男が女を養うという気概

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サフラン

2004年07月08日 18:03

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小町には既婚の方、独身の方、専業主婦の方、働いておられる方、色々な属性の方がおられると思います。幅広い方にお聞きしたいのですが、ずばり、　男性は結婚するときに、多少なりとも、女性を養う（＝苦労はさせない、自分の手で幸せにするetc.）という気概を持って結婚を決意しますか？結婚されている方はご主人について、独身の方は理想や考えについてお聞かせください。男性のご意見も歓迎です。この時代なので、経済的にも精神的にもイーブンな関係を維持されているカップル、ご夫婦が多いと思います。そのような方々が、気持ちの上でも、男女全く対等であるのかを、知りたいです。（私は結婚が具体化するにつれて、多少なりとも、男性がこのような気持を持っていることが必要なんじゃないかと思い始めました…古い考えかもしれませんが）なお、実際に男性が100％養うかどうかは抜きに考えてください。あくまで、気持ちの問題です。共働きの方でもご主人にそのようなお考えがあれば、その旨お聞かせください。

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「苦労はさせない、結婚は責任」

としこ

2004年07月09日 16:42

夫にプロポーズされたときタイトルどおりにいわれました。別に私だって働ける身なので「働こうか？」というと「そんな苦労はさせない」彼の中では私達は対等じゃないみたい。でなければ酔った勢いで「お前にウン万円稼げるのか！」といってこないだろうから。確かに稼いでくる額が私には到底無理な金額なのでやっぱり私自身も対等とは思ってないのかもしれません。

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私の場合

我が家の主人

2004年07月09日 16:55

　我が家の場合ですが、結婚する前に主人に｢もし、何かあって、今の仕事が出来なくなる様な事があってもどんな仕事をしてでも必ず食べていける様にします。｣と言われました。この一言で、そこまで覚悟していてくれるのならばと思い結婚を決めました。　別に我が家の主人は亭主関白でも、男尊女卑の考えの人でもないです。意外にも子煩悩で、穏やかで、家事も私が疲れているときには手伝ってくれる人です。私は、主人に出会えて本当に良かったと思っています。ちょっと惚気みたいになってしまいましたが、私も口にはしないけれど、主人と同じ事を思っています。

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必要ない

toli

2004年07月09日 17:24

＞女性を養う（＝苦労はさせない、自分の手で幸せにする何故男性だけが、そういった意気込みが必要なのか、私には理解できません。

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うちの夫は・・・

強子

2004年07月09日 17:53

私が仕事をやめるとは全く想定してなかったようですねー。養う気がないわけじゃないんだろうとは思いますが。ちなみに夫はいわゆる大企業勤めなんで、そこそこ収入はあります。第１子の育休中「奥さんが家にいるって楽だなあ」とは言われましたが、辞めて家にいるという具体的な話にはなりませんでした。私自身が仕事を辞めて、専業になるという思想がないので、別に不満もありませんし、養う力があることが男の必須条件とも思いません。もし彼が今失業しても、全く生活には困らないというのは強みだと思っているし。男の人も働くだけの人生なんて、かわいそうだなと私は思っています。頑張って働いてお小遣い３万円なんて、私だったら耐えられませんから。私も夫からもらうお金だけ使うのはいやです。私も旅行や遊びなどを楽しみたいし、私たち２人にとっては、このスタイルが気に入っています。

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僕の場合

ハル

2004年07月11日 16:35

我が子を養う、我が子を守るって意識はあっても妻を養う、妻を守るって意識はあまりありませんね。もちろん息子の母親としての彼女は大切です。ですから、彼女に何かあったら息子のために彼女を守るでしょう。両親が仲たがいしているのは、息子の成長にマイナスにしかならないので、彼女との関係を良好にするためいろいろ努力してるつもりです。誕生日や結婚記念日には必ずプレゼントしてるし、ボーナスがでたら旅行にも行くようにしています。とにかく子供ありきですね。子供が要らなければ彼女と結婚してなかったと思うし、子供が独り立ちした後も彼女と夫婦でいられる自信はありません。

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うちは

とっくりざんまい

2004年07月12日 15:43

うちの夫は、”僕が養うのが当然”というタイプです。たぶん、夫の母が専業主婦で、結婚後はパートくらいしかしていなかったので、それが理想的だと思うのでしょう。私には”働いてもいいよ”とは言ってくれますが、やはり”主婦でいて欲しい”というのが本音みたいです。　　一方私は、専業主婦でいた母が、父と離婚してからどんなに苦労したかを見ていますので、自分は働いたほうがいいと思っています。もし夫が、”今の会社を辞めたい”と言い出したら、”私が養ってあげるから、いいわよ”と言ってあげたいです。母が専業主婦だったが為に、自分しか稼ぎ手がおらず、辞めたくても会社に無理して行っていた父は、不幸でしたから。

