交際7年結婚４年２年前家購入次は子供のはずが。。。

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タミ

2005年12月16日 13:23

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子供はすぐにほしかったのですが、夫は「まだいらない。引越ししてから」引越後、夫は幼少時親父（音信不通）に遊んでもらった記憶がない、育てる自信がない。月日が経ち欲しいと言い。でも授からず。最近になり、好きな事を（ゴルフ・野球）をしたい。今は欲しいとは思わない。自由にさせてと。原因は、私は子供のできないストレスを夫に対して不満に思い当たってたのかもしれません。好きな事を気持ちよくさせてもらえないといいます。少し束縛しすぎてたのかな？と思い謝ったのですが、何も考えたくない。そっとしておいてほしい。別居しようと。ショックでしたが、好き。子供は諦める。（また気持ちが変わると期待している）仲良くしたい。と、一方的に気持ちを話ましたが、考えさせてと保留状態です。今までやさしかった人が、こうも冷たくできるのか？私に対しても、関心ないような態度です。私は大切な人という気持ちと、人の気持ちを振りまわして！という怒りと、冷たくされる辛さ、子供は持てないかもという不安などなどでいっぱいです。悩みの相談にのってください。お願いします。

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子供どころではないのでは…

ゆい

2005年12月20日 13:59

子供が欲しくないから別居？違うと思う。何か別の理由が旦那さんにはあると思いますよ。トピ主さんは子供の事で頭がいっぱいみたいだけど、旦那さんは旦那さんで全く別の理由で悩んでる気がします。一緒にいる時間が長いとか、持ち家があるとかないとかそんなの関係ないですよ。私なら別居と言われた時点で「離婚」の文字が浮かぶけど… 子供は持てないかも、なんて言ってる場合じゃないと思います。

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そっとしましょう

だららん

2005年12月21日 14:43

今の旦那さんには、何を言っても無駄だと思います。旦那さんなりに、何かを我慢していて爆発したんでしょうねぇ。別居はしないで、暫くの間はトピ主さんの希望は抑えて、旦那さんを「そっと」サポートする事に徹しましょう。バランスのいい食事を作る。変わったメニューにしてみる。花を飾ってみる。インテリアを変えてみる。（既に実行済みならごめんなさい）旦那さんがゴルフをしたいなら、一緒にゴルフショップに行ってみる等。旦那さん、多分気持ちの整理の仕方が下手なんだと思います。時間が経てば、旦那さんも、我に返るかもしれまんよ。今のまま、２人共ストレス背負ってたなら、たとえ健康体でも、出来るもの（子供）も出来ませんよ。今は、旦那さんの気持ちを取り戻す事だけに集中しましょう。子供はその結果次第です。でも、結婚したのは、子供が欲しいからなんですか？（本能云々ではなく）２人だけの暮らしは、どうして嫌なんですか？人生は、自分の思い通りには行かないのです。だから、思い通りに行かないからってイライラしないで、いろんな選択肢を思い浮かべるようにしてください。

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お気持ち分かります

きょん

2005年12月21日 19:33

寂しさ、怒り、悲しみ、不安…　いろいろな気持ちが入り混じっているのではないでしょうか？私も第２子のことで、夫と離婚寸前までいったことがあります。　私の夫と似ているなっと思いました。彼は精神的にプレッシャーに弱い方ではないでしょうか？　トビ主さんの辛いお気持ちも分かりますが、こういう時、結論を出そうと思って彼を問い詰めたり、話し合いを無理にしようとすると彼は心の扉をどんどん固く閉めて、二度と開いてくれなくなりますよ。私はそれで失敗したのでそう思います。　あの時、もっと曖昧にしておけば、今もしかしたら結果は違っていたのではないかと。男の人って女よりずっとストレスに弱いと思います。自分と同じ感覚で接すると相手が崩れてしまうことがあるので気をつけて。良い結果が出るよう応援しています。

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何か違うと思いますよ。

芽衣

2005年12月22日 20:29

「人の気持ちを振り回して！」というより、、旦那さんにも旦那さんの気持ちって物があるんじゃないでしょうか。欲しいものを我慢する、二人がきちんと同意しなければ、いくら欲しいものがあっても我慢するって言うのは当然のことだと思います。自分の「欲しい」が先走りすぎたんじゃないでしょうか。

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子供いらない、なら別居ぉ？

匿名

2005年12月22日 22:43

よく考えて下さい。子供を諦めるのって凄くつらいことだと思います。ご主人は貴女が子供を諦めてでも連れ添いたいと思える相手ですか？子供を諦めてでもご主人といたい、というあなたに対し、ご主人は「別居しよう」とつめたい返答。別居するだけで解決できますか？子供がほしくてたまらないのに、諦めなくてはいけない。数は1つでも、失うもの、諦めるものがあまりにも大きすぎます。同じ女として、ご主人のために自分を犠牲になる、より自分の気持ちを突き通してほしい、と思います。

