結婚式を挙げる順番は言った者勝ち！？

レス43

（トピ主 4 ）

妹

2010年01月28日 10:23

恋愛

こんばんは。
親公認で付き合っていた彼（A君）と夏辺りに結婚をしようという話になり、
正月に母に「そろそろ結婚しようと思って」と話したところ、
兄が週末に彼女を両親に紹介する食事会を開くから、その話しはちょっと待ってと言われました。
兄は女っ気が全く無く、彼女がいることは誰も知りませんでしたが、
３年ほど付き合っている彼女だそうで、会ってみて両親は彼女をベタ褒めするほど気に入ったようです。
で、食事会も終わったことだし両親に「A君が結婚の挨拶にくる日取りだけど都合のいい日を教えて」と話すと、
「お兄ちゃんが７月に結婚式を挙げることになりそうだから、妹ちゃんは翌年にして欲しい」と言われました。
私のほうが先に結婚話しが出ていたのに！です。
兄は食事会で、式を挙げる予定のホテルパンフを用意して、一緒にホテル内レストランで彼女の両親と食事をしがてら、
正式な結婚式の日取りを決定する約束をしたそうで、
今週末、そのホテルで両家両親が顔合わせをする話しが決まってしまいました。

…ひどいです。
私とA君は昨年秋頃から、チラホラと結婚話をお互いの両親にしていて、
特にA君のご両親は今年中に結婚式を挙げるものだと思っています。
A君は今は地方にいますが、戻ってくる夏にマンションを借りる際、私も一緒に住む予定でいます。
両親に「A君が戻ってくる都合もあるし、A君のご両親も今年中の式を楽しみにしてるから、待っても秋には式を挙げたい
準備も色々あるからA君の引越しと同時に私は新居に移る」と言うと、
A君から挨拶されていないし、A君のご両親には会ったことが無い。
親戚の手前、結婚式はお兄ちゃんの式から半年は空けなくてはならない。同棲は認めない。
と、言われました。

私が悪いのですか！？
初対面で結婚話しを切り出す兄が悪いと思うのですが。

トピ内ID：1964581032

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親の言うことも全部は付き合ってられませんよね

😨

麦とホップ

2010年01月28日 15:28

似たような事情があった私の友人は、何だかんだで破談になりました。友人の場合、相手(男性側）のお母様がトピ主さんのご両親のように｢こちらの家の事情を考慮して結婚は一年延期してくれそれまでの間、籍だけ入れるのはダメ同棲もダメ｣という感じだったそうで、その後一年余りで、なにが決定打だったのかは知りませんが、結局は婚約そのものが取り止めに。そんなわけで、私からのアドバイスとしてはトピ主さんへ強行突破しちゃった方がいいかもトピ主さんの彼へこんな自分達の対面ばかり気にする親御さんのいる娘さんと結婚したらあなたが苦労するかも

トピ内ID：6339626065

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どっちも「悪い」わけではないでしょう

🐷

りり

2010年01月28日 15:28

＞私が悪いのですか！？悪くはない。＞初対面で結婚話しを切り出す兄が悪いと思うのですが。いや、こちらも悪くはないでしょう。個人的な意見ですが、ご両親の対応がダメだと思います。＞親戚の手前、結婚式はお兄ちゃんの式から半年は空けなくてはならないい、意味不明。親戚に、何回も集まってもらうのが大変だから…ということかな。だったら、式を年末ぐらいにしたら？お兄さん７月→妹12月なら、約５か月、ご両親のいう（ちょっと足りないけど）半年になりますよ。

トピ内ID：4511025591

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言った者勝ちだし。

🐤

しおめろん

2010年01月28日 15:28

この場合、順序を踏んでいるのはお兄様が先なのでお兄様が先でしょうね。言った者勝ちと言うか、先に順序を踏んでいると考えていいんだと思います。自分の思い通りにならなかったのは残念だと思うけど、こればっかりはね！楽しめる時間が増えたと思っていろいろ心待ちにしてはどうですか？

