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    プロポーズ・お金に汚い男でしょうか?

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    ピヨ彦
    恋愛
    既婚者の皆様、助けてください。

    現在、プロポーズをしようかと考えている女性がいます。彼女と何度か話をしているのですが、結婚を機に退職を考えているとのことですが、私としては共働きを希望しています。彼女は事あるごとに、「仕事めんどくさいなぁ」、「働きたくないなぁ」、「結婚したら絶対やめたい」と言っています。

    私と彼女のスペックは以下の通りです。

     私   : 29歳(営業職・年収500万)
     彼女  : 26歳(事務職・年収350万)
     交際歴 : 1年半

    確かに、私の収入だけでも何とか生活できるとは考えていますし、細々と暮らせば少しずつ貯蓄もできるとは思います。しかし、私としては、子供が生まれた際に教育にかけられるだけのお金の余裕(習い事・複数年の海外留学・私立通い等々)を持ちたいと考えております。子供にその意思がなければかからない出費ですが、子供がそれを望んだときに応えられるだけの貯蓄は持っておきたいのです。(彼女も子供が欲しいと言っています)

    前に一度、何かの話の流れ(何かの番組で人の生い立ち等を見ていて、その人が留学していた、という話だったと記憶しています)で「子供が複数年海外留学したいとか言ったら、それに応えてあげたいよね」と私が言ったところ、彼女は「私はそういうこと経験してないし、別に必要ないと思う」と言っていました(勿論、私も海外留学経験はありません)。

    それに、教育だけでなく、年金制度の将来が不透明な今、親族に迷惑をかけない程度の額を夫婦の老後の貯蓄や投資として持っておきたいと考えています。

    彼女と上記のような話をしたいと考えているのですが、プロポーズ前にこういう話は避けるべきでしょうか?

    トピ内ID:3682692109

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    家事・育児を折半る覚悟があれば

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    パステル
    妻にフルタイムで働いて欲しいなら、当然家事・育児は夫も半分づつ分担するんですよ。その覚悟はありますか? 自分の方が帰宅が遅いとか、収入が多いとかは言い訳になりませんよ。

    完全に折半する気もなく、帰宅が早い方、収入が少ない方が家事を多くするべきという考えなら、女性も自分だけがフルタイムの仕事の上、家事も多くを分担しなければならない結婚に魅力を感じません。

    フルタイムの仕事の上、2人分の家事を押し付けられ、育児も自分がメインになる重労働なら、1人の方がましと思ってもおかしくないですから。

    トピ内ID:3847642120

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    プロポーズ前だからこそ

    しおりをつける
    隠れ宿
    「お金に汚い男でしょうか?」と問いかける意味が分かりません。

    結婚後の家計についてきちんと考えておきたいということは当然のことです。

    仕事をしたくない彼女との結婚でいいのですか。その方が心配です。

    プロポーズの前にしっかりと家計について話し合い、経済観念が合わないようであればプロポーズはやめたほうがいいと思います。

    経済観念が合わない結婚生活は、悲惨なものになりますよ。

    トピ内ID:6486457101

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    こういうのを“価値観の相違”と言います。

    しおりをつける
    blank
    25歳で結婚今40代
    “価値観の相違”は離婚原因に大きく関わってきます。

    トピさんと彼女さんでは考え方が180度、違います。

    プロポーズ前で良かったですね。

    >彼女は事あるごとに、「仕事めんどくさいなぁ」、「働きたくないなぁ」、「結婚したら絶対やめたい」と言っています。
    こんな女性をあなたは一生愛し続ける事が出来ますか?

    よく考えてね。

    トピ内ID:7840845542

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    プロポーズ前にこういう話は ではなくて、

    しおりをつける
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    単身赴任のおじさん
    プロポーズそのものを考えたほうがよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1342680059

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    単純明快なアドバイスです

    しおりをつける
    おっさん
    >彼女と上記のような話をしたいと考えているのですが、プロポーズ前にこういう話は避けるべきでしょうか?

    え、既に価値観の全く合わない事が確定している女性にプロポーズをするのですか?

    婚約する前のお別れの方が離婚よりも時間と労力にムダが無いし、遥かに安くつきますよ。

    トピ内ID:3635896327

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    至極

    しおりをつける
    🐱
    momo
    まっとうなご意見のように思われました。

    それぞれの人生なので、主様がお決めになればよいのかと思うのですが、「結婚したら仕事をやめたい」という女性とは止めた方がいいのではないでしょうか。

    まだお若いし、もっと独立して、お互いを支え合おう、というような女性に巡り合えるのでは?

    トピ内ID:4691280235

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    合わない2人

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    かく
    思考が合わないんです。 結婚しても うまくいかないのでは?