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話し合ってみて

shanana

2005年12月22日 23:45

子供が欲しくない夫婦もいます。欲しいのに出来ない方も。結婚したいのに出来ない人も。。きりがありませんね。旦那様の子供が本当に欲しいのだ・育てたいのだという事を話されてみてはどうでしょう。もしかして「お前が勝手に産んだんだ！」なんて言われてしまうかもしれません。例え離婚したって立派に子供を育てていこう！と思うか、旦那様が欲しくないのなら従おう！なのか自分の心に問い掛けて下さい。私も子供を育てていく自信がありません。でも子供は大好き。。。夫婦２人でもそれなりに楽しい人生です。子供べったりの親もいやだし、虐待してしまうのはもっといや。だから悩んでいます。

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ほかに理由があると思います

だんご

2005年12月23日 12:49

子供を作りたくないから別居というのは、恐らく建前だと思います。もし、本当にそれだけが理由ならトピ主さんが子供を諦めた時点で問題はなくなるはず。それでも別居、となれば、恐らくトピ主さん自身とやっていくのが嫌になったのか、またはほかに好きな女性でもいるか・・・だと思います。我が家は交際２年、結婚５年の夫婦ですが、来年早々家を建てます。実はちょっと前まで「そろそろ子供を」と言っていたけれど、土地が見つかったので夫から「ごめん、引越しを考えて、家を建ててからにしよう」といわれました。子供を作る時期とかっていう問題より、２人の気持ちの問題じゃないでしょうか？

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まずは落ち着いて、全体を見渡す。

深呼吸

2005年12月23日 15:13

文章が読みにくいです。ちょっと独りよがりになってませんか？こういう時こそ、冷静に客観的に対応したほうが良いですよ。ご自分の気持ちをぶつけるばかりでなく、ご主人の言い分もしっかり受け止めましょうよ。なぜ？なぜ？と追い詰めるのではなくね。

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他のトピで

小町案内人

2005年12月23日 17:45

「主人とケンカ→会話がなくなりました」の内容を参考にしても良いと思います。人生なんて、計画をしていても、なかなかその通りにいきませんよ。まして、女性は肉体的なタイムリミットとか考えますけれど、男性は、何歳になっても仕込むことができるので、いまいち鈍感かも知れませんね。生まれてからめろめろという話もよく聞きますし。ただ、トピ主さんは自分の計画があまりにも美しい（理想的といえば理想的ですね）から、それに酔ってしまっている部分があるのでは？男性の方が老後とかけっこうシビアに現実を捉えているんで、子供より（教育費は馬鹿になりません）は今ゴルフとかやって、老後のお金もしっかりと考えているかも。その意見の相違を、資金は大丈夫とかデータを出してしっかりするべきでしょうね。でも「別居」って、トピ主さん、そんなに負担になるほどご主人に詰め寄りましたか？その部分は謝ったほうがいいかも･･･。

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予定通り行かないのが、人生でしょう！

夫婦とは。。

2005年12月24日 02:50

世の中には、子供がいなくとも素敵な人生を送り、幸せな夫婦も多いですね。政界のトップクラスの中にも芸能人同士の夫婦にもそして、友達や従姉妹の中にもそんなカップルが目につくようになりました。トピ主さん！人生はそんなに予定通りには行かないものですよ。だからこそ、人は悩み、苦しみ成長できるのではないでしょうか。予定通りに行かないことがあってもご主人を束縛せず、頼らず焦ることもなく、貴方は少しどっしりと構えてみては如何でしょうか。豊かな実りある人生とは信頼できるパートナーと築くものです。家や子供を持つ理想が貴方ひとりで優先されて来たとしたら。。

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悟っちゃったかも・・・

匿名

2005年12月24日 08:37

＞夫は幼少時親父（音信不通）に遊んでもらった記憶がない、育てる自信がない。＞月日が経ち欲しいと言い。でも授からず。普通の両親に育てられなかった方々にとって、この「自分は親と同じことをしないか」っていうのはけっこう大きな悩みです。やってみないとわからないでは子供にとって済まされません。普通の両親に育てられた人とはそこでかなりの話し合いが必要。それで、欲しいと思ったら授からなかった→これは自分は子供をもつべきではないということではないか。と悟ってしまっているかも。トピ主さん、冷静になって、ご主人の本当の気持ちを引き出してあげてください。トピの内容だと、トピ主さんの「子ども欲しい」という気持ちがご主人にとってはかなりな負担になっているのかも･･･。親との関係って、「普通じゃなかった」と思っている人にとって「親子」ってものすごく深い傷です。

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私も似た悩み

とくめい

2005年12月25日 11:35

「好きなことをさせて欲しい、一人が楽」とよく言われます。転勤族なのですが先週「将来は単身赴任だな」といい始めました。以前は「家族と離れるのは寂しい」と言っていたし、私はずっとついていくつもりだったのに。別居そのうち離婚と言われたような気になっています。ちょっとマイナス思考ですが…。でもなんだかずっと一緒にいられないと思うとつらいです。私は知り合って六年、結婚して四年ですが…奥さんに飽きてきたんですかね？「亭主元気で留守がいい」って言葉がありますけど、一緒に生活してこそ家族だと思っているし、離れたら浮気もできちゃうわけだし、子育ては一人では心細いし。。。離婚も考え始めてしまっている私です。束縛もいけないと思いますけど…そういう趣味の多い人と結婚したんだから仕方ないと思わなきゃいけないんですけど…好きなんですよね、旦那さんを。もう少し旦那を嫌いになれたらいいんですけど。もっと仲良くしたいのにできないって寂しいですよね。