トピ内ID：4112958512

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親戚のことを考えると

🐧

ace

2010年01月28日 16:01

仕方がないかな、と思いました。半年以内に、二度結婚式。しかも親戚となると、ご祝儀、洋服や着物の準備、日程調整とかが大変だと思います。しかも、話はお兄さん達の方が進んでいて、式場の目処もついている。かたやトピ主は全てこれからでしょう？お気持ちは分かりますが、ご親戚の為と思って、来年にしてはどうでしょう？お兄さんの結婚式は、自分達の結婚式の参考になるし、同棲がだめなら、先に婚姻届を出して一緒に住んでは？私はそうしましたが、婚姻届後の諸々の変更手続きと、結婚式の準備をずらしたのでとても楽でした。挙式の時期も、トピ主達の都合がつくなら、暑い夏や寒い冬より、来年の春や初夏が良いと思いますよ。

トピ内ID：8366868975

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いっそのこと

♨

温泉マーク

2010年01月28日 17:31

いっそのこと，お兄さんと合同で行ったらどうですか？もっとも，あなたとお兄さんのご相手に了解が得られればですが。

トピ内ID：6541700246

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モヤモヤしますよね～

🐤

ちまこ

2010年01月28日 23:20

納得できないお気持ち、わかります。私が出席する側だとしたら、別に兄妹の結婚式に半年も空けなくても、と思いますし。ただ、トピ主さんは式場探しはもう始めていますか？まだ式場めぐりをしていないのなら、どのみちこの秋の挙式は難しいのではないでしょうか？地域にもよるでしょうが…人気の式場なら、いい日取りは一年前から予約は埋まり始めていますよ。今、式場探しをしている人は今年の秋の最終決定か、来年の春あたりの人でしょう。真夏や冬、お日柄が悪いなど、人気のない日なら半年前でも大丈夫でしょうが。私は半年前に動き始めて、希望の式場は仏滅しか残っていませんでした。今年の秋はもともと縁がなかったと思ってみてはどうでしょう？でも、せめて、籍を入れるだけでも許可してもらえるとよいですね。

トピ内ID：5856366189

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まぁ　そう怒らないで。

人生長いし。

2010年01月29日 12:32

私と妹は　一つ違いです。私が高校時代からつきあってた人と結婚しようと思った矢先、妹もお見合いをして　お話がまとまりました。まずは　どっちからでもいいけど、と　私が梅雨さなかに結納をし　翌月が妹。そして　一年間に複数回結婚式があると　勝ち負けがあるとこのあたりでは言うので　節分をはさんで　１月中に私が、４月に妹が式を挙げました。（田舎なので農作業のある５月・６月は絶対に不可　できるだけ７月も避けたい　お盆はダメ、お見合いは１年以内に式。）　妹はそうでもなかったようですが　私はすべての日取りに関して　希望は却下。絶対　お姉ちゃんが先なのよ！！と。こればっかりは　年長に譲ってあげてもいいと思います。私は　譲られたわけではないけど　同じにすすめるなら　年の順でいいのでは　間はあけるほうが、と思います。招かれる親族も大変ですし、私も結婚決まってるのに振袖で妹の式に出たくはなかったです。人生の節目、キチンとしようと思うなら　譲歩も必要ですよね。それから　お祝い金も　後の方が楽な気がします。結婚してると　それなりに要求されます。独身ですと　親と一緒だったりで・・・。

トピ内ID：4386233979

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それはさぁ

😀

匿名希望

2010年01月29日 12:32

段取りが悪いから先越されちゃったんだよ。親公認で付き会っていたのなら、日取がどうじゃなくてさっさと顔合わせなりなんなり進めて、後は準備と日取りだけってしときゃ良かったんだ。親公認でも中途半端だからお兄ちゃん優先になるんだよ。

トピ内ID：8095983172

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お兄さんの勝ち！

♨

あらら

2010年01月29日 12:58

御両親を批判している人もいますが、きっちりと手順を踏んで結婚話を進めているのはお兄さんで、トピ主さんはしていませんよね。挨拶無し、いきなり同棲ではね。どうしても結婚したいのであれば、親戚を招くような結婚式、披露宴なし(ただし結婚のあいさつ回りは個別に行う)、婚姻届のみ済ましてから同居を提案したらいかがですか？ただ、彼側の御両親はそんなあなたのことをどう感じるでしょうか？私だったら、まずは結婚申し込みの挨拶から始めるでしょう。双方の親同席の上で式の日取りなど同意できれば、お兄さんの結婚式から半年後などと、強く主張されることも無いと思います。トピ主さんの勇み足が問題だと思います。

