婚約破棄から半年。新しいステップに進むべきか....

レス19

（トピ主 1 ）

ジョジョ

2015年04月02日 22:31

恋愛

32歳の会社員をしているものです。
昨年末に5年付き合った相手から婚約破棄をされてしまいました。
相手は30歳の会社員でした。
婚約破棄の原因ですが、結婚してしまうと自由がなくなると感じていると言っていました。
彼女は建築士であり、英語も堪能。社交的だったので確かにやりたいことがたくさんあるのかな？と思っていました。
実際に3日ほど休みがあればすぐに海外旅行に行くなど、行動的でした。
しかし
プロポーズ前に[結婚する気がないなら別れて欲しい]と言われていたので、プロポーズ後に心変わりした感じは否めません。
プロポーズ前は自分の家に遊びに来ると結婚関係の雑誌を置いていったり、突然結婚式場見学に行こうと予約してあったりしたので
結婚に対しては前向きでした。
家の購入やお互いの両親に挨拶もすんでいたので、婚約破棄後に落ち込んでしまい、軽度の鬱になってしまいました。
毎日泣いて、薬を飲み、電車での通勤は気分が悪くなると何回も降りて、、
とにかく辛い日々を送っていました。
2ヶ月ほど前からこのままじゃダメだと思い、新しい恋をしようと慣れない合コンに参加したりしました。
そこで僕のことを良く思ってくれた方に出会うことができました。
自分も彼女に好印象だったので何度か食事させていただいたのですが
どうしても元婚約者のことを思い出してしまいます。
正直、めちゃくちゃ振り回されたと思います。
彼女の結婚は考えられなくなった。という一言で自分はもちろん、自分の家族や相手の家族。(挨拶に伺った時、相手のご家族は涙ながらに感激してくださいました)
僕たちの結婚の話に関わった人すべてが振り回されました。
1度は恨みました。ですが自分の好きだった人が出した結果ならと思い、なにも言わず別れました。
矛盾は承知ですがやり直したい気持ちがあります。新しい恋をすべきか悩んでます。
下手な文章ですみません。

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やり直さないで

匿ちゃん

2015年04月03日 12:18

トピさん、婚約破棄した彼女とはやり直さないこと。もしやり直しても、きっとあなたや周りが振り回される。新しいステップに進んだでみたら？前に進むことも必要な時があるから。後ろを振り向いてる時間が勿体ないと思うよ。急ぐ必要は全くない。ゆっくり進んでご覧なさいな。

トピ内ID：9806172749

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まずは大変でしたね

まる

2015年04月03日 12:18

似たような経験があります、身体も心も壊しましたのでお気持ちすごくわかります。心を病んだりして、苦しい気持ちが痛いほどわかるから敢えて言います。やり直したい、縋りたい気持ちもわかります、でもそれは不可能です。仮に復縁話があったとしても、そこまで自分を苦しめた人間を何事も無かったかのように信用することは絶対にできません。トピ主が一番わかってるでしょう？甘い言葉と謝罪くらいで、忘れられるほど軽い苦しみですか？私は２年ほど出会いも探さず一人でいました。気持ちの整理ができていない状態で他人を巻き込みたくなかったからです。過去の事と受け入れる事ができたなって思えた頃から新しい出会いを探し、結婚しました。出会いを探すかどうかは、人それぞれなのでどちらでも良いとは思います。ただ、トピ主の気持ちのせいで誰かを傷つけるような事のないようにだけ、気をつけてあげて下さい。振り回されて苦しんだあなたが、誰かを振り回すような事にならないで下さいね。今すぐじゃなくてもいいです、幸せになってくださいね。

トピ内ID：8454455299

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現実を受け入れないと。。。

🐧

山んば

2015年04月03日 12:18

30 歳の女性で、それだけ結婚したがっていた彼女が自分から婚約破棄を言い出すと言うのはね、ちゃんとした理由があるんですよ。貴方に言えない理由がね。例えば、他に好きな男性が出来た、とか、貴方の性格でどうしても我慢出来ない処があって、無理だ、と思ったとか、貴方の家族とは無理だ、と思ったとか。。。自由がなくなる、と言っている辺り、貴方のご家族と上手くやっていけない、と思ったのかもしれませんね。心当たりありませんか？ご両親が過干渉である、とか同居を仄めかした、とか。婚約までいった女性が破棄をする、と言うのは相当の覚悟だと思います。周りの人に迷惑をかけてでも、貴方と結婚したくなかったんですよ。彼女だって分かったはずですよ。婚約破棄すれば、周りの人に迷惑をかける、と。それでも、貴方との結婚は嫌だったんです。厳しいですが、それが現実です。まずはその事を受け入れて下さい。ですから、彼女との復縁なんてまずありえないと思いますよ。貴方は振られたのです。辛くても、その現実を受け入れて、そして、新しい出会いを探して下さい。

