愚痴：義母にがっかり・・

レス56

（トピ主 2 ）

😢

ともばたらき

2015年03月24日 10:44

ひと

30代後半の兼業主婦です。まもなく、第2子の育児休業が終わり、職場復帰の予定です。保育園の慣らし保育中のお迎えですが、第1子の際は、2駅離れたところに住む実母に頼みました。今回は、実母がどうしても2日ほど都合がつかず、その日だけ義母にお迎えをお願いしました。義実家は車で1時間の距離にあり、普段は突発的な子どもの世話はほぼ頼まず、行事に声かけして来てもらう他、１か月に１回、訪ねあう間柄です。さて、今回のお迎えのお願いの件ですが、はじめは承諾してくれたものの、再度お願いの電話をすると、「体調によっては行けなくなるかも」と言われました。その言い方が、「行けなくなったらごめんね」って感じではなく、なんていうか、嫌だけど仕方ないから行くわって感じで、結構傷つきました。私は、実家より義実家を立てて、できる限りの気遣いをしてきたつもりなのですが、ここぞというお願いを快く受けてもらえず、なんだか脱力しました、夫が長男なので、老後もお世話するつもりでしたが、助けてくれない人を見る気が失せ・・・。それなら子育てを助けてくれている実両親の世話をしたいと思うようになりました。せっかく、義両親を大切に思ってきたのに、残念です。同じようにがっかりした経験のある方いらっしゃいますか？義両親に期待するのが間違いですかね。その後の関係はどんな感じですか？周囲の友人たちは、義母が平日は毎日家事をしに来てくれたり、週１回必ず来てくれてその日は飲み会でも、習い事でも自由にしなさいと言ってくれたりと良い関係の人が多いです。蛇足ですが、嫁に冷たい義母さんって、娘がいる人が多いような・・。うちもですけど。嫁より娘が可愛いのは当然ですが、大人なんだから、こちらの気遣いを汲み取ってほしかったな。

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エゴが見え隠れしている

まだまだ勉強

2015年03月24日 19:33

車で往復２時間の遠方、と読んで、それだけで疲れました。ふた回り離れた世代の健康も少し理解した方がよろしいかと思いました。お迎えの約束はできなくて当然でしょう。それと、共働きがエライわけではないのです。孫を見るのは祖母の義務でもありません。実母はできたから義母も同じでもありません。なんだか、自分中心、何もかも、自分の思う通り動くとおもってません？周囲の人が上手くいっているのは、相性と運です。甘えた考えは捨てましょう。あなたが大人になったほうが良い。

トピ内ID：2889604027

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いやらしい女

ひつじ

2015年03月24日 19:33

トピ主さんに対してです。実母ばかりを頼り、困ったときだけ義母を頼る。義母の立場なら気分悪いでしょうね。義母の悪口を言うより、ご自分の行動を振り返ってみてはどうですか？

トピ内ID：0421667684

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トピ主さんも、ママ友も、甘えた人が多いのね～！

シュークリーム

2015年03月24日 19:33

ちょっとビックリしました。＞周囲の友人たちは、義母が平日は毎日家事をしに来てくれたり、週１回必ず来てくれてその日は飲み会でも、＞習い事でも自由にしなさいと言ってくれたりと良い関係の人が多いです。甘えた人ばかりで本当に凄いですよねそんなに頑張らないと良い関係になれないんだ・・・お姑さん達、可哀想たまに頼んだのだから気持ちよく引き受けろ、ということですがでも、むしろ絶対に、その日は預からなきゃ駄目ですよね？お母様は都合が悪いと断れるけど、姑は駄目なんだね私は実の両親は遠方、義両親は県内にいますが、チョットでも預かる気なんて無いですよ。トピ主さんの周りには、こんな人が１人も居ないのか子供の、みんな持ってるから買って！と同じで、都合のいい人しか浮かばないのですか？甘えさせてくれるのが当たり前と思っていれば、社会復帰も楽そうで良いですよね～その方が幸せかも知れないね。嫌みではなく、羨ましい気もしてきました。

トピ内ID：5553573274

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トピ主さんにがっかり・・

自立

2015年03月24日 19:33

６０過ぎれば身体はきついです。車で１時間の距離なら、普通は頼まないと思います。行事に声をかけるのは普通の親孝行ですよ。月１回しか訪ね合わないのは少ないくらいです。いい年して親を頼るのは止めましょう。来てくれるのが当たり前オーラが、トピ主さんから出てますよ。介護をしなくていいだけありがたいですね。私の周りは親を頼り切っただらしのない方はいません。トピ主さんの友人がたまたま残念な人々なのだと思います。私は何もしていただいた事はありません。してあげるばかりです。義両親だけでなく両親にも頼るのは間違えてます。３０代後半になったんですから、してあげる側になって欲しいです。その２日はトピ主夫婦が早退しましょう。怒りの矛先が間違っています。