トピ内ID：3089096831

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親が悪い

いちか

2010年01月29日 12:58

兄も式場ほぼ決めた後に（予約？でも７月に挙げるってことはもう式場は押さえているんですよね）事後報告という点で順を踏んでいない気はしますが。でも、トピ主さんがまだ式場等押さえていないなら、言った者勝ちという問題ではなく、夏に挙げられるのは兄の方が確実かなーと思います。しかし、ご両親の言い分があまりにもトピ主さん側の事情を考慮しなさすぎで勝手です。 > A君から挨拶されていないし、A君のご両親には会ったことが無い。挨拶の話を持ち出しているのに延期を求めたのはトピ主さんのご両親です。 A君からの挨拶がないのにA君のご両親とお会いできるはずもなく、当然これもトピ主両親が悪い。 > 同棲は認めない。なら先だって婚姻届は夏の段階で出す。結婚式が先と言われたら、結婚式が後回しになったのは両親・兄の都合。 > 親戚の手前、結婚式はお兄ちゃんの式から半年は空けなくてはならない。これは呼ばれる方からすれば４ヶ月くらいは空いている方がいいとは思うし、今から押さえるのであれば１１月とかは？正直すべてに付き合っていられないので、結婚式の時期等を武器にうまく交渉しましょう！頑張れトピ主さん。

トピ内ID：1553143451

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具体的な話は兄が進んでいる

🐤

ままれもん

2010年01月29日 12:58

　お二人の間で結婚する話が進んでいたとしても、具体的な手順はお兄様の方が進んでますよね？　肝心の相手にも親にも会わせていないのに、具体的な結婚話を進めてしまうとご両親の心象を悪くすることもあるので（少なくても、お兄様と同じような手順を踏むものとご両親は思っているのでは？）焦りは禁物ですよ。　トピ主さんは彼両親には会っているのですか？　　親戚のことは半年待たなくても「お祝い事だから」と喜んでくれる方もいるし、どういう人たちかはトピ主さんが分っているのでは？　

トピ内ID：3448089347

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費用は？

☁

猫丸

2010年01月29日 12:58

1年に結婚式が2回。主さんもお兄さんも、又は主さんかお兄さんのどちらかが結婚に掛かる費用をご自身たちで捻出されるなら余り問題はないかと思われます。でも主さんもお兄さんもご両親の援助をアテにしての結婚なら、そりゃご両親はたまったものじゃないでしょう。主さんがご自身で賄われるなら我儘言ってもいいと思いますよ。でもそうじゃないなら「正式に両家顔合わせでお食事会」を開いたほうに軍配が上がる気がします。＞初対面で結婚話しを切り出す兄が悪いと思うのですが。　これは世間一般によくあるパターンだと思いますが。主さんが対抗できるのは＞A君から挨拶されていないし、A君のご両親には会ったことが無い。この問題を早急に解決し、式が無理ならせめてA君が戻ってくる夏に婚姻届を出して同居をしたいとお願いすることですね。幸いA君のご両親は味方になってくれそうですのでA君とよく話し合って下さい。

トピ内ID：6760201349

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自分の妹の事かと思った・・・1

スパゲティ

2010年01月29日 14:48

今年結婚する者です。私は去年の初め、付き合っていた彼を両親に会わせ、結婚の挨拶をしました。　それ以前は両親に彼の事を話した事すらなかったです。ですが、そこからはトントン拍子に話が進み、今年結婚します。私には妹がいて、妹が長年付き合っている彼との結婚したいと以前から言っていたのですが、彼の踏ん切りがつかず、最近ようやく2人で結婚の意志を固めたようです。妹は度々彼を両親に会わせていたし、両親には結婚したいという事を話していたようですが、今回ちゃんと話をした所、「彼は挨拶にも来ない、あちらの両親にもまだお会いしていないから、あなたが1人で浮き足立っているようにしか思えない。　もう1度よく考えてみなさい」と言われたそうです。前から結婚話を出していた妹としては納得が出来ないようでしたが、「順番が違う！」と言われてしまっては仕方ないと思ったようです。本来は今年中に結婚したかったようですが、来年になりそうな感じです。

