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夫浮気修復中。夫はどんな気持ちなのでしょうか？

レス33
（トピ主 5 ）
🐤
がんばれ自分
恋愛
夫32歳、私31歳、娘1歳

3ヶ月前、夫の浮気が発覚しました。
夫は優しく、真面目、少し子供っぽく、都合の悪いことから逃げる癖があります。典型的な甘えん坊タイプ
精神面で成長したいという願望が強く、よく自己啓発本などを読んでいます。
私は気が強く、感情を隠せないタイプ、でも口に出して文句は言えない。

私は、夫にはのびのびさせてあげたいと思っていて、家事や育児を手伝って欲しいと思っても言わずに全て1人でこなしてきました。
でも気の強い性格なので、ゆっくりさせてあげたいと思う反面、家のことや育児をほとんど手伝ってくれない夫に対して不機嫌になる事が多々ありました。
夫に対する態度も出産前に比べると、だいぶ素っ気なくなっていたと思います。
このままではいけないと思っていた矢先、夫の浮気が発覚しました。

夫は本当に素直な人です。
浮気の事もすぐに認めて、謝ってくれました。でも、相手の女性と一緒にいたいと言われました。
ですが私がどうしても離婚したくないと言うと、分かった。と再構築に応じてくれました。
間で一度、相手と連絡を取っていましたが、私がそれを見つけた後は本当に連絡を取るのを止めているようです。(たぶん。連絡先は消去、LINEはブロックしました)
携帯も自分から差し出して、仕事にも持って行かず、家に置いていくようになりました。

相手は職場の同僚です。人員が少なく、周りの方に迷惑がかかると思うと浮気相手を辞めさせようとまではなかなか踏み切れません。
ですが、夫は今も彼女を想っているんだと思います。
笑ってはくれますが、どこが心ここに在らずといった感じです。

夫は本当に再構築しようと思っているのでしょうか？
以前話し合いをした時に、小さい覚悟を積み重ねているところ、いきなり諦めろと言われてもしんどいと言われました。
やはりまだ彼女と一緒になりたいと思っているのでしょうか？

トピ内ID：5829959524

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職場の同僚なら・・

✨
ベッコウ飴
まだ繋がっていると思いますけどね。相手にも携帯への連絡はしないように言ってるから携帯を放置しておいても良いのでしょう。 ご主人と相手女性がお互いに別れたく無いと思っている内は続きますよ。頭では分かっていても気持ちはどうしようもありませんからね。

トピ内ID：8093156695

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とても難しい時ですね

😉
みゆ
言葉にしなくても、強さは態度に現れていたと思うんですね。浮気が発覚してから、旦那さまはトピ主さまに、愛していると言ってくれたことがありますか？ ＞ですが私がどうしても離婚したくないと言うと、分かった。と再構築に応じてくれました。 旦那様は人に合わせるタイプ。だからこそ、応じているのだと思います。トピ主さんに対して責任感や罪悪感があるから。 今、気持ちは彼女にあると思います。 でも一生をトピ主さんとやっていく覚悟を、彼なりに一生懸命にしようとしているように感じます。自分の不甲斐なさもわかっていると思います。 愛に迷っているだけかもしれません。 いい悪いではなく、旦那様はそういう方なのだと思います。 その上で、トピ主さんはどうしたいですか？ トピ主さんもとても辛いと思うから、手放してもいいと思うのです。最近愛を貫くことの意味を考えます。相手に気持ちがなくても一緒にいて幸せにすることが愛なのか、相手の幸せを願い離れることなのか。 最後に残るのは、トピ主さんが幸せになるにはどうすればいいのか、彼といたいのか、辛いから離れるか。それだけだと思うし、それでいいと思います。

トピ内ID：7938909909

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彼女の事で頭がいっぱい

041
田中
再構築したいのは奥さんだけで旦那様は彼女と人生やり直したいんでしょう？ 再構築するには旦那様が心底反省し、奥さんとやり直したいと思ってるかどうかが鍵ですよ？ 今は人生を邪魔する奥さんと愛し合っていたのに結ばれない彼女との思いでいっぱいだと思いますよ

トピ内ID：3201459542

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だめかな

041
ポチ
ご主人は家庭で心が安まらないのでは?イライラしている気の強い奥さんのいる家庭へ誰が帰りたいと思う？ 夫婦として破綻しているというか、性格の不一致ですよ。 再構築の意味はないような気がします。