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相手と価値観が一致していれば

ピーチ＆クリーム

2004年07月12日 16:12

それぞれのカップルによって意見が一致してればいいと思います。私は・・、何でもかんでも男性におんぶに抱っこをする気はないし、お互い助け合うのがいいと思いますが、やっぱり「いざとなれば俺が守る」という姿勢を表してくれると嬉しいです。そう言われると自分は女性なんだなー、って実感が湧き、とても暖かい気持ちになれるんです。リクツじゃなく、そう感じてテンション上がります。自分に限って言えば、外で長年働いて自活してきましたが、どうもうちで家事を完璧にこなす方が得意です。それに夫も私が外で稼いでくるより家事をしっかりやる事を望んでいるので、お互い都合がいいのです。でも状況によってはいつでも働くつもりですよ。（今は趣味を兼ねてパート程度）友人の中にはそれとは正反対の方達もいますし、それぞれでいいのでは？

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うちの場合

ひなた

2004年07月12日 17:42

夫も私も同じように、「相手に何かあった時は、こちらが養う」と思っていると思います。（少なくとも私はそう思っているし、夫も再々そういうので。）ちなみに現在は共働きで、家事も出来る方がこなしています。ちなみに、普段は「助け合いの精神」が我が家での合い言葉。（っていうほど気合を入れたものでもないけど。ごく自然な二人の家庭の考え方です。）私だったら一方的に力をいれて「お前のことを責任持って養う」なんて言う男はお断りだなー。自分のことくらい自分で養える力、持っているもの。見くびられるのは心外です。でも、そういう生活力に自信の無い女性と結婚したい男性には、そのくらいの気概は必要なんでしょうねー。

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転勤族ですが

けるとり

2004年07月12日 17:45

私は国際結婚で夫は日本人より平等意識が高いと言われるアメリカ人です。でも彼の仕事の関係で日本以外の国に住むことも多く、妻はビザの関係で働けないこともあり、そういうことを踏まえての結婚なので、自分の給料のみで家族を養うという気持ちは当然ありました。でも日本にいる間は私も働いてましたし、共働きで収入が増えるに越したことはないと考えていたようです。転勤族は「妻を養わざるを得ない場合」を想定して結婚を考えるのではないかな。ただ子供が生まれてからは「小学生くらいまでは家にいてほしい」と言うようになりました。自分の給料だけで充分やっていけるのだから、子供を他人に預けてまで働いて欲しくないそうです。といってもそれは私がどうしても辞めたくない好きな仕事・打ち込める仕事をしていないから言えることで、もし出産しても辞めたくない仕事があれば無理に辞めてくれとは言わなかったと思います。でもそうなると転勤について行けないので、結婚自体を考えてしまったかもしれませんが。

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形だけでいいんじゃない？

今現在は、お気楽妻

2004年07月12日 18:02

　基本的に、男性にそういう感覚でいていただくと、うれしいというか、結婚を決断する時点で、女性側はスムーズに「ＯＫ」の気持ちになるでしょうね。というのも、自分の親に「彼は私を養いつづける気はないみたいだけど、結婚はしたいんだって。」とは言いにくいと思いませんか？女性自身もその親も、何があっても男性にぶら下がっていればいいとは心底では思ってませんよ。人生何が起こるかわからないし。極端な話、形だけでもそう言ってもらうと、娘をくれてやりやすくなるのです。　あと「苦労はさせません。」的発言は、男性側が勝手に言ってくる場合が大半の気がします。そういう風に言うべきだと思ってくれてるんでしょうね。心で感謝して聞いていますが、結婚するにあたっては、女性も覚悟はしてますよ。できてなければバカです。結婚可能な年齢は、社会に出て働くことも可能な年齢なのですから、どちらが家計を支えることも、可能ですもんね。