トピ内ID：7024476377

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私の妹のことかと思った・・・2

スパゲティ

2010年01月29日 14:48

結婚の順番は姉妹の中ではどちらが先でもよかったんですが、きちんと段階を踏んだ私の希望（今年結婚）が通ってしまったがために、妹の希望が通らなかったと思うと、本当に申し訳ないです。ただ、やっぱり、親も、相手の誠意が見えて初めて賛成出来ると言っていました。これはもうどちらがいい・悪いの話ではないと思います。トピ主さんもお兄さんも親御さんの反応までは予想出来なかったでしょうから。親の反対を押し切って結婚してしまうのもアリかとは思いますが、心から祝福してもらえない、今後、何かあった時に頼りにしづらいなどあると思うので、彼に事情を説明して折衷案を見つけるしかないかな、と思います。

トピ内ID：7024476377

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田舎には・・・

ももも

2010年01月29日 16:00

同じ年に兄弟（姉妹）が結婚してはいけないとかいう風習があったりします。っていうか私（男です）の時はありました。弟が先に結婚することになったので私達は年明けて節分が済んでからでないとダメ！と言われました。（妻側も私の方の親戚からも言われました）大変田舎なので親戚付き合いもあるしあまりもめたくなかったのでその通りにしましたよ。ただし同棲は別に不許可ではなかったので婚姻届を提出する前も普通に二人で生活していました。

トピ内ID：0086887683

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ある程度そうでしょうね

くも

2010年01月29日 16:00

やはり、結婚式に呼ぶ人がかなりかぶる可能性がある以上、ご両親としては「半年はあけて」と言わざるをえないでしょうね。また、トピ主さんはあれこれご自身の事情を言ってらっしゃいますが、結局は「私はこういうつもりだった」ということばかりで、それをきちんと根回ししていたようには見えません。お兄様のほうは、いよいよとなったら、食事会→顔合わせ→結婚式という順で進むようにお膳立てをなさっていたわけで、トピ主さんの「チラホラと」という、雲をつかむような話とは、レベルが違うと思います。結婚式という二人だけでは決められないことは、自分たちがそのつもりになってても、何も進みません。進ませるために何をしなくてはいけないか、これから社会で生きていくために周囲の協力を得るということがどういうことなのかというのがわかっただけでも、今回は良かったと思って、来年まで延期しておけばいいんじゃないでしょうか。本当に二人が結婚したいなら、お互いのスケジュールなんて、どうとでもできます。相手さえ逃げなければ、結婚は逃げませんし。

トピ内ID：8640732015

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言った者勝ちではない

bug

2010年01月29日 17:49

他の方も書いておられますが、【具体的に進めた人順】です。それに、お兄様に彼女が居たことは誰も知らなかったのでしょう？ならばトピ主さんが先とは言い切れないんじゃないですか？「そろそろ結婚しようと思って」程度の言葉しかご両親に伝えていなかったのなら、「半年か１年くらい待てないの？」というのがご両親の正直な気持ちだと思いますよ。なのに、その裏側ではトピ主さんは彼の両親に今年中に式を挙げる旨の話をしてしまっている？のは非常にマズいでしょう。過去にも結婚に纏わる段取りの間違いが問題になったトピがあったと思うのですが、最近こういう人が多いのでしょうか。結婚はお互いの家族も巻き込んだ一大イベントです。きちんとインフォームドコンセンサスを得ましょうよ。

トピ内ID：1861631661

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親心かも

Nut

2010年01月29日 17:49

お兄様の方が具体的に話が進んでいたので仕方ないかもしれませんね。それに、一度に二人とも結婚ではご両親も心の準備が大変かもしれません。年の順では納得できないかもしれませんが、トピ主さんは長く付き合ってもう安心、お兄様の彼女は年もたぶん上でしょうし早めにしないと心配って気持ちもあるかもしれません。男の子は結婚しても自分の家の子だけど、女の子はよその家へ行ってしまう…っていう寂しさから来年って言ってるのかもしれません。でも、結婚ばかりは相手の家族もあるし待ってられない事情もありますよね…。せめて結納だけ早めにして婚約期間を長く持つのはどうでしょうか？

