生が修行なんて言ってる人は、本当にそれでいいの？と疑問を持っていました。 このトピで腹落ちしました。 私は間違っていなかった、とダメ人間ながら、少し自信が持てました。 自分を好きにならなければ人も好きになれない、と私は思っています。 トピ主さんは今の自分が好きですか？

トピ内ID：4958320407

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お辛そうですね。

😢
同情します
ご主人、怖いですね。 ２０年、随分我慢されましたね。　カウンセリング等は既に受けているのでしょうか？ それはDVですよね。 経済的な問題はあるようですが、このまま結婚を続けて、貴方は壊れてしまいませんか？ とは言え、お金は必要ですしね、、、。 ご主人が、その様な状態なのには、何か理由があるのでしょうか？

トピ内ID：5403878688

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辛いですね

🐴
うばざくら
離婚経験者の知人が漏らした言葉です。 「毎日精神的に苦しんでいることに比べたら、お金のない苦しみなんて大したことないわよ」 私には離婚経験者の知人が他にも4～5人いますが、皆、普通の主婦だったので、特技や資格のない人達ばかりです。お金には苦労した、と言いながら、今は全員が明るくハツラツとしています。 どちらに転んでも、苦労はあるでしょう。よくお考えになって、結論を出して下さい。

トピ内ID：3790169634

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今更とは思いません

041
サクラサケ
＜今まで結婚生活を続けたのだから、もっと頑張る必要があるのかもしれません。 今まで精一杯頑張ってきたからこそ、もういいのではないでしょうか。 「もっと頑張る必要」などないのですよ。 そんなことをしたらはなさんが壊れてしまいます。身体は正直ですよ。 困ったときは身近な人に相談するものですが、残念ながらお母様は適切な助言者ではないようです。 「そういう人を夫に選んだ」…２０代でどこまで分かりますか？結婚前は優しくて本性を見せない男もいます。 「あなたが悪いからだ」…落ち度があったからと言ってここまでの暴言、暴力は許されません。 「どこの家にもそういうことはある」…断じて違います。ＤＶ、モラハラでない夫の方が多数です。 今のはなさんは夫からも母親からも人格否定され、どんどん悪循環になっていると思います。 行政でも民間でもいいので、ＤＶやモラハラの相談に出向いて下さい。電話でもいいです。自助グループもありますので検索してみて下さい。 けんしろうさんのレスの「解放」から「快方」に向かうという意見に心から同意します。 大切な自分の為に今一歩行動してみてください。お体を大切に。

トピ内ID：7212380771

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聞かされ続ける者の憂鬱

041
さんりん
＞母に私の気持ちなどを話したら、「そういう人を夫に選んだ」「あなたが悪いからだ」「どこの家にもそういうことはある」と言われました。 立場逆で、うちは実母が父の悪口を言い続けました 「私の人生は不幸な人生」が口癖です でもね 毎度毎度聞かされてる人間は思うんですよ あなたが選んだし、ずっと居続けたし、離婚する準備もしなかったでしょって 「じゃあ、離婚すれば」って言っても絶対しません また、なんだかんだ理由つけ、綺麗事言って現実に離婚する気なんかないんです それでいて、廻りに不幸オーラを撒き続けています 離婚するならすればいい、 しないなら覚悟を決めて添い遂げてよ 聞かされ続ける私の本音です

トピ内ID：3679300955

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お母さんも毒

🐶
シェパード
貴女の母も、DV モラハラ被害者だと感じます。 弱い者は、更に弱い者をたたきます。 弱い者の摂理。 母親の中には、娘が自分より 幸せになる事を妬む人がいます。 素直には認めないから より複雑。

トピ内ID：5947757164

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行政や無料弁護相談を頼りましょう

041
こと
旦那様と結婚するまで見抜けなかったのは落ち度かもしれませんが、 トピ主さんが悪いわけではありません。 失礼ですが、トピ主さんのお母さんやＤＶ夫の話なんて無視していいのですよ。 旦那は精神的経済的ＤＶの方です。 実家に頼れないなら、行政に相談して、別居して離婚する方法を教えてもらってください。また、職場で頼めるなら振込口を２つに分けてもらって管理してください。 貴女は悪くありません。悪いのは女子供に八つ当たりしかできない最低夫です。 今は貯金が有りませんが、夫から離れたら症状もよくなって、娘さんと助け合って生活が出来ると思いますよ。 自分を責めずに、娘さんの為にも気のちっせぃ最低男と離れてください。

トピ内ID：6610612117

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貴女の給料は、貴女のものです。

🙂
とろりん
御主人に渡す必要なし！貯金しましょう。 強くなって下さい。

トピ内ID：3780037884

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あなたの人生です。

🎶
Juliet
トピ主さんは専業主婦でしょうか。それともお仕事を持っていらっしゃいますか。 もし私だったら、早速仕事を探して自立できるよう、動きます。 まず、一人で生きていく準備を始めます。 私は、自分の人生に愚痴や不満を言いながら生きていくことをはずかしいと 思う人間です。そんな時間がもったいない。 あなたは、今の気持ちで生きていくことが、どれほど不幸なことか お分かりでしょうか。娘さんにもその態度や気持ちは伝わっているでしょうし、 いい影響を与えないと思います。 あなたが変わっても、ご主人が変わってくれないのなら、無理ですよ。 女性はそのうち、更年期に入り、ストレスのかかり方も半端ないです。 今のうちに行動して仕事をし、たとえ離婚しなくても、自分が自立している充実感って、 大事ですよ。貯めたお金は決して邪魔にならないし。 ご主人が元気で稼いでくれる間に、あなたは準備をすればいいのです。 負の感情から1日も早く抜け出して、心が晴れますように。 頑張ってください。

