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    結婚式の日取りで両家が揉めそうです...

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    😣
    プリン
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    東京で同棲中の彼と、結婚式を行う予定の女です。
    彼は関西出身、私は関東出身です。

    彼は長男ということもあり、彼のご両親の希望で、式は関西の彼の地元のお寺(ご両親が結婚式を挙げたのと同じ場所)で行うことになりました。(式の費用は彼のご両親が出して下さり、披露宴は私の両親ができるだけ負担+残りは私と彼で出す予定です。)
    私の両親も了承済です。

    その後、式の日取りを彼のご両親が式を挙げた日と同日にしたいと彼のお母様から言われ、私自身も同じ場所で同じ日に式を挙げるなんて素敵と思い快くOKしました。
    お母様は大変喜んでくださり、彼も上京して寂しい思いをさせてしまってたから親孝行ができてよかったと言ってくれました。
    皆喜んでくれて私も嬉しいななんて思って浮かれていたのですが、そのことを私の両親に報告したら
    「結婚式は大切な日だ。大安かせめて友引じゃないと。」
    と言われてしまいました。
    彼のお母様が提案してくれた日は先負です。
    そのことを彼に話したら、先負なら午後に式を挙げれば大丈夫でしょと言われ、それを踏まえてもう一度私の両親に話しました。
    すると今度はそのままでは結婚なんか認められないとまで言い出してしまいました。
    大げさだなあとも思いましたが、私の両親は真剣に私と彼の今後を考えてくれているようでした。両親が少し涙目になりながら、自分の娘の幸せを願ってる、私が嫁いでしまったら我儘も言えなくなってしまうだろうから姓が同じうちの最後のお願いだと頼む姿をみたらそのくらいは叶えてあげたいと思いました。

    ですがもう彼のお母様には一度OKをしてしまっています。
    彼に相談もしてみましたが、なんでそんなに六曜にこだわるんだ?と分かってもらえず。

    無理は承知の上ですが、何とか円満に日取りを変えてもらうには彼のお母様にどう説明すべきでしょうか?

    補足を後で書きます。

    トピ内ID:4106297355

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    うーん

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    😝
    ちょり
    全部自分達の力でやれば?全額自分達で出せば誰にも文句言われないでしょう…

    義母の提案は確かに素敵ですね。
    それに同意出来るお嫁さんの主さんもいい嫁になりそう!

    しかし今どき先負とかこだわるんだ…
    大安に結婚して離婚した人山のようにいますよ!!
    今、仏滅は披露宴会場安いから逆に人気と聞きますし。

    主さんのご両親が少し古い考えで頑固なのか。
    娘の幸せを本当に考えるのであれば、嫁ぐ先の思うように話を進めてそれに同意するのが親の務めと私は思います。
    そんな事で、娘が嫁ぎ先で肩身の狭い思いや嫌な顔されたら、大安もくそもあったもんじゃない!
    娘にとって何が幸せなのかをよく考えたほうがいいと思うよ、主さんのご両親!!
    きっとご主人になる方も同じように思って、その発言なんじゃないかな?
    いいお姑さんと仲良くやっていけるといいですね!

    トピ内ID:7647001287

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    新郎側の言い分おかしいですよ

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    💔
    みゆ
    >式の費用は彼のご両親が出して下さり、披露宴は私の両親ができるだけ負担+残りは私と彼で出す予定です

    両方折半にしたほうがトラブルが無いのに・・・。
    式の費用より 披露宴の費用のほうがかかるし、人数が相手方が多ければトラブルになるよ。それに関東から行く貴女の親戚の旅費のこともあります。
    新郎側が得するプランですね・・・。


    彼もおかしいですよ?
    >なんでそんなに六曜にこだわるんだ?と分かってもらえず。


    それならなんで 親の結婚式をあげた式場に拘るのか?
    日にちまで両親と同じに拘るのか?

    です。
    娘ならなんとなくわからなくもないけど 息子の結婚式を同じ式場日にちでやらなければならない理由こそ 理解不能です。

    経費負担についても貴女方のほうが多く負担することになっているのに・・
    おかしくないですか?

