私は両親から暴力を振るわれて育ちました結婚して妻子にまで暴力が及び両親と絶縁しました最近母があまり永くないと分かりました私は長男の一人っ子です父親はいまだに威圧的で、恐い存在です飲んで酔うと何をするか分からないところがあります妻は葬式には出たくない。あのお義父さんとは恐ろしくて会えないと言います母も父親に暴力を振るわれその憂さ晴らしに私に暴言や暴力を振るうこともありました私も亡骸すら要らないと思っています私は薄情でしょうか同じような状況で葬式などどうされたか参考に聞かせて欲しいです喪主がいなくてもお金だけで葬式を挙げてくれる業者とかあるのでしょうか？父はアルコール依存症も入っているので一人で葬式を取り仕切ることはできないと思います

絶縁の両親の葬式でますか？ | 家族・友人・人間関係

後悔しないなら

絶縁家族

2005年12月14日 13:20

ひとかけらでも、「葬式に出ればよかった」と思う自分がいるのなら、出ることも考えるべきでしょう。薄情というより、それは仕方がないと思いますよ。私はハンドルネーム通り、親の葬式なんて絶対に出ません。出なくても後悔しない自分がいます。たとえこのレスに反感を持つ人が「何て冷たい人間だ」とか「因果応報」とか言われたとしても（･･･けっこうそれって脅迫ですよね）。まぁ、でもまだ時間はありますよ。本当にバカな例ですが、家族が亡くなってから「私が悪かった」と涙を流してわびた人もいるそうです。終わりよければ全てよしとはならないのが家族ですが、そうなればいいですね。

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母親が

わたしも

2005年12月14日 17:07

母がそうでした。わたしも絶縁しています。母の葬式云々よりも、わたしの葬式には母親にだけは出席してもらいたくないです。親子関係といってもいろいろです。あなたが出たくないならば、出なくてもいいのではないですか。老人施設の事務の仕事をしていましたが、亡くなっても顔も見せず、荼毘まで施設にお任せという方もいましたよ。それなりの事情があってのこととわたしには分かります。業者におまかせ（なんと思われようが）でいいのではないですか。わたしならそうします。普通の親子関係の方には絶対に分からないことですよね。

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私だったら・・。

マミー

2005年12月15日 02:01

はじめまして。思わず立ち止まってしまいました・・。小さな頃からのご両親からの暴力、大変おつらかったでしょう・・。らんらんさんの幼い頃の小さな心が泣いているようで、何かを感じ取りました。お母様におかれましては、長男としてとか、子供の立場とかいろいろ（葬儀の事など）思われるかと思いますが、私がトピ主様の立場だったらほっておきますね。理由があるにせよ自分の子供に暴力を振るい育てるだなんて理解できません。悲しすぎます。父親が威圧的であっても母親が子供の味方になり守らなければいけないと思うからです。時間がたった今も父親が改善されてないのなら言語道断、絶縁で良いと思います。自業自得なんです。トピ主様はご自分の新しい家族と幸せになって下さい。この場合は薄情なんかじゃないと私は強く思います。

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出る必要はない！

辛口とんび

2005年12月15日 12:44

両親と絶縁したのであれば、葬式なんて心配する必要はありません！だって、もうその人はあなたにとって他人です。絶縁と言うのはそういうことです。

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言葉足らずですみません

絶縁家族

2005年12月16日 11:30

ＵＰされてから見たら、かなり言葉足らずであった･･･。トピ主さんは、まだ時間があるんですよ。最後の最後まで、迷っていていいと思います。葬式に出ないという選択肢は別として、とりあえず葬儀屋さんに任せておけばいいから、まぁ後の勉強（自分の時とか）になると思って割り切って葬式に出るとか、親戚に妻や自分が責められると困るからしゃーないなーと割り切るとか、親のためと思わずに「いやだけどそれも自分のためだ」と思ったほうがいいかも知れませんね。家族って本当に難しいなぁと思います。私も、考えずにいられたら、とても楽なんですけれども。

