母を怒らせてしまいました。

レス22

（トピ主 1 ）

桜餅

2015年03月18日 15:30

ひと

母からの相談に、私なりに回答したところ、激怒されてしまいました。どのように言うべきだったのか、どうしたら機嫌が直るのか、アドバイスを頂きたく。。。母からの話は以下のような感じです。・定年退職したので、これを機会に家の中を整理/掃除、大改造した。・息子夫婦（私から見たら兄になります）に泊まってもらおうとがんばったが、断られた。実家には顔を出すが近くのホテルに泊まると言われた。・ホテルに泊まる理由は二点。　　－－－お嫁さんが妊娠中であり急な階段の上り下りが怖い。（客間は二階、階段は急。しかもトイレ等水回りは一階。）　　－－－リビングなどいたるところに鉢植えがあり、ツツガムシなど虫による感染症雑菌が心配。　　母の意見としては、子供達が無事育った環境であり、問題ないはず、お嫁さんは神経質で言いがかり、姑いびりしているという事でした。それに対して私の答えは・姑いびりではないと思う。・急な階段は身重の人には無理。何かあったら責任が取れないからやめるべき。・かといって一階の草花だらけの部屋に寝かせるのは問題。　確かに尺取虫など這い出ることがある、たまたま子供たちが無事だったという事だけで衛生的ではない。（私も実は嫌）　お嫁さんはかなりきれい好きだから今でも我慢している方、これ以上は強要は無理では？・お母さんの家だから自由にしていいのだけど、相手にも都合や価値観がある。間をってホテルというのは良い案ではないだろうか？　実家に顔を出してくれてご飯も一緒なんだから、どこに泊まろうが良いじゃないか。　ここで激怒された感じで電話をブチッと切られました。その後、メールも電話も無視されています。兄にも顛末を伝えたのですが「放っておくしかないよ・・」でした。やっぱり放っておくしかないんでしょうか。

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あらら～

くりん

2015年03月18日 18:27

お母さんにしてみたら、唯一味方になってくれると思った愛娘に説教されて、逆切れしちゃったんですね・・・そういうお話の時は「うんうん、そうだね」って聞くだけにしておいた方が無難ですよ。間違っても説教しちゃいけません。しばらくは放っておくしかないでしょうね。ほとぼりが冷めたころにでも、「おいしいレストラン見つけたから行こう」とでも誘ってあげてはどうでしょう？

トピ内ID：1414887893

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そっとしておきましょう

🍴

さくら餅

2015年03月18日 18:27

あなたは正論を言ったまで。母上は娘が自分の味方に付いてくれなかった事で単純にヘソを曲げているだけ。大人気ない母上のご機嫌を取る必要も、オロオロする必要もありません。毅然としていましょう。この先、もしずっと連絡が取れなくて困るのはどっちですか？あなたは何も困らないはずでは？

トピ内ID：3206905419

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人様の

花杖

2015年03月18日 21:36

親に申し訳ないけど。　放っておけば? あなた方は悪くないでしょう。

トピ内ID：5991151836

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放っておく方が良いでしょう。

🐱

neko

2015年03月18日 21:36

放っておく方が良いでしょう。ここで主様が折れてしまうとお母様の主張が正しいと誤解されてしまいそうです。基本は主様が間違えていないと言う態度で。結局疎遠だと寂しいのはお母様自身です。あちらから折れてくるのを待ちましょう。

トピ内ID：1543292669

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ほっておく。

🐧

姑はるちゃん

2015年03月18日 21:36

ほっておく。あなたは、冷静にきちんと答えてます。お母さんの怒る気持ちわかります。だけど、少し冷静になれば理解出来ると思います。時間掛かるかなあと…ホテルに、羨ましいです。我が家は、息子一家御一行様が、来る時大変です。布団干し、家中の掃除に目が、回る忙しさです。彼らが、帰った後は、ぐったりです。嬉しいけど疲れます。ホテルいいと思いますが。

トピ内ID：7797404915

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えらい！

えらい

2015年03月18日 21:36

主さま、尊敬です。自分の母親の間違った所を冷静に認め、なおかつ、実の娘ならではの意見を言うことができたのです。お兄様のお嫁さんは、主さまのような妹がいて本当に幸せですね。お嫁さんは、どうしても遠慮してストレートに本音を言うことができません。そんな気持ちを主さまが、今後とも代弁してあげると良いと思います。娘は自分の味方だと思っていたのに…と、お母様は拗ねていらっしゃるようですが、感染症など、譲れない部分は譲らなくて正解ですよ！！