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予想のつくところとしては

既婚者

2005年12月25日 17:54

無関心さ＝新たなる女性、というのが一般の考えです。７年の交際期間＋４年の結婚生活。結婚で恋愛していた頃の奥様への「理想」が薄れ「現実の人間」として見え始めた頃合い。そして「家」「子供」と奥様の願いは果てしがない。特に変わった願いでもないのですが、彼にとっては「負担」なのかもしれません。「結婚生活」はお互いに「負担」も大きいのですが、男性は女性より結婚に「現実」を見ていない気がします。子供を授かっても、大半の男の人は「お子様」な部分があります。例えこの状態でお子さんが授かっても、彼は変わらないかも知れません。他の女性の影がないようであれば、しばらく別居をしてみるのもいいと思います。孤独な状態が続いて、奥様の大切さが分かればいいですね。

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タイトルがすべてを物語る

もりぞう

2005年12月25日 19:17

こういう発想の人，私なら一緒に暮らせません．ある程度目標として「この頃」と考えるのは良いのですが，上手くいかなかったからと言って，当り散らされたら辛いですね，もちろん旦那さんがです．ご自分の一方的な気持ちばかりが書いてありますが，ご主人にも気持ちがあるって分かっていますか？とても分かっているとは思えないんですが．

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全てが自分の思い通りに

あ～あ

2005年12月26日 11:59

進むなんて思ってはいけません。今までは全て自分の思い通り、望み通りに事は進んできたのかもしれませんが、そんなのは長続きしません。どうも、ご自分の描く人生を再現するためだけに邁進してきた方のように見受けられます。旦那さんはそれを実現するツールでしかないというか・・・。旦那さんへの感謝や愛情といった面は二の次になってしまっている印象です。子供を持てないかも、等と言っている場合ではありません。旦那さんは傲慢な言動のあなたに対する愛情が、もう無くなってしまったのかもしれません。自分の事ばかり考えず、旦那さんの事も思いやって下さい。

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ふむー

ぼんど

2005年12月28日 13:16

ご主人が子供で、子供を作るという現実を受け入れられない。子供ができてしまうと人生が固まっていしまうような気がする。女性でも出産前にブルーになりますが、男性は子供を作るという段階でブルーになったりします。「できたらできたで嬉しいんだけど、うーん、どうしよう」って感じです。今まで計画通りに来てるので、息苦しくなったってのもあるかもしれません。とりあえずは、ご主人のストレス（仕事の状況、体調）も考えた方がいいです。あとは、嫌な話だけど浮気かな～？

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子供よりも

くまぬい

2005年12月28日 13:29

子供は持てないかも？に不安を感じるよりも、結婚継続の危機的状況だと思いますが。ご主人が「別居」を口にした原因は、子供に関する事だけでしょうか。お気持ちを伝えても別居する可能性が残るのなら、ご主人は別の理由でも別居を考えているのでは？

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あなたの本心がわかって失望されたのかも

バレバレなので辛口

2005年12月28日 19:18

トピ主さんは子供を諦めると言ってるけど実際は諦める気ゼロ。旦那さんの気持ちが変わる事に期待してるだけ。それらが全部旦那さんにバレてるんですよ。自分と親との関係が原因で子供を欲しくないと言ってる人の場合、根が深いからそう簡単に考えが変わる事もありません。「子供を諦める」と嘘までついて「そのうち気持ちが変わるかも」と期待を抱いても実現は難しいです。嘘までつくほどに子供が欲しいなら、さっさと別の人を探した方がいいですよ。旦那さんにはトピ主さんの腹がわかってるのでは？だから別居話を出されたのでは？親との関係が恵まれて育ってきたトピ主さんにはきっと自分の気持ちは永遠に理解できない、と彼の方がトピ主さんを諦めた(切り捨てた)のではないでしょうか。人の気持ちを自分の望む方向に変えたい、と望み期待するトピ主さんの行動が傲慢に思えてなりません。旦那さんにトピ主さんの本心がバレてるなら、彼にもそう思われて失望されていても不思議はないです。

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倦怠期かも

2005年12月29日 14:12

旦那さんにとって、倦怠期なのかもしれませんね。少し冷却期間を置き、トピ主さんもまた女を磨いて、魅力を取り戻すのが良いと思います。

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予定が狂うのは我慢できませんか？

予定調和

2005年12月29日 17:19

トピ主さんって相手が自分の予定通りに行動しないとイライラするタイプですか？旦那様はあなたの予定を実現するための道具じゃありませんよ。

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