    トピ内ID:2341991157

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    汚いなんてことはありません

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    ただ、共稼ぎを受け入れるかどうかは彼女自身が決めることです。

    彼女があなたを大好きで相思相愛なら喜んで仕事を続けるでしょう。

    逆に、あなたよりも専業主婦になる方が大事なら、結婚の条件としては譲らない、通らないならお別れ、彼女は他を当たることになるでしょう。

    惚れた弱みで、逃したくないなら、人生設計なんて放り出して主婦にしてやるのもひとつの選択です。

    トピ内ID:0578832722

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    プロポーズ延期

    しおりをつける
    🐷
    cocoa
    妊娠を機に退職しそう。子供の留学のことを今から考えているのも変。「フルブライトとか金のかからない留学方もありですよ」将来、奥さんと意見が食い違いそうですね。

    トピ内ID:5157481840

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    きちんと話し合うべきです。

    しおりをつける
    blank
    > プロポーズ前にこういう話は避けるべきでしょうか?
    むしろ、きちんと話し合うべきです。
    結婚してからでは、ややもすれば、離婚問題にも発展しかねません。

    でも、彼女との話し合いは不要でしょう。
    …というより、彼女のような方との結婚はお勧めしません。

    > お金に汚い男でしょうか?
    トピ主さんの考えは、堅実です。
    一方、彼女は無責任です。 自分に対しても、将来生まれるお子さんに対してもです。

    ご結婚をお考えなら、彼女とはお別れして、他の方とお付き合いされたほうが賢明です。

    いずれにせよ、彼女とは、きちんと話し合われたほうが無難です。
    (平行線を辿るだけで、無駄だとは思いますけど…)

    トピ内ID:0772670603

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    まず話し合い

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    blank
    ビビンバ
    もちろんプロポーズ前に話さなくてはいけないんじゃないですか?
    というよりすでに彼女は「絶対働きたくない」って言ってますよね?
    留学の件もしかり。
    お互いの価値観がすれ違っているのを、トピ主さんはちゃんと認識していますか?
    大体そんなテレビみながら話したような事で、将来の話をしたような気分になっているトピ主さんも大丈夫かな、と心配です。

    彼女を説得しようと思っているなら、そこまで働きたくない人を説得するのはたやすくはないと思いますよ。
    子供ができるまではパートぐらいはしてくれるかもしれません。
    でも子供ができたら?
    その時は何とかなる、なんて思ってます?
    そういう細部をつめないで他人を説得できる訳ありませんよ。
    それなら彼女だって、結婚しちゃえばなんとかなると思っているかもしれません。

    自分でまず細部まできちんと考えて、そのあと彼女と話をする事ですね。
    プロポーズして結婚を決めてからお金の話しても、ただ結婚が覆るだけです。
    誰が考えても分かりますが。

    それと共稼ぎを提案するぐらいだから、トピ主さんはきちんと家事を分担できるんですよね?

    トピ内ID:2777266561

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    タイプが違うカップル。プロポーズ前だから言わなければいけない

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    匿名
    今後問題がいろいろ起きそうですね。

    彼女は多分、怠け者のようですね。
    「仕事面倒くさい、働きたくない、結婚したら絶対やめたい」なんて、あなたを金づるにしようとしているだけじゃないですか。

    専業主婦は大変な仕事で、それに子育ても加われば「面倒くさい、働きたくない。やめたい」なんて言えないくらいハードワークになるのですよ。今の仕事ができなければ結婚後、子育てだってできません。

    あなたはまだ若い。あと6年間、35歳くらいで結婚すればいいのではないですか。その時までにもっとあなたと建設的な意見を言い合える人を見つけましょうよ。妥協して結婚するなら独身でいる方がまだましですよ。

    トピ内ID:5959282963

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    疑問点があるなら

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    スクランブルエッグ
    結婚前に徹底的に話し合うべきです。
    結婚してから「こんなはずではなかった」と離婚した夫婦は数知れません。

    特に、お金の問題は双方の価値観が衝突するところだと思います。
    どうしてもお互いに受け入れられないなら、別れたほうが賢明ですね。

    トピ内ID:3386458770

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    結婚前にそこまで細かく

    しおりをつける
    blank
    子持ち既婚
    考えてる男性って、少数派ですよね。

    私は、結婚してから、貯金も家計も私が任されてますが、今まで、夫に家計について何か言われた事はないです。

    私なら、あなたみたいに、良く言えばしっかり者、違う見方をすれば細かい男性は、無理です。

    でも、あなたの彼女がそうかどうかは分かりません。

    彼女には他にもっと合う男性がいるかもですね。

    でも、しっかり者の女性とは、あなたもしっかり者だから、逆にぶつかるかもね。

    彼女のようなタイプの方が、あなたについてきてくれやすいかもしれない。

    トピ内ID:0367854992

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    いや、前のほうがいいと思う

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    blank
    黄色いりんご
    結婚したあとに、こんなはずじゃなかった…と思わないためにも、価値観の擦り合わせは大事です。
    結婚はすなわち「生活」ですから、価値観の合わない人と生活していくのは厳しいですよ。
    これは彼女にとってもそうだと思います。