トピ内ID：9146177456

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「～べき」思考は辞めないと・・・

☁

zero

2015年04月03日 13:03

真面目なトピ主さんだから　自由奔放な彼女に惹かれたのかもね？新しい恋をすべきか　するべきでないか　ではなくて新しい恋をトピ主さんがしたいか　したくないか　ですよ。だって誰の人生ですか？誰のための結婚ですか？親や世間体の為にあなたは他の誰かとすぐ恋愛すべきです！って言われたら出来るんですか？自由すぎる彼女にふられてしまった理由がなんとなく判ります相性が悪かったのでは？あなたの様に真面目な人は　きっと真面目な女性が合いますようつなんて吹き飛ばして生きたい様に生きてみたら？

トピ内ID：6934831169

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はい　進むべきと思います

😝

あちゃ

2015年04月03日 13:03

今度の一歩は　軽くは無いかもしれませんが、一歩は一歩。　未来に続く一歩かもしれませんよ。初めは、５年も付き合って結婚も考えた相手ばかりが浮かぶでしょう。比べてしまうでしょう。　可哀想ですよね。二番目の彼女、、。でもね、初めの彼女は　あなたを傷つけた人です。結婚を催促してた感じさえあるのに、酷いと思います。もしかして、他の人が見つかっているのかも、、と思えます。泣くのを止めて、努力を始めたあなたに大きな幸あれ！！、です。良い出会いがありますように。　

トピ内ID：6773319074

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それは難しいですね

かもめ

2015年04月03日 13:03

今付き合っている人には、本当の意味では恋していないんですよね？合コンなら結婚前提というわけではないでしょうけど、それでも今度は貴方がその女性を振り回しそうです。その人が本気で貴方を好きなら、その気持ちを結局は利用するわけですよね？貴方も辛い思いをしたのは分かりますが、自分のいわばリハビリのためだけに他人の恋心を弄んでいいものかは、貴方だって判断できますよね。もちろん失恋の痛手を治すには新しい恋がいいとはよく言われることですが、でもそこまで前の婚約者を忘れられないのなら、ちょっと難しいですね。忘れられないとしても憎しみがあるならまだいいですが、貴方の場合はむしろ元婚約者から復縁を迫られたら即座にＯＫしてしまいそうですものね。例えばその人と絶対からだの関係は持たない、というようなことはできますか？それが可能なら、その人と友人としてだけ付き合う（もちろん相手の同意を得て）というのもありでしょうけど、いざとなったら無理だったなんて事になると、その人が可哀想すぎます。

トピ内ID：2247886186

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元彼女のことは葬る

ココン

2015年04月03日 14:54

あなたが元彼女さんに振り回されたと思うのは当然です。けど、過去のことはもう、すっぱり忘れてください。増して、新しい人が現れたのなら、尚更です。過去のことを思うことほど、無駄な人生はありません。他人なんて別れてしまったら、別な人生です。そんな得手勝手な元彼女は、もう、あなたから、葬ってください。今後一切、関わったら駄目です。

トピ内ID：4024969002

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当たり前の事！

🙂

とろりん

2015年04月03日 16:04

前の彼女の事なんか忘れて、次に行かないと！良かったでは無いですか？彼女に何があったか分かりませんが、婚約まで言った人を簡単に振ってしまう人ですよ。結婚せずに済んだのです。新しい恋をしましょう！

トピ内ID：9455653435

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理由が判りませんが

mako

2015年04月03日 16:04

破棄の理由がわかりませんが、女性なら脈なしでも１０年以上粘って結婚に持ち込む人もあちこちにいます。他に好きな人が出来たのではないなら諦めずに頑張っても良いかもしれません。ただすぐに次の女性を見つけてしまうあたり主さんはそれほど元彼女さんを想ってはいないのではないかと。。。主さんは彼女に振り回されたと思っていますが、彼女も３０歳ですから５年も付き合った上で彼女にアピールされてからでは主のプロポーズの決断が遅かったのかもしれず彼女も納得出来なかったのかも。女性は相手の愛情に貪欲で一番でなければ納得出来ないところがありますので同じスタンスで次の女性に行っても同じ結果になるかもですよ？女性にしたら主さんが本気じゃないのに振り回されたって事になります。