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わからなくて申し訳ないのですが。

経験者ではないです。

2005年12月16日 12:12

私は、義父母（今は健在）の葬式に出たくないと、思っている一人っ子の嫁です。悩んでます。要するに会いたくないのです。白状だとは思いません。苦労のない人は、なんだかんだと言って来るかもしれませんが。あと、どうして、お葬式のこと気にされるんですか？父親にまかせて、ほっとけば（言い方悪くてすみません）いいんではないですか？お葬式に出ないなら、なおさら、ほっとくしかないのではありませんか？避けるしかないのではありませんか？少しでも父親にかかわったら、どうなります？

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現実的に考えて

ブルーマウンテン

2005年12月16日 12:44

小町で会った事も無い他人から「薄情です」というレスが多ければ葬儀を取り仕切るんですか？違うでしょう。今はお母様の病状が入って間もなくて感情が交錯しているとは思いますが、今後の事を考えてください。あなたは喪主をするかしないかを迷っておられるようですが、喪主って何をするのかご存知ですか？葬儀の他にも四十九日や法事など様々な故人に関わる行事をこれからも主催しなければならないのですよ。ご実家が比較的都会で親戚関係も淡白な方々でしたらやらなくても良い場合もありますが、大抵はやらなければ問題になります。喪主をするからには奥様にもトピ主さんのお父様や親戚と関わる仕事があるでしょうし、トピ主さんもお父様ともそれらについて年に数度、時期が来る度に今後もずっと話し合いをしなければいけません。全て承知で喪主を迷っておられるのでしょうか？大丈夫ですか？

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できますよ

リンゴ

2005年12月16日 12:51

まず質問ですが、「葬式」をしたいのですか？つまり、お坊さんにお経をあげてもらい、弔問を受けるということです。もし「葬式」をせずに、すぐにお墓に入れでもよいと言うことなら、できます。おそらくお母さまは病院で亡くなるでしょう。その晩は病院の安置所に寝かせてもらうことができます。その間、たいてい病院から葬儀会社を紹介されます。ですので、葬儀会社に、焼き場の手配、霊きゅう車の手配だけ頼みます。翌朝、焼き場に直行です。日取りの問題（友引とか）や、その他問題で翌日焼き場に運べないなら、トピ主さんのご自宅にお母さまを寝かせておくのです。そんなに難しくないですよ。ご自宅搬入まで葬儀会社がしてくれます。その時ご自宅でお母さまにお線香をあげられたらよいと思います。焼き場で骨になったら、お墓に直行して納骨しましょう。葬式をしないと位牌も作れないかもしれませんが。葬式だけが弔いではないので、トピ主さんがお墓参りをきちんとしてあげられれば問題ないと思います。

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私はでません

悲しい事ですが

2005年12月16日 13:19

実家と絶縁して１０年が経ちました。理由は両親・兄の暴言、暴力、借金（ギャンブル）です。お葬式に参列すれば、残った者から当てにされ、またお金の無心をされるのは目に見えているので、今後一切関り合うつもりはありません。私自身、生きていくのは大変な事でした。せめて、今の生活を壊されたくないというのが本心です。

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親となると感情的になって・・・

絶縁家族

2005年12月16日 17:41

たびたびすみません。バカな例というのは、この場合亡くなったのは、暴力夫の配偶者で、泣いてわびたのは、暴力夫。泣いてわびた相手はお亡くなりになった配偶者と今や知らん顔のお子さん方でした。

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葬式だけ！

りんりん

2005年12月16日 22:26

絶縁家族さんみたいに、「後悔しない」ときっぱり割り切っている方なら、絶縁したままでも良いのではないかと思いますが・・・。ここにトピを立てて相談してみたくなる辺り、少し迷いがあるのかなぁと思います。「それでも一応親だし」「それでも、この人たちに育てられたのだから・・・」そんな風に感じている部分が少しでもあるなら、後々、少しは後悔してしまうかもしれませんね。とりあえず、葬式だけ、子として仕切って済ませれば如何でしょう？それが終ったら、お父さんとはまた絶縁。お父さんが亡くなったら、また葬式だけはやってあげる。葬式は、一人の人間の最後の最期ですからね。考えようによっては、自分を苦しめた親と本当のさよならが出来るわけですから、割り切って見送られたら、さっぱりするのではないでしょうか？