トピ内ID：6548654667

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ごめんなさい。

🎶
Juliet
先ほど、お仕事をして離婚の準備をと、レスしましたが、もうお仕事持ってらっしゃるんでしたね。 早とちりをしてすみません。体調のよくない中、大変ですね。 ただ、働いたお金を少しづつでも自分の貯金に回せませんか。 話し合ってみてください。 それがダメなら、心を決めて、もっといい仕事を見つけ自立に向けて生活すれば、 心も元気になっていくような気がします。 きっと今より精神的には楽になると思います。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：6548654667

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今更というか、今こそ決断！

041
まる
私も超モラハラ夫を持っています。お気持ちお察し致します。 パート代そっくり渡すなんて、よく辛抱されていますね。 私はずっとフルタイムで働き続けています。一番下の子がまだ小さいので、結婚10年ですが、あと20年は離婚は難しいかと 思っています。でもほぼ毎日あと20年と思いながら生きています。 子供達にも悪影響だと思いますが、踏み切れません。 あなたも経済的に大変かと思いますが、お子さんももうわかるお年ですし、今こそ決断なさるべきかと思います。 このまま行くと、もっと命も削られていくかと思います。 私は自分ではあと30年生きられるかわからないと思っています。 それほど日々ストレスを抱えています。 どうかあなた様が自由に笑える日が訪れますよう、応援しています。

トピ内ID：0829387390

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私は娘の立場でした。

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林檎
全く同じとは言えませんが、両親と似ていると思ったのでレスします。 私の母もはなさんのように 経済的に自立出来ないのに 離婚なんて虫が良過ぎる 、もっと酷い状況の人は沢山いる、という考えを持っています。 そして、私が高校生の時 、精神安定剤を服用していました。 そんな母を見て育ったので、私は高校生の頃からずっと母に離婚を勧めてきました。 家を出て 2人で暮らそう と母を何度説得したことか・・・。 ですが、母は父の元で我慢する人生を選び、今は70代に。 私は結婚して家を出て25年経ちますが 、どうしても実家に帰る気になれません。 今も我慢ばかりの母を見ると 私もしんどくなるので。 (母には会いたいのですが・・・) 結果、 父は 「娘が実家に寄り付かないのはお前のせいだ」と母に暴言を吐き当たり散らします。 今、娘さんにはなさんのお気持ちを打ち明けてください。 私さえ 我慢すれば、などと 思う事自体が大間違いです。 娘さんとはなさんの将来の為に 今 勇気を持って、ご主人から逃げ出してください。 今のまでは はなさんも娘さんも幸せにはなれません。 遠くからですが、応援しています。

トピ内ID：4544756231

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明日家を出ましょう

041
aze
これ以上結婚生活を続けても不幸が増えるだけです。 お嬢さんはご主人と生活してもらい、トピ主さんだけ近所にアパートを借りましょう。 今の時期なら単身者用アパートが借りやすいです。急げ!

トピ内ID：5444895543

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生活保護を恐れることはない

⛄
ponkon
＞「そういう人を夫に選んだ」「あなたが悪いからだ」「どこの家にもそういうことはある」と言われました 全て母上の仰る通りです。 でも、だからこそトピ主は自分の責任で現状を打破する義務があるのです。 ＞高校２年生の娘がいます もうすぐ自立ですね。精神的にも親離れを期待していい頃です。正直に事態を告げて理解してもらいましょう。いや、もう分かっていると思いますよ。問題のある家庭ほど子供は早く成熟しますからね。 というか、子供を口実にして、20年もぬるま湯に浸かってきたのはトピ主の方です。もういい加減、娘さんを親に由来する苦悩から解放してあげましょう。 ＞今はパートで週四日働いていますが、これ以上働くと症状が悪化する お仕事は当面、そのままで構いません。別居しましょう。 ギリギリの生活費に足りない部分は生活保護で国が面倒を見てくれます。怠け者はダメですが、病気でこれ以上は・・・という人に無理をさせるほど、わが国の文化程度は低くありません。 旦那のストレスから解放されてフルに働けるようになったら、納税して国に返せばいいのです。遠慮なく生活保護を使いましょう。

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今まで 従順と信じてた奥さんが反撃したら、かなりショックだったという経験談を数人から聞いた事があります。 一度手紙にでも思いをしたため、ご主人に読んで貰ったら？ 熟年離婚は、年月をかけて(準備万端)で成立した方が良いらしい。 ご主人が変わらず離婚したいと思うのなら、まず周りから固めていきましょう。実家とお子さんです。 お母さまもトピ主さんが ここまで追い詰められてる事 ご存知ないのでは？辛い心情をぶちまけてみたらどうでしょう。 理解者がいるといないでは、気持ちの持ちようも違ってきますよ。

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トピ内ID：5668135345

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頑張って

041
チャトラン
今更なんて思いませんよ。 長年、通院しながら耐えて来たなんて、辛かったでしょう。 離婚事由に十分です。 自分の幸せのため、決断し一歩踏み出す勇気出された事 本当によかったと思います。 不当な扱いにもう我慢しなくていいのです。 どうか心強くもって、一つずつ前進していきましょう。 あなたを応援してます。

トピ内ID：3092193815

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