トピ内ID：8175123826

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甘いと思う

041
ミルク
不倫をした当人同士は今のところなんの制裁も受けていないんですよね。 この不倫、結構悪質ですよ。 お子さんはまだ一歳、よくそんな時にご主人は浮気をしてバレてからも彼女と一緒にいたいなんて言いますよね。 頭がオカシクなっていると思う。 ご主人に黙って彼女と話して見た方がいいです。（出来ればしっかりした人について来てもらって） その時に「もう2度と接触しない」みたいな誓約書を持っていって書いて貰う。でなければそちらの親にご相談に行くと言って。 確かに今は彼女の方に心はいっているでしょうね。 残念ですが不倫はいいとこ取りで楽しいし好きなのに無理やり別れさせるわけですから半年位は仕方ないです。 でも帰還しますよ！ だから後で後悔しないように手は打っておくべきです。 夫はどんな気持ちで、なんてあんまり考えても仕方ないです。 あなたはお子さんと幸せな家庭を守ることだけを考えてくださいね！ 応援しています！

トピ内ID：0834035976

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再構築の意思はない

🐧
さくらんぼ
地下に深く潜航させてトピ様とは表面を取り繕っているだけです。 不倫相手が会社を辞めるようにとトピ主が言えば、旦那はトピ主を捨てますよ。 トピ主より不倫相手が大切なのですから。

トピ内ID：5901646358

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(トピ主です)補足です

🐤
がんばれ自分 トピ主
私は優柔不断で頼りない、でも子供のように純粋で素直な夫をやはり嫌いにはなれません。 おそらく彼女は上司である夫を、頼り甲斐のある男性だと思っているのでしょう。 私は彼女を知っており、彼女も人に頼るタイプの女性です。 でも夫には弱い部分があり、不倫を貫けるような人ではないと私は思っています。 今回は彼女が上手く夫をコントロールし、不倫を成就させましたが、もし私が離婚を決意して二人がその後も交際を続けるとしても、夫には周囲の目や金銭面の苦労などに耐える心の強さは無いと私には思えてしまうのです。 彼女にも、そんな夫を支える度量は無いと私には思えてしまいます。 私も色々考えました。離婚も何度も考えました。 でも私は、周囲から自分がどう思われるかをとても気にする夫が、離婚後彼女と一緒になって幸せに暮らしていけるとは到底思えないんです。 負け惜しみに聞こえるかもしれませんね。 でも、だから私は夫が自分の進むべき道はこちらなんだと気付いてくれるまで耐えようと思っています。 一年間頑張ってみて、それでもまだ夫の気持ちがこちらに戻っていないようなら私も覚悟を決めるしかないのかなと今は考えています。

トピ内ID：5829959524

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浮気よりも夫婦関係が大切

041
のんき者
浮気は一種の病気と思ってあまり神経質にならず、 夫婦関係をより深くしていくかを主に考えてください。 トピ主さんも気が強いけど、けっこう甘えん坊ですよ。 だから自分も素直に弱みを見せ、愚痴も言い、甘えたらいいのです。 それを上から目線で夫に対するから、「うるさい」と思っていて、 浮気にはしるのだと思います。 夫婦関係を深くするには、心と心の触れ合い(愛)を深める。 夜の夫婦生活満足していますか？これは非常に大切です。 この点が充実していないと浮気の口実にされてしまいます。 理屈ではなく、実際の夫婦生活がより満足(性的な満足感を体験できる) することが、大切です。性は汚い、イヤラシイ、恥しいとの偏見はｎＧ。 ダメダメと禁止令だけでは、問題の解決にはなりません。 いかに夫婦関係を深めていくかを重点的に二人で考え合い、 よい方に実行していくように積極的にあゆんでください。

トピ内ID：4349362851

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このままなら遠からず夫婦破綻すると思う。

041
りゅう
浮気はいけないことだけど、 自ら携帯を差出し置いていく生活なんてこのご時世、無理に決まっています。 自分から置いていくにも関わらず、 責任転嫁を主さんにすると思いますよ。 職場に居たのでは、もうどうしようもないと思います。 職種によっては男性が飛ばされたりすることもあり得るので 踏ん切りがつかないでしょうが、 私は締めるところは締める、要は相手から慰謝料を取る、ということで ケジメを付けた方がいいような気がします。 こちら側も支払う必要があるならご主人の小遣いから支払うなど。 職場も辞めない、配置替えもない、それでは、 気持ちが残り続けると思います。 本当に夫婦をやり直すつもりならば 双方相当の努力が必要です。

