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    保育園ママさん,罪悪感を感じませんか?

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    😢
    子供
    4歳の息子がいる働く母です。
    超激戦区で認可保育園に入るために,生後3ヶ月から認可外保育園→0歳の4月から認可保育園と,4歳にして保育園5年目となりました。

    私自身も0歳から保育園でしたが,楽しかった思い出しかなく,保育園に何の偏見もありません。
    自身が妊娠した時も迷うことなく共働きを続けることを選択しましたし,より良い保育園に入れるように保活も頑張りました。
    その甲斐あって,市内でも人気の園に入ることができました。
    大規模園で設備も先生も保育内容も良く,保育園に対して不満は一切ありません。

    が,保育園に行っている息子を可哀想と感じてしまうことに苦しんでいます。

    息子は内気でナイーブな性格,私にそっくりです。
    典型的な内弁慶で,外では嫌なことをされても嫌とは言えず,じっと我慢するタイプです。
    叩かれても叩かれっぱなし,嫌なことがあっても先生に言えない子です。

    だからか,保育園を楽しいと言ったことは一度もなく,毎朝,「今日はお休みする」とグズっています。
    お迎えに行くとお友達と楽しそうに遊んでおり,なかなか帰らないくらいなのですが。

    毎朝「行きたくない」と言われると,私の方も辛くなってしまいます。
    0歳から本人の意思とは関係なく入園させて,今も行きたくないのに無理やり通わされて,なんてひどい親なのだろう,と思ってしまい,かなり落ち込んでしまいます。

    夫や両親や友人(WMが多いです)に相談しても,「罪悪感感じる方がおかしい」「気にする必要ない」と言われるのですが,どうしてそんなに自信を持てるのかがわかりません。

    保育園のママさん,同じようにお感じになっている方いらっしゃいますか?
    どうしたら,割り切れるようになるでしょうか。

    是非,アドバイスをいただきたいです。

    トピ内ID:0371608081

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    三十三歳良きパパに

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    🙂
    ばるちゃん
    はい、長男の事です。保育園に朝は、渋り泣くは、当たり前…お迎えに行くと帰らない、お友達と楽しく…私自身、朝が、怖かったです。自身を責めないで下さい。我が家の長男も同じでした。当の本人は、記憶に無い様子です。帰りに、ご機嫌なら…朝は、儀式と思っても良いかなと。ただし、1日一回は、抱きしめて大好きとスキンシップを、お願いします。大丈夫、言えない子供が、結婚し親にです。あなた自身どうでしたか。答え出てます。時間の余裕なくても心の余裕を大切に。

    トピ内ID:9267683022

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    ん~

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    blank
    BE
    ちょっと辛らつな事を言いますけど、
    トピ主さんそこまでして仕事しなくていいんじゃないの?
    そっちに逃げたいならそうしたらいいんです。
    自分で子供を見たら、
    「全く可哀想ではなく、人見知りもずっとしないで良い子でいる。」
    と思っているのでしょう?

    私も働く両親に育てられ、自分も働いて0歳から子供二人は保育園です。
    罪悪感はありません。仕事しなきゃ生活できないもん。
    仕事しないで良い選択肢はないから。
    私は自分の仕事は自分にしか出来ない事だと知っているし、
    子供たちもまた、「ママは働くママ」と言う認識があり、
    「私も働くママになる」と言います。
    今はもう、18歳にもなりますが、その認識です。

    自信を持っている訳じゃないです。
    でも、自分が100%子供の面倒を見ても、
    その子が100%幸せかと問われたら、絶対にYESとは言えません。
    それが皆分かっているだけです。

    そして、ハッキリ言って人間は与えられた環境で頑張るしかないんです。
    100億持っているなら、好きに生きたらいい。
    でもそうでないなら、残念な事に0歳児も100歳の高齢者でも、
    今ある与えられた環境を精一杯生きるしかないんだよ。

    トピ内ID:2890205767

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    大好きなママと一緒にいたいだけ。

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    blank
    桜子
    お迎えに行くとなかなか帰らない位ですから、楽しんでいます。
    大好きなママと離れるのが淋しいだけ。
    本当だね。ママも○○君と一緒にいると幸せだよ!だから、がんばってお仕事終わらせて○○時にはお迎えに行くようにするね!
    いい子で待っててね!
    と言って、家を出る時にギューっと抱きしめてあげてくださいね!

    うちの娘もそんな感じでしたが、小学生になった今、保育園楽しかったなーって、いっつも言ってますよ!

