「同居しないなら離婚する」と言う夫

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ひなの

2005年12月09日 01:11

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結婚3年目子供3歳の主婦です。同い年の夫と現在アパート暮らしです。「できた婚」だったので、慌ただしく結婚してしまい、将来の住居についての考えが合わないままで悩んでいます。この事が原因で喧嘩ばかりしています。私の性格上、義父母（60代。とても元気で遠慮がない）と上手くやっていくためにはある程度の距離が必要で、同居は反対なのですが、長男である夫は、同居しかありえない、というのです。理由は、・庭付きの広い家に住みたい。・都会に住むと子供が不良になる。・義母にも子供を育ててもらいたい（！）等々・・・夫も義父母も古い考えの持ち主で、私の反対意見など全然聞いてくれません。ちなみに夫の実家はごく普通の家ですが、凄～い田舎で、昔の風習の残る閉鎖的な土地です。姑は「子供の為に我慢しなさい」と言います。喧嘩をすると実家に帰ってしまうような夫です。同居しても私の味方はいません。離婚してもしたい同居って何なんでしょうか？母親が私一人ではいけないのか？３年間悩んでうつ病になりそうです。説明不足で申し訳ないですが、皆さんどう思われますか？

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ごめんなさい、

ひろ

2005年12月09日 18:37

そのご主人、マザコンじゃないですか？？？ケンカして実家に帰るって、帰ってお母さんに「こんなこと言われたよ～」なんて言ってなぐさめてもらっているのかしら・・・こわい・・・しかも、家族で住むことより、親と住むことが優先なんですよね？私なら離婚を考えます。時間をかけてじっくりと話し合うことが一番だと思いますが、嫁子より両親を優先する人を信用できないかも・・・同居はしちゃだめ！って思いました！

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旦那の仕事は？

きく

2005年12月09日 20:11

　３０代男です。トピを見る限りでは現在の住居からかなり離れた所にご実家があるようですが仕事はどうされるんですか？僕の実家もかなり田舎でして少なくとも現在の給料もらえる仕事なんか有りません。実家からは帰って来いと言われますが論外ですね。食ってけないんですから。　トピ主さんの旦那さんはどういう状況なのでしょう？少なくとも今と同じ生活レベルを保てる給料を出せる仕事に就けなければ嫌だと言うのは妥当な条件だと思いますのでその線で交渉してみては？出来るなら同居が嫌なので今より生活レベルを上げたい位は言っても良いと思います。　そういう事も考えず「同居ありき」で話を進めるような人なら家族に対する責任感って奴が欠落しているとしか思えませんし、これから先もこのような重大決断を相談なしに突っ走られる可能性も高いですので慰謝料とって別れる事も視野に入れるべきだと思います。　旦那さんの実家が自営業で手伝うって言うのならお手上げですが・・・。

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間違いなく地獄

明太子

2005年12月09日 21:57

なんというか、その姑さんもご主人も、どうしようもないですね・・。このまま同居したら、貴女が想像する以上に息もできないような日々が待っていると思います。きっとひどいストレスで病気になって寿命も縮みます。ご主人は結婚というものを分かっていない。親のために妻を犠牲にしても平気な男。そこまで考えが凝り固まっているようだと、この先夫婦で平等な立場で話し合うことも不可能のようですね。最低です。私なら、子供がいても別れますね。そんな地獄で耐える自信もないし（無理やりしても３日ももたない）、自分の健やかで自由な生活を犠牲にできませんから。

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ごめんなさい。。でも。。

もこ

2005年12月09日 22:18

ごめんなさい。私は自分が育ったとか、大学時代をそこで過ごしたとかで、友人が一杯いるという状況があるなら考えることは出来ますが、田舎で生活したことがないので、まず田舎に引っ越すことから嫌です。知っている人がいない田舎で、自分の見方をしてくれる可能性のない夫と孫の教育に口出しする気満々の義父母と同居なんて考えるだけで地獄です。私がひなのさんなら、迷うことなく離婚します。