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本当の信頼感があればこそ

そうなりたい

2004年07月12日 22:59

私が夫と結婚しようと思ったのは「自分も一緒にがんばってゆくことが出来る」と思ったからで、「苦労はさせない・一生かけて君を幸せにする」とかそういう言葉はプロポーズにありませんでした。　そういう二人だから奇しくも結婚したのかもしれませんが、私は逆にこの人がもし働けなくなったら私がその分働いて支えてゆけるかな。とか考えました。　なんか自分でも無理してるなあと思うけど、私の周りでは、結構早くに夫をなくされる方も多いので一生夫の働きの元、養ってもらえる家族も多そうで多くもないと思うからかもしれません。なので、心から夫を信じて感謝しながら専業主婦の妻と、そんな妻に感謝をしながら家計と家庭を妻に託す夫は本当にすばらしいし、うらやましいなーと思います。一生それが続く夫婦関係があるなんてすごい。それが常識の世界に生まれたかったなぁ。どうしても養う人間が優位に立つのではないかと思ってしまいます。身近な存在になる程感謝をする気持ちって忘れがちになるので。対等な経済力がなければ発言できないと思ってるからだめなんでしょうね。きっと本当の信頼ってそういうものじゃないのになあ。

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男女逆転

ほ

2004年07月13日 13:50

独身時代から私（妻）の方が年収が倍でした。結婚する時に旦那からは「申し訳ないけど、俺の稼ぎじゃ食って行けない。家事は勿論分担するから、お前も働いてくれ。」と言われ、私自身も仕事を続けたかったので納得して結婚しました。現在は旦那が諸事情で仕事を辞め、専業主夫＆求職活動中。文字通り私が“養っている”状態です。でも、夫婦の形として間違っているとも思わないし、働ける方が働いて家庭を営んで行ければ良いと思います。将来的に旦那が再就職して安定収入が得られれば、私が仕事を少しセーブして子作りを考えるなり家事の時間を増やすなりしたいと思っています。（働き過ぎな状態が続いているので、ちょっと休みたい…と言うのが本音ですが。）それでも、どちらかに一方的に寄り掛かった生き方はしたくないですね。何事もお互い様というか…常に対等な関係でありたいと考えています。

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当然でしょう

みかん

2004年07月13日 14:18

同じように妻にも、「旦那が働けなくなったら、私が稼いで家族を養う」気概が必要です。どちらかに疑問を持つ方が、おかしいのです。

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うちの夫は

こむ

2004年07月13日 14:27

「妻子は自分が何としても食べさせる」という気概はあったみたいです。そのぐらいの覚悟がなければ結婚生活もうまくいかない、と考えていたようです。私は養われて当然とは思っていませんでしたが。現在事情があって働けず、１００％養われていますが復帰できるようになればまた働きます。「それはそれでありがたい♪」と言ってますので、こっちが本音なのね～とつい、笑ってしまいました。

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私も養うわよ～

たま

2004年07月13日 15:08

「私は彼に頼るつもりは無いし、自分が幸せになる為に結婚するの。私が彼を幸せにするし、何かあったら私が食べさせる。」彼を「頼りない」と言う親に私が宣言しました、当然私の性格を知ってる母は納得してくれました。実際、自分で家族を養えるだけの職に就く為に勉強し、それなりの収入を得ている実績があるので。夫は当初「養う」との意識は無かったと思います、転職直後で先が読み切れない時期でもあったので。結婚は「自分が自信を持つまで待たせたら、他の人に取られると思ったから」したそうです、思い当たる節はありませんが。今はいつ私が出産や育児で一時的に無収入になっても「大丈夫、普通に生活出来る」と言います。だからと言って「自分が養う」と言った、気負った感じは受けません。しかし「自分が大黒柱」との自覚は感じられます、感謝してます。性別や収入の多少に関係無く、結婚するのに「自分が相手を幸せにする」って気持ちは大切ですよ。

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女を養う=気概？

みずや

2004年07月13日 16:54

私たち夫婦は共働きです。子どもがひとりいます。「女性を養う（＝苦労はさせない、自分の手で幸せにするetc.）という気概」という意味がわかりません。おそらく私の夫もわからないと思いますし、そういう種類の気概は持っていないと思います。私は私自身で収入を得ることを、苦労とは思っていないのです。むしろ家事や子育てに苦労を感じるほうです。ですのでうちの夫の場合は「夫が家事・子育てに積極的に関わる（＝苦労はさせない、自分の手で幸せにする）という気概」をもっているかどうか、がトピ主さんへのお答えになるのでしょうか？そういう種類の気概は、結婚前も結婚後も、夫は持っていてくれると思います。実際、日常のなかでがんばってくれていますから。「結婚相手の支えになると決意し努力すること＝気概」ということならば、男も女も気概を持って結婚するのが理想でしょうね。

