自分と違う価値観を認められない妻にうんざり

レス44

（トピ主 4 ）

マケティ

2015年03月29日 10:39

ひと

４０代半ばの男性です。妻も同い年です。とあるクイズバラエティで『２０～５９歳の主婦のうち「３品以上」夕食のおかずをつくる主婦は何％？』という問題がありました。妻はかなり低いと予想したところが、答えは５８％。「毎日」と言っていないし、アンケート回答者の見得もあるでしょうから、数字の多少の高低はあると思うし、そこは論点ではありません。その回答を見た直後に妻が言った一言が「なにそれー。みんなそんなに暇なの！？　味噌汁含めれば私も３品だけど。」世間では、兼業主婦でも食事づくりに頑張っているのが現実なのに、専業主婦で短時間のパートや生活クラブしかやっていない人がそんなこと言うか！？しかも、妻が作る２品といえば、かなりの確率で肉野菜の炒めモノと生野菜サラダを多少（材料を）変化させているだけなのに。旧帝大卒で、ある分野の知識は豊富だけれど、自分の興味ない分野は「知らない、興味ない！」の１点張り。サラリーマンの悲哀を少しでも知ってほしくて、半沢直樹を一緒に見ることを提案しても「経済や会社を扱ったドラマはわからないからつまんない。見ない！」毎日長い時間をかけて読む新聞も、経済欄や株価欄は見事にスルーします。問題は、スルーだけではなく自分のテリトリー以外を否定に走ることです。苦手分野に対する改善・向上姿勢も無い。自分のやり方が誤っていたり非効率であっても、それを他人から否定されると癇癪を起します。昔に比べて悪化してきた感があります。「他人は変えられない」という言葉が溢れていますが、それにしても、家庭内平和のために黙っているのも疲れました。１年近く前には家庭内別居から完全な別居を考えたところで、私の両親の仲裁もあって落ち着いた経緯がありますが、いっそ離婚した方が楽だと頭をよぎります。

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不思議だな

無常の風

2015年03月29日 17:27

あなたはどうして変われないのでしょう？？

トピ内ID：7256135385

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ほめて欲しいんじゃないかなぁ

2015年03月29日 17:27

トピ主さんの気持ちはよく分かります。でもね～、奥さんをほめたり労わったりした事ありますか？「自分は大変なんだよ」って事は訴えてるようですが、奥さんの気持ちを想像した事はありますか？お互いに自分の気持ちを押し付け合っているような気がします。お互いに少し譲ればうまく行くんじゃないかなぁ。どっちが先に譲るかが問題ですが。

トピ内ID：4074736230

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どんどん悪化しますよ

勇敢なマダム

2015年03月29日 17:27

申し訳ないけど、頑なさは加齢とともにどんどん進むと思います。旧帝大卒ということは、勉強がおできになった方なんでしょう。自分の専門分野を確立した人にありがちな「変質したプライド」も加わって世界がかっちりと狭くなってるんだと思います。改善は難しいと思います。我慢をお続けになるか、それとも…ですね。

トピ内ID：2486655660

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離婚まで考える、という事は

わかめ

2015年03月29日 17:27

お子さんはいないか、年齢的にもう独立しているか、のどちらかですね？だったら離婚で良いと思いますよ。でも。夫婦は似るって本当ですね。主さんも奥様同様、すごく頑固な印象がトピから感じます。奥様を論破してやろうと、いつも思っていませんか？すごく意地悪。おかずが少なくて嫌なら、主さんも作れば？夫婦で一緒に作るって、結構良いですよ。

トピ内ID：5627864136

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子供がいないなら・・・

hama

2015年03月29日 17:27

別々の人生もアリじゃない?