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あららー・・・

お察しします

2005年12月10日 00:38

これはこれは。今どき　都会に住むと子供が不良になるって・・・。なんと時代錯誤なひとことでしょうねぇ。どちらの田舎のご出身か知りませんが、ご主人　相当な「長男教」の一家でお育ちですね。手ごわいですよ。はっきり言って。結婚てね、親から独立してひとつの新しい世帯を作ることだと私は思っているのですが、真っ向から違う観念で攻めてくるわけですよ、この手のみなさんは。どうしてこんな大事なことを話し合ってから結婚しなかったの？と今更言っても仕方ないので、とにかく自分の意見を言い続け、それでもダメならご主人の言う最後の手段を選ぶのもひとつだと思いますね。ご主人、離婚の一言を出せばあなたが折れると思ってるんですよ。夫婦ゲンカして実家に帰るなんて、親離れできていないんですよ。こういう人たちと同居なんかしたら、ホントにエライ目に遭いますよ。

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一人でも育てる覚悟は？

はゆ

2005年12月10日 06:53

トピ主さんに「離婚」といえばわがまま（同居）が通るので言っているだけだと思いますけど。きっとだんなさんはトピ主さんが泣く程悩んでいるなんて思っていないのでしょうね。そういうだんなさんは本当離婚で良いと言ったらどうするのですか？私はトピ主さんと同じような環境ですが最悪子供を連れて離婚でも良い覚悟をしています。夫が私より先に死んだら同じですよ。一人で育てなきゃでしょ？もうちょっと大きくなれば教育環境をタテに引っ越しを免れませんか？私は将来は、夫一人で田舎に帰って欲しいと思っています。

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申し訳ないですが

花火

2005年12月10日 10:34

ご主人は妻のあなたより、親が大切なんだと思います。だから簡単に「同居しないなら離婚」と言えるのです。そして自分の言うことが絶対ということでしょうからこの先結婚生活は円満にはいかないと思います。そしてご主人があげた3つの理由はすべてご主人のためで親のためでも子供のためでもありません。広い家に住みたいなら自分で買えばいい（買えるよう努力すべき）。都会に住むと不良になる？じゃあ東京の子供はみんな不良ですか？日々ニュースを見れば都会以外の地域でも若者が犯罪を犯してることくらいわかるでしょう？義母に子育てしてもらいたい？子供は親が育てるものです。そもそも喧嘩で実家に帰るようではご主人がまだ子供とういう証拠じゃないでしょうか？辛口ですみません。。。

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子供みたい・・・

aki

2005年12月10日 11:53

＞庭付きの広い家に住みたい。将来自分で建てたいという甲斐性は無いのでしょうか＞都会に住むと子供が不良になる。私も主人も都会のど真ん中で生まれ育ちましたが、偏見もいいとこです（怒）＞義母にも子供を育ててもらいたい　喧嘩すると実家に帰ってしまう　マザコンですか？同居して嫁姑の確執が起きても、ご主人はお母さんの味方をしそうですね。苦労するのが同居する前から目に見えていますよ。同居しないと離婚すると言うのは、ダダこねた子供みたいに単なる脅しかもしれないので、じゃあ離婚する！って言ってみたらどうですか。それでも本気に離婚を考えるのなら、酷な事言って申し訳無いですが、あなたには愛情が無いのかもしれません。

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よく考えて!!

