兄夫婦が寝る場所。

レス25

（トピ主 13 ）

ミワコ

2009年09月06日 18:14

ひと

結婚式・披露宴を控えている３０代女性です。
披露宴当日の宿泊のことで親族で揉めていて、たくさんのご意見が聞きたいので、ご相談させてください。

両家が遠いため、披露宴はそれぞれの地元で２回やります。
父は鬼籍で、普段父方の親戚とは付き合いが薄いのですが
披露宴にはきてもらえることになりホテルを予約しています。
私たちも当日は同じホテルを予約しています。
問題は、母方のほうで母の兄弟とその子供たち（私の従姉弟）が来てくれ全員実家に泊まります。
兄の結婚式の時もそうしたので、問題はないと思っていたのですが
兄夫婦がどこに寝るかで、非常に揉めてしまい困っています。

就寝可能な部屋は、３部屋です。
２部屋に女性・男性に別れて寝る。残りの１部屋に兄夫婦に寝てもらおうと思っていました。
兄夫婦もそれがいいと言っています。
でも母と叔母は、次の日、早朝の電車に乗る叔父に寝てもらうといいます。
私は、兄のお嫁さんが気疲れして大変だろうからせめて寝る時くらいは、少しでもゆっくりしてもらいたいし
叔父が大部屋では、眠れないと言うのであれば
私たちが泊まるホテルに部屋をとると話したのですが、まったく聞き入れてもらえないどころか
非常識すぎると怒られました。（ホテルは叔父が利用する駅の側にあるので、早朝母が送っていく必要もなくなります。）

兄のお嫁さんにそんな負担を強いるくらいなら、兄夫婦にホテルに泊まってもらいたいくらいです。（もちろん却下されました。）
最後通告として、これ以上この話で揉めるならば母も含め全員ホテル泊にすると連絡するつもりでいます。

私には、母と叔母が何故そこまで兄のお嫁さんも一緒の部屋に寝ることを求めるのか、まったく理解できません。
世間一般のご意見をお聞きしたいです。

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一般的に

もずく

2009年09月07日 13:50

一般的に考えるなら縁戚の遠い関係の人ほどお客さまと言いますか自分たちにより近い者によりも気を使うものかと思います。今回はトピ主さんたちの結婚式でトピ主さんが主となる集まりということになりますからお母さまたちにしてみれば娘の結婚に来てくれる親戚には息子たち夫婦より気づかうべき、で＞そこまで兄のお嫁さんも一緒の部屋に寝ることを求めるのかというよりも自分の子供であるお兄さん夫婦を第一に気づかうようなことをするのは非常識であるとか親戚に何を言われるか分からないというような気持ちもあるのかもしれませんね。でもトピ主さんのお兄様ご夫婦への思いやりや叔父さんの為に＞私たちが泊まるホテルに部屋をとるこの代替案を非常識とは別に思いません。これから自分も結婚し、兄夫婦との付き合いも円満に行くよう私としては一番身近な親戚にあたる兄夫婦にも気を使っていきたいから… というようなお母さまたちが少しでも納得しやすいような理由を考えて伝えてみるのはどうでしょうか？せっかくの晴れの席、円満に迎えられますようお祈りしています。

トピ内ID：1718808676

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理屈じゃないのよ

コブナ

2009年09月07日 15:37

「カ・ゾ・クなんだから」ということでしょう。経験あります、話し合いは平行線でしょう。結婚式は平穏無事の結果がすべてです。押し切ってホテルで良いと思います。

トピ内ID：9927702918

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もずく様

ミワコトピ主

2009年09月07日 16:15

レスありがとうございます。＞縁戚の遠い関係の人ほどお客さまと言いますか＞自分たちにより近い者によりも気を使うものかと思います。これは、叔母からも言われました。当日私の実家に泊まるのは、その後の宴会のためです。これは兄の時もそうでした。私は兄の時、手伝いをしたのですが、本当に大変でした。父方の親戚と同じようにホテルに泊まってもらったほうがどれだけ楽かと思います。でも仲のいい母方の親戚がせっかく集まってくれるのだから、ゆっくりしてもらって、精一杯のことをしたいという気持ちを全く無視された発言に感じました。また父方の親戚はホテルに泊まってもらうことに対し、私は後ろめたい気持ちがありました。それについては、気を使うから嫌だと言った母や、そちらへの配慮がなく自分側の親族についてしか考えない叔母から、私が間違っていると責め立てられ参っています。うまくやっていきたいから、ちょっとだけ気を使おうと何度も説明しているのですが全く通じません。私の対応が非常識だと思わないと言っていただけて、少し落ち着きました。ありがとうございました。