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白状じゃないと思います

まる

2005年12月17日 00:14

トピ主さん、そして奥様とお子様も大変つらかったことと思います。トピ主さんは白状じゃないと思います。幼い頃からの暴力、そしてそれが大人になってからも続き、奥様とお子様にまで手が伸びる。「亡骸すらいらない」、トピ主さんがそう思うのは当然のことと思います。トピ主さんにほんの少しでもご両親に対する愛情があるのなら、お葬式に出る方向に考えてもいいのでは？ご両親に対してほんの少しも愛情がなく、貴方がお葬式に出ないとしても、お父様がいます。お父様がアルコール依存症でも、他のご親族の方もいます。貴方が本当にお葬式に出ないというならば、あとはご親族の方にお父様をお願いします、とお願いすればいいんじゃないでしょうか。

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葬式は出ませんでした（親兄弟とは絶縁です）

すでに薄情者

2005年12月17日 02:02

私は32歳既婚女性です。十年ほど前、母が死んだ時、葬儀には出るべきか。出ないべきか。自分は、薄情者か？人でなしか？とやはり悩みました。トピ主さんと同じように掲示板に投稿をしてレスを貰ったりもしましたっけ（笑）結局、葬儀には出ませんでした。葬儀に出て、死に顔を見て、一挙にぶり返す怒りや悲しみに自制心を保てる自信がなかった事。親達に振り回される弱い面が自分自身の中にある事。そうして、乱された自分自身が、今の家族（結婚相手）を心配させ、心を傷つける加害者になる可能性がある事。これは、絶対避けねばならないです。これらを考慮したのです。現在の家族や友達が一番自分にとって大切ですから。表面上はなんでもない顔をして暮らしています。でも、時々、苦しくなります。自分は、人でなしであり、薄情者ですから、憎みたくなります。でも、平気ですよ。現在の家族達の笑顔を守れるならば、薄情者でも何者にでもなります。自分の行動にひとりこっそり傷つき、懺悔していきます。それが一生続くでしょうが、平気です。薄情者になった自分自身に取り乱さないで生きていけるのなら、葬儀に出ないでも良いと思います。

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葬式は出ませんでした（親兄弟とは絶縁です）その２

すでに薄情者

2005年12月17日 02:18

続きです。私も、客観的に見れば、ネグレスト・性的虐待・身体的虐待とオンパレードでやられてましたが、自活して新しい家族と幸せな生活を送っている現在、親が憎いとかそういう感情はなくなっているのです。昔のことは自分の中で消化して、水に流した感じです。ですので、逆に、周囲の人間を引っ掻き回し、己の子供に対してひどい扱いしか出来なかった親をかわいそうな人だと思えてしまい、葬儀に出なかった自分自身を薄情者・人でなしと苛めたくなるのです。でも、私の周囲の人は、きっと、私を、人でなしや薄情者とは思っていません。大切な人に心配を掛けないためにも、自分自身で納得出来るなら、葬儀には出なくても大丈夫です。ひどい親だったかも知れませんが、あなたが生まれた時はきっとあなたの幸せを望んだと思います。親の思いに報いるためにも、悩まず、笑って生きていきましょう！

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わかります

絶縁体

2005年12月17日 08:22

トピ主さんのお気持ち、すごくわかります。一生に一度のことだから、迷いますよね。私は、もし母親が死んだら（という情報が入るかどうかもわかりませんが）葬式はパスし、遠くからご冥福をお祈りします。薄情と言う人もいるかもしれませんが、「薄情」どころか「無情」の間柄なんだから仕方ないです。お父さんが葬式を仕切れない、とご心配のようですが、もしもの時は病院や警察が業者を紹介してくれますし、葬式業者はとにかく式が終わるまで何でもしてくれますから大丈夫だと思いますよ。