トピ内ID：6542581224

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費用の負担

りりぃ

2010年01月29日 18:37

トピ主さん達が式の費用を全額自己負担するのなら、同じ年に結婚しても良いと思います。その辺りは、いかがお考えですか？それにしても、お兄様の結婚発言、急すぎですよね。秋の結婚シーズンでも良かったのに、何故夏に？ひょっとして、オメデタですか？授かり婚なら、仕方ないと思いますが…。(グズグズしてたら生まれちゃう) 私がトピ主さんなら。とりあえず、早急に両家顔合わせをし…。両家から「結婚オッケー」と認められれば、結婚したい時期に入籍をします。そして、一緒に住む。(既に結婚しているのだから、同棲では無いですよね？) 結婚式の費用を自分達で負担する場合→自分達の好きな時期に挙式・披露宴をする親に負担してもらう場合→親の意見も考慮した時期に挙式・披露宴をするですかねぇ

トピ内ID：0639676763

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大変ですね。

とんとん

2010年01月29日 18:37

早く結婚したい気持ちは、わかりますよ。でも、こういう考えはできませんか？お兄さんの結婚式、披露宴を見てあなたの結婚式の参考にする！そして、１年待たされたんだから、ご祝儀はずんでもらいましょ！！

トピ内ID：0122822569

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トピ主さんは悪くない

おぉ

2010年01月29日 18:37

親としては、年齢に沿って兄から結婚して欲しい、年に二度もご祝儀で親戚に金銭的負担をかけるのが申し訳ない、などの考えなのでは？取り合えず、さっさと親同士の挨拶は済ませるようにして、挨拶が済み次第、彼の引越しに合わせて婚姻届提出を済ませては？ご両親も、婚姻届の提出を済ませた夫婦に「一緒に住むな」とは言わないでしょう？何なら、彼と二人だけで式を挙げたらどうです。結婚に際しての親戚から貰うお祝いも遠慮して断れば、親にも親戚にも迷惑をかけてないのだから、式を何月に挙げようとトピ主さんの自由だと思うので。

トピ内ID：9969316836

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トピ主です

妹トピ主

2010年01月30日 14:17

こんばんは。レスをくださった皆さん、ありがとうございます。 A君は私の両親とは何十回と顔を合わせていますし、彼が2年予定の転勤で海外に行ってしまった時は、二人で両親に帰国したら結婚をしたいと伝えていました。でもきちんとした「結婚のご挨拶」ではなかったですし、両親そろっての食事会もしていません。母とA君のお母様は出発前に一緒に食事をしています。後出し情報になってしまいますが、母には「来夏にはA君は帰国する」と、昨年の暮れに話しはしてあって、出発前にも2年後には帰国予定と両親には伝えてありました。なので私の中では、私の結婚は今年の夏にはあるものだと、両親は知っていると思ってました。けれど、やはりきちんと言葉にして伝えていなかったのは私のミスですね。反省します。今朝、兄から「悪いな」と声を掛けられました。「やけに急じゃない？何か理由でもあるの？」と尋ねると、彼女が「30歳になる前に結婚式を挙げたい」って言ったのが理由だそうです。彼女には「妹がもしかしたら夏に結婚するかも知れないから待って」と言ったそうですけど、続きます