    貴女のお母様の言うことは ごもっともです。

    トピ内ID:6001047962

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    補足前ですが

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    blank
    ron
    六曜ってこだわる人はこだわるのでそれがおかしいとはいいませんが…
    でも相手方と揉めて自分の意見を通そうとするほどこだわるのは本末転倒では?と思います。
    だって「娘の幸せを願って」良い日取りを…と思うのですよね。
    なのに相手のご両親が勧める日をやめさせて娘が困った目にあうのは平気なの?
    彼の両親から「わがままな嫁」と結婚後もレッテル張られて疎まれてもいいの?
    そう考えたら六曜にこだわって日にちを変えさせようとするのはマイナスにしかならないと思います。
    これが仏滅だったり、どうしてもその日は用事があってダメだから…という理由ならまだわかりますが
    先負で、午後に式をあげればいいというのなら、一般的には「義両親が挙式をあげた記念日」という方が優先されるのではないでしょうか。

    無理は承知ですでに了承した日取りを変えてもらうのは、たとえ義両親が「いいよ」と表面上は了承してくれても
    絶対にわだかまりが残ると思います。
    「すでにOKしてしまってる」「今更変更をお願いするのは私の立場を悪くするだけなので、幸せにと思うならこのままで」と
    ご両親を説得される方がいいと思います。

    トピ内ID:2820344799

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    追記です。

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    😑
    プリン
    彼と私は23で同い年。彼のご両親は50代前半、私の両親は60代前半です。
    年の差なのか、地域の差なのか、彼のご両親は六曜などはあまり気にされないようです。
    私の両親は気にする方なのですが、彼にそれを話しても気にしすぎだと言って分かってもらえません。。。

    私は年の離れた姉が二人おり、どちらも結婚していますが、二人とも結婚式は挙げていないので私の両親にとっては最初で最後の娘の結婚式です。
    父の願いであった娘とヴァージンロードを歩くことも、仏式にしてしまったため無しになってしまいました。
    なので、彼のご両親の希望を叶えてあげたい気持ちも山々ですが、できるだけ日取りは私の両親の希望の日にしてあげたいです。

    私が簡単にOKしてしまわず、まず自分の両親に相談すべきでした。。。

    トピ内ID:4106297355

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    日取りはそのままで

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    wabisabi
    私はあなたの親御さんの年齢です。

    古い考えと言われるでしょうが、結婚式までは、全て男性側のいう通りにしなさいと、私は親から言われました。
    そのおかげで、夫の親とは仲良く旅行したり、良い思い出ばかりです。

    そんなことで反対意見を言ったら、結婚が壊れますよ。
    あなたの幸せを願うなら、あなたのご両親に日取りは納得してもらいましょう。

    先負なら、午後の結婚式でいいのですよ。
    何十年も経つと、結婚式が大安だったかなんて、覚えてないです。
    普通、結婚式は土日を選ぶので大安ばかりではないはずです。

    トピ内ID:2761306989

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    レスします

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    なぞら
    日程を変えないと結婚なんか認められない、などとまで言う人が子供のことを1ミリも考えているとは思えません。

    お願いすれば日取りは変えてもらえるかもしれませんが、
    義両親もご主人もその事は一生忘れないでしょう。
    トピ主はそのことをで一生嫌な思いをすることになりますよ。

    午後開始なら何の問題もないと思いますが。

    トピ内ID:1563899323

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    感想

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    霧島
    結局、トピ主さんと彼の方は日程にこだわりはなく、こだわっているのは彼の母親とトピ主さんの両親でしょう?

    こだわりのレベルとしてはどっちもどっちとは思えますが、最初にトピ主さんは彼親の方の提案を飲んだ以上、優先すべきは彼親との約束ではないですか?
    トピ主さんが最初に彼親と約束した以上、トピ主さん自身が責任をもってご両親を説得するのが筋と思います。

    そもそも、トピ主さんは先に彼親の希望を汲んで了承したことは親に説明しているのでしょう?その約束を反故にしてまで自分たちの意見をゴリ押ししようとするのは、どうなんでしょうね?