トピ内ID：4957278666

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あります、あります。

豆乳プリン

2015年03月24日 19:51

今まで、義母を出来るだけ頼らずにやって来た私。妊娠し、つわりがひどかった時、たった一度、「つわりの時、どんなもの食べてましたか？」と聞いたら、返事が「そんなにつわりひどいなら病院行けば」でした。 …その後、妊娠に関する疑問(医師に聞くほどでもない)、実母と友達に聞きました。義母には、孫孫とすごく催促されてたので、本当に悲しかったです… まあ、所詮義理の関係。気を使っても通じないのでしょう。逆に、義母の方も気を使ってあげてるのに、あの嫁はわかってない！ってこともありそうですし。仕方ないです、割り切って適当にお付き合いしていくしかないです。

トピ内ID：4951386252

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行くっていってるのに

ぐり

2015年03月24日 20:52

行くって言ってるのに言い方が嫌なんですか？ 1ヶ月に1回程度会うくらいで子供さん義母さんに懐いています？保育園帰りだから疲れてぐずったら手に負えないと思います。経験しましたが「ママー！ばぁばー！(実母さん）」なんて何時間も泣くことだってありえます。そんな事になったら預かった方が泣きたくなりますよ。 1時間も掛けて来てくれるんだからそこは感謝じゃないですか？老後の面倒は見たくなくなったって。最初から嫌いだったんですよね。主さんも大人なんだから自分の気持ちを汲み取って欲しいんなら義母さんの気持ちも汲み取ってあげたらどうですか。懐いてない子を預かるなんて不安ですよ。まして何かあったら主さんに恨まれるしね。

トピ内ID：8917889680

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トピ主の気遣いは自己満足でしかない

🐧

さくらんぼ

2015年03月24日 20:52

相手に感謝はないので喜んで貰おうと思うのは考え違いです。義実家との付き合いは旦那様がメインとなるべきです。トピ文から見るに義母を利用するために媚びを売っている印象です。義母に何がしかを期待するのが間違いです。義母に娘さんが、居られるなら介護にトピ主の出番はありませんし。

トピ内ID：2239701810

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期待すると、すれ違う可能性は増える

愚痴ならわかります

2015年03月24日 22:18

愚痴ということですので、理解できます。娘のいる義母さん、確かにその傾向あるかもしれません。全員とはいえませんけどね。娘との関係の楽さと、嫁との関係の気遣いの面倒さが、単純に比較できてしまいますからね。＞こちらの気遣いを汲み取ってほしかったなこれは期待しない方が自分の為です。私も実家より義家を最優先にしてきましたが、何一つ得られた感はありません。努力しても無駄だったのだと、長い年月を経て悟りました。今更実家を義家より大切にも出来ないし、実家には兄弟のお嫁さんがいるので、小姑として出しゃばってはいけないと学んだと思っています。娘がいない義母さんの中には、お嫁さんとの距離感を保てない人もいますから、どちらがいいとも言えませんね。

トピ内ID：2481883456

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どの位のお歳ですか義母は

前期高齢者

2015年03月24日 22:18

60過ぎると多分二人の子守は無理です。実親と違い姑は怪我でもさせたら困るとか要らぬ心配をしますし、孫が懐いていないと預かっても凄い労力が要ります。普段お婆ちゃんと言えば主様のお母様でしょうから、そちらが預かったのと姑が預かったのではまるで違うと思います。姑様はそれを心配して尻込みしているのだと思います。一度や二度断られたから、介護をしようと思っていたが失せて実親を看たいと思っている。それは子供を看て貰っても同じです。主様の潜在意識の中に姑は他人、親は実親だけという感情があるのです。主様は介護をしない口実に断られたことを当てはめているだけです。これからも色々な事で実親にも義両親にも助けられることもあると思いますよ。慣れていない姑が孫を預かるのを尻込みするのは何処の家でも同じです。