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私の場合・・・私が稼ぐから

あみ

2004年07月13日 17:02

私の場合は・・・・私が稼ぐからお金の心配はしないでと思いでした旦那はいずれ独立希望ですその間収入が不安定になるはずですので、それらの間私が稼ごうと思って手に職をつけていますそれなりにいろいろ夫婦の過程があるはずですが一概には、男が稼ぐぞぉとはいいがたと思います実際、残業していない旦那の給料を見て、働かなきゃ！！と感じましただってこの給料なら私のほうがもらっていましたからね。今は残業がある給料いいけれども・・・

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こどもを望むなら…

子育て＆妊娠中

2004年07月13日 17:19

ある程度の心構えを持って欲しいですね。でないと安心して子どもを産めません。共働きで二人暮しなら、リストラや病気もお互い様でしょうからお互いガンバロウでいいと思います。でも妊娠･出産は妻側しかできないことなので、少なくともその間はオレが頑張る！気概を持ってくれないと…。しかもその間は何が起こるか判りません。不妊治療も体に負担がかかると聞きますし。妊娠中は普段の体調とは違うので、仕事を断念せざるを得ない事も考えられます。出産後の子育ても妻の体調や子どもの病気など、いろいろあります。 (但し､妻が良いなら夫が家庭に入る手もありますが) 一度仕事を辞めると、次に仕事を探すとき苦労します。子どもは欲しい、でも妻も稼いで当たり前、と結婚前に言われたらちょっと考えるかも…。妻側の抱えるリスクを頭に入れておいて欲しいです。

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楽ですよ

守られ妻

2004年07月13日 17:34

現在就学前の子供がいるので、専業主婦をしています。元々丈夫な方ではなく、育児も家事も仕事も、と何足もの草鞋を履くのは無理がありました。なので、今の守られた生活は、とても楽です。夫はいつもいたわってくれますし、親戚付き合いや家庭運営に関しても、常に一歩リードしてくれるので、安心して主婦をしていられます。女性は常にいたわり愛しむ存在、というのが彼の持論です。かと言って妻の意思を無視することもなく、働きたいなら外に出ていいよ、と言ってくれます。養ってやっているなんてけして言いませんし、自分が外で働いている間、家を守ってくれてありがとう、と言ってくれます。もし私が外でバリバリ稼ぐタイプなら、それに合わせて協力を惜しまない人です。色んな考えの男性がいるでしょうが、うちの夫は理想的な主人だと思います。

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我が夫の場合は…

優菜

2004年07月13日 18:05

私は昔から何でも自分でやってしまう性格で頼るとか、甘えるのが得意でないためか「守ってあげたい」と男性がよく仰るセリフが苦手です。でも夫は自分のためとか、自分の将来のために…より、私のために頑張ろうと思う方が仕事や人間関係も何でも頑張れるんだそうです。正直そういう考え方は昔は嫌いでしたが最近はそれで力が湧いてくるならそれもまあいいかな…。多分夫が「俺が養ってやってるんだ」というセリフを口にしないから気にならないのもあるんでしょうけど。それに、私も主に夫が外で頑張ってくれてるから私も頑張って夫に出来る限りの事をしようと心底思いますし。　そう考えると結局はお互い良い方向に向いてるのかな？

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むむむ

はなはな

2004年07月13日 18:11

うちの場合、彼がまだ学生なので、家計は100％私が支えています。まあ、働ける方が働けばいいかな、と思っています。あと、彼が卒業して就職しても、多分私のお給料を越すのは大変だと思います。ただ、子供は将来欲しいので、産休・育休中ぐらいは経済的に心配しないでいいようにして欲しいな、とは思うのですが、まあ蓄えもあるし彼が学生のうちに生んでもいいかな・・・と最近は思うようになりました｡彼が学生の時の方が色々時間を割いてくれると思うし。でも、彼は基本的には男性の方が働くものだと思っているので、 ↑なこと思ってるなんて、言わないですが｡プライドが傷ついちゃいそう。

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＞ハルさん

ねこ

2004年07月13日 18:15

そうなんですか？好きだから奥様と結婚されて、その延長戦上にお二人の子供が位置するわけではないのですか？すごいです。こんな生の声が聞けるなんて。いえ、全然皮肉ではなく。でも、そうですよね。女性でも「夫はお金を持ってきてくれるだけの同居人。子供のパパ」と言い切る人もいますものね。でも、お子さんがその空気を読めないとは限らないですよね。