小春

2005年12月10日 13:31

同居1年半目の小春です。お伺いしている限り、同居すれば、ひなのさんが苦労するのが目に見えています。私も、表書きは主婦ですが、自営業なので仕事を手伝っています。仕事をしても無給です。（フルタイム）家事も掃除も全て私がやっています。　こんなに苦労する（家政婦みたい）為にこの家に来たんじゃない!!って毎日思っています。まだ、私の場合、主人が私の大変さを理解してフォローしてくれているので、なんとか我慢してやっていますが、旦那さんが見方をしてくれないとやはり同居は難しいと思います。旦那さんが見方してくれなければ、全て敵です。ひなのさんのご主人も何かあると実家に帰ってしまうなんて、無責任な話ですね。　私も同居はしたくないですが、主人と一緒にいるためには、同居しか方法はありませんでした。ですが、私は、先を見越して同居を致しました。我慢はほんの何年かです。ですので、ひなのさんも今の事だけでなく、先のことを見越して（メリット・デメリット）同居をもう一度考えられてみてはいかがですか？目標があれば、同居の苦も頑張れると思います。　

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つらいですね

キキ

2005年12月10日 14:00

味方がいないと今からわかっている同居、やめたほうがいいと思います。たとえどんなに仲のいい義父母との同居でさえもある程度のストレスがつきものです。しかもその場所があなたに合わない土地なのですよね？それだけでもつらいと思います。「子供の為に我慢しなさい。」といいますが、果たしてそこで暮らすことがお子さんにとっていいことなのでしょうか？・庭付きの広い家に住みたい。・都会に住むと子供が不良になる。・義母にも子供を育ててもらいたい。と、旦那様がおっしゃっておられるようですがそれは言い訳にすぎないと思います。ただ旦那様がご両親と一緒に住みたいのでしょう。喧嘩をすると実家に帰ってしまうような旦那様なのですよね？今からどうなるか想像ができます。今悩んでいて鬱状態ということを説明し、はっきりと同居はできないと言ってみたらいかがでしょうか？妻がうつ状態と言ってもそれでも「同居ができないなら離婚」というくらいの人ならこれからいっしょに暮らしていく価値があるのでしょうか？

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同居はしない方がいいですね

なずな

2005年12月10日 14:20

すみません、私も単にマザコンなだけかな？と思いました。そして、トピ主さんも仰ってますが、確かに偏った考えの旦那様ですね。・庭付きの広い家に住みたい。ただのワガママだと思います。うちは田舎で、たまたま畑持ちですが、植物の世話は旦那様が考えてるよりずっと大変です。・都会に住むと子供が不良になる。完全に偏見ですよね。どう育て、育つかは、周りではなく親の責任です。・義母にも子供を育ててもらいたいトピ主さんがお姑さんと子育てについての意見が食い違えば、子育てにも影響するでしょう。同居しなければ離婚する、と言うのは矛盾しているようですが、そう言えば嫁の方が折れて同居するに決まってる、という自信があるからです。一度、夫婦は対等だ、ということを訴えた上で、冷静に話し合うのが必要だと思います。

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別れたら？

mai

2005年12月10日 14:22

人により色々な価値観があると思いますが、「他人（妻）の意見に耳を傾けない」のは、問題外です。これから先、何十年も自分の意思を無視されて一生を終えるのですか？私は、そんな生活は嫌です。「同居しなければ離婚」というのは、おそらく本気ではないでしょうが、「そういえば、同居するだろう」と思われているんですよ。対等のパートナーとして、見ていないというか・・・ご主人が認識を改めないのなら、別れたほうがいいのではないでしょうか。

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同居もしないが、離婚もしない

うーん

2005年12月10日 18:19

「同居しないなら、離婚する」といってますが、同居があなたの同意がなければできないのと同様、離婚もあなたの同意がなければできません。ですから、この理屈で考えていけば、だんなさんのその発言は、一種の脅迫でしょう。あなたができることはただひとつ、同居にも応じず、離婚にも応じないのです。この意思をしっかり固持してください。夫がどれだけ愚痴を言おうが、あなたを非難しようが、そんなの聞き入れなければいいのです。旦那さんがあきらめたら、あなたの勝ちです。

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自分の気持ちを大切に

自分しだい

2005年12月10日 22:36

子供がいようがいまいが、結局は、自分の人生は自分しだいだと思います。離婚してでも、同居が嫌なら、離婚して好きな土地で暮らせばいいし、妥協できるなら、同居したらいいと思います。自分の人生は自分で決めるべきだと思います。