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迷う？？

るる

2005年12月17日 12:10

「どうしようと」掲示板を立てているのには、心の中に葛藤があるのでしょうね。 “世間に冷たい息子と後ろ指をさされたくない” “なんだかんだと言って親は親。あとあと後悔するかも”と、悩む理由はこんな所でしょうか？良心の呵責で心痛むのならば、人間として困っている人を助けるという気持ちで接してはいかがでしょうか？やっぱり嫌な思いをするかもしれませんが、無償の愛の精神です。人間愛です。で、私の場合は少しの迷いもなく父親との関係は切りました。人間愛なんてこれっぽっちも持ち合わせていません。入院したと聞いて数年ぶりに会いに行って、すごーく嫌な思いをしたからです。縁のない親子っていると思います。

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でない

くろ

2005年12月17日 14:41

私も出ません。人にどう言われようとも。この先、向こうから誠意ある謝罪等あって（多分ない）気が変わることがあって、その時に出たいと思えばでるかもしれないけど、今のところでません。業者の人などに任せるつもりです。お金やどういう所に頼めるかの準備はしておかないければとは思っています。奥さんや子供に危害が及ぶなら、もし出るとしてもトピ主さん一人で出るとかはどうですか？私も出るということなら、一人で処理しようと思います。でも、その時は覚悟して戦いに臨むという気持ちで行かなければと思っています。だって相手は敵で戦いなので。経験者でなければわからないことだと思います。トピ主さんは薄情なのではありませんよ、親が薄情なのです。

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一意見

匿名

2005年12月17日 15:18

トピ主さんの気持ちも分かりますし、出席したくないのでしたら出席しなくて良いと思います。薄情なんかではありません。むしろそこまでの思いをトピ主さんにさせてしまったご両親が薄情です。ただ１つ提案が。もしかするとわだかまりが溶ける最後のチャンスかもしれない。という事です。死を迎えると人は変わる場合が多々あります。お母様然り、お父様もです。妻が亡くなる事によりもしかするとお父様が変わるかもしれません。ただ、あくまでも｢もしかすると｣です。この｢もしかすると｣に賭けますか？！ただ、もしかするともっと酷い仕打ちが待っているかもしれません。こればっかりはどう転ぶか分かりませんが、検討してみて下さい。（無理はしないで良いんですよ）

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ご自分の心のままで

子供って可愛い

2005年12月17日 19:34

出なくていいと思います。私は父の葬式は出るかもしれません。（虐待の傍観者です）しかし母の葬式は絶対出たくありません。（虐待した人です）あれほど酷い目に遭ったのに、なんで故人を惜しむ式に出なければならないのでしょうか？絶縁している事で、親戚兄弟に非難されています。でも、もうほんとにこりごりなんです。４０になった今でも悪夢に悩まされています。世間体では動きません。自分に正直に生きていきます。

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お葬式

あさがお

2005年12月18日 14:21

お葬式ってそんなに重要なものとは限らないので、出たくないならそれでいいんじゃないですか。別れを惜しむためのものだから、惜しめない人がいるべき場所じゃないと思います。惜しめない自分に、今まで十分傷ついてきたんじゃないですか？　トピ主さんの心の中では、ずいぶん前にお母さんのお葬式を済ませているんではないですか？　出てもお父さんが何するか分からないと思います。　乱暴するか、お前だけが頼りだと言って来るか。お葬式に出ることによってお父さんは自分のいい様に解釈するでしょうし、そのリスクを誰も代わりに背負ってはくれませんよ。奥さんもあなたの家族問題に巻き込まれて可哀想です。