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結婚前はわからなかった

よめよめ

2004年07月13日 18:22

結婚するときには、私は仕事をしていなかったので、養う気でいたのでしょうが、特にそういう言葉もなく、安月給だし、困ったら私も働けばいいやと思っていましたが、子どもができて、転職などを考えたりしたとき、つくづく、夫が家族を養う、というプレッシャーを感じていることに気づきました。４０代前半ですが、そういう価値観が、育つ過程で刷り込まれているんじゃないでしょうか。もっと若い人だと、そうでもないと思います。ただ、そのかわり、少し男尊女卑な思考もあると思いますね。私は、夫に励まされて、自分の好きなことを少しづつ仕事にしてきましたので、仕事をすることには理解のある夫ですし、家族を養ってくれる気概があったからこそ、私は金銭的なこと抜きに、好きな仕事ができたので、いまやっとその恩返しというか、経済的には余裕ができてきて、結果オーライという感じです。でもこういうことって、千差万別、人それぞれ違うんじゃないでしょうか？他人のパターンが参考になりますか？

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ポイント

あき

2004年07月13日 19:34

＞私は結婚が具体化するにつれて、多少なりとも、＞男性がこのような気持を持っていることが必要なん＞じゃないかと思い始めました… なぜそう思うようになったのか重要だと思うのですが。私はお互いそういう気持ちを持つことが大事だと思いますよ。なぜ男性だけなのでしょうか？

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やはり男女では意識が違うのかな…。

反省しました。

2004年07月13日 19:49

我が家は現在共働きで、生活費も住宅ローンも完全に折半しています。なので「経済的に対等で、互いに自立した夫婦関係」と思っていたのですが…。先日、夫に冗談で「私が仕事やめたらどうする？」と聞くと、平然と「別にいいよ」といわれてびっくりしました。私が特に理由もなく仕事をやめても、家計を支える覚悟はとっくにできているとのこと。正直いって、私にはそんな覚悟なかったです。夫が仕事を辞めたらあわてます。一生働き続ける覚悟はできてるくせに「夫を養う」ことなんて考えたこともありませんでした。うーむ。やっぱり男女の意識って差があるんだと感じたできごとでした。私の中には女という甘えがあるんだなあ、と。収入は2人ともほぼ同じです。私も覚悟しなきゃね…。夫婦なんだからねえ。

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なんで？

そりわ

2004年07月13日 22:58

男は女を養わなくちゃいけないの？女は男に養われなくちゃいけないの？うちは二人とも、最初からそんなこと全然考えていませんでした。「二人で協力して、いい家庭を作ろうね」とは話し合いましたけどね。結婚って、どちらかがもう片方を「幸せにする」というようなものでなく、二人で「幸せになる」ためのものだと思っていました。お互い、相手に何かあったらできる限りのことはする覚悟です。男だから、とか、女だから、というのは意識していませんでした。ちなみに、結婚３年目、子どもは一人、共稼ぎです。

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正直な気持ち

サンダース

2004年07月14日 01:19

収入が奥さんの方が多い場合、その女性の考え方として、自分が稼いでいるんだから、少々夜遊びしようが、他の男といちゃつこうが、夫は黙ってついて来い、みたいな感覚をやっぱり持ちますよね。

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うちの旦那さんの場合

バイオレット

2004年07月14日 05:22

結婚前はなんの取り決めもありませんでしたが自然と夫は外で働き私は専業主婦にと治まってます。子供が4人もいるんですけど子供が一人産まれる度に夫が一段階出世しています。それも大体子供が生れてすぐ、又は妊娠中に。ですので内の旦那さんの場合は男が女をかはわかりませんが男が家族を養うという気概は大いにあるようです。

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父も夫も弟も持っていると思います

卵

2004年07月14日 09:11

私の周りの男性↑は持っていると思います。しかし、現代の結婚では、女性は‘口にはしなくても、イザとなったら、共に稼いだり、一時的にでも養う強い気持ち’は持っていないと不安で結婚できない時代かもしれません。私も思っているし、弟の妻も思っているようです。でも、言ってしまうとね、男性の気持ちを萎えさせてしまいそうで、言いませんが。結局は、おんぶに抱っこってことはないでしょう。こういうことも相性なんでしょうね。

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産休・育休中はせめて

ゆず

2004年07月14日 10:31

どーも。妊娠中です。今まで共働きで家経費を折半してきましたが、私の産休・育休中も、今までと同じように家系費は半分ずつ出し合うと、ダンナが思っている様子なので驚きました。働けない期間の私の給料、激減りなんですけど・・・・まあ話し合うつもりではいますが、産休・育休中はせめて養ってほしいなぁーーーと思いましたです。はい。養われたい・・・・

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