    ただ、女性は妊娠・出産・育児の過程のどこかで退職を選ばなければならない場合も多いので、その辺りは考慮して下さい。

    トピ文を読む限り、トピ主さんの意識はごく一般的なもので、お金に汚いなどとは思いませんでした。

    トピ内ID:9009048689

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      事前の話し合いは大事な事です

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      メタボ神父
      彼女は専業主婦になる気満々ですね。

      トピ主さんの考えは至極当然だと思いますよ。

      お金に汚くはないです、人生設計が出来ていると思います。
      ただ、事前の話し合いで共働きをする、と話をしても結婚した後に手のひらを返す場合もあるので、彼女という人物をよく見極めた方がいいと思いますね。

      トピ内ID:8774996333

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      よく考えて

      しおりをつける
      blank
      今回は匿名で
      プロポーズしちゃったら、交渉決裂した時どうするの?

      どうしても彼女は働きたくなくて、ライフプランも貴方とは大きくかけ離れていて、子供には別に何もしなくて良いじゃん、老後資金?なんとかなるでしょ。それより結婚式はね~♪ウェディングドレスはね~、専業主婦で子供にケーキ屋いてあげるんだぁ~なんてずれた会話になった時、プロポーズ撤回できるんですか?

      貴方がお金に汚いとは思いません。むしろちゃんと将来を考えているな、という印象です。

      むしろ彼女に悪印象を受けます。
      仕事を「めんどくさい」「働きたくない」という人・・・家事はどうするんでしょうか?専業主婦なら掃除、洗濯、食事の用意は普通にこなさなくてはいけません。
      子供が出来たらそれプラス子供の世話(まぁ、ここは半分お父さんの役目でもある訳ですが)ですよ?
      面倒臭いと仕事から逃げる人がそれらを毎日の仕事に出来ますかね?

      まぁ、出来なくても良い、彼女が良いというなら貴方の思うように結婚のお話を進めれば良いでしょう。
      少しでも大丈夫かな?と思う所があるなら先に上手にお金についての見解を聞きだした方が良いと思いますが。

      トピ内ID:3401426161

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      やめた方がいい

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      😡
      ひまわり
      価値観違いすぎるし、貴方に全て負んぶに抱っこ状態になるのが目に見えてる。他にいい人居ますよ。固執することないでしょう。次いきましょ!次!!その人はお止めなさい!!

      トピ内ID:4601754009

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      逆です。

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      blank
      dai
      プロポーズ前にしたほうがいいです。
      というより、「仕事がめんどう」という女性って
      専業主婦になってラクになることしか考えていないし、
      仕事の意味すら理解していません。

      結婚すると後悔すると思います。

      トピ内ID:2043960386

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      止めときな。

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      blank
      くちもち
      そのような発言する彼女を甘くみてはいけません。
      仕事に意欲的じゃない人はたとえ専業主婦になったとしてもちゃんとは出来ない人。

      トピ内ID:6266528139

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      条件の結婚

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      ねじ
      相手への気持ちよりも、経済的条件を重視している、と自覚があるなら、条件にあった女性をお見合いなどで探したほうが早いんじゃない?

      仕事したくない、共稼ぎなんてつまらない、辞めたいと考えている方と、共稼ぎを第1条件にする主様が結婚生活したって、楽しい生活になるのかなあ・・・。

      だって、彼女はこれから何十年も望みどおりの生活ができなくて我慢してくすぶっていくんでしょ?

      いっそ、キャリアウーマンで生涯仕事を手放したくないけれど、そろそろ結婚出産しときたい、みたいな経済基盤のある30代後半女性をつかまえたほうが全然、お互いが我慢しない温和な生活ができそうだけど。

      まあ、こればかりは縁ですもんね。

      トピ内ID:4846228551

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      プロポーズ前に話を!

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      既婚者
      お金を含めた結婚後の生活設計については、プロポーズ前に是非話合いを!
      ただ、子供が出来たら奥さんは産休や育休を取らなければならないので
      その間の収入は途絶えます。

      ちなみにあなたの希望(子供に習い事、海外留学、私立)は
      年収1000万円あっても厳しいですよ。
      まずは自分自身で人生にかかる費用をシミュレーションしてみては
      いかがですか?

      トピ内ID:6789267860

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      じゃあ

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      blank
      ぼんくら
      >プロポーズ前にこういう話は避けるべきでしょうか?

      プロポーズ後に話が合わなかったらどうするの?