トピ内ID：1964581032

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うちもでした！

💢

次男嫁

2010年01月30日 14:17

うちも一緒でした！私は姉妹で夫は次男だった為婿にもらう予定でしたが夫の兄が急に婿に行く話になりおおもめしました。しかも私達は付き合って６年。義兄達はたった６ヶ月・・・。結局私が負けてしまい夫を婿にもらえず。その上義姉が30歳になる前にとの希望があり私達は４月の桜の時期に結婚式をあげることは叶わす・・・義兄夫婦が４月に私達が10月に結婚式を行いました。義兄姉には悪気はなかったとは思うのですが私は一生のうちで一番譲れないものを奪われたので今でも義姉兄がきらいです。婿に行ったにもかかわらず毎週子供と義兄が泊まりにきたり義姉が仕事の日はうちで姪っ子の面倒をみたり・・・。本当にこの二人に私の人生壊されました。トピ主さんが早く結婚式を挙げたい気持ちめちゃめちゃわかります！！がっ！結婚式が近いと比べられたり先にある結婚式ばかりに親は力を入れ後にある結婚式は『この前もそうだったから～』みたいな感じて流されてしまいます！！！！トピ主さんの気持ち本当によくわかりますがここは私の経験上、数ヶ月あけるのではなく翌年にしたほうが自分の為ですよ！！！

トピ内ID：7844897316

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トピ主です　２

妹トピ主

2010年01月30日 13:37

彼女は「それなら先に結婚式を挙げたい。妹さんの式の後だと自分の年が目立つ」と言ったそうで、兄は「乙女心だよな」と可愛い彼女のわがままを聞いてあげて、満足気な顔してました。 …それでも仕方がないんですよね。私の根回し不足が憎いです。いくつかのご質問がありましたが、式の費用については、私は自分で準備をしています。結婚式場の予約に関しては、友人が経営するレストランで披露宴を行う「つもり」で話しはしてありますが、何月何日何時からという予約はしていません。母校の教会で挙げる「つもり」の式も、空きの問い合わせはしましたが予約はまだです。兄の方は仮予約がしてあり、明日の顔合わせで両親が気に入ればその場で本予約になるそうです。あと、結婚式前に婚姻届を提出するのは世間体があるから不可だそうです。 12月は師走なので結婚式は不可だそうです。追伸ですが、最初のトピ文で個人の特定の心配をして彼は地方にいると書きましたが、続くレスで海外転勤中と正直に書いてしまいました。混乱をさせてしまい申し訳ございません。

トピ内ID：1964581032

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Ａ君ご両親をトピ主両親に合わせた際に話を進める

♨

や！

2010年01月30日 16:12

まずＡ君両親を味方につけること！トピ主両親に対してすぐにＡ君＆Ａ君のご両親との挨拶の日にちを決めましょう。Ａ君のご両親のいる前で、兄の結婚話を出しましょう。ここで「ウチの息子の都合」ばかりゴリ押しし、Ａ君一家を全て後回しにする！と啖呵を切れるご両親でしょうか？娘には我慢しろと言えても、娘の結婚相手に同じ事を言える人は稀です。Ａ両親に「ウチの息子が先」の理由をトピ主両親の口から説明してもらいましょう。おめでた理由が一番納得いくかもね。その後で「転勤の都合上、夏からは一緒に住む、入籍はそれまでに済ませる」で済むと思います。たとえトピ主両親が「入籍と結婚式が開くのは嫌だ」と思っていても、「ウチの息子を先にしてもらった上」娘の結婚相手に更に言えるとは思えません。でここから先はトピ主の希望次第なんですが、「親戚を年に２回も呼ぶのは大変なので、両親＋新郎新婦だけで結婚式をする。祝儀は辞退して都合の良い時期に行う。来年にする。やらない。」などなど複数回答が可能ですね。好きになさってください。

トピ内ID：0486524987

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30歳までにですか…。

💔

うるるん

2010年01月30日 23:44

兄上の彼女は要注意ですね。義妹になる人の結婚式を延期させてまで自分の結婚時年齢に固執し、一生関わり続ける義妹を不快にしても厭わない人物なのでしょうね。さて、女の気配がない兄が彼女を紹介する。親公認の仲の恋人のいる妹の結婚。どちらが逃がしてしまう可能性があるでしょうか？ご両親はあなたとA君は、翌年でも大丈夫と踏んだのでしょう。年齢ばかり気にする女より、あなたは美しい花嫁になればいいです。半年空けた上で、念入りにエステに通って、兄の結婚式を参考により良いお式にしてしまいましょう。 1年遅らせれば挙式披露宴に掛けられるお金も貯まりますし、新居の家具家電も良い物を揃えられます。久しぶりに会う彼とはいきなり同居より、恋人気分を楽しんでも良いかも知れません。良い方に考えてみてはいかがでしょうか。でも兄上は馬鹿ですね。正直に話し過ぎです。彼女が嫌われても良いと思ってるのでしょうか。