    トピ内ID:4559876149

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    朝ぐずるのは眠いだけじゃないんですか

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    blank
    はーこ
    子供3人を生後8週間から保育園に入れました。保育園を嫌がることはなかったですね。私は朝7時ころ家をでて連れて行けないので、保育園につれていくのは実母にお願いしてました。実母は朝9時ぎりぎりくらいに連れて行ってました。
    次女はサボり癖があり、高校時代に「今日は学校行かない」といって、勝手に休むことがあったのですが、「自分の子供は絶対保育園にいれる。自分では育てない」と言い切っています。だから保育園がいやなんじゃないと思います。朝が弱いだけですよ。

    トピ内ID:9003120390

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    恵まれてるんですね

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    blank
    あらやん
    ある人は、シンママさんなので、本当に生活のために働いていますから、
    罪悪感あろうがなかろうが、預けて頑張って働いています。

    ある人は、家計のために働きたくても、お子さんが身体が弱いため、
    専業で子育てし、節約しながら、ご主人のお給料でお子さんのための貯金も捻出してます。

    結局、働いても働かなくても家庭はやっていけるけど、私の勝手で仕事したい。
    ということだから、罪悪感を持つ隙間があるのだと思いますよ?
    そこを認めてしまえば、楽になります。

    本当にお子さんの様子が気がかりなら、お家にいてあげてください。
    仕事はトピ主様がいなくても回るけど、お子さんの母親はトピ主様だけです。

    皆、自信があるわけじゃありません。
    元気に登園してくれればありがたい、と子どもと保育園に感謝しながら、
    日々働いているんです。
    本当に失礼ですね。

    罪悪感を持たれるほうが、子どもはもっとつらいのが分かりませんか?
    実際、いけば楽しくしているのですよね?
    お母さんまでグズグズしていたら、子どもは敏感ですからね。
    しっかりしてください。

    トピ内ID:3252603281

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    あなたの感覚は正常だと思う

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    匿名A
    罪悪感があって当たり前。
    あなたの感覚は全く正常です。
    罪悪感をごまかしてはだめ。
    子供に申し訳ないと言う気持ちを忘れないで。
    だって、働くのは親の勝手なのですから。

    多くの小児科医も言っていますが、幼いうちは母親がいつもそばにいてあげるのが子供には何より安心できるし、心が落ち着くのです。
    (もちろん、虐待する親は論外ですよ。ごく普通の母親の場合)
    こういうトピだと、「長い時間、親と過ごさなくても、短くてもしっかり愛情を注げばいい」とレスがつくけど、それはもっと大きくなった子供の場合。

    幼児や、ましてゼロ歳児はいつも親と一緒にいられる環境こそが、大切。

    保育園が大好きで、全然泣くこともない幼児でも、たとえば風邪気味の時や、病後などは、家でゆっくり親と過ごしていたいはず。
    でも、親は仕事を休めないから、風邪気味くらいなら保育園に行かせるし、病後も熱が下がれば、もう保育園に行かせてしまう。

    治り際って、大人でもしんどいはずなのにね。

    ま、ぐだぐだ書いたけれど、主さんの罪悪感は当たり前の感覚。

    トピ内ID:9484029350

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    ママが好きなだけ

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    🙂
    かのん
    息子を1歳11か月から保育園に入園させました。
    息子も内弁慶でお友達を叩いたこともありません。(噛まれて帰ってきた事は3度ほどあります)先生にも言えず、噛まれた時は訴えるような目で先生を見つめるらしいです。


    保育園に行きたがらず、泣いて泣いて大変でした。
    1年たっても慣れず、毎朝ものすごく泣いて泣いて
    ママやパパの姿(送り迎えした人)の姿が見えなくなったとたん
    泣いてたのが嘘のようにケロっとして遊び始めるので
    お母さんたちの間でも名物になっておりました。

    ただ、お母さんが大好きで一緒にいたいだけ
    だからお母さんと離れる時、「嫌だ」って思っちゃうだけなんじゃないかな??
    お迎えに行くと帰りたがらないて事は楽しんでいるって事でしょう。

    そんな息子も現在は4歳
    泣いてもまったく罪悪感は感じません。
    だって彼はもう4歳。 保育園という社会に出てお友達と遊んでいます。
    ただ、お母さんが好きだから「嫌」って言っちゃうけど
    彼なりにきっと保育園を楽しんでるはず。
    4歳なら幼稚園にもいかず家にいるお友達も本当に少ないでしょ?