トピ内ID：9389953525

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ちょっと横気味ですが

041
あるじゃーの
ご夫婦の性格部分を読んでいてハッとしたことがあります。 ご主人のお母様（義母さん）は気が強く、思ったことを何でも口に出すタイプの方ですか？そういう母親に育てられた男の子は、どこか気の弱いところがあり、問題が起こっても向き合わずに、楽なほうへ逃げることが多いように感じています。 貴方と義母さんどちらも気が強い性格なら、ご主人にとって貴方はお母様と同じ存在なのかもしれません。口に出して文句は言えないとおっしゃっていますが、態度には出ていましたよね？気が強く押し付けがましい母親も同じなんですよ。 仮にそうだとすると、ご主人は貴方と向き合うことを避け逃げているだけで、陰で貴方の裏をかいている可能性が高いです。つまり、ご主人は表面だけ謝罪して、実際は少しも反省していないし、浮気は続いているということです。 あと、ご主人の「素直」というのは、何も考えていないと同義かと思います。そういう人を追い詰めると逆切れされて離婚一辺倒になるかもしれません。後先のこと考えず、ただ目の前の面倒から逃れたい一心でね。

トピ内ID：7181545142

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夫を子供のように褒めながら家庭に居場所をつくってあげて

041
出産前後の浮気は多い
恋愛体質のご主人は、妻が育児に夢中で寂しかったんじゃないかな？ 母親と違って男は父性に目覚めるのに時間がかかると思うのです。ちょっとでも良いから子供をご主人に任せて、自然に父性が目覚めるようにしてみては？ 多分、母親(トピ主)と子供がベッタリで、家庭に自分の居場所がないように感じたのでは？そんな時に優しく声をかけてくれる不倫体質の女性が身近にいたんでしょうね。 家族で出かけたり、子供をお風呂に入れてもらったり、少しずつお父さんとしての役割を増やしてはどうですか？頼りにならない夫だけど「頼りにするふり」をするのです。あなたが弱い妻を演じて「お父さんがいなきゃダメだわ～」と褒め殺しするのです。父性に目覚めたら家に楽しく帰ってくるような気がします。 同僚不倫が続くようであれば信頼のおける上司に相談して配置転換を希望。相手に慰謝料請求するとか方法があるのでは？ あなた一人で何でも頑張りすぎた。素直に弱い部分を見せ、夫の力が必要と態度で示すべき。外で不倫する暇があるなら子供を風呂に入れる時間あるはず。「お父さんとお風呂に入りたいと子供が待ってるよ」で良いんじゃない？

トピ内ID：7518103511

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彼女を思っているのでしょう

041
ももか
ずっと一緒にいたいと思った女性です。妻との再構築を選んだとはいえ、すぐに忘れられるわけがないでしょう。 トピ様はこの彼女と連絡を取っているのかいないのかを気にするより、夫との再構築に集中した方がいいと思います。　再構築が上手く行けばその女性とは完全に切れるでしょうし、失敗したら向こうに行くと思います。　処罰感情があるのは分かりますが、これ以上彼女を辞めさせるとかしたら、夫の心はますます離れると思いますよ。 トピ様は気が強いと自分で思っていますが、思ったことを口にできない弱い女性だと思います。　だけど態度に出して八つ当たりする幼稚な女性です。　夫をのびのびさせてあげたいといっても、家に不機嫌な妻がいて、寛げるわけがないでしょう。　やっていることが、おかしいです。 仲が良かった頃を思い出して、夫の好物を作ったり、子どもと3人で外出したり、家事を手伝ってもらいたいと素直に言ってみたり、強くなって努力する時期ですよ。　夫の浮気相手をチェックしている場合じゃないと思います。　修復するのは強くないとできないです。　八つ当たりする心の弱い女性だと難しいですよ。