トピ内ID：3478984635

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コブナ様

ミワコトピ主

2009年09月07日 16:59

レスありがとうございます。＞「カ・ゾ・クなんだから」そうなんでしょうね・・・・。そこをこの機会に改めてもらいたいという気持ちがありますが、無理なんでしょうね。嫁や婿は、子供の配偶者であって決して家族ではないということをわかってもらいたいのですが。母や叔母も頑固ですが、私もその上を行くほど気が強いので最終的には、私の結婚式なんだから私の思ったようにする！！と強行するつもりでいますがそのせいで、兄夫婦に余計に嫌な思いをさせてしまうことになっては困ると思いなんとか納得してもらえる方法はないかと考えこんでしまいます。

トピ内ID：3478984635

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ホテルが一番無難ですよね

😒

かんぶりあ

2009年09月08日 12:46

お母様たちは多分考え方が昭和で止まっているのでしょう。「いまどきの、一番お互いにとっていいやり方」ということで、ご自分の思うように強行しちゃっていいと思うのです。それよりも、こんなに優しくて気遣いのできる義妹をお持ちの兄嫁さんは幸せですねー。お母様寄りはお二人とも世代が近いと思われるので、「私たち世代のやりかた」と言うところを強調していいと思います。お母さんたちの考え方というのもあるだろうけれど、それは今の時代には則さない、と。いい義妹さんだなー、しかし。

トピ内ID：5728156590

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嫁は家族じゃないの？

⛄

酒雪

2009年09月08日 17:33

＞嫁や婿は、子供の配偶者であって決して家族ではないということをわかってもらいたいのですが。そうなんでしょうか？なぜ家族ではないと言えちゃうのでしょうか？「家制度」の存在を否定したいのかもしれませんが、法律からは除外された家制度も慣習としては根強く残っているのではないですか？今でも結婚に際して「結納」という儀式が実施されているケースも結構存在しますよね。「結納」は、婚姻によって家と家が結び付く事を祝う儀式ですから、家制度の儀式に則って結婚したのであれば、嫁は婚家の家族と考える人がいてもおかしくないですよね。一概に、＞嫁や婿は、子供の配偶者であって決して家族ではないと一般論であるかのようには言えないのでは？お兄さん夫婦のご結婚の時はどうでしたか？

トピ内ID：3542980419

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かんぶりあ様

ミワコトピ主

2009年09月08日 18:07

レスありがとうございます。やっぱり理解してもらうのは、むずかしいですかね。押し通すことは簡単なんですが、根本を理解してもらいたい気持ちが消えなくて・・・・。褒めて頂いてありがたいのですが、私は小町や周りを見ていて今のお嫁様たちの強さを実感していますので、なるべく平和にお互いに不愉快な思いをせずにすむよう、適度な距離をとりたいと思っているだけなんです。どんなに気を使っても私が小姑であることに変わりないし、それだけでお嫁さんには気を使わせてしまっていると思うので。溜まり溜まって絶縁なんてことになったら、母が可哀相という気持ちが根底なんで逆にいうと、兄嫁が絶縁するような人だと見ているのか・・・・と言われかねないんですが。実際には兄嫁は、穏やかで優しい人なのでそんな心配は不要なのかもしれません。小町に毒されすぎかな、とも思いますが、防げることは、未然に防ぎたいんですよね。あと私も夫や夫の実家にとっては、強い今時の嫁なので色々気を使ってもらっているのに、実家がこれでは情けないやら恥ずかしいやらで。