    トピ内ID:5271654909

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    内気でナイーブだからこそ、保育園で正解。

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    blank
    ぽめ
    なぜなら世の中には意地悪する奴・無駄に口の立つ奴がわんさかいるのです。
    いずれは息子さんも、その中で生きていかなきゃならない。

    就学前の子供は、率直で遠慮がなくて残酷です。ナイーブな子にはつらい所です。
    つまり今、底を経験しているのですから、似たようなおとなしい子ばかりの集団で育つよりは
    ずっと有益な時間を過ごしているのです。
    自分なりの処世術を学んでいるところです。

    小学校に入れば、今よりも同級生は増えますから、友達を選んで遊ぶことも出来るようになります。
    その頃には、嫌な奴からうまく逃げる術も身に付けているでしょう。
    それは、いま保育園で揉まれているからです。

    それから、「行きたくない」のは保育園が楽しくないから(だけ)ではなくて、
    お母さんと一緒にいたい気持ちが強いからかもしれません。
    これだけは仕方ない部分なので、休日や終園後は、しっかり抱きしめて遊んであげましょう。

    大丈夫。学費がどっさり要るようになる頃には、両親は自分のために共働きを選んでくれたんだと
    理解・感謝するようになります。(笑)

    トピ内ID:4322700961

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    お子さんの個性を大事にした選択を

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    blank
    ワカメ丼
    私も同じ、保育園にお願いしている母親です。
    罪悪感は全くありません。罪悪感を持ったところでそうするほかないから。

    …と思えるのは、今の子が喜んで行っているからですが、自分の子供の時はトピ主さんの子みたいでしたよ。
    幼稚園は鬱々とした毎日の記憶です。笑つてる写真が一枚もない。
    現在妊娠中ですが、その子がそういう生活に不安を感じる子だったらた考えるつもりです。

    ただ、周りが頭ごなしに気にする必要ない、おかしいというのは変だなと思います。
    トピ主さんはお子さんの気持ちに寄り添ってそう思っている訳ですよね。
    お子さんが辛そうだったら、立ち止まって考えてみるのも必要だと思いますよ。

    トピ内ID:7427850315

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    罪悪感ねえ

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    💋
    アラフィフ母さん
    2人の子供を6か月から保育所に入れてました。
    罪悪感ですか・・・特になかったねえ
    だって仕事があるし、子供は保育所に預ける選択肢しかなかったし、罪悪感なんて感じる暇もなく。 それだったら子供を作らなければ?と思いますね。

    うちの子もよく泣いてましたが20歳を過ぎた今はほとんどいい思い出しかないようで、素直な良い子に育ちました。

    中には心無い人から「かわいそう」とか「0歳から預けるなんて」とか言われますが、かといってその人が責任を取ってくれるでもなし、無責任な発言には反応しないほうがストレスなく過ごせます。
    これから大きくなっていくにつれて、つらく悲しいことも少なくはないでしょう。それを乗り越えるための試練をいまこの小さい時から受けてるんだと思えばなんともありません。

    罪悪感を感じる → それだったら仕事を辞めて家でみる → それは無理 → だったらポジティブに考える → そのうち慣れてくる

    経験上、親も子も強くなります。きっと今はお母さんのほうがさみしいからそう思うんじゃないかな?

    トピ内ID:3580670978

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    罪悪感、ありましたよ

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    blank
    pipi
    罪悪感は、常にありました。
    手のかかる子供を預けて、子育てよりも余程ラクな仕事を選んだのではないかと思って。
    払拭されたのは保育園の先生が本当に子供を愛して、関わりを楽しんでくださってる、と感じたときでした。
    子供を育てるのに、母親以外のいろんな人と関わる方がきっと良い、と思えました。
    預けて自分を責めてしまう母親は、自分だけで子育てしてもきっといろんな事で自分を責めてしまうかも…。
    抱え込むことが良いとは限らない、と自分に言いきかせました。

    トピ内ID:9389471782

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    うちは1歳半から預けて、この春卒園しました。

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    blank
    あつゆう
    年少の途中までは、朝は泣いて離れない日が多かったです…私もとても悩みました。
    私自身は小学校の中学年まで母が専業主婦だったので、なおさら申し訳なく思ってしまって。

    でもうちも、迎えに行ってもなかなか出てこなかったんですよね(笑)
    それにいざ下の子の出産で保育園を休んでずっと家にいたら、ストレスたまってるな~っていうのがよくわかって。
    私自身が児童館とか積極的に連れて行けないタイプなので、保育園に行っていなかったら可能性を狭めてたと思います。