トピ内ID：2857640811

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残念と言っても

保育園ママ

2015年03月24日 23:30

車で1時間の距離だと、義母さんも大変ではないでしょうか。 2日間なら、会社へ相談して休むなり早退できませんか？もしくは、保育園に相談してみるとか。

トピ内ID：9562671390

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今時の嫁さんってみんなこうなの？

キャリアン

2015年03月25日 10:37

は？って感じ… 自分の子供の面倒って自分で見るべきでは？体調悪くなって、その日に誰もいなくなったら申し訳ないから言ってあげてんでしょ？あなた大丈夫ですか？どんだけ自己中なの…

トピ内ID：6531228295

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車で1時間は遠すぎ

しましま猫

2015年03月25日 10:37

育児休業中なのに、お迎えを実母＆義母に頼んでるんですか？一体、毎日何をしてるの？車で1時間って、相当遠いですよ。誰だって嫌ですよ。 2日間とはいえ、よく頼めましたね・・・私なら、自分の予定をなんとかするか、どうしても都合がつかなければ夫、ファミサポに頼みます。あなた、相当ずうずうしいです。世界はあなたを中心に回っているわけではないのよ。あと、実家は2駅しか離れてなくて、義実家は車で1時間。訪問は月1回だけ。それは、普通、実家より義実家を立てているとは言わないでしょう。保育園のお迎えを毎日頼むなんて、どう考えても実家依存ですよ。全然、義実家のことを気遣っているとは思えませんでした。

トピ内ID：7916171642

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義母にはガッカリされまくりです

koiyama

2015年03月25日 10:37

主様の気持ち、わかるなぁ。私は次男嫁（子ども無し）ですが、遠方嫁（義兄嫁子どもアリ）には、地震があれば電話してるし、子供がいるから？何だかんだ送ってあがてるみたいです。でも、私の体調不良には電話一本よこしません。義父母の老後なんて、知ったこっちゃないです。どちらかが先にいなくなって、どちらかが１人になっても同居できない様に部屋数が私と夫、二人でギリギリのマンションを購入しました。有料老人ホームにでもいっていただこうかなと。

トピ内ID：1967419229

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うちもー！

😡

なんじゃそら

2015年03月25日 10:37

いちいち子供（孫）の習い事にケチをつけて、最初は義実家を大切にしようと思ってたのに、やる気なくしました！そうです！！小姑いますいます！！何でも小姑優先で、呆れますよ～良い年した娘なのに、こっちの子供（孫）の行事に置いていけないと連れてきましたよ！

トピ内ID：6335691162

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あまえんぼさん

olala

2015年03月25日 10:37

保育園のお迎え順序はまず両親。祖父母の手伝いがあって当たり前、やるのが当然と思うのが間違いです。祖父母のヘルプは無くて当たり前、やって貰えたら有難いこと、と思っていれば怒ることもないでしょ。その方がトピ主さんの精神上もよくないですか？

トピ内ID：0900759102

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あなたにびっくり

💢

おによめ

2015年03月25日 11:39

たった1回、しかもはっきりと断られたわけではなく「体調によっては」でしょ。義母もご年配だから　そら体調もあるでしょうよ。「嫌だけど仕方ないから行くわって感じ」　なんてあなたが勝手にそう取っただけでしょう。なのに老後のお世話がどうとか、ちょっと短絡的過ぎて意地悪過ぎて驚きました。周囲の友人たちが都合よく義母を使っているのに、私にはしてくれないんですか？って言ってみたら？こんなこと思われてるお嫁さんだなんて、孫のための学費も遺産も残したくないわ、って思うかもしれませんね。とにかくまずは自分たちでなんとかする方法を考えるのが一番でしょう。「大人なんだから、こちらの気遣いを汲み取って」って何様ですか。あなたこそ大人になったらどうですか。

トピ内ID：7886226347

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・・・

🙂

匿名

2015年03月25日 11:39

だって近所じゃなく車で1時間のところに住んでるんでしょ？正直慣らし保育のために呼ばれるなんて面倒くさいです。普段１ケ月に１度しか会ってないなら別に密な関係でもないですし、渋々でも来てくれるなら感謝するべきですよ。本来ならあなたか旦那様がやるべきことですから。旦那実家に近居のケースと話が違いますよね。