    私がトピ主さんと同じ立場なら、先に約束してしまった以上、約束を優先すべきと思います。
    または、双方の親の希望日を叶えられない以上、双方の希望を通さずに、彼のご両親の結婚記念日と大安と友引の両方を外した日にするか、彼の両親の結婚記念日に大安か友引になるまで延期にしますね。それを両親に言います。
    そこまで言っても両親が自分のエゴを押し通そうとするなら両親を見放しますね。

    誰の結婚式なんだって話ですよ。親のエゴに付き合っていられないってのが本音です。

    トピ内ID:1980405940

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    関係ないよ

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    🙂
    匿名
    ご両親は日取りがどうのじゃなく、義両親になる彼の親と同じ日の式ってのに
    嫉妬してるのでは?一度了解した癖に変更するなんて、どう言い訳しても彼親は
    気分害するよ。仏滅でもないのに何でそこに拘るの?午後からすればいいじゃない。日に拘った挙句式自体が白紙になりませんように。

    トピ内ID:8326379092

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    うーん

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    ランラン
    50才の主婦です。

    トピ主さんが結婚前から 義両親との間にわだかまりを作ってしまうかも知れない事を 何故実の親御さんがおっしゃるのか分かりません。

    私の娘も間もなく結婚しますが 色々二人で決めさせています。
    式は大安でも友引でもありません。

    今は家同士ではなく 個人同士が結婚するって感じですよね。
    それでも結婚したら苗字が相手方になりますし あちらのご両親に可愛がって貰えるよう 私たちは何も主張しません。
    (有り難い事にあちらのご両親も 二人で決めるよう 言って下さっています)

    また旦那様を立てるように、喜んでもらえるように、と 娘に常々申しておりますので トピ主さんの彼が式の日取りに対して喜んでくれたのですから 私でしたらその日で決まりですし 一緒に親孝行出来て良かったわね、と言いたいですね。

    トピ内ID:4507958995

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    補足前ですが

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    ふ~ん
     お母様は本当にあなたの幸せを祈ってるんでしょうか?
    話をコジらせて、子供が困るのを見るのが好きだとしか思えない。
    婚家の言う日取りに決めたあなたが気に入らない。
    言いがかりをつけたいだけじゃないでしょうか?

     本人達が決めたのに、困ったお母様ですね。

    トピ内ID:9658745793

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    六曜の呪縛が解放してくれのが神仏

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    無常の風
    「六曜(大安・仏滅・・・)」で示される日の吉凶が、人の心の中に染みついてしまうと、それに呪縛されてどうすることも出来なくなります。特に挙式とならば、なおさらでしょう。特に、関東地区では、その呪縛が現在も残っているのではないでしょうか。

    寺院で挙式されるとのことですから、仏前結婚式です。神前や仏前においては、「六曜」で示される日の吉凶は対象外であることを告げましょう。そのような呪縛を解き放つのが、神仏の働きだであるとこと忘れてはいけません。逆に、そのために神前結婚や仏前結婚があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1677539262

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    変えない方がよい。

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    桜子
    お母さんの気持ちはとても嬉しいし、お母さんの言うことが正論だと思う。
    でも、私はこれから嫁としてあちらのお母さんともうまくやっていかなきゃいけないの。
    だから、機嫌を損ねたくない。

    そう、伝えてみては?

    お母様、娘をとられたようでさみしいんじゃないかな?
    これからは、おりに触れていろんなことを相談してあげてくださいね。

    トピ内ID:7244104950

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    説得するのはトピ主の両親です

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    北極のシロクマ
    もとはと言えばトピ主が式の日を簡単に承諾したんだから責任がありますね。

    世の中で大安や先勝の日に結婚式を挙げる夫婦が半分以上かもしれません。
    でも、両親は年間の離婚件数が20万件以上あることを知っているんでしょうか。
    大安や先勝にこだわることが無意味であることを教えてあげなさい。

    娘の幸せを願っている言いつつ、式の日取り程度の問題で結婚に反対することが娘の幸せを奪うことに気がつかない非常識な親だと思います。

    トピ内ID:8030723243

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    こだわるんじゃないかな

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    maron
    彼のお母さんの思い入れがあるとしても、結婚式の日付を勝手に決めちゃダメでしょう。
    しかも、披露宴の費用を負担するのはどなた?