トピ内ID：9298419689

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あなたは正しい

🐤

ぴよみ

2015年03月18日 21:36

桜餅さんは正しいです。公平なものの見方が出来る人です。そんな義妹さんがいてくれてお兄さんのお嫁さんは幸運です。

トピ内ID：3260361276

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基本は放置で＆弟にもっとしっかりさせよ

boo

2015年03月18日 21:36

トピ主さんの答えで妥当です。もう、今後は、育児に関してはお義母さんの知恵袋は役に立ちません。お嫁さんは防衛線を張ってますよ。お嫁さんに辛くないように、トピ主さんと弟さんで、実母さんが常識としていても“今はこう”をお知らせして。変わらないでしょうが、“知っている”だけでも、お嫁さんと衝突が少ないし、トピ主さんも気が楽になるかと。私自身、実家に里帰り出産する臨月の最後1ヶ月間が早産で無くなり、実母を教化する期間が全く無く、退院後、実家で最悪な環境と育児をすることに。綺麗好きと思った実母でしたが、やはり、衛生観念も違い、老眼で汚れが見えておらず、赤ちゃんのオムツもまだまだと替えさせて貰えず…。私は帝王切開でなかなか傷が癒えず、動けず、殆ど、実母に頼らざるを得ず、最悪。赤ちゃんの服も昔はそんなに洗わないし…(この夏場に？私や他の兄弟は冬生まれ！)と、結局、ひどい汗疹でネグレクトを疑われ、理由を話すと医師は実母をコンコンと説教、デモデモ昔は～と頑固。それぐらい、衛生観念も育児方法も違います。普段は放置で、でも、実母さんが暴走しないようにだけはして。

トピ内ID：9523347240

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放っておくしかないでしょう

🐱

紫音

2015年03月18日 21:36

トピ主さんの対応は至極真っ当です。ご機嫌とりする必要なんてありません。

トピ内ID：1859014340

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はい、その通り

😉

nonpiriri

2015年03月18日 22:34

放っておくしか無いと思います。「私（トピ主さん）が妊娠中でも、同じことが言える？」と訊いてみるのもいいかも。兄嫁さん、トピ主さんのような義妹がいてきっと心強いと思いますよ。

トピ内ID：9597530007

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お母さんの気持ちを考えて

pzo

2015年03月18日 22:34

２階が客間なら手摺をつけるとかお嫁さんの滞在中は部屋を替わるとか植木鉢は滞在中、移動させるのもありです。お嫁さんに泊まってほしいんだからその方向にアドバイスしなよ（呆）

トピ内ID：4373292353

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嫁イビリ

🙂

匿名

2015年03月18日 22:34

自分が退職して暇になったからって、妊婦を手伝わせようなんてひどいです！時間をかけて一人でやればいいのに。お嫁さんの両親が知ったら激怒しますよ。トピ主さんは間違ってません。謝る必要もありません。

トピ内ID：8108563668

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精神が幼い親

かく

2015年03月18日 22:34

ほっときな。同じ親として信じられないよ。

トピ内ID：3955007929

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元気出してね

かしわ餅

2015年03月19日 10:01

これくらいのことで（失礼！）怒らせちゃったとおっしゃるトピ主さん、普段とっても優しいのでしょうね。私はほとんど毎日母を怒らせていましたからちょっとびっくりしました。でも、あなたは何も間違ったことしていないと思うし、放っておくしかないと思います。あと、お母さんを「説教モード」に少し慣れさせたほうが後々楽です。私は、若いころから母に「その話前も聞いた、発展性が無い」とか「もっと似合う服がある」なんていって嫌われてました。でも後日、母が「娘にこんなこと言われちゃって、むっとしたのだけどよく考えたらそのとおりなの、やっぱり身内じゃないと言ってくれないものよね」などと他の人に言っているのを聞きました。自分のイメージを「ちょっときつめの、でも親身になってくれる女友達」くらいにしておくと愚痴の掃き溜めになりにくいです。でも、面倒でしたら「ふんふん」だけ言って聞き流すのが一番ですなあ。

トピ内ID：0129609493

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謝ってご飯に誘ってみたら？

😝

あちゃ

2015年03月20日 12:05

お嫁さんに泊まって欲しくて　あなたに相談したのだから、姑いびりでないと言うのは良いとしても　相談は泊まってもらえる為の工夫、、お母さんは、それを聞きたかったのでしょう。例えば、下にある部屋をお義姉さん達が泊まれるようにする。。とか、　　　　その日だけ草花をガレージなどに避難させる。。とか、　　　　一緒にお義姉さん達を迎える為の掃除を手伝う、、とか。息子、娘の両方から同じことを言われても、気分は悪いだけです。あなたの意見は間違っていないけど、実母に言ったのは間違っていたと思います。お母さんを怒らせただけでなく、悲しませたはずです。