トピ内ID：0544097262

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縁があれば、天が導きます

弥冨金魚

2015年04月03日 16:04

スタンド使いが、引き合うようね(笑) なるようになる。無理に、復縁と思わず無理に、新しい恋と思わず日常を自分らしく、懸命に過ごしていれば見えてきますよ。

トピ内ID：9502177515

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うんまあ

🙂

ささ

2015年04月03日 16:33

やり直したい気持ちでやり直せるなら苦労しないし悩まないし泣いてないよね。正しくは「やり直しに人生かけてその結果孤独な歳のとり方になっても俺には覚悟がある」って事ですよね。うまいく事だけ考えて「こうしようと思う」って話ならバカ止めとけって事なので。先に書いたように覚悟の元で動く分には貴方の自由で信念なので良いと思います。

トピ内ID：9517880231

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私もうつになりました。

るみ

2015年04月03日 17:26

私も昔入籍1週間前に婚約破棄されて傷つきました。理由もちゃんと言ってくれずわずかな慰謝料が振り込まれ謝罪等無しでした。その元婚約者3か月後には別の女性と結婚してました。すごく辛かったです。両親や友人が励ましてくれて慰謝料で資格を取るために大学院に入りそこで今の夫と巡り合いました。運命ってわからないものです。貴方も元婚約者さんに裏切られたのです。辛いけどその程度の人間性の持ち主だったんですよ。むしろ、結婚しなくて良かったんではありませんか。私はそう思います。散々人の心や周囲を巻き込み傷つけた人です。復縁はしない方がいいですよ、私の元婚約者も不誠実な人でした。結婚しなくて本当に良かったと心から思います。貴方も新しい歩みを踏み出して下さい。その新しい女性とは縁が合ったんじゃないですか？元婚約者の事は吹っ切れるときが来ます。時間はかかるでしょうが。貴方次第です。もう心の中では新しい出会いを求めてるんじゃないですか？無理な縁はつぶれます。貴方に元婚約者は不必要な人だったから合わなかったから去って行ったんです。自分に不要な人は向こうから去って行くんだそうですよ。

トピ内ID：4631608975

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過去の人

ポトス

2015年04月04日 16:02

好印象の彼女なのですね。なら、元婚約者のことは忘れましょう。いえ、なら、でなくても、元婚約者は破棄してきた時点で縁のない人。どんなに思い出しても、元に戻らない。前へ進め！

トピ内ID：3651957733

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辛口です

ヨッチャン

2015年04月04日 17:29

＞家の購入やお互いの両親に挨拶もすんでいたので、婚約破棄後に落ち込んでしまい、軽度の鬱になってしまいました。＞毎日泣いて、薬を飲み、電車での通勤は気分が悪くなると何回も降りて、、＞とにかく辛い日々を送っていました。元婚約者さんには人を見る目があったのでしょう。ご自身を「悲劇のヒロインとしての自己憐憫に酔う」のはいい加減に止めませんか？（トピ主さんの場合は一応男性ですが。）一番効果的なのは幸せになる事ですが、罪の無い第三者を踏み台にするのは止めて下さい。

トピ内ID：4806293176

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振られた理由がわかりませんか？

🐶

黒ちわわ

2015年04月04日 18:17

トピを読んで、そりゃ振られるよ～って思いました。２０代後半からの付き合いで５年は長いですよ。彼女を待たせ過ぎです。しかも「結婚する気がないなら別れて欲しい」って言わせたんですよね？その言葉があってやっと、トピ主さんは重い腰をあげたんですよね。結婚雑誌を置いていったり、結婚式場見学を予約したり行動し、浮かれていたのは彼女だけ。そのことに彼女は気がついてしまったんですよ。「私、愛されてないな」ってね。これからの長い人生、トピ主さんの方から動いてはくれず子供ができても頑張るのは自分だけなのかもって思って彼女、ゾッとしちゃったんだろうなあって思います。だってそれって、ものすごく孤独じゃないですか。そして。今もトピ主さんは自分から動こうとはしていないですよね。合コンも、見るに見かねた友人に誘われたから行ったのでは？出会った女性も、彼女の方から声をかけてくれたのでは？そろそろ、自分の意志で力で、行動しましょうよ。元カノへ再アタックもよし、新しい恋も、できれば自分から行動したくなるような恋をしてください。頑張って！