トピ内ID：8817377311

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ははは

🐶

みかん

2015年03月29日 17:27

トピ主さん、お疲れさまです。トピ主さんの気持ちも分かりますが、奥様の気持ちも分かります。サラリーマン毎日大変ですよね。私も働いていたので分かります。で、私の場合はですが、奥様が経済や社会に興味を示さないとのこと。奥様に株や投資信託を教えてあげればいかがでしょうか？私は株はやっていないですが、自分の貯金で余剰分を投資に回すことで、毎日の経済や社会に興味を持つようにしました。 NISAも始まりましたし、少額から始めることで、社会に興味が湧くかもしれません。それからオカズ3品ですが、毎日作り続けることって結構大変です。私もサラダはついつい同じようなものになってしまいます。それも私は敢えて3つに別れているワンプレートのお皿を使うことで、敢えて自分に3品作るように課しています。そしてご飯は玄米100%を使用することで若さを維持出来ています。美容や健康のためと説明したら奥様作る気にならないでしょうか？私もですが、年を取ると体が辛くなり色々なことが億劫になったり、頑固になってきます。でも、ご褒美があることで頑張れます。すぐに別居とせず、自分のためと説得出来ませんか？

トピ内ID：7360996322

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女なんて

傀儡課長

2015年03月29日 17:27

大なり小なりそんなものですよ。自分に関係のないことには全く関心がありません。私の妻も、ＮＨＫのクローズアップ現代を見ようとしません。たま～に関心のある内容の時だけ見ます。

トピ内ID：9886621502

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専業でその食事内容ではガッカリ

やまちゃん

2015年03月29日 17:27

料理お嫌いなんでしょうね、奥様。お子さんがいないのであれば、さっさと離婚したほうがよろしいかと。トピ主さんのご両親が離婚を仲裁されたのはなぜですか？世間体？トピ主さんご自身の人生ですから、ご自分で判断しないと後悔しますよ。

トピ内ID：8011623838

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嫌だね

らっちん

2015年03月29日 17:27

そういう性質の人一番始末が悪いですね。無駄な頭持つもんじゃないね。離婚も悪くないでしょう。

トピ内ID：8531978420

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唇寒し

🐱

しいたけ

2015年03月30日 10:59

自己の価値観への拘泥というよりは、「もの言えば唇寒し」の状態ではないでしょうか。同じものを見て、例え同じ事を思ったとしても「へえ、世の中の主婦は偉いわねえ～」とか、「私はドラマはくつろぎの時間だから、難しい内容は頭が働かないわ～あなたすごいわね～」とのほほんと話す妻のほうが、トピ主さんは嬉しいわけでしょう？（私もそう思います）そんなふうに話し方の問題として、「いつも言い方がきついねえ」「はいはい、またそういう物言いだねえ、日々進化しているねえ」「はいはい、お好きにどうぞ」と奥様に皮肉として言うようにしてはいかがでしょうか？奥様に何かしら反撃したいという要望もかなえられるのではないでしょうか？

トピ内ID：4611142891

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仲裁の理由は？

hipi

2015年03月30日 12:00

子供が、とか、世間体が、という理由なら離婚でいいのでは？両親が険悪なら、子供は別れてもらったほうが気が楽です。あ、子供の生活を保証されることが前提ですが。

トピ内ID：9573865400

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トピ主です。補足いたします。

マケティトピ主

2015年03月30日 12:00

補足させていただきます。まだ学生の娘が二人います。両親が仲裁に入ったのは、その点を配慮してのことだと思います。家事は全て世間平均より下だと思っています。 [食事] 朝食はパン＋簡単な卵料理＋果物たまに長女の要望で白米飯になりますが、その時の味噌汁はインスタント [掃除] 妻が新聞を読むのが好きで、１週間からひどい時は１～２か月前の新聞がリビングに散らかっています。見るに見かねて休日に私が妻の不在時に片付けたことがありましたが、「ごめんね」はおろか「ありがとう」もありませんでした。 [その他] 子供の躾に関して、厳格な祖父母と同居していた自分と比べて甘く、それが離婚騒ぎになった一つの原因です。家計簿はつけていますが、収支バランスや増減傾向等の管理はできていません。最大の問題は、状況もさることながら、他人の苦言に耳を傾け改善しようとする姿勢が見られないことです。おかずの品数が少ないことは大した不満ではありません。引き続きレスをお待ちしております。レスへの感想や疑問は、追ってコメントさせていただきます。