トピ内ID：3478984635

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深雪様

ミワコトピ主

2009年09月09日 12:03

レスありがとうございます。＞「結納」は、婚姻によって家と家が結び付く事を祝う儀式ですから、家制度の儀式に則って結婚したのであれば、嫁は婚家の家族と考える人がいてもおかしくないですよね。そうですね、そう考える人がいてもおかしくないので我が家では、兄の時も私の時も結納は致しませんでした。しなくて本当に良かったと今改めて思いました。私たちは、それぞれの家族から独立して新しい家族を作ったのだと思っています。小町などを読んでいると、婚家には行きたくない、泊まりたくないというお嫁さんたちもたくさんいますよね。そんな中私の結婚式に来てもらって、実家に泊まってもらって、親族の宴会の手伝いなどをしてもらうだけでも大変ありがたいと思っています。＞嫁や婿は、子供の配偶者であって決して家族ではないだからといって蔑ろにしたり、付き合わないと言ってるわけではなくいい関係を築いていくために、適度な距離をもって付き合っていきたいと思っているのです。やはり深雪様のように思う方もいるということがわかり大変参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3478984635

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気遣いのあるトピ主さんに好感！

😀

尾も白い

2009年09月09日 12:03

を持ちました。　自分のことだけでいっぱいになってしまう花嫁さんも多いのに。お母様と叔母様は、コブナさんのおっしゃるように「カ・ゾ・クなんだから」という、善意が基本なだけに説得しづらいですよね。これから「嫁ぐ」トピ主さんのお気持ちとしてお二人に意見をされたらどうでしょうか？　「私も、結婚してから、お兄さんのお嫁さんと同じ状況で、彼の身内の中に一人いることになったら、いくら仲が良くても、正直とても気疲れするわ」と。　少しは思いいたってくださると思うのですが。

トピ内ID：2364272473

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お母様＆伯母様の案で！

長男嫁です

2009年09月09日 17:05

親戚づきあいの多い家の長男嫁です。トピ主さんは優しい心遣いをされる素敵な方ですね♪ご結婚、おめでとうございます。私だったら、お母さん＆伯母さんのプランを採用して、伯父さんに一部屋を使って欲しいです。なぜなら、今回トピ主さんが気を遣ってくれて夫婦で一部屋使わせてもらったとします。すると、次回からそのこと含めて「朝が早い年長者を大事に出来ない嫁」「遠慮を知らない礼儀知らずの嫁」扱いされるのは、トピ主様ではなく兄嫁さんだからです。気の強いお母様なのでしょう？だったらなおさらですよ～！兄嫁さんには可哀想だと思うかもしれないけれど、今回我慢することで、この先言われないで済むほうが私ならありがたいです。もちろんお嫁さんに宴席の手伝いもガンガンして頂きましょう。下手にお客様扱いで宴席で酔った親戚のおじ様たちに「孫はまだか」などと説教されるより、ひたすら台所仕事でもしているほうが気楽なお嫁さんは多いと思います。婚家との付き合いって、その時に一番楽な選択肢と、長期にわたって結局いちばん楽になる選択肢がちょっと違ったりするので、難しいですよね。

トピ内ID：4559510871

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尾も白い様

ミワコトピ主

2009年09月09日 18:39

レスありがとうございます。＞「私も、結婚してから、お兄さんのお嫁さんと同じ状況で、彼の身内の中に一人いることになったら、いくら仲が良くても、正直とても気疲れするわ」と。　同じようなことを何度も伝えてるんですけど、私が間違ってる。私だって我慢すればいい！と言う返事ばかりで。母は自分の姑ととても仲が良かったので、自分もそうなりたいという気持ちが強いだけで悪意があるわけじゃないだけに、余計に性質が悪いというか・・・・・。どうやっても説得するのは無理なんですかねぇ。理解しあえないと諦めた方が楽なのかなって思ってきました。