トピ内ID：5127640808

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放っておくに一票

Keyココ

2015年03月20日 23:27

息子、娘、嫁が同じ意見だったのに拗ねているだけです。トピ主様は悪くありません、というより正しい意見を言っただけ。逆に実母に同意して、お嫁さんの悪口を言う方が問題ありです。それによって、お母様は『自分はやっぱり間違っていない』と確信して、息子夫婦に自宅宿泊を強要する可能性も出てきます。もちろん必要以上に実母に意見をするべきではありませんが、ある程度客観的に感想を述べる事は、やはり娘として大切な事だと思います。小姑はつい義理姉（妹）を批判してしまいがちですよね。その点、トピ主様は正しい行動をされていると思います。＞実家には顔を出すが近くのホテルに泊まると言われた。無理強いすると、顔をも出さなくなる可能性だってありますよ。ただ親って、まして高齢になってくると、自分の方から折れてくるのは難しいかもしれません。なので、しばらくは放っておいて、お母様の気持ちが落ち着いた頃、ご連絡されてはいかがでしょうか。その時は、前回の事は持ち出さずに、普通に話をされたら良いと思います。

トピ内ID：5056959742

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女は同意して欲しいとか言うよね

ももぞう

2015年03月21日 13:00

男女の会話のかみ合わなさを表すのに、相談に対して男は抜本的解決方法を提示し、女性はただ単に同調して欲しいだけ、とか言いますよね。女同士だと、相手に同調できないと否定するんだ、と納得してしまいました。は、さて置いて。お母様は、大事な息子が反論するから、娘には同調して欲しかったんでしょ。そこで息子と同じ事を言われたら立ち直れないよ、そりゃあ、お母様は間違ってるけど、ちょっと可哀想。仕方がないよね、とか、片付けるの大変だったでしょう、とか、労わりの言葉を少しでも欲しかったと思いますよ。でも今更どうしようもない。時間を置いて何事も無かったように母の日の誘うとかしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4580020797

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グチは聞き流すことです

ブラックコーヒー

2015年03月21日 13:00

母親は嫁さんを快く迎え入れるために頑張った、でも嫁さんが拒否したので頭に血がのぼりトピ主さんに愚痴を言っただけのことです。決して相談ではありません。たとえ息子の妻のことであろうと、愚痴を聞かされるほうは堪りませんね。無視するのが一番の解決策です。

トピ内ID：0141135405

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人の思いは十人十色

無常の風

2015年03月21日 13:00

人の思いに善悪など無し。ただ聞くだけ。

トピ内ID：7104778843

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どこも一緒(笑)

愛憎

2015年03月21日 15:21

姑になると目が曇るのはどこでも同じです。主さんが言ったことは正しいですよ。相槌を打ったらお兄さん夫婦にとばっちりが行くことは間違いありません。小姑と呼ばれる意味は姑と同調するから小さい姑なのです。主さんが言った言葉は耳に残っています。誰かがストップ！と言わないと止まらないのが姑の悲しさなのです。立ち止まって考える力があると信じましょう。主さんだったら可愛い義妹で家族として過ごせるでしょうね。

トピ内ID：5315041948

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皆様　ありがとうございます。

桜餅トピ主

2015年03月23日 15:31

返信が遅れまして、申し訳ありません。お一人お一人にお礼を申し上げるべきところをまとめての返礼をお許しください。皆様からのアドバイス、何度も読み返しました。あれから母とは何の音信も返信もありません。少し冷却期間をおいて、母の日に絡めて再度連絡を取ってみようと思います。母については、義姉への態度に常々思うところがありましてそれが言動に色濃く出てしまったんだろうと思います。普通は小姑はいじめるのが相場らしいですが、子供のころから母とは少し距離感がありどこか突き放して冷静に見てしまうところがあります。（愛し愛されていなかったという意味ではありません）高齢の母を前に、自分のそんな性分が母を傷つけているのかもと思ったので、こちらに吐き出しました。落ち着きを取り戻すことができました。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：8244802807

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放っておいた方が良い

海賊の妻

2015年03月24日 17:28

「そうだね」と言って聞くと言う人がいましたが、それは止めた方が良いですよ。家の義母も悪口を言う人でしたが、頻繁に兄嫁の悪口を言いました。そして事も有ろうか「海賊の妻もそう言ってたよ」「これは海賊の妻が言っていたのだよ」と人のせいにして自分の考えを言うようになりました。兄嫁は出て行きました。すると今度は兄の悪口、孫の悪口です。こういう人は自分を省みるという事が無いばかりか、兄弟関係もめちゃくちゃにします。そのくせ「兄弟仲良くしてくれるのが私の望みだ」と平気で言います。義母さんが原因の不仲は大きいです。私の夫と兄が和解したのは母親が亡くなってからでした。あの頃どうすれば良かったのか考えましたが、「義兄さんの事は言わないで」と言っても聞いてはもらえないだろうと言うあきらめがあり、少し距離を置いた時期が有りました。年を取り病気になったので看病に通いましたが、その時でさえ兄や孫の悪口は止めませんでした。その時は決して返事をしませんでした。兄嫁を追い出さなければ、私は看病の苦労も半分でしたが、義母の招いた結果です。貴女の家もそうならないと良いですね。

トピ内ID：2780630329

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