トピ内ID：3087496134

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では

🐱

miyunyanko

2015年03月30日 12:59

ではあなたは？自分の価値観を押し付ける夫ですよね＞世間では、兼業主婦でも食事づくりに頑張っているのが現実なのに、＞専業主婦で短時間のパートや生活クラブしかやっていない人がそんなこと言うか！？短時間でもパートしてるなら専業主婦じゃないでしょ？？＞しかも、妻が作る２品といえば、かなりの確率で肉野菜の炒めモノと＞生野菜サラダを多少（材料を）変化させているだけなのに。すみません、私も短時間パートで、夕飯もそん感じです・・・でも毎日作るのがどれだけ大変か、ただ食べるだけの人にはわからないでしょうね＞毎日長い時間をかけて読む新聞も、経済欄や株価欄は見事にスルーします。私もそんなもの読みませんが？？そもそも株やってないのに株価見て何の意味があるの？＞自分の興味ない分野は「知らない、興味ない！」の１点張りというけどあなたは自分の興味のないものでも全て受け入れてるの？まあ価値観が違うのは当たり前ですがどこまで妥協しあえるかんじゃないのかな

トピ内ID：8734977550

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トピ主も自分の価値観しか認めてない

マチコ

2015年03月30日 12:59

妻がサラリーマンの悲哀を知るために、半沢直樹を見るってちょっと違うんじゃないの？　ドラマって好きなの見ればいいと思う。それに半沢直樹は現実的に社会に実在したら公私混同で迷惑。私の夫もサラリーマンは損だなとは言ってるけど、サラリーマンの悲哀を分かってくれとは言わず、事業しようかなと勉強してるよ。サラリーマンの悲哀を分かってもらってどうしてほしいんですか？後、経済ですが為替や株してなかったら経済欄や株価欄って見ないと思います。私も持ってる株為替が気になる時は一生懸命見るぐらいです。主婦って食事作り頑張っても、褒めてもらえないし、そう毎日おいしいって言われるわけでもなく、頑張っても出世もない、夫に馬鹿にされながら不満ばかりじゃ、頑張ろうって気もしないと思う。仕事の仕方だけど、夫に言われたくないです。私も夫に言われたら嫌です。妻が夫の仕事のやり方が悪いんじゃないかとか効率悪いんじゃないかって言ったら気分悪くないですか？あなたも違う価値観を認められない人ね。トピ主さんには仕事や経済の話が出来る友達が必要なんだと思います。

トピ内ID：8040310385

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主さんて

子持ち主婦

2015年03月30日 12:59

かなり嫌味なタイプ。旦那にしたくない。短くても、奥さんパートしてるんだよね？誉めるのが下手な旦那は、奥さんからも可愛がられない。

トピ内ID：0807627660

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3月29日 12:34　傀儡課長さん

横ですみません

2015年03月30日 17:29

横ですみません。傀儡課長さん，ご自分の奥様と世の中の女性を一緒にしないでください。うちの妻は，国際政治も経済も，歌舞伎にも興味があり勉強しています。クローズアップ現代も，よくみます。多くの方が目にするところで，性別で語るのはやめてください。逆に男性をおとす発言でも不快です。

トピ内ID：7367094979

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なんだかなぁ

🐴

ひまわりになれない

2015年03月30日 17:29

時々パートと自営業やってる主婦です。新聞が散らかっていて、それを主さんが片付けた… まあ、「ありがとう」は言って欲しいね。でもじゃあ、主さんは奥さんのやってる料理や家事に「ありがとう」って言ってるの？ちなみに、私は朝ご飯はつくりません。→夫はもともと食べない。最近は自分で野菜ジュースを作っている自分はパン食べます（これはつくる、には入らないね…）。昼　お弁当（ほぼ作ります）夜　作ります。が、プラスは豆腐、とか納豆、とかも多いです。向上心ももちろん大切だけど、それよりお互いの思いやり、の方が大事だと思うけど？