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同居しても

同居は百害

2005年12月10日 23:18

同居しても絶えられず離婚となる可能性はありませんか？できた婚でしたら、結構お若い方なのでしょうか？自分がトピ主さんの立場だったらと考えて発言しますが。ご自分のご実家のご両親や血縁者に協力してくれそうな人はいませんか？いつか何らかの形で恩返しはするという気持ちをぶつけて、離婚も視野にいれた生活設計をたててみることはできませんか？子供さんをひきとるならご自分の実家でご両親の協力を得て自分は働きにでるとか。それにしても失礼を承知で書きますが、旦那様ちょっとひどくないですか？同居しないなら離婚だなんて。そのような旦那様でもあなた自身は離婚は思いとどまりたいですか？同居云々ではなくても、その旦那様の考え方が変わらない限りは、今後もにたようないさかいが起こるように思うのですが。また、ご主人の家に入ってしまったら、もしかしたら旦那様に「自分の実家にタダですまわせている」というような尊大な態度がでてくるのでは？と思ってしまいます。この発言で気を悪くされたらごめんなさい。

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絶対にダメ！！

同居している嫁

2005年12月11日 00:18

絶対に同居しちゃダメ！！私は現在同居している嫁です。そりゃーもう毎日が地獄です。私の場合、子供が産まれたら同居することを前提に結婚しました。旦那の夢が嫁と子供を連れて実家に入るという、今考えると何の意味があるのだろう？と首をかしげるものでした。私も３世代家族の中で育ち嫁姑のバトルを目の当たりにしてきたにもかかわらず、そんな旦那の夢に素直にうなずき、事はトントン拍子に進み現在に至ります。表裏のない姑だと思っていたけれど、ふたを開けたらさあ大変！！自分中心に世界が回っているような人で、嫁の私はお手伝いさん扱い。経済的なメリットはあるかもしれないけど、旦那と子供との核ファミリー的な団欒の時間及び空間はありません。正直私も離婚して出て行きたいと思っています。子供との絆が薄くなる前に離婚も視野に入れて同居は拒むべきではないでしょうか。

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あぁーー

はなな

2005年12月11日 00:50

こりゃトピ主さんが腹をくくらないとダメでしょう。離婚してもいた仕方ないと腹をくくるのです。同居うんぬんできちんと話し合いもできず何かあればすぐ実家に帰るような夫とは嫌々同居したって義両親だけでなく、夫婦仲もうまくいくはずがありませんよ。腹をくくれば、今までと違った視点で話し合いもできると思います。離婚だ、と騒ぐやつほど離婚が切り札だと勘違いしてますからね。そんなの切り札でもなんでもない、という覚悟を見せたらどうでしょうか。しかし庭付き一戸建てに住みたいからって…（呆）夫婦でがんばって建てようとか思わないんですかね。独立心のない男が世帯を持っちゃったんですねぇ…

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親離れ子離れ

ちぇりん

2005年12月11日 01:45

失礼ですが、完全に親離れが出来ていない男の子と女親って感じがします。海外赴任があるようなエリートサラリーマンならそんな台詞が出てくる人あんまりいません。郊外に住んだとしてもヤンキーが鬼の様にいるのは何故？？？（むしろブンブンブルルンは郊外の方が多いぞ）義母が孫の面倒見てちょっかい出してアレルギー持ちなのに「甘やかしてるから身体が弱くなる」と言って与えて禁断症状ショック状態にさせる人が後を絶たないのは何故？？？そして何より嫁が実家に帰るのは昔から聞くけれど大の男が実家に帰るのは何故？？？同居しても親離れが出来ていない息子と子離れの出来ていない姑では、子供を取られた上に追い出されるか、孤独な寂しい思いをすることは確率的に高そうです。