    ちなみに、年長では迎えに行ったらしかめっつらでしたよ(笑)もうちょっと遊ぶ!って毎日言われて。
    時短をとってなるべく早く迎えに行ってたんですけど、早く行ったら悪いような気がしたくらいでした(苦笑)
    小さい時からずっと一緒だからか、私の幼稚園時代に比べてお友達とも絆が強かった気がします。うらやましいなって思いました。

    朝泣いてる頃に先生に相談したら、「年中とかでも朝泣く子はいるけど、みんなお母さんと別れたらケロッとして楽しく遊んでるから大丈夫ですよ」って言われました。
    子どもにとっては朝の儀式みたいなものらしいですよ。

    トピ内ID:1876467214

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    それ、幼稚園だって同じでしょう

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    行きたくないとぐずる子なんていくらでもいますって。

    なぜ保育園児を持つ母親限定にしてるのか、どういう思考回路なのな知りたいですね。

    トピ内ID:7670610347

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    レスします

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    blank
    Lちゃん
    答えは所詮ママしだい、ママの中にしかないと思います。
    どうしたら、割り切れるように・・・と書いておられるので、もうそうであるように思いきるしかないですよ。

    息子さんについては、今保育園をやめたとしてもいつか小学校に入れば色々思い悩む時は来るので仕方がありません。今までの事はともかく、どのみち4歳児であれば専業でも幼稚園に通う子がほとんどですもの。
    私も兼業で、小学生の娘もそれなりに園や学校でも色々ありますが、それはもう私が働いていてもうちで育てていても同じだと思って居ます。

    ご自分の選択に自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:6574296919

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    大丈夫

    しおりをつける
    😉
    小心者
    息子は保育園とっくに卒業して、中学受験し、今年からひとりで電車にのって、進学校の中学へ通ってます

    近所の人は、保育園なんてかわいそう~とか、小学校に入っても
    担任の先生が、なかなか保育園育ちが抜けなかったとか偏見

    内気で、やられてばかり・・ところが、年長さんになると一変・・なんで、早く迎えにくるねん!もっと園庭で遊びたかったのに~と怒り、園長先生とお家に帰ろうよって説得したことも・・

    小学生になると、幼稚園出身の子がほとんどで、幼稚園の話を聞いて、ママ!
    幼稚園ってお勉強させられるんだって?僕はずっと保育園で遊べてよかったよ!
    保育園は楽しかった~と

    ちょっと時間かかったけど、もやもやが取れた

    内気だったから、早く集団になれておいてよかったし、たくましくなりました
    友達がうらやましいほど一杯でき、小学校の卒業式は、引っ張りだこの人気者で幸せそうでした

    帰ったら本読んだり、戦いごっこ、お料理手伝ってもらったり、楽しく過ごすと問題ないと思います
    罪悪感なんて感じることナイナイ。保育園の質もいいんですから

    トピ内ID:7341113956

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      トピ主です。補足説明をさせてください。

      しおりをつける
      😢
      夫や両親や友人達は気にし過ぎだと言います。

      夫は保育園出身で,私の両親は子供を保育園に預けていたのですから肯定的なのはわかりますが,友人達は皆幼稚園出身です。
      小学校から高校までエスカレータで進学したので(私立です),友人達とは長い付き合いですが,学生時代は「保育園なんてかわいそう。絶対預けたくない」と言っていたのに,今は保育園に預けていることを何とも思っていないようです。

      「柳(私です)が気にしているのが,子供に伝わって我がまま言ってるんだよ」と皆口をそろえて言いますが,私は子供の前では「迷いの無いいつも元気なお母さん」を演じているので,子供が私の内心を察しているという可能性は低いと思っています。
      それなのに,喋れるようになってからは毎日のように「行きたくない」と言うので,私の方が参ってしまっています。
      子供が「行きたくない」と言わなければ,何の迷いもないくらい,家庭・仕事は充実しています。

      私が仕事を辞めても暮らせますが,余裕のない生活になりますので,仕事は辞めない方向で考えています。

      アドバイスをいただけますと幸いです。

      トピ内ID:0371608081

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      4歳でしょ?