トピ内ID：8054473986

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劣等感の裏返しなんです

ももぞう

2015年03月30日 17:29

旧帝大卒である分野の知識は豊富な女性が専業主婦って辛いと思います。じゃあ働けば？ってそういう問題でもないのが面倒なところなんですけれどね。私も専業主婦です。違うのは子どもが二人とも男だというぐらいです。どちらかというと、学業を頑張らなかった私は、家事が好きじゃないこともなく、専業主婦は辛くないですが、時々「夫に飼われてる？」って感じる事があり、息子にそう呟いてしまいました。多分息子にだから言えちゃうんですよね。はけ口があるだけ楽です。しかも息子たちは慰めて励ましてくれるし。奥様が新聞を必死に読むのも、得意分野以外には興味を示さないのも、トピ主さんに感謝しないのも、全て劣等感の裏返し。劣等感があるからこそ、そこに触れて欲しくない。この先更年期も近づいてくるので、もっと酷くなる可能性もあります。だからって、子どもを育てるように「褒めて自信を付けさせて」って、出来るか、出来てもしたくないかは、トピ主さんの自由です。奥様の心情は理解できるけれども、同じ専業主婦として、やっぱり主婦失格だとは思うので。

トピ内ID：2998648648

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専業主婦だから仕方ない

❤

まきやん

2015年03月30日 17:29

別に、経済に興味持たなくても、他の価値観を認めなくても、お料理手抜きでも、普通に衣食住できてるんですから。頑張っても頑張らなくても、毎日生活出来てるし、お小遣い増えるわけでも減るわけでもないし、誰かに評価されるわけでもない。ちょっとパートして、家事して、新聞読んで終わり。一生その繰り返しで平和。危機感とか競争の世界に生きてなきゃそうなりますよ。

トピ内ID：1847471884

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苦言じゃなくて会話してはいかがか

はる

2015年03月30日 18:05

確かに、人の意見を聞き入れない、自己をどこまでも正当化する人といると疲れます。それでトピ主さんが少々病んでしまっているのはお気の毒ですが、でもトピ主さんも、奥様の言ったことを即座に脳内で否定していますよね。ＴＶに向かって言った少々の悪態を横で聞いて、真面目に怒ってトピまで立てる事かね。って思います。何かお互いが日々否定の仕合で疲れませんか。いちいち相手をジャッジするような習慣はやめて、もっと他愛のないことで会話を増やすことからやって行った方がいいんじゃないかなぁって思いました。改善、向上とかもひとまず置いといて、仲良く、和やかに過ごすことですよ。家庭内ではそれがないと、いくら向上したって仕方ないと思います。

トピ内ID：0751887748

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いまさら

カランコエ

2015年03月31日 10:50

他の方も書いてますが、トピ主さんは自分で思っているほどよき夫ではないし、まあそういう意味ではお似合いの夫婦です。男性のこの手のトピでいつも感じるのは、何をいまさらということ。結婚何年か書かれてませんが、娘さん二人いて４０代半ばなら恐らく１５年ぐらい経っていますよね？こういう相談は結婚２、３年目にするなら分かりますが、子供二人も作っておいていまさらそれをいわれても何より子供が迷惑です。すでに離婚しようかとまで考えているなら、妻がテレビをみて何を言おうが、政治経済に興味がなかろうが、どうでもいいじゃないですか？お宅の夫婦はもうそんなことを問題にするレベルではないんですよ。また別居してみてはどうですか？離婚するのも賛成ですが、そこまで妻が気に触るなら貴方が妻の前から消える方が手っ取り早いです。まず別居、そして離婚についてはゆっくり考えたらいい。但し考えるのは価値観の違いがどうのについてではありませんよ。今離婚して娘達の気持ちはどうかとか、財産分与とか、そういった問題についてちゃんと考えましょう。そしえ親の説得ぐらいでぶれない事。