    場所も日時も彼方の都合だなんて、ご両親への配慮に欠けていると思います。
    最後のワガママと仰ってるのですから、少しは配慮して差し上げなさいな。

    ご両親にそんな風に振舞わせてるのは、あなたの思いやりの無さですよ。。

    トピ内ID:6237864066

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    続き前ですが

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    blank
    日向
    >無理は承知の上ですが、何とか円満に日取りを変えてもらうには
     彼のお母様にどう説明すべきでしょうか?

    別に説明する必要はないですよ。
    ここは、トピ主さんのご両親が引くべきです。
    どんな理由で説明しようが、一度了承したことを覆すのですから、
    彼母が気を悪くするのは分かりますよね?

    であれば、六曜に拘って娘の新しい門出に諍いを起こすより、
    親の我儘はグッと堪えてもらいましょう。
    幸せを願うのなら、そうすべきだと思います。

    私なら、自分の娘にはそうします。
    トピ主さんのご両親は違うのでしょうか?

    トピ内ID:9135072297

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      彼の親が自己中

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      既婚子持ち
      だと思う。

      だいたい、なんで、自分らと同じ日に息子夫婦を結婚させたいの?

      彼自身が言い出したならまだしも。

      夫婦がたまたま決めた日が先負とかはよくある話かもしれないが、彼の親が、わざわざ自分らの結婚記念日と同じにさせるために先負になるのがあなたの両親からしたら、怒り心頭なんだと思います。

      彼の母親は、大安より、何より、自分らと同じ日に結婚させるのにこだわる所が、おかしい。

      あと、

      >式の費用は彼のご両親が出して下さり、披露宴は私の両親ができるだけ負担+残りは私と彼で出す予定です。

      とありますが、式の費用って、披露宴より、全然安いですよね?
      私達の時代で、神前で10万くらい。

      対して、披露宴は何百万。
      祝儀は、両家それぞれが受け取るだろうに、何故、あなたの両親ができるだけ負担するの?

      金銭的にも、あなたの両親が一番沢山出すって事になるけど…。

      トピ内ID:8783173103

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      気になることがたくさんありすぎる…

      しおりをつける
      🎶
      まこ
      ●費用負担、妥当ですか?
      私は結婚式と披露宴、別会場でしていますが、圧倒的に披露宴の方が費用が掛かりました。
      ※挙式⇒80万程度、披露宴⇒350万程度
      見積も出て具体的金額でご納得されているのならいいのですが。

      式と披露宴を別の県でするのでしょうか。ゲストは?
      移動や宿泊の費用、移動による見えない負担なども無視しないほうがいいかと思います。

      ●日取りはトピ主家族の希望は一切無視ですか?
      おそらく、結婚式の費用負担を新郎両親としたことが原因だと思いますが、
      新郎両親の好き放題になっていませんか?

      六曜にこだわる理由が見出せなくても、こだわるトピ主両親がいるわけです。
      それを無視したりないがしろにするなんて、思いやりがないなと思います。
      普通は、妥協案を出すんじゃないかな。

      ●円満に進めるには…
      あなたと彼で決めたことを、それぞれの両親にうかがうんですよ。
      2人の門出なのですから、2人が納得する考えを持ることが大事。

      結婚式の準備って、結婚生活の始まりなんですよね。
      彼氏さんはあなたを守ってくれますか?

      トピ内ID:1982630177

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      びっくり

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      💍
      桃缶
      六曜はどうでもいいですが、「彼の両親が式を挙げた場所」で「同日に式を挙げる」というのにびっくりです。
      トピ主さんがそれを喜んでいるのなら問題ないことですが、そりゃご両親は心配すると思いますよ。

      だって彼の両親(特に母親)が息子の結婚式に首を突っ込みすぎですもの。
      むしろ自分の夢を具現化しようとしている印象……。
      きつい言葉で書くと、私物化ですね。
      息子の結婚式なのにおかしくないですか?