      しおりをつける
      blank
      マヨ
      選択の余地は保育園か幼稚園かの2択なんじゃないですか?
      今更何を、、としか思えません。
      娘(小1)の学級、どちらにも通ってなかった子など一人もいませんから。
      むしろ、通わせない事のほうが罪悪感でしょう、4歳なら。

      うちの子も4歳頃ず~~~っとぐずった時がありました。
      合わないお友達がいたらしく(異年齢保育)、その子が卒園した途端、一切ぐずらなくなりました。

      息子(4年生)の同級に、わが子の訴えを優先で聞いてやり、とにかく最先回りしてストレスを与えないようにばかりする親御さんがいますが(転校のみならず海外移転も辞さないほど)、その子はいじめっこ&いじめられることもある、協調性にかなり難有りに成長しました。最近ではお母さんに暴力も。

      で、本題ですが、小学校に入れば嫌でも通る道。先延ばしにすることに意味がありますか?ストレスを取り除くことだけが親の仕事ですか?
      問題が出てきた時が親子共に成長できる時。
      よく考えられたほうがいいと思います。

      トピ内ID:1494455008

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      他の選択肢

      しおりをつける
      🎶
      2児の母
      じゃあ、保育園に入れないという選択肢はあるのですか?
      子供を保育園に入れて働くのは子供がかわいそう。じゃあ、仕事辞めて専業主婦になって、子供とずっと一緒にいてあげたら子供は幸せ?

      我が子は保育園好きでした。保育園がお休みの日も、「今日、保育園は?」と言っていました。
      だけど、途中から幼稚園に転園しました。小学校受験のためです。小学校入学に備えて、しっかり勉強や生活面を見てあげたくて仕事をセーブしました。
      幼稚園も途中からでしたが、好きでした。子供は順応性があるのかなと思っています。結果として成績優秀な子供に育っています。

      罪悪感とかより、その家庭の方針、家庭の状況の中でベストを尽くすしかないのでは。
      私は子供を保育園に行かせることに全く罪悪感はありませんでしたが、義両親が古いタイプなので「こんな小さいうちから預けるなんて。」と言っていました。

      トピ内ID:5790283782

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      私は感じました

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      🎂
      ホワイトチョコ
      割り切る方法は無いと思っています。

      私の娘が保育士ですが、子供によって性格が違う。そんな当たり前の事が実感するそうです。
      お昼寝も10分で終わりだった子供が徐々に園に慣れて2時間寝られるようになった。
      とたんに「職場に近いところに入れるから。」と転園。子供は慣れるまで、また10分のお昼寝からやり直し。大人の都合で預けているお母さんは「気にし過ぎ」と言うでしょうね。でも柳さんは違う。
      預けられればどこでもいい。とお考えのお母さんが多い中、良くお子さんを見ていて素晴らしいと思います。
      子供同士の人間関係も保育士は見ています。


      保育士さんに相談されましたか?

      トピ内ID:1642822920

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      ずれてたら、ごめんね

      しおりをつける
      blank
      まりこ
      今4歳っていったら、年中ですよね?
      その年なら、保育園に行ってなくたって、幼稚園に通ってる子の方が多いのでは?

      私自身は幼稚園(年中・年長の2年間)しか通ったことないけど、
      「お前は、よく“行かん”っていって駄々をこねて困った」
      「いざ園バスに乗り込むって時になって走って逃げたりするから、
      先生とおばあちゃんで一緒になって追ってまわったことが何度もある」
      と、よく祖母にいわれたもんです。
      そして更には「小学校1年生になってからも“行かん”ってぐずることがあった」そうです。
      自分としては、ぐずった記憶もないし、何か嫌なことがあった記憶もないですけど。

      0歳から本人の意思と関係なく入園させてと、ご自分を責めておられるようですが、
      3歳や4歳から通わせる幼稚園だって、どれほどが子供の意思なんでしょう?

      4歳まで、家でのうのうと過ごしていたにも関わらず、私は“行きたくない病”でしたよ?

      4歳くらいになると、そんな気分になるお年頃なんじゃないでしょうか?
      幼稚園に行ってる子だって、行きたくて行ってる子ばかりじゃないと思うし。
      保育園だから・・・って悲観することでもないと思います。

      トピ内ID:7409392879

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      好きで0歳から預けられる子なんていない

      しおりをつける
      😭
      みい
      私も保育園育ちでしたが、本当に保育園は大っ嫌いでした。
      泣いてもほったらかしだし、先生は幼稚園と違って長時間子供を相手にするから
      今となっては仕方がないのかなと思いますが、保育園に親の都合で入れられている
      本人は悲惨だと思います。