トピ内ID：0240690004

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昔から（結婚当初から）そんな感じですか？

元妻

2015年03月31日 12:14

何となくですが、今の生活に幸せや満足を感じていないか、あるいはトピ主さんに対しての愛情が減っている（何か不満を抱えている）のでは？と思いました。自分と違う価値観を認めない人、自分の考えが１番普通で正しいと思い込んでいる人は、それを覆される程の何かがないと考えを改める事ってしなさそう。仕事関係や知り合いにいましたが、上手く行かない事があるとそういう人は、何事も他人や状況等のせいにして自分の非を認めなかったです。失敗した自分を受け止められるだけの余裕がないのでしょうね。本当は反省して、素直に謝る事ができれば同じ過ちを繰り返さずに済むし、自分の幅も広がるのに。元々の性格なら変えるのは難しいけれど、不満やストレスが溜まっているとかで自分でも嫌になるけど、わかってても変えられない自分がいるのかも？です。じっくりお話を聞いてみてあげてはどうですか？料理で手を抜く、家の中が散らかる＝その人の心を表している事もあります。あと奥様の母親が料理をしない人だった、逆に何でも完璧にする母親だった場合料理がそんな感じになる事もあるのでは？

トピ内ID：6812886595

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変わらないと思う

✨

ウブド

2015年03月31日 16:48

40代半ばですよね。奥さんはもう変わらないと思う。それより今後もっと手抜き家事になりそう。仕方ないから、主さんが頑張って週一程度は家族サービスと称して調理してあげては？または食材を一緒に買いに行って一緒に作るとか。別れる気はないんでしょ？主さんが変わるしかなさそう。

トピ内ID：0986159247

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どっちが良くても悪くても

🐧

ぺん太

2015年03月31日 16:48

そんなに文句があって、やっていけないと思うなら、もう無理なんでしょう。投稿されていることがすべてではないでしょうし、きっとどっちもどっちなんだろうなと思います。相手の良いところが見えないなら、仮面か別居か離婚しかないのでは。

トピ内ID：2387996155

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岐路に立ってる

日向ぼっこ犬

2015年03月31日 17:27

批判が多いようなので少し擁護します。離婚は大変です。私10年ほどかかりました（笑）でも今は価値観の合う人と暮らしていて幸せです。 40代。離婚するならする。しないならしない。腹をくくる年齢です。ちなみに専業主婦なら、相手に自分の年金半分持っていかれます。決断は早い方が良いです。

トピ内ID：2662513919

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あなたも奥さんの価値観を認めなきゃ

🐧

ぺんぺんぺん

2015年03月31日 17:27

>最大の問題は、状況もさることながら、他人の苦言に耳を傾け改善しようとする姿勢が見られないことです。奥さんは自分の価値感が間違っていると思っていないんですよ。世界情勢や経済、もしくは自分の専門分野にかかわる情報等に興味があり、家事には全く重き（興味）を置いていないのかも。というのが私がそのタイプでして、料理は化学的なので好きなんですけど掃除は嫌いです。で、どうして「苦言」なんでしょう？奥さんが間違っているからなおせと一方的に言ってるのも同然ですが、あなたの価値観と奥さんの価値観は違うけど、どういう価値観を持つかは全く自由なので「話し合い」と「すりあわせ（お互いの妥協点を探す）」が必要になります。まずはお互いの言い分を話す。その上で自分側は離婚したい程嫌なんだと伝え、相手の譲歩を引き出す作業が必要です。また、あなた側もたとえば料理3品以上欲しいなら自分も1品作るなどしてみては（休日まとめてでも）。やりもしないで大変さはわからないと思うのでまずは行動を。我が家は夫が気になったら黙々と掃除しだすのでそれ見て私も「あ、これはマズい！」と一緒にやるようになりました。

トピ内ID：1948487476

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気がつかないのかな

ポチ

2015年04月01日 20:50

パートナーの悪口を言う人って、それだけ自分も貶めてるって何で気がつかないのかしら。多分奥様も同じこと考えてると思います。うちの夫はスキルアップも目指さず、起業するような意識もなく、一生サラリーマンに甘んじて向上心なんて全くない、って。自分にとって興味があることをどうして奥様に強要するのでしょう。経済の話なんて会社や友達とすればいいじゃないですか。旧帝大出て、何でこんな暮らしなんだろう、って奥様毎日後悔しながら暮らしてる気がします。お互いの為に離れた方が良いかもしれませんね。ただトピ主さんが描く理想のパートナーは今後現れるとは思いません。