トピ内ID：3133005958

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トピ主です

🐤
がんばれ自分 トピ主
厳しいご意見ありがとうございます。 夫が今、私に女性としての愛情を持っていないことは十分理解しています。 気の強い私ですが、これまでの10年間私たちは本当に仲良くやってきていました。 夫は片付けや家事がまるで苦手で、私がしょうがないなぁと言いながらそれをするというような関係でした。 私に注意されても、おちょけて誤魔化すというような感じでした。 夫とは対等な関係だったと思っています。 ただ、出産後は私が主人にダメ出しをする事が増え、その事で元々自分に自信のない夫の小さな自信を私が失わせてしまったんだと思っています。 申し訳ありませんが、性格の不一致だとは思いません。 浮気が発覚した時、私は自分でも驚くくらい冷静でした。 すぐに私が悪かったんだと思いました。それをを伝えると夫はとても驚きました。 私の性格なら、絶対すぐに離婚だと言われると思っていた、と。 夫には十分考えてもらう時間をあげました。 その上で、彼女と一緒になりたいと言われたんです。私も馬鹿ではありません。 夫が本当に彼女の事を想っているのは分かっています。 離婚も本気で考え、それでも私たちは再構築を選びました。

トピ内ID：5829959524

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今後もトピ主が苦労しそうな結婚生活

041
とくめい
トピ主さんに逆に聞きたい。 あなたはまだ若いからやり直しができる。この先も、そんな自分勝手で我儘で子供な夫で大丈夫？と。 真面目夫なんだろうけど家庭人としてはどうなんだろう？子供ができて夫中心の生活できなくなったから、浮気したんでしょ？ 妻が「別れたくない」と言えば携帯を預ける。彼なりに別れようと努力してるでしょうが、本気不倫だったら妻が何と言おうと愛人を取るでしょう？家族も仕事も捨て愛人の元に行くのが本気不倫です。 妻にも愛人にも中途半端な男。言われるままに流されるタイプ。不倫を責められるのは当たり前なのに、責められると愛人に行くよ！と妻を脅かすような態度。「愛人と別れさせた妻」としてオモチャを取り上げられた子供のように拗ねてます。 不倫から目が覚めたら以前の夫に戻るでしょうが、子供夫は家庭向きじゃないから浮気を繰り返します。 あなたに働く術があるなら、やりなおしが効く若いうちに離婚したほうが良い。二人から最大限の慰謝料をもらって、そんな優柔不断夫は愛人に進呈したほうが身のためです。浅知恵の彼らは同僚や友人から冷たい目で見られ、互いの荒が見え自滅する。

トピ内ID：0990321718

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痛み分けで相手の女性に退職してもらい、夫も転職しては？

041
あい
〉周囲から自分がどう思われるかをとても気にする夫が、離婚後彼女と一緒になって幸せに暮らしていけるとは到底思えない ↑これ正解。 責めると彼女に逃げますので、小出しに同僚不倫リスク、不倫に対する周囲の冷たい目線を優し～く諭して、自分から家庭に戻るように仕向けるべき。時間はかかるけど、守るのは彼女ではなく妻子ということを気づかせるのです。 男は女性に頼られると弱い。依存体質の女性が身近にいたら不倫に発展します。相談される→問題を解決してあげる→彼女に褒められる→か弱い女性に頼られ守ってあげなきゃ→恋愛感情がめばえる→不倫。これは不倫だから成り立つ関係で、結婚生活で常に妻から相談されたら「そのぐらいは自分で解決しろ」となるわけです。 彼女に気持ちがあっても、夫は妻子を選んだのです。周囲の非難を受けてまで貫く根性もない。本気不倫と勘違いしてるだけ。夫が言葉で彼女を好きと言っても、行動が伴ってません。内心は妻が離婚しないでくれてほっとしてると思う。 あなたにできる事は「家庭を選んで良かった」と夫が心から反省し、目をさまして本当の反省の言葉を言うまで時間かけて待つこと。

トピ内ID：4390029633

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耐えるしかない

041
匿名
では、待つしかないのでは？ 彼女と同じ職場で毎日会うのなら あなたに気持ちは戻ることはないかもしれません。 ご主人はお子さんの存在を重く考えて 再構築を選んだんだと思いますよ。 ご主人の気持ちはご主人だけのものです。 あなたはご主人が家庭をえらんだ事だけを見て ご主人の気持ちは自由にさせてあげたらどうですか？ 誰を思おうと。 思うことは止められないでしょ？ それが出来なければ離婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：3666152464