トピ内ID：3478984635

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長男嫁です様

ミワコトピ主

2009年09月10日 11:37

レスありがとうございます。＞「朝が早い年長者を大事に出来ない嫁」「遠慮を知らない礼儀知らずの嫁」そう言い出してもおかしくないですよね。そうならないためにも、もう全員ホテル泊が無難かなと思っています。今回の話は私と兄が矢面に立っているので、お嫁さんが拒否してるというより、気を使う私たちに対してお嫁さんにそんなに気を使う必要はない！そんなに気を使っていたら増長する！というのが、母たちの気持ちのようです。逆に言うと、今回私が折れると嫁を使える！と思い、どんどんエスカレートしていく気がするのですが、いかがでしょう？＞「孫はまだか」このこともすごく心配です。母にはこの話をしようものなら、私が母と絶縁する覚悟があることを伝えてありますので言わないと思いますが酔った叔父叔母が口にする可能性はありますので。台所の仕事も、対面キッチンから広いリビングダイニングでの宴席になりますので心配です。姑が地雷を踏むのを狙って、＞長期にわたって結局いちばん楽になる選択肢＝絶縁を望むお嫁様もいると考える私はやっぱり小町に毒されすぎなんでしょうか・・・。

トピ内ID：3478984635

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田舎ですか？

momo

2009年09月10日 13:01

お母様のそういうこだわりがあるところを見ると、ご実家は田舎ですか？それなら、お母様の案をのんだほうが無難だと思います。なぜなら、兄嫁さんが気の毒な事になりそうだからです。主さんの気遣いだとしても、「ダメなヤツ」のレッテルを貼られるのは兄嫁さんです。主さんが頑なになればなるほど、まるで兄嫁がわがままを言ってるかのようにインプットされてしまうと思いますよ。兄嫁さんかお兄さんに、ゆっくり寝てもらおうと思ってたけど叔父さんに一部屋使ってもらう事になっちゃって・・・ゴメンね。って言っておいてはどうですか？主さんの心遣いは、本当に嬉しいと思いますよ。だけど、そんな主さんのため、１泊２日の苦痛くらいは耐えてくれると思います。全員ホテル泊が一番いいと思うのですが、田舎だと「お客様を宿泊させないなんてあり得ない」と、お母様の猛反発にあいそうです。

トピ内ID：1460448238

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兄嫁さんに

🐱

neko

2009年09月10日 13:01

　どうしたいか聞いてみてください。　トピ主さんはこのように考え、このようにしたいのだけど、母、親戚にこのように言われていると伝えて、兄嫁さんに決めさせてあげてください。　きっと、みんなと同じ部屋で寝ます、と言うでしょう。本音は「嫌だ～」と思うでしょうが。でも、みんなの反対を押し切って、兄夫婦が一部屋を使うとかホテルに泊まるとなると、兄夫婦の親戚からの評判が落ちますよね？それって、兄嫁さんにとってはマイナスでは？　お嫁様パワーで押し切って兄夫婦を守ってしまったら、それこそ親戚からは兄嫁さんが非難されそうです。　私が兄嫁さんの立場なら、そのように義妹が気を遣ってくれて困っているのならば、一日くらい自分が我慢しようと思いますよ。　要は、嫁なら我慢するのが当たり前だと言わんばかりに勝手に決められるのが、腹が立つのです。気遣いの上の我慢なら、納得出来ます。たった一日二日の事だし。　ただでさえ花嫁さんは準備に忙しいのに、訳の分からない親戚に振り回されて大変ですね。がんばってくださいね！

トピ内ID：1680497063

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ああ、なつかしい。

💡

おばさん

2009年09月10日 13:01

こんにちは、トピ主さん。トピを読んで、大昔（？）のことを思い出しました。かれこれ四半世紀前、私が結婚したときのことです。同じような状況で、それだけ（披露宴の日に主人の家に大勢で泊まること）はやっぱりイヤで、主人に相談しました。主人は考えた末、「会社の連中が、○○ホテルのスイートルームを用意してくれたんだ！」と家族に嘘を言い、難を逃れられました。そんな手は使えないでしょうか？