トピ内ID：2119451113

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お気の毒、でも

🐤

hana

2010年01月31日 14:31

やっぱり結婚ってタイミングで気持ちが結婚に向かってのってる時にしたいですよね。お兄さんたちの都合で延期させられてしまっては本当に腹が立ってしまいますよね。でもご両親も、トピ主さんと婚約者さんのことは信頼をしているのでしょう。お兄さんの方はといえば今まで女っけもなく、お相手も３０前には結婚をと焦っておられる、ご両親としてはここでなんとしてもお兄さんに結婚しておいてほしいのでしょう。そうでなければ後お相手が見つかるか不安と・・・。トピ主さんは若いし彼との関係も長いしあったこともありますからね、安心しているのでしょう。ここは素直に兄に順を譲って、お兄さんとご両親に恩をきておいたらどうでしょう！婚姻届の提出だけすませて一緒に暮らし後で式を挙げてもいいと思いますよ。結婚を延期してあげるんだから、それくらいの融通は効かせて！と。いかがでしょう。素敵な結婚式になるといいですね。

トピ内ID：4493870866

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ていうか、

😉

わからん

2010年01月31日 15:22

1年ぐらい待つのが、どうして嫌なのか理解できません。お兄さんの式と近い日取りで、ご家族もご親戚も慌ただしくされてる中、中途半端にお祝いされる方が、トピ主さんは嬉しいんでしょうか？？？私だったら、お兄さんのお式のごたごた（失礼！）が終わって、周りが自分の式のことをゆっくり考えてくれるようになってから、式を挙げる方が嬉しいなあ。ここは、大人しく待った方が、トピ主さんにもメリット大きいと思います。

トピ内ID：9037458773

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確かに

🐤

ふにゃ

2010年01月31日 16:08

うるるんさんと私も同意見です。お兄さんアホです。彼女の心象はかなりのワガママです。トピ主さんと勝手に張り合ってきそうなので、返って期間を空けたほうが良いかもしれませんね。Ａ君とＡ君ご両親には正直に理由を話し、Ａ君が帰国したら直ぐに食事会のセッティングをし、結婚が延びた理由を話題に出して、両親からも頭を下げさせましょう！でも、Ａ君は海外にいるのに、結婚挨拶をしに一時帰国するつもりだったのですか？そのつもりでお母さんに都合を聞いたなら、Ａ君に一時帰国してもらい挨拶をしてもらえば、本帰国後の食事会がスムーズに進みますね。頑張ってください！

トピ内ID：4133676529

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タイミングが大切な話だから、譲り過ぎるのは問題かと

ノーテンキだった妹

2010年01月31日 16:08

トピ主さん、自立的に結婚に備えているのに、何もかも世間体だの体裁で禁止、禁止、兄に譲れと言われると、割り切れないお気持ちになりますよね。実は私、実姉と３ヶ月違いで結婚した者で、いま思えば、親戚には本当に申し訳なかったです。「慶事続きは何より」と祝福してくれたことを今更ながらありがたく思います。それでも、親からあれこれ言われたことがなく、親は親で、親戚に頭を下げまくったでしょうが、私たち姉妹には、それぞれが幸せになれればそれで良いというスタンスだったので、これまたありがたく思います。トピ主さんは、どこまでなら妥協できそうですか。他の方も書いておられるように、同棲がだめなら婚姻届を出して同居を始めるとか、進められて良いのでは。親戚を呼ばない挙式方法もありますね。お兄さん優先で、ご両親の意向を全て汲むのは、トピ主さんの段取りが相当に狂い、あまりに譲り過ぎれば、怒りが溜まると思います。何よりタイミングが大切な話ですから。それはくらいご両親やお兄さんに伝え、妥協はしても、こちらにも段取りがあるという態度は、ある程度見せて良いのでは。無理して譲り過ぎず、妥協点を見い出せるといいですね。

トピ内ID：2806799174

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