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私もトピ主さんと同じ状況です。会いません。

hanako

2005年12月20日 11:20

私も父の暴力は酷いものでした。大人になるまで迷惑のかけられぱなしで、母の面倒を見る為に会社そっちのけで、アルコール依存症になった母の最期を看取りました。母も私を連れて逃げてはくれませんでした。共依存です。その後も父の嫌がらせは続きました。私は今、精神的に不安定でカウンセリングに通って何とか自分を保っています。私の父は現在７０代で存命中ですが、私は父とは縁を切りました。妹がいるので妹に迷惑が及べば何とか考えると思います。私の年齢は３０代ですが、親を見てきたせいで、恋愛はおろか結婚も出来ません。子供を産んで親と同じ事を繰り返すと怖い為、子供を持つ事も諦めました。私は決して会いません。私も人間だから、会いません。

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ケースは違うけど

クッキー

2005年12月20日 12:22

母は義祖母と仲違いをし、一人息子だった父は義祖母の元へ。義祖母が離婚を迫ってきたそうです。離婚裁判係争中に義祖母が卒中で倒れて、父が訴訟を取り下げて10数年。面会もしてもらえなかった。突然銀行から母に連絡が入り「ご主人様名義の預金受け取りの件で…」びっくり仰天の母と私達（姉弟）。交通事故死だったそうです。親族から葬式の連絡さえありませんでした。私は父の面影はかすかに記憶にある程度、弟は写真だけでしか父の顔を知りませんでした。父名義の財産の相続の手続きは大変でしたが、あの強欲な義祖母から何のクレームがないのはおかしいと、正面切って弁護士を通じて調査したら（表向きは父の財産のことで）、義祖母は特老でみじめな闘病生活を続けていたことがわかりました。父は親族が地方にある先祖の墓に埋葬したそうですが、義祖母の面倒は誰もみてくれないとこのこと。最後の復讐に母は、義祖母を死んだら亡き義祖父や父と同じ墓にはいれずに、無縁仏に埋葬してやると言っています。私も賛同しています。トピさんも嫌ならいいんです。「自業自得」で本人の行いが悪かったのですから。

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ちょっと待って！

みちる

2005年12月20日 13:39

トピ主さん、つかぬことをお伺いしますが、お母様、借金などしていらっしゃらないですか？小町で「相続放棄」「絶縁」で検索をかけると出てくると思うのですが、自分に相続があると知ってから３ヶ月以内に相続放棄なり限定承認なりしないと、借金をまるまる相続する羽目に（これは悪意をもって見た場合で、トピ主さんのお父さんが「俺シラネー」とさっさと１人で相続放棄をした場合）なってしまうことも考えられます。財産の把握をした上で考えることも大事かと思いますよ。

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勝手なアドバイス

似た境遇

2005年12月20日 15:24

事情は少し違いがあるのですが・・・一方的なアドバイスです。（１）喧嘩になっても不愉快でもいいから生きてるうちに一度だけ会いにいきましょう。（２）葬式は、いまだに威圧感の有る父親が妻を送る儀式です。アルコール依存症でも妻が病気で死んだら誰かが何とかしてくれます。キット。（３）それより、妻を亡くした、多分身の回りの世話も出来ない父親をそのままにしておけるだけの決心をかためましょう。誰にどんな事を言われても平気なように！私の場合、父が事情を自分で考えて、誰も気がつかない方法で（私には解ったですが）自殺しました。後悔もしないし、寂しくも無いですが、他の方法があったかもしれないとは思い続けています。