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私なら、同居するなら離婚。

てやんでえ

2005年12月11日 05:25

同居しないなら離婚すると言うぐらいの夫なら、同居後もきっと気に入らない事があれば、～しないなら離婚するって言うかも知れませんね。万一、義父母と上手くいかない場合には、僕の両親と折り合いが悪いから離婚だ．．．とかね。義父母から、もしも嫌われている嫁の場合は、出て行けーなんて暴言を吐かれる可能性もありますね。彼らは、あなたを甘く見ているのです。離婚すると脅しさえすれば言う事を聞くとでも思っているのです。離婚を盾に同居を迫るなんて卑怯者としか言いようがありません。子供にとっては両親が一番なのに、義父母や田舎暮らし、広い庭の方が大切なんでしょうか？　そんな妻への配慮が欠落した人間とは、私は一緒にいたくはありません。

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ご主人は正解。

強い心臓

2005年12月11日 09:07

わかるわかる。ご主人とお子さんにはいいでしょう、でも免疫無いヒナさんが拒否反応でるよ。今が、不安なのに同居は離婚しちゃうよ。同居も離婚もひなのさん次第。義実家の家の規則、規律、子育て方針に完全従う同居。一家のあるじが義父に代わり考えがカッチリしてる人ならダメな嫁は直ぐ離婚です。離婚原因を作った旦那さんに、このページ見せ、もう一度話合って下さい。旦那さんは地位や名誉、子供の将来に直面してます。

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なんというか、、。

暴威

2005年12月11日 10:10

そういった事は結婚前に詰める内容のような気がしますね。でもまあ、考え方によっては義母と仲良くやれれば、メリットもありそうですね。

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離婚の覚悟か、腹くくって同居するか。

シビアですが

2005年12月11日 13:00

しっかりと意志確認する前に子供が出来て結婚したんだから仕方ないよ。離婚がイヤなら腹をくくって同居するしかないんじゃないの？・・と思う反面、親離れできていない印象の旦那様と、同居の理由に対する違和感もあって、トピ主さんに同情してしまいます。ですが、正当な理由や当然の感情を訴えても、旦那様は「母親（姑）を否定された！」という視点でしか受け取らないような気がするんです。あくまで姑を嫌っているのではない、という前提で慎重に説得し、それでも理解を示さないなら、開きなおって離婚覚悟で「私をとるか、親をとるか」の選択を迫るしかないのかな。というか、離婚したほうがいいんじゃないか？という気がしないでもないです。トピ主さん夫婦は根本的に夫婦として成り立っていないようにも見えるので。

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困ったダンナだ

都会人ですが何か？

2005年12月11日 13:53

自分の家族よりも、親なんでしょうかね… まあ男はある程度「母ちゃん子」の要素がありますがダンナさんの場合、かなり酷いです。この先トピ主さんがずーーっと嫌な思いをするのではないかと、心配になりました。喧嘩して実家に帰るって何だかなぁ…奥さんが帰るのはよく聞くけど。それに >・都会に住むと子供が不良になる。こんなことを言う人とは、私だったら一緒に生活する気はありません。都会の方が便利だし、色々な意味でいい社会勉強にもなりますから。私だったら、子供連れてすぐにでも離婚します。

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簡単に離婚なんてしないで

non

2005年12月11日 15:56

皆さん簡単に離婚っていうけれど、結婚、離婚ってそんなに簡単に考えていいものなのですか。子どもにとっては家庭の崩壊っていうのは、一生の問題なんですよ。まずご主人と冷静にじっくりと話し合うこと。なぜ同居が嫌なのかきちんと説明すること。それでもなおかつご主人が同居を望まれるならば、条件をだすこと。その上で同居をしてみること。できちゃった婚でも子どもに罪はないし、二人で決めた結婚なのでしょう。簡単に離婚するなんて考えないで。うまくいかない時期があっても、長く暮らしていくうちに夫婦の幸せの形が出来てくるもの。中年になってこの人と結婚して良かったと思えるようにもなれる。人生には試練もつきもの。簡単に別れたりしないでください。