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理由は違いますが・・

🐶
ゆう
うちも、職場も部署も同じ女性と不倫していました。 期間は半年位だったと思います 相手の女性に会わせてと言っても自分が悪いからと言い会わせてくれませんでした。 私は離婚・主人は離婚したくないだったので「なら、納得させて」と言いその時使っていた車を買い替え転職もしました。 具体的にこうして欲しいと言う事は言いませんでした。 ただ、「私が、再構築できる気持ちにして欲しい」だけ、後は考えてもらいました。 どんな理由にしろ2人で話し合って再構築を選んだのならお互いに歩み寄る努力は必要だと思います。 確かに気持ちは簡単に変わらないだろうけど・・再構築を選んだ以上旦那様の心がどこにあろうと努力はしていくべきです。 うちはもう7年になります・・行動でしか信用を築いていけない関係は辛く苦しい時間もあります、今でも夢に見て起きると泣いていたり叫んで起きたりします。 あなたにもそうなる可能性・ご主人がそうなる可能性もあります 暫くはご主人の行動・言動を見守っていくしかないですね。

トピ内ID：6941882381

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トピ主です

🐤
がんばれ自分 トピ主
言い忘れていましたが、携帯はもう返しています。 そんな事をしていても、夫に束縛されているというストレスを与え続ける事になるだけだと思ったので。 それでも今は何もやましいことはしていません。というように、仕事から帰ってくると私がいつでも見れるようなところに携帯を放置しています。 帰宅時間もとても早くなりました。 職場でどんな事を話しているのかは分かりませんが、二人で会っているような時間は今のところ無いのではないかと思っています。 でも、それも二人が会おうと思えばいくらでも時間は作れますよね。 疑心暗鬼の毎日です。 今の家庭の状況ですが、私が少し前に何か吹っ切れて(諦めのようなもの)からは虚無感や不安感で泣く事も無くなり、落ち着いたのもあって比較的穏やかに時が流れています。 夫はやはりふとした時に抜け殻のようになっていますね。

トピ内ID：5829959524

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すごく似た状況です

😢
トマト
相談を読んでいて、私の状況によく似ていてとても悲しくなりました。 私も主人の浮気が発覚し、再構築中です。 主人は浮気相手とは別れたものの、家庭になかなか向いてくれません。 私はそれ以降浮気を責めず、誰にも明かさず努力しているつもりでしたが、それはそれで痛々しいと言われました。 育った環境にせいか、家族(特に子ども)に対する責任をあまり感じていないように思われ、子どもが不憫でなりません。 トピ主さんも不安に思われているようですが、私自身も主人がどれくらい本気でその選択をしてくれたか不安でしょうがありませんが、主人がどう思っていようが痛々しいと言われても、今自分で出来ることをやらない以外はないかなと思っています。

トピ内ID：2555829980

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旦那さんが退職すれば良いのでは？

🐱
なんでもＯＫ
＞浮気相手を辞めさせようとまではなかなか踏み切れません。 では、旦那さんが退職すれば済むのでは？

トピ内ID：7109085386

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相手の気持ちは一生わからないけど

🐱
コンソメパンチ
とても似た状況の経験者です。 相談できる相手もおらず、ネットや本で色々調べましたが、大体浮気夫の行動パターンがあるみたいです。 バレる→逆ギレ、離婚する、相手と一緒になりたいというのは典型的なパターンです。 うちの場合は、発覚当初相手とはすぐ別れるが、ばれたことにより相手が離婚することになるなら（ダブル不倫でした）申し訳ないので、自分も離婚するという訳のわからない理論を展開していました。 私が修復を希望すると、それは考えられない、気持ちはすぐ変えられない、変わるとは思えないと言われました。 私が泣いて、夫は遠い目をするという（笑）日々が続きましたが、数ヶ月したら、夫は憑き物が落ちたように元の夫に戻りました。 疑われるような行動をしないよう、極力気をつけているのが伝わってきます（主さんのご主人の携帯を置いていくというのもそういうポーズかもしれませんね）。 私はまだ１００％信用していませんし、許してもいませんが、大方平穏にやっています。 相手の本当の気持ちは、一生わかりませんよ。主さんがどう解釈し、納得してやっていくかだと思います。

トピ内ID：0369687848

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のびのびどころじゃなかった

🙂
ちゃ
ご主人にとってはのびのびどころか、家に帰ればガミガミピリピリした妻と泣いてる子供という安らぎがない状態だったんだと思います。 元々心の弱い方だと思うので、逃避してたんでしょうね。離婚したいというより開放されたいのがご主人の本音でしょう。自分が悪いの分かってるから離婚したいトピ主に逆らえない。 今はストレスＭＡＸ状態だと思います。 うつ病になる可能性もあるので、気をつけた方がいいですよ。浮気って、どうしても別れたくない側は分が悪いです。相手女性を責めて慰謝料とか言ったら、ますます心が離れていきますしね。