トピ内ID：9260293915

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私も似たようなことがありました・・・涙

abc

2009年09月10日 16:52

私の場合、夫の従妹の結婚式で、その従妹宅(夫の叔母宅)に義両親・夫・私・子供で泊まる羽目になりました。しかも、個室が空いているにもかかわらず、義母の「家族なんだから、同じ部屋でいいわよ～」と・・・。ぞ～～～っとしました！断りたかった！でも、他人の家で他の部屋がいいなんて言える訳もなく、結局、8畳一間に、義親・私たち家族で寝ました・・・涙義親の下着姿を見る羽目にもなり、着替えもままならず、かなりつらかった・・・この一件は15年以上前の話ですが、一生忘れません。

トピ内ID：9768378442

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momo様

ミワコトピ主

2009年09月10日 17:34

実家は田舎で、祖父母の家は他県でもっと田舎です。ですが、核家族でしたし、継ぐほどのものがある家ではなく普通のサラリーマンの家でした。もっと親しく付き合いたいという気持ちはあるものの、折に触れて遊びにきてくれる兄夫婦に普段は感謝しているようなのですが、なぜか今回のことにだけ、頑ななのです。母には、兄のお嫁さんがそう思っているというより私がそうしたくない、兄もそうしたくない。ということで話をしていますのでお嫁さんが嫌がっているとはあまり思っていないようです。そこまでお嫁さんに気を使う、私が許せない！間違っている！という気持ちのようです。＞「お客様を宿泊させないなんてあり得ない」これはわからないこともないのですが、自分は兄のお嫁さんに嫁としての振る舞いを求めるのに父方の親戚には、ホテル泊を当然と考えている母に納得がいかないのです。その矛盾については、どう思われますか？もし母が父方の親戚も受け入れた上で、今回の話をしているならば私も兄夫婦にお願いをしていたかもしれません。ぜひもう一度ご意見頂ければと思います。

トピ内ID：3478984635

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neko様

ミワコトピ主

2009年09月10日 17:34

兄のお嫁さんも、寝室は別がいいとのことです。私もこれが冠婚葬祭で、不幸事があった時ならば準備できることではないので、兄夫婦にもお願いしたと思います。ですが、事前に配慮できることで叔父はきっと酔っているので相部屋でも問題ないだろうし問題があるならホテルを用意するとまで話しているのです。宴会でもお世話など負担をかかることを考えると、兄夫婦にホテルに泊まってもらいたかったくらいなのでせめて寝室が別であることは、私の中で最大の譲歩案なのです。それに、叔母と従姉妹は非常に神経質なうえ辛辣なので、兄のお嫁さんがいびきをかいて（実際にどうなのかは知りませんが。）寝たりすれば「イビキで眠れなかった。」「こんな環境でも安眠できる図太い嫁だ。」くらいのことをいうことが簡単に想像できるので、ぜひとも避けたい事態なのです。

トピ内ID：3478984635

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レスのお礼

ミワコトピ主

2009年09月10日 17:34

momo様、neko様へのレスのお礼がぬけていました。申し訳ございません。レスありがとうございました。兄夫婦が余計に困った立場にならないように、円満な解決を目指したいと思います。

トピ内ID：3478984635

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おばさん様

ミワコトピ主

2009年09月10日 17:34

レスありがとうございます。まさかこんなことで揉めるとは思ってもいなかったので、（叔父は最初は次の日早く帰る予定ではなかった。その後仕事の都合でこられないと連絡があり仕方ないことなので、了承し人数の受付が終わった後に叔母が勝手に説得し、次の日早く帰ることでまた参加してもらうことになりました。全くの予定外でした。）こじれる前に機転のきいた対応ができなかったことを反省しています。素敵なご主人様で、うらやましいです。夫は疲れているだろうからできればホテルがいいけどどうせ酔いつぶれそうだから、実家に泊まってもいいよと言ってくれています。兄夫婦だけホテルに泊まるのは無理なので、夫には申し訳ないですが披露宴・二次会のあと私だけ実家へ帰ることも検討しています。（叔母から兄のお嫁さんが働かなかったら、自分たちがしなければいけないのかというお手伝い発言が出たためです。）姑根性に本当に情けなく涙が出ますが、これから先の付き合いが長い兄夫婦になるべく配慮したいです。