トピ内ID：4064676147

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レスありがとうございました。

マケティトピ主

2015年04月02日 15:12

いただいたレスの中から気になった点を中心にコメントさせていただきます。Ｑ：褒めないの？Ａ：もちろん食事が美味しい時は褒めますし、掃除して非常に綺麗になれば褒めます。　　ただ、残念ながら、その機会が「極めて」少ないのが実態です。Ｑ：何を今さらＡ：妊娠から子供が小さい時には、業務繁忙で育児の大半を任せている以上、　　家事の不十分さには目をつぶりました。　　子供に手がかからなくなれば、その空いた時間が家事に使えるはずなのに…と考えます。Ｑ：パートやっているんだから専業主婦じゃないＡ：月に１～２万円、週に２回程度の短時間パートなら、ニアリーイコール専業主婦ではないかと。Ｑ：夫自身がやれば良いのにＡ：夜、仕事終わって帰宅した際に、リビングが散らかっていて、出てきた食事が「また炒めモノかよ」　　となった時に、「自分も手伝うよ」と言えるほどキャパありません。　　「遅くまで苦労して仕事して帰ってきたらこれか…　俺のつかんだ生活がこれか…」と思います。　　ただ余計な事言って険悪な雰囲気になるのは嫌なので、黙って食べます。

トピ内ID：3087496134

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続きです

マケティトピ主

2015年04月02日 15:12

> 我が家は夫が気になったら黙々と掃除しだすのでそれ見て私も「あ、これはマズい！」と一緒にやるようになりました。自分ができていない事実を把握し、反省して行動に移してくれれば、私の不満は解消します！現状から改善する契機としてなら、私自身もどんどん動きます。ところが、散らかった新聞の例のように私が動いても、あるいは外から耳の痛い話が聞こえても、「これはマズイ」と思わず自ら動くことをしない、という状況が大きな問題なのです。人様に自慢できるほどのレベルや自覚を求めるつもりは更々ありませんし、人並みほどできなくても課題認識と改善姿勢があればうんざりなどしません。サラリーマンやってれば、不出来があれば叱責され、上司や顧客に頭を下げ、資格取得や昇進試験に勤しみます。出世して給料が増えたとて自分の小遣いに直結しませんが、それでも可能な限り上を目指そうとします。 > 危機感とか競争の世界に生きてなきゃそうなりますよ。結局、そういうものと割り切るしかないんでしょうか？「不出来の現状維持でもいいじゃん」という価値観を認めろということでしょうか？

トピ内ID：3087496134

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奥さんもあなたにうんざりしてるんですよ

Ｒ

2015年04月02日 22:31

要するに夫婦の仲が冷え切ってるって事ですよね。ラブラブなカップルは、自分を犠牲にしても何とかして相手を喜ばせようとするけど、トピ主さん夫婦は、その逆。不満で一杯の夫の顔を思えば、妻は「夫を喜ばせてあげよう」って気にならないし、そんな妻を見て、夫は益々不機嫌になる。トピ主さんの不満はよく分かるけど、奥さんの悪い所をあげつらって「あれも出来てない、これも出来てない、１～２万なんて稼いでいるうちに入らん、褒めようがない」と切り捨てるでしょ？それで奥さんが頑張るわけないじゃないですか。どっちが先に冷めたのかは知りませんが、現状はお互い様。相乗効果で嫌い合ってる感じ。トピ主さんは正論を述べて奥さんを屈服させたいんですね。でもそれじゃあ奥さんはあなたを益々嫌いになって事態は悪化するだけ。離婚したいならそれを続ければいいし、したくないなら、ニッコリ笑って「いつもありがとう」って言ってみたらいいと思います。たとえ嘘でもね。奥さんの肩を持っているわけじゃないですよ。奥さんが立てたトピだったら、奥さんに同じ事を言ったでしょう。

トピ内ID：0897004489

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