トピ内ID：0344593002

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薄っぺらい不倫より、深い夫婦の絆を信じましょう

041
待つ女
同僚不倫は再燃しやすい。一度でキッパリ別れると思わないこと。待つ価値のある夫なら我慢です。 彼女と知り合いなら彼女と話すべき。状況次第で慰謝料請求と誓約書を書かせた方がいいかも。 長い結婚、何にもない平穏な夫婦はありません。試練を乗り越え絆を深め夫婦になります。恋人みたいにずっと恋愛気分ではいられません。本気不倫と思い込んでる彼らも例外なくいつか冷める。 相手女性がかなり依存体質。ご主人に相談事をもちかけその気にさせる俗にいう「相談女」。同性友人に相談すれば済む話をわざわざ異性に相談するタチの悪い女性。男は頼られると弱いから舞い上がって相手を美化。 傷ついた感情を押し殺す必要ありません。トピ主も弱い女を演じて、どんどん夫を頼り辛かったら涙を見せれば良いのです。妻一人になったら可哀そうだと思わせるのです。妻だって他の男に言い寄られるんだよ～○○さんに告白されたと夫に深刻ぶって相談女しヤキモチを妬かせるのです。妻が他の男に取られそうになったら徐々に不倫から冷めますよ。 夫にも育児参加させ父性が目覚めたら、この子の成長を見届けたくないの？と夫に言いましょう。

トピ内ID：0380875979

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知人に夫婦カウンセリング受けた人います

041
ｍｍ
妻には彼女と一緒にいたいと言ったものの、本当は愛人と一緒になる勇気もない夫。妻に反対されて引き下がるくらいの根性ナシなら本気不倫じゃありません。 愛人には「君とずっと一緒にいたいけど、妻子がいるから無理なんだよ」と悲恋に酔って言い訳を言ったのでしょうね。 本気不倫だった…と言いつつも、実際は携帯は妻の目の前に置くし、帰りも早くなって、内心は離婚に発展しなくてご主人はホッとしてるのでは？同僚不倫で離婚したら会社に居られなくなるし、慰謝料も払わなければならないし、みんなに冷たくされるし、徐々に自分の置かれている立場から覚醒してるように見えます。 出産前後の浮気、多いですよね。何が問題なのか夫婦カウンセリングとか受けては？啓発本好きの夫が、専門家のアドバイスを受ければ納得するかも知れません。 夫が要領が悪かったとしても、誉めながら育児や家事に参加させましょう。イライラするかも知れないけど我慢です。何か家庭での役割を与えれば自分が必要とされてるんだと目覚めるかも。自分の自信のない夫は、自信をつけてくれる愛人に目移りしただけです。

トピ内ID：7420457770

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＞よく自己啓発本などを読んでいます。

041
ソーセージ
どの本か教えてほしいです。 絶対に買いません。

トピ内ID：8229440408

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まだ連絡を取っているようです

🐤
がんばれ自分 トピ主
みなさん、励ましのお言葉本当に嬉しく、泣きそうになります。 有難うございます。 夫の様子にまた何かを感じ取るようになり携帯を見てみました。 この行動自体もうやめた方が良いのかな、とも思うのですが。(知らないままの方が良いのかなとも思ったりします) LINE、メール、電話何も痕跡はありません。 私がこれまで２回、そのツールから二人の関係を見つけたので警戒しているのでしょう。 でも予測変換を使って怪しい文面が無いかと見てみると、それらしき文章がでてきます。 一昨日、夫に 正直に言って。今も連絡取ってる？ と聞きました。 取ってない。仕事以外で二人だけで話したりすることも無い。 と夫は言いました。 でもきっとまだ連絡は取っているんだと思います。 私はその場は納得したフリをしました。 今まで夫に言わないようにしていましたが、離婚もこの先あり得ると考えている事、その場合慰謝料は両者に請求する、養育費も貰うとおおよその金額も伝えました。 私も夫がこんなに不誠実な人だとは思っていなくて、もう自分の気持ちもよく分からなくなってきました。 私の知っている夫は、こんな人ではありませんでした。