トピ内ID：3478984635

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２回目です。案があります。

momo

2009年09月10日 18:04

おばさん様のレスを読んで、案を思いつきました。同年代（と想像してますが）の従姉弟達と兄夫婦をホテル泊にするのはどうですか？「あとは若いもんだけで楽しまさせて頂きまーす」という感じで。誰かだけを特別に、というと反感を買ってしまいそうだけどいとこ同士が集まって楽しくやるっていうなら反感も買いにくいかな、と。「楽しむ」というのは名目上そう言うだけにして、それぞれ別のお部屋をとって上げて、普通に寝るだけ。もちろん本当に楽しんじゃってもいいんですけど。「本当はおばさん達にもホテルでゆっくり休んでもらいたかったんだけど、母がおもてなししないのは失礼だって聞かないから。ずっと大勢でいるのも疲れちゃうよねー？お母さんったらわかってないんだから！」なんて言っておいたらいとこさんだって内心「助かった」って思うんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1460448238

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abc様

ミワコトピ主

2009年09月10日 18:04

実体験のレスありがとうございます。余所様の家では、断り辛いですよねそこは旦那様に言って欲しいですね。兄夫婦とは、母と４人で旅行に行ったことがあるんですが何も言わず同じ部屋をとっていてくれ、温泉にも一緒に入りました。正直自分だったら同じことができるかな？と、思ったのでいいお嫁さんだと感謝しています。今回は親戚にずっと囲まれている、兄もきっと酔ってそんなには頼りにはならないであろう中で寝る時くらい少し息をついて欲しいだけなんですが。実は、兄夫婦は遠方からのため前日から泊まるのですがその前から遊びにくる予定だった従姉妹と叔母のほかの親族も前日からくることになったそうです。前日は私たちも実家泊の予定です。２泊もおもてなしを手伝ってもらわなければならいことになり申し訳ない気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：3478984635

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お義姉に聞く

🐱

mono

2009年09月11日 14:20

それだけ仲がよく一緒に旅行に行ける間なら、思いきってお義姉さんに「私は申し訳ないから、こうしたいけどぶっちゃけどうか？」と聞いてみたらどうでしょうか？これから親戚の中では、今回のようなお付き合いが続きます。親戚の雰囲気を知ることもリサーチになるし、勉強になると思います。これだけ、トピさんに気を使ってもらえるお義姉さんですから、うまく立ち回ってくれそうです。もし？ＯＫならば、新婚旅行のお土産を奮発するか？スイーツを送るか？「気を使わせてしまってすみません。気持です。ありがとう！」の趣旨を伝えればいいのでは？？

トピ内ID：4983924182

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momo様

ミワコトピ主

2009年09月11日 18:06

レスありがとうございます。従姉弟たちとは残念ながら年が離れており、また従姉弟たちも実家での宴会を楽しみにしているので無理そうです・・・・。せっかく案を出していただいたのに申し訳ありません。レスうれしかったです。ですが、従姉弟に話をしたら少しだけわかってくれた部分もあり叔母へ助言してもらえそうです。

トピ内ID：3478984635

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mono様

ミワコトピ主

2009年09月11日 18:06

レスありがとうございます。この話が出てから、揉めているのだけれど、どうしたいか確認したので一度断っているのに、さらに聞かれると負担に思うものではないでしょうか。私なら二度目はさすがに断りづらいです。＞親戚の雰囲気を知ることもリサーチになるし、勉強になると思います。それは今回一緒にすごすとで十分可能だと思います。ほとんどの親戚とは、兄のお嫁さんは結婚式で会ったことがあるだけなのでそれでなくても緊張していると思います。濃い親戚関係の中で育ってきた反動か、私たち兄弟はドライで母たちのような親戚関係を築いていきたいとは思っていません。普段はまったく連絡をとることもありません。元気で二人仲良くしていてくれればいいなと思うだけです。祖父母の兄弟との親戚づきあいがほとんどなかったように、母の兄弟との付き合いも私たちの代では薄くなっていくと思っています。引き出物の他にお土産を渡すつもりでしたが、きちんとお世話をかけたお礼をつたえて後日何か送ろうと思いました。そこまで考えていなかったので参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：3478984635

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