      まずは「両親がその日は都合が悪い」というふうに言ってみては?
      だったら日にちを変えましょうかとなればいいですけど、そういうタイプの義母さんなら、「じゃプリンちゃんのご両親は欠席でもいいわ。プリンちゃんはうちのお嫁さんなんだし」なんて言いそうな気がします。

      >嫁いでしまったら我儘も言えなくなってしまうだろうから

      ご両親のこの言葉、よく胸に刻んでおいたほうがいいと思います。
      彼は何ひとつ分かっていないようなので、結婚後も実母を支持するでしょう。
      普通の息子なら、今回の案を母親から提案された時点で「は?なんで??」となるはずです。

      トピ内ID:5557594026

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      いや、そこは

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      blank
      まるまるこ
      実両親を納得させるのが普通じゃないでしょうか?
      娘が納得したものを親が六曜に拘って、相手の親ともめる原因を作る?

      別に義両親の肩を持つ訳じゃありませんよ?
      どう言う人達か判りませんが、嫌な人達だったら最初からOKしないでしょうし、無理やり押し切られた訳じゃないですよね?

      自分がOKしたのなら自信をもって両親を説得すべきです。
      大安に結婚した人が幸せになれるとは限りませんし、仏滅に結婚した人が不幸ばかりだとも限りません。
      ではご両親は祝い事は全て六曜で決めていらしたのでしょうか?
      結婚式だけが特別なのではありません。
      言い出したらキリがないです。

      涙目になる程娘の幸せを願っていながら、大安友引きの事くらいで娘を不幸にするんでしょうか?
      実両親に入籍をせめて大安にするから、とか納得させる事は可能でしょうが、義両親に「大安・友引き」出ないと結婚できませんと言う事の言い訳は思いつきません。
      言うのなら「親がどうしても拘っていて」と正直に言うしかなさそうです。
      けれどその後両家に遺恨を残す事になるかもしれませんが。

      考えなしにOKを出したのは自分ですよ?

      トピ内ID:1713267692

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      仏滅に結婚して66年幸福な両親が居ます

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      😡
      吉祥寺のばば
      トピ主様のご両親のお気持ちもわかりますが、六曜はあまり気になさらなくとも。
      私の両親は、都合が良い日がたまたま仏滅だったのか?66年前に結婚式を挙げて、夫婦仲良く健在です。(そして仏滅に結婚したと自慢しています)
      私も、たまたま、両親と同じ日に結婚式をしましたが、暦はなんだったのか忘れました。(気にしなかった)
      結婚記念日が同じなので、ダブルでお祝いできて楽しいですよ。
      どうぞ、ご両親を説得なさって、予定通り挙式されますように。
      お幸福をお祈りします。

      トピ内ID:2029771171

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      彼と一緒にお願いしに行く

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      雨に打たれていこう
      おそらく、トピ主さんのご両親はトピ主さんが「彼の親の言いなり」になって、式の日取りなどを決めて行くのが気に入らないだけだと思います。
      トピ主さんだけが間に入っていると、言いたい放題言われるだけです。
      いちいち、それを真に受けてはいけません。
      ここは、彼と一緒に実家へ行き、頭を下げてお願いすべきなのではないでしょうか。
      親の顔を立ててあげましょう。
      きっと、親も「彼に頭を下げてお願いされた」ことで気が済み、「それだけお願いされたらしょうがないか」と折れる(許す)タイミングを得ることができるはずです。


      ただ、トピ主さんの親の気持ちも理解できます。
      自分たちの結婚式をあげたお寺と日にちにこだわる彼のご両親は、けっこう面倒くさい義両親になりそうです。
      これから延々と続く「行事」のたびに口をだされる覚悟が必要だと思います。

      その時に、彼が義両親とトピ主さんの間に立って、うまくまとめてくれるのかどうか、それが大事になると思います。
      彼がそういう行動を取れるのかどうか、今回の件は両親さんから試されているのかもしれませんね。

      トピ内ID:3897168791

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      どうして六曜にこだわるか?