      トピ内ID:1286576131

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      レスします

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      専業主婦
      21世紀の夫婦は共働き、家計費折半、料理や保育園の送り迎え等家事・育児の共同分担が基本です。更には少子高齢化で年金制度も不安定ですので、夫婦ともに厚生年金に加入していなければ安心した老後は送れません。結婚したら専業主婦なんて、寧ろ女性の方が不安に思う筈なのに・・・・・。お金に汚いどころか、あなたの考え至極真っ当な考えですよ。その女性とは縁が無いかも知れませんね。専業主婦なんて、サラリーマンのご家庭のうち庭のある一軒家に住み、薪でご飯を炊き。盥で洗濯し、畳は箒でお掃除し、暇があると庭の草取りをした時代の極一部の話だとその彼女に教えてあげて下さい。長屋や貸家に住んでいる多くのサラリーマンの妻は内職等をして実質共稼ぎだったことも。一般サラリーマンの専業主婦なんて昭和30年代以降のほんの一瞬の期間しかなかった事も。

      トピ内ID:1175001742

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      あとにしちゃうと

      しおりをつける
      🐱
      minon
      プロポーズの後にしたら最悪婚約破棄ですよ。その場合慰謝料が発生するかもね。

      金銭的な自分のスタンスはちゃんと明確にしておくべきです。
      「仕事辞めた―い」はただのストレス発散の愚痴かもしれませんしね。ちゃんと話し合いをしたら「何言ってるの子供ができるまでは働くに決まってるじゃない!」になるかもしれませんよ。
      子供ができた後働けるかどうかは、彼女さんのお勤めの会社次第な部分もありますのでその辺は相談。
      とにかく早めに話し合いましょう。

      結婚は生活です。金の話はしなきゃダメ。

      トピ内ID:7087590560

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        ・・・

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        🙂
        匿名
        トピ主さんが家事全般を引き受ければ今まで通り仕事はできると思います。
        子供が生まれたら辞めて、数年後パートなりで復帰するのが良いのでは?
        今でも辞めたいと言ってる人に、今後もずっと社員で働けと言っても無理ですよ。
        どうしても女性に負担がかかってくるんですから。

        トピ内ID:5162446053

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        頼りない彼女だから?

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        😀
        面と向かっていこう
        大切な話、きちんとしておきましょう。
        プロポーズの返事が違ってくると思いますか?
        働いて欲しい、教育、年金、資産、家族、大切な話です。
        プロポーズをするのに迷いがあるのは、その事が原因ですか?
        もう少し自分に正直に生きたほうがいいと思います。

        トピ内ID:6778829337

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        結婚を考える前に、、、

        しおりをつける
        blank
        価値観の違い
        根本的に彼女さんとは価値観が合わないのでは?!

        なんだか、仕事を辞めたくて、あなたと結婚をする、的な印象を受けます。

        あなたの書いた文章を読んでの印象なので、多分それはあなたの受けている印象なのかと思います。

        このご時世、年収350万円のお仕事、キープしとくに越したこと無いと思いますが、きつい職場なのかな? なんとなかく、主婦になっても、ダラダラしそう、、、。

        子供が生まれるまでは、仕事を続けたほうが、経済的にも、奥さんのためにもいいと思うのですが、、、?!

        どうして彼女と結婚したいのか?! そういったことを一度、頭の中で整理してみては?!

        離婚するのって、とっても大変らしいですよ。

        トピ内ID:3934892028

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        話をしなくても

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        あき
        話をしなくても もう彼女は意思表示しています。
        自分は結婚したら仕事はやめる
        自分は教育熱心ではない
        あなたが彼女のために自分の意志を捨てる覚悟があるなら
        プロポーズしてもいいと思いますが、
        そうでないならお互いに時間が無駄なので
        早くお別れしてあげるのがいいと思います。

        トピ内ID:1591169517

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        彼女はなんで働きたくないのでしょうね

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        ムチリンダ
        私個人は専業主婦をダメだと言うつもりはないです。
        いろんな生き方があっていいと思います。
        でも働けるうちは働いたほうがいいと思います。人間、若いうちは働くのが当たり前だからです。

        いまの仕事がハードで、主婦業と両立できる自信がないのか。
        結婚して「専業主婦」という肩書があれば、大威張りで無職でいられるからか。
        おなじ専業主婦でも意味が違ってきます。
        結婚を考えるほど本気なら、その点をよく話し合うべきだと思います。

        若くてきれいで、好き好き~なんて思っていられるのは今だけです。
        人生観とか価値観が違い過ぎるふたりが結婚すると、お互いにつらい思いをします。

        それから。
        共働きならあなたも家事育児の分担は当たり前です。
        奥さんに全部やってもらおうなんてゆめゆめ思わないように。

        トピ内ID:6571901837

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