トピ内ID：5829959524

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続きです

🐤
がんばれ自分 トピ主
私も何か吹っ切れてきました。 昨日、娘の保育園が始まったばかり、私も来週から育休が終了して仕事に復帰します。 数ヶ月は働かないと私の会社は退職出来ません。 なので、最低でも半年くらいはどんなに辛くても今の状態でやっていくしかありません。 離婚に向けて動き出すとしてもその後になります。 私もまだそこまでは踏み切れません。 夫の浮気が分かってまだ３ヶ月、相手の女性ともまだ話をしていません。 隠していてもどうせバレるのだからと、相手と話そうと思っている事も伝えました。 分かった。と言っていました。 話をしてみて、相手が怖じ気づくかも知れない、夫ももう少し時間が経てば今の状態から少しでも目が覚めてきてくれるんじゃないかと淡い期待を持ってしまいます。 今はこのままだと離婚するしかないな、と思っています。 もちろん修復に向けての努力はしますし、私も夫に戻ってきてほしいと心から思っています。 でも、夫の気持ちが変わらないのであれば、私がいつまでも縛っておく権利は無いと思っています。 娘には惜しみ無い愛情を注いでくれますし、父親を取り上げる権利も無いので、娘には会わせようと思っています。

トピ内ID：5829959524

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ご主人はもう一つ、携帯を持ってませんか？

041
手の内は見せない
もしかしてトピ主と夫、愛人は３人とも同僚？ 離婚に気持ちが傾いているなら夫と愛人に手の内は見せないで。巧妙な水面下不倫になります。今頃は妻は離婚を承諾すると愛人に報告してます。弁護士相談で証拠を集めつつ動きましょう。不特定多数に不倫暴露は名誉棄損です。会社上司にだけ不倫相談を。会社退職は彼らであって、あなたではありません。 黙ってあなたが退職したら、強かな愛人が周囲に何を言いふらすか？あなたと子供の名誉のため彼らの不倫は上層部に報告。 離婚条件は口約束はダメ。弁護士介入で公正証書に。公正証書だと支払いが滞った場合に給料差押えで徴収できる。不貞証拠も夫が不倫を認める内容を相手の名前、不貞期間など具体的内容で録音。ライン画面も写真撮影を。 残念ながら不倫で狂った人は人格が変わる。ロミオとジュリエット症候群状態。相手を生涯かけて守る人と勘違いします。いずれ「お前のために家庭を捨てたのにこんな女だったとは」と相手の荒が見えて覚めるまで２年かかるらしい。不倫女も慰謝料と養育費付の貧乏生活に耐えられない。 トピ主は若くて聡明だからきっと誠実な男性に出会えます。頑張って。

トピ内ID：1317389174

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彼らは転落の人生でしょうね

041
頑張れ
→離婚もこの先あり得ると考えている、その場合慰謝料は両者に請求する、養育費も貰うとおおよその金額も伝えました これ言ったらご主人と愛人は「妻が離婚に応じた」と盛り上がります。このまま水面下で待ち続け二人で慰謝料と養育費を払えば、何とかなるとバカカップルは思います。まあ今が二人の世界で幸せなだけで、いずれ厳しい現実を見てしっぺ返しが来ます。同僚不倫のリスクは恐い。 悲しいけど今後は騙しあい。既に水面下不倫。トピ主ＶＳ夫と愛人の図式。相手方には離婚の「り」の字も言わず、再構築するふりして愛人に接触し今後の準備をしましょう。 不器用で生真面目な夫は愛人をかばいます。完璧妻といるとコンプレックスが刺激され、もしかしたら抜けてだらしない愛人が彼は楽だったのか。 トピ主はとても冷静で地に足がついてる。子供っぽいご主人をずっと支えてきたのですね。今は悔しくて涙もでるけど、浮気を疑う日も無くなり落ち着いたら逆にスッキリします。いずれあなたを大切にしてくれる人に必ず出会えます。その時にバカカップルを見返してやれば良いのです。不倫成就しても彼らは総スカンで結婚式もできないでしょう。

トピ内ID：9052333676

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仕事をやめるのは夫と愛人

041
匿名
あなたには子供を育てる大役があるのだから 夫と愛人が辞めるべきでは？ 私なら夫と愛人両名が職場を去ることを 離婚の絶対条件にします。

トピ内ID：3666152464

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