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できれば・・・

あずきみぞれ

2005年12月20日 17:08

全くの同じ境遇ではないのに投稿して申し訳ありませんが・・・。全然薄情ではないと思います。葬式を取り仕切る筋合いもないと思います。でも未だに憎しみが消えない位にお辛い思いをされたとのこと。お葬式に出たら余計に・・・と言う意見もありますが亡くなられて小さな棺の中に収められたお姿を見てお母様とも、そして今までの過去ともキチンとお別れした方が良いんじゃないのかなと思います。それでトピ主さんの気持ちの区切りもつけられるのではないかなと・・・。喪主に関しては、特にお葬式をしなくても他の方も言われている様に、火葬場で焼いて頂く事も出来ます。病院の紹介の葬儀社は高いので市等に相談すれば火葬の手配のみ等も教えてくれると思います。その後、骨を拾って骨壷に収めるとなるとまたお墓の問題なども出てくるのでその場においてくる事も可能ではないかと思います。地域によって違いますが、喉仏や主要な骨だけ骨壷に収めて持ち帰り残りの骨はその火葬場の共同墓地みたいな所に入れて頂けると聞いた事があるので、全てをそんな所に入れて頂くことも可能なのではと思います。

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本当は謝って欲しい・・・？

朝の紅茶

2005年12月20日 17:22

トピ主さんが本当に求めているのは、葬儀そのものではなくて、生きている間に母親に謝ってもらうことなのかもしれないなぁ、と、ふと思いました。もし、母親が病院に入院していて、父親とは別に連絡できる状況であれば、病院気付で、今までどんなに嫌な思い、苦しい思いをしてきたかを、手紙にして送ってはいかがでしょうか。亡くなってしまったら、殴り得・・・というと語弊がありますが、「目の前からいなくなった」だけで、心の中では何も解決しないのではないでしょうか。手紙なら、相手が読むかどうかも、返事が来るかどうかも、返事の内容がどんなものかもわかりませんが、少なくとも、トピ主さんが直接的に傷つく危険性は低いと思います。殴りっぱなしの親に対して、言いっぱなしの手紙、を送りつけるのもアリじゃないでしょうか？もしかすると、意外なリアクションが待っているかもしれませんよ。あと、父親を抜きにして葬儀をする、という選択肢はありうるのでしょうかね・・・？

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葬式って任意だから

凍てついた心

2005年12月21日 12:54

埋葬と葬儀は別ものですよね。埋葬しないで遺体を放置しておいたら問題ですけど、葬式をしなければいけないという決まりはありません。お父さんが葬式を仕切る器量がないとしても、病院で亡くなれば葬儀社が営業にきますし、埋葬ぐらいはどうとでもなります。葬式ぐらい出したいとお父さんが考えるなら、自分でなんとかするでしょうし、させれば良いのです。どんな選択をするにしても、ご自分とご家族を第一にお考えになれば良いと思いますよ。

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心残りにならない事を願います

0327

2005年12月21日 14:15

最後に母親の顔を見たいとは思いませんか？最後に一言話をしたいと思いませんか？あなたをこの世に生んだたった一人の母親です。それでもあなたが『無理だ』と思うのなら、行かなくても後悔はしないでしょう。けれど後悔だけはしてほしくないです。

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いいと思いますが

ハレルヤ

2005年12月21日 14:15

そのつけを　ご両親の兄弟や甥や姪に押し付けないで下さい。ご自分でお金で解決して下されば　他人はなにも言いません。絶縁した子供が何もしないため　何かと手続きや交渉や面倒なことをさされているものです。こちらに押し付けて　従兄弟を恨みたくなります。従兄弟は親を恨み、私は従兄弟を恨みます。そんな連鎖のないようにすれば何も言いません。ご自由に。

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私も薄情者です。

あの人

2005年12月22日 17:53

私も実父が入院し余命何ヶ月と宣告されても会うつもりはありません、当然お葬式も行きたくありません。薄情者と思われようと言われようと一向に構いません。家族が何度路頭に迷う状態になっても変わらなかった人ですから、あの人はそれだけの事をして来たのですから当然だと思っています。叔母ちゃん(父の姉)からは一応何かあったら知らせると何度か言われていますが「ごめん、二度と会うつもりはないから、叔母ちゃんは姉弟なんやからいいんよ」と伝えてあります。母親は苦労を繰り返し離婚していますので、母親の時は別ですよ。何でもします。だからトピ主さんも心のままに、誰かに聞いて解決したり納得出来る問題じゃないと思いますので･･･。

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絶縁の両親の葬式でますか？

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