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同居には絶対に反対すること。

たんたん

2005年12月11日 17:21

ひなのさんとしては、同居しても不本意。不本意の同居からは、恐らく幸せは生まれません。田舎暮らしだって、純粋な「自分家族」だけならば、それなりの話し合いや妥協の果てに不本意ばかりでは無くなる可能性も多いに期待できます。が、そこに故郷に愛着を持ち、克つ封建的な親と、精神的に切れていない親離れできていない夫がいたら、その同居生活はほぼ不幸。この場合、離婚しても、離婚しないままに同居しても、ひなのさんの不幸はほぼ決定です。離婚覚悟で夫ともっと辛抱強く話し合い続けることですね。

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こんなマザコン夫、離婚した方がいい。

のこ

2005年12月11日 21:52

お話からすると、救いようの無いマザコン男です。これはもう治りません。お子さんの為にもあなたご自身の為にも、できるだけ早く離婚したほうがいいと思います。でもあなたの方から「じゃ、そうしましょう。離婚しましょう。」というと彼は大慌てするんじゃないかと思います。が、それに惑わされないようにね。離婚となると無論親権や養育費のことが問題になってきますので、彼や彼の家族のあなたに対する発言（僕の母に子育てをさせたい、同居じゃなきゃ離婚、等等）を、克明に日時入りで記録してください。これから色々と大変だろうと思いますが、どうぞ頑張って下さい。あなたの人生は始まったばかりです。人間トラクターになったつもりで、あなたの自身の道を切り開いていってくださいね！

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私の場合で恐縮ですが

美智子

2005年12月12日 00:14

私も同じような感じで同居に至りました。私の主人の両親も昔かたぎの人で「嫁は使用人」です。でもせっかく夫婦になったんだし、同じ離婚なら同居してダメになってから離婚したほうが回りも納得かもって思って同居に踏み切りました。朝から晩まで家事家事家事の毎日ですが、なんだか人間としてやるべきことをやっている充実感がありますよ。うちの近所は同居世帯が多いのですが、みんな大抵は頑固でケチで文句が多くて孫は甘やかすばかりの舅姑と暮らしてます。でも笑ったり泣いたり怒ったりしながら、段々とたくましく大らかで大地に根の張るような、しっかりとした女性に成長していくんだと思います。歌で「明日嫁ぐ私に苦労はしても笑い話に時が変えるよ。心配いらないと笑った」って歌詞があって本当にそうだといいなって思ってます。

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どのみち離婚は約束されたようなもの

ぱンだ

2005年12月12日 00:15

このまま同居しなければ離婚だそうですが、コメントを見る限り例え同居したところで近い将来は離婚することになりそうです。だったらどうすればいいか？結論を先延ばしにして、その間に自立する努力をするべきです、そうして子供の親権を手に入れられ、かつ一人で生きていられるようになったらこちらから「同居するなら離婚です」と夫に申し伝えて下さい。もし、すでに一人で自立できる状況にあるのなら最後通告を今すぐしても良いでしょう。

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離婚だなあ

専業主婦デビュー

2005年12月12日 08:08

私がトピ主さんなら、離婚します。主な理由は、流されて同居してしまった後の苦労が目にみえているから。でも、もし子供さんを取られてしまったら、お辛いですね。幸運を祈ります。

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私なら離婚したい

しめじ

2005年12月12日 08:47

同居しないなら離婚って脅迫ですよね？だんなさんは、そう言えばあなたが同居してくれるって思ってるんですよ。何より嫌なのは、だんなさんのあなたへの愛が感じられないところです。あなたよりも自分の実家が大事なんですよ。親離れできてないっていうか。離婚する時は「次は最初から同居が条件で結婚してくれる人をさがしてね」って言ってやってください。

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