トピ内ID：4162408828

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恨んでもいいと思います

もも

2015年04月06日 11:59

自分勝手な彼女に振り回されて大変でしたね。５年付き合っていたし、ダメージが大きいのもわかります。そういう勝手な彼女を好きになってしまったのだから、仕方ないかなという気持ちもわかりますが、あまりに勝手な理由なので恨んでもいいと思います。３０歳になって結婚にあせったけれど、結婚したい理由が焦りだったので、途中で心変わりしちゃった感じですね。好印象の方がいるなら、そのままゆっくり進んでもいいと思います。　でも、あまり気乗りがしないなら、理由を話して、しばらくはお食事だけで自分の気持ちと向き合って、本当に彼女を愛せそうか、彼女は元婚約者と違って自分勝手じゃないのか良く考えてからでもいいと思います。　あせって進むのはお勧めしないです。トピ様は、相手に気を遣う性格のように見えますが、今度は彼女に決断をせまられたからでなく、自分から是非結婚したいとプロポーズできるような方とお付き合いできるといいですね。　もう少し自分を大事にしてもいいと思います。

トピ内ID：9917399739

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トピ主です。

ジョジョトピ主

2015年04月06日 15:24

みなさんありがとうございました。同じような経験をされた方の意見。私自身の性格の問題を教えてくださった意見。辛口の意見。すべて応援してくださってると受け止め真摯に受け入れようと思います。ただ、同じような気持ちになっている人がこのトピを見て少しでも元気になるかも....と思い一言だけいわせて下さい。悲劇のヒロインだなんて思ったことはありません。自分に起きたことを毎日一日中考えていたら、目眩、吐き気や手の痺れ.... 病院の待合室の雰囲気... まさか自分がこうなるなんて思ってもみなかったし、こんなことで情けない！と感じていたのに体がいうこときかなくてってしまってそのことがショックで... ヒロインを演じるなんて余裕はありませんでした。(この言葉を使ってコメントしてくださった方の批判ではありません。感謝してます) 病気の前は鬱になる人に対してネガティブな印象を持っていました。今は冗談で鬱かよ！なんて言う人に嫌悪感を感じます。と同時に心が弱ってる人に優しくなれたと思います。苦しみましたが、人として少しだけ大きくなれたのかな？と思います。前進！前進！！

トピ内ID：7121111469

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もう他の方が言っていますが、やり直さない方がいいですよ？

💍

Ｒ！

2015年04月07日 19:09

当方アラフォー女性です。かつてトピ主同様？相手に婚約破棄されました。今でも新しいパートナーは、いませんが？やり直そうとは思いませんね。1度でも、けちが？付くとやり直すのは難しいですよ？万が一でも、お互いにやり直そうとしているなら、別ですが？幸いにも？トピ主は、もう既に、一歩踏み出した事ですし、新しいパートナーであると、相手の方を認識出来るのでしたら？もう元彼女(元婚約者)の事は振り返るのは止めましょう。荒治療な気もしますが？切っ掛けとしてでも新たな出会いがあったのですから、少しずつでも、新しい相手と向き合ってみましょう。決して相手に過去の事を安易に話してはいけませんよ。生まれ変わったつもりで、新しいパートナーと？付き合えばいいと思いますよ。トピ主の新しい出会いが幸せになるステップになる事を祈ってますよ。

トピ内ID：2706565910

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消極的・受身主義と被害者意識から卒業しましょう

おっさん

2015年04月08日 17:17

トピ主さん、お疲れ様です。＞自分に起きたことを毎日一日中考えていたら、目眩、吐き気や手の痺れ.... ＞病院の待合室の雰囲気... ＞まさか自分がこうなるなんて思ってもみなかったし、こんなことで情けない！と感じていたのに＞体がいうこときかなくてってしまって＞そのことがショックで... 元彼女の心の動きと其れに至った過程には興味もなく、一方的な被害者意識に浸っていますね… トピ主さんは、全ての事に対して主体性が無く、受身で、元彼女さんにも積極的には何もしなかったと言う図式が見えて来ます。その上、打たれ弱い。「元彼女に振り回された」と感じるのは理解出来ますが、「自主的には何もしようとしないトピ主さんに、元彼女が業を煮やした」と考える事も出来ますよね？ご自身の「何もかも、周りが面倒を見てくれる事が、当然と思っている視点」を変えなければ同じ事を繰り返すだけですよ。

トピ内ID：6498041125

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