トピ内ID：3576196317

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育休終わるのね

チョコ

2015年03月25日 11:39

子どもは自分で育てる、という覚悟もなく産んだんだね。しかも2人も。身内や友人をアテにするとかえってつらいと思うんだけど。シッターさんには頼まないの？病名がなくとも体調が優れない時もありますよ。年を重ねればなおさらね。車で1時間でしょう。「行けなくなるかも」とたった一回言われただけで、助けてくれない人って言うのね。挙句老後の世話まで持ち出して！甘いと思う。この先2人の子育て、大丈夫？大変だよ。毎日家事をしてくれる、そういうのが良い関係なの？お義母さんとはそういう存在？自分を居心地よくしてくれるお義母さんを求めているんだね。仕事が始まると本当に目まぐるしい毎日です。みんな助けてくれて当たり前、そんな考え捨てて覚悟を決めて頑張ってほしいと思います。 >大人なんだから、こちらの気遣いを汲み取ってほしかったな。うーん、しみったれてるわ。

トピ内ID：0458996709

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孫だからってみて当然ではないと思う

coco

2015年03月25日 11:39

普段は実母だけど、実母の都合がつかないから仕方なく義母に頼むのですよね？姑さんからしたら1ヶ月に1度しか会っていない孫とお迎え含めて二人きりって考えたらいろいろ気が重くなるのは仕方ないんじゃないでしょうか。自分の娘の子供ならちょっと転んですりむいても「ごめんね」で済むけどお嫁さんの孫となったらごめんねで済まない場合も多々ありますしね。あれこれ考えているうちに万が一を考えて尻込みしてしまったのかなと思いました。娘がいる人は冷たいというより、比較がある分気の使い方が違うのも分かるのかも… 私は息子しかいませんが、もし孫のお守りのピンチヒッターを頼まれたらやっぱり尻込みしちゃうかも。といってもうちの子供はまだ小学生ですけど（笑）普段の姑さんが嫌な人じゃないならあまり悪くとらないほうがいいと思います。

トピ内ID：4837594064

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恐らく批判のレス殺到でしょうが・・・

tokyo

2015年03月25日 11:39

ちょっとトピ主の言い分も分かります。我が家も同じような状況で実母と義母の熱量の違いに少しガッカリしたことがありました。それ以来二度とお願いしたことありませんので義母と孫との距離は遠いと感じます。考えてみれば娘の助けと嫁の助けでは熱量も違うはずですよね、つい同じ孫だからと同じものを要求してしまいがちですがそれは勘違いなのでしょうね。

トピ内ID：2962063593

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過度な期待。

aiai

2015年03月25日 11:39

過度な期待です。車で一時間の距離、保育園のお迎えに来るなんて。実母も２駅だし、まあ実娘だから来てくれたけど、やっぱり面倒臭いですよ。ましてや車で一時間。何かの行事があるならともかく、とても面倒臭いです。それみ２日間。実母も無理なら、会社を早退して迎えに行くとか、ご主人に行ってもらうとか、それが無理なら主さんが会社を休むとか。そういう選択は無いのですか？それで義母を恨むのは違うと思います。

トピ内ID：8829534124

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甘えるのが前提？

子供は親が育ててね

2015年03月25日 11:39

親に頼らなければ仕事が出来ないなら仕事辞めたらどうですか？車で一時間も離れたところに住んでいて、孫のお迎えで呼びつけられるなんてたまったもんじゃないです。人を雇うべきです。年をとって子供の世話するのは大変です。娘の子供なら多少やりたいように出来ますが、息子の子供はお嫁さんに気を使うので余計疲れます。そういう点で娘がいるかどうかで孫の扱いは違うかもしれません。何かあってはいけないので体調が悪ければ怖くて預かれません。こちらがそれ程気遣いしてるのに、それをガッカリって、、、。こちらの方こそガッカリです。老後見てもらう気なんてさらさらありませんので、孫を見てもらおうなんて思わないでください。ましてや孫を見せるのが親孝行なんて思わないでください。お互い自分達の生活は自分達でみましょう。子育ては親がするものです。あてにしないでください。

トピ内ID：8638708038

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意味が分からない

🐤

手まり

2015年03月25日 13:00

＞「体調によっては行けなくなるかも」ごく普通の言葉ではないですか？だって体調不良だった場合、お子さんのお守りはできないでしょう。何にそんなに傷ついているのか分かりません。逆に「行けなくなったらごめんね」だと良いのでしょうか？それはそれで困りません？もしかして職場復帰前で不安いっぱいの状態なのではないですか？冷静に考えたらほんと何でもない言葉ですよ。こんなことで「冷たい…」だなんて、職場のほうがもっときついと思いますよ。お子さんのことを実母にも頼めず義母にも頼めず、自分が欠勤・早退することもあるでしょうから。