      しおりをつける
      😒
      こまさん
      それは彼の両親と同じでしょう。
      じゃあ寧ろ何故同じ日に同じ場所にこだわるの?
      わたしなら却下です。これから先どうでもいい考えを押し付けてきそう。
      もう敢えてまったく六曜も記念日も関係ない日にしたら?

      じゃないなら式場を相手両親に合わせたのだから日程くらい自分の両親に合わせたら?

      トピ内ID:7756158481

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      自分が悪者になるしかない

      しおりをつける
      blank
      ミッキー
      義母には二つ返事でOKしておきながら、実両親の反対にあったので意見を翻したい…ということですよね?

      それならどう考えても自分が悪者になるしかないと思います

      安易にOKしてしまったが、私は実両親の意見を取り入れたい…と言うしかないでしょう


      ちなみに
      >私が嫁いでしまったら我儘も言えなくなってしまうだろうから姓が同じうちの最後のお願いだと頼む姿
      は相手にとっても同じなんじゃないですか?
      彼氏だって、苗字こそ変わらないものの親元から巣立って新しい家庭を築く訳ですから
      だからこそ彼だって譲れない気持ちはあると思いますよ

      物理的に誰かが譲歩しなきゃいけない難しい問題だと思いますが
      彼のお母さんだけに日取りを変えてもらいたいと一方的に押し付けてしまっていいものかよく考えてください

      トピ内ID:9156166040

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      二回やれば?

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      🐧
      おばはん
      そういう方、よくいらっしゃいます。

      お互いの地元で結婚式をやる。それで実家と義実家が納得するのなら、そうしましょう。

      トピ内ID:0973509154

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      あなたの両親は

      しおりをつける
      blank
      たか
      あなたの両親は、
      あなたが義実家の言いなりになりそうだから嫌なんですよ。
      あなたと旦那さん二人で決めて、
      お互いの両親には事後連絡するようにしないと常に揉めますよ。

      トピ内ID:8987069937

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        曜日は?

        しおりをつける
        🐴
        びーぼ
        記念日も六曜もめんどくさいなと思うけど。曜日はどうなってます?

        じゃさ、婚姻届けは親の結婚記念日にして、式は六曜の良い日にして披露宴は客の来やすい日にするってのはどう?

        トピ内ID:4515897042

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        こよみ

        しおりをつける
        🐤
        まめまめ
        六曜だけで決めるから揉める

        本当は
        十二直や宿の方が重要なので、
        該当する日の暦を調べて、

        挙式に悪い日なら
        彼に日程変更を再検討してもらえるように話し、
        十二直と宿が良ければ、トピ主さんのご両親に
        「六曜だけで決めるのは正式ではない」と説得してみたらいい

        トピ内ID:1008827734

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        え・・

        しおりをつける
        blank
        ホワイト
        そのまんま、
        「うちの両親は古い考えで、結婚式は大安か友引しか認めないと言っています、申し訳ありませんでした」
        で良いんじゃないですか?
        古くさい考えでも拘る人は拘るでしょう。

        それより、彼氏が結婚式を使って親孝行しようとしてる方が気持ち悪い。

        トピ内ID:0875326396

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        まぁ

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        るるる
        自分達と同じ日にち、場所をごり押しする彼の両親って地雷よね。
        今時の親は二人で考えて決めなさいって方が多いのにね。
        しかもトピ主さんの親の方がかなり年上。およそ一回りも違う年上への配慮ってもんがないのかね?彼の親は。
        で、挙式より披露宴の方がお金かかるよね?その分担金何じゃそれです。
        あと何でトピ主さん達はパパとママにお金出してもらうの?
        自立してないただ流されてる未熟な若者カップルに見えます。

        彼のママ、ちょっと要注意人物ですよ。トピ主苦労しそう。
        今後もガンガン主張してくると思いますよ。頑張れ!トピ主!

        で、案として一年後のその日はどうでしょうか?
        その日は大安かもしれませんよ?

        トピ内ID:4967197004

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        両家平等に!

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        ぱんだ
        え~!そりゃダメだ!
        なんで安請け合いしちゃったの!
        あなたのご両親にとっても娘を送り出す大切な日ですよ。
        もっとご両親にも配慮しましょうよ。

        トピ内ID:2565462206

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