トピ内ID：3811828181

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いい加減にしなさいよ

💢

アラカン

2015年03月25日 13:00

勝手に職場復帰して、子どもの面倒を見てくれない姑にがっかりですか？義実家は車で１時間と遠方で、ご実家は２駅しか離れていないなら実両親は手伝いがしやすいのが当然です。なんのかんのと義両親の老後の世話をしない言い訳を作って実家の両親の老後の世話をしたいと言いたいだけですよね。そんな事を言わなくても、実両親の老後は主さんが義両親の老後の世話はご主人がしたら良いことです。そういう姑息な考え方の主さんが義両親に何かを期待するのは間違っていますよ。ご友人たちがお姑さんに可愛がってもらっているのはやるべきことをしてるからです。＜＜嫁に冷たい義母さんって、娘がいる人が多いような・・＞＞主さんには子どもが２人も居るんでしょう？精神的に子供ですね。職場復帰するんだから親を使わずにファミサポを使いなさい。

トピ内ID：4784956758

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自分のこどもなのに

❤

ゆう

2015年03月25日 13:00

世話して貰って当たり前みたいな態度が気に入らないのでは？車で一時間て遠いですよ。図々しいですよ。

トピ内ID：5874768752

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仕事やめれば？

匿名希望

2015年03月25日 13:00

とぴ主でもとぴ主夫でも自分の子供を自分で面倒見きれないのならさっさと仕事やめちゃいな車で1時間って簡単に言うけど、かなりの距離あるんだよ？そんな想像力もないくせに人の悪口を言うくらいならさっさと仕事やめちゃいな

トピ内ID：2951695014

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気遣い？？

🐤

サヤ

2015年03月25日 13:00

そういう老後の介護と引き換えの計算見え見えな普段からの接し方が義母さんには嫌だったんでしょうね。義母さんだってバカじゃないんだから、あなたの普段の親切が心からのものなのか、交換条件のものなのかくらい分かりますよ。大人とか言う前に、トピ主が人間的にスゴく嫌らしい人格なのは理解できました。

トピ内ID：6509715461

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日帰りですか？

みみこ

2015年03月25日 14:34

＞周囲の友人たちは、義母が平日は毎日家事をしに来てくれたり、週１回必ず来てくれてその日は飲み会でも、習い事でも自由にしなさいとこれって、どう考えても、物理的に近い関係性ですよねぇ。義母さんは、車で１時間の距離ですから、比較対象が間違ってませんか？例えば義母さんが「私の周囲のお嫁さん達は、毎週孫を連れて顔をみせにきてくれる」と思っていたら、トピ主さんは「え？それって近居ですよね？うちは車で一時間もかかるんですから無理です」と考えるのではないですか？あと、今回の２日間の件は、連続ですか？そして日帰りですか？そのまま泊まって下さい的な誘い方をしましたか？まぁ、泊るにしても義父さんの世話とか有るなら、日帰りになるとか、義父さんも一緒に泊りにくるとか、ケースによって変わってくると思いますけど。

トピ内ID：0587877390

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補欠扱いはおもしろくない

50代姑

2015年03月25日 14:34

トピ主さんは、義両親にできるだけ頼らず、行事に呼んだり定期的に会いに行ったりするのが親孝行で、よい関係のコツだと思っていらっしゃるのでしょう。それが間違っているとは言いません。でも、実母ばかりを頼る嫁が、どうしても都合のつかないときだけ頼ってくるのは、いわば「補欠」として扱われた感じがし、あまりうれしくないような気がします。私は姑の立場なのですが、孫は私にとてもなついてくれているので、孫の面倒を見るのは、とてもうれしいことなのですが、嫁はやはり実母のほうが頼みやすいようで、私の出番は少ないです。もし、今回のトピ主さんのような頼みごとをされたら、私なら補欠扱いにも甘んじ、むしろ喜んで引き受けます。ただ、複雑な心境であることは間違いないです。トピ主さんは、義両親に期待するのが間違いだという結論に達してしまったようですが、私なら、むしろ実両親と同程度に頼ってほしいくらいです。ただ、往復２時間は大変なので、泊まり込みで１～２週間とかにしてもらうと、よけいにうれしいです。こういう考えの姑もいます。結論を急がないでいただきたいと思います。

トピ内ID：9610531417

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義母さん、体調に異変じゃないですか？

🐱

popo

2015年03月25日 14:34

断わられたのを根に持って、色々言ってらっしゃいますが、「お義母さん体調大丈夫ですか？」が普通の反応でしょう？「私の役に立ってくれない義母」ですか？ベビ－シッタ-さんを頼むとか、自分たちでやれることをまず考えましょう。

トピ内ID：0896045494

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