      0歳からだなんて本当にかわいそう。でも中には「子育てはしんどいから
      保育園に預けて働く方がいいよ」という母親もいます。

      キツイ育児をせずお金も稼げるからママは良くてもお子さんはしんどい思いをしていると思いますよ。
      一度保育園児の表情を見てみるといいです。楽しそうな顔している子はあまりいませんから。
      なぜか表情がない子が多いです。

      トピ内ID:2221729307

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      子供の時ですが。

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      blank
      それは言われちゃうな
      私の経験談より。

      私は幼稚園出身ですが、
      もうこれが大嫌いで仕方ありませんでした。

      毎朝、滅茶苦茶憂鬱で、ストレスのあまり腹痛にも何回もなりました。
      行きたくないと言った事はありませんでしたが、
      行かなくても良いと言われたら絶対に通ってないでしょうね。

      子供からすると保育園も幼稚園も同じだと思いますよ。
      どっちも行きたくないんです。
      お迎えが早いか遅いかの違いです。

      小学校に入った時に幼稚園には行ってなかったという同級生がいて、
      何とラッキーなんだ!!と心底思いました。

      今は私も隋分年取りましたが、
      本当、お受験以外では幼稚園とか要らないな・・と
      密かに思っています。
      勿論、現実社会では一回も言った事はありません。

      トピ内ID:6352522328

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      ご自分で言ってるじゃありませんか

      しおりをつける
      🙂
      mimi
      「楽しい思い出しかない」って。

      悲しかったこと、寂しかったことは忘れちゃったんですよ、きっと。

      大丈夫、年中年長になったらお休みしたいなんて言わなくなりますよ。

      トピ内ID:1565178944

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      論点がズレている

      しおりをつける
      blank
      いくこ
      あなたが勝手に罪悪感を感じて落ち込むのは自由ですが、それより、息子さんの為の改善策を検討してください。
      どのみち、小学生になったら社会生活が始まります。それまで家でずっと過ごす方が、息子さんの成長を妨げませんか?
      叩かれても叩かれっぱなし…。先生は何もしないのか、どうなのか?本人の行動は?行ってしまえば帰りたがらないなら問題なさそうですが。
      また、幼稚園に入れたり保育園を変えれば好転する、という可能性はどうですか?
      とにかく、自分の罪悪感がどうこうなどと感傷に浸っているヒマがあったら、試行錯誤でも行動に移してくださいね。
      それとも、罪悪感なんて持つ事ないよ、って言ってほしいだけのトピなの?

      トピ内ID:6750026224

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      あなたがそう思うから。

      しおりをつける
      blank
      さき
      あなたが『かわいそう』と思うから、子供に伝染するのです。
      そう思うなら、仕事を辞めて子供のそばにいるか、子供に合う保育園を探すか、どちらかでしょう。

      …と冷たいことを書きましたが、子供って、親の心理を良く読んでいると思います。
      親がダメっ!!と言いそうなことは、こちらを伺いながらやりますよね。
      やめないところが子供なんですが。

      我が子は2歳で保育園にかよってます。0歳児クラスから通ってます。
      毎日、笑顔いっぱいで送っています。
      帰りは、今日は何して遊んだの?と、まだ喋れませんが聞いてます。

      親が堂々としなきゃ、子供は『かわいそうなところに連れて行かれる』って思うんだと思います。
      我が家は『保活を勝ち抜いて入れた魅力的なところに行くのよー』というスタンスです。

      実際、家にいても土いじりできないし(我が家はマンション)、
      おもちゃも少ないし。
      区内屈指の広い園庭でのびのびと遊べるのも、息子が喜ぶところかもしれません。

      お互い頑張りましょうね!!

      トピ内ID:8865972504

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        気持ちはわかります

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        🐧
        あい
        うちは転勤族なのですが、私が有資格者なので、転勤先でもすぐに仕事が見つかります。
        今までは、職場の保育園に入れて、しばらくしたら認可保育園に移っていました。
        しかし今月の転勤先では保育園は絶望的・・・
        しかたなく延長のある幼稚園にこども、2人を入れました。
        2人とも、毎回、なかなか友達はすぐにはできませんし、下の子は転園するたびにずーっと登園を、嫌がっていますよ。
        親子遠足では親子でぽつーんですし・・・。
        嫌がる子供を、保育園や幼稚園に行かせるのは、毎回、胸が痛いです。
        でも、大人になって、「学校、仕事行きたくない~」なんてなっても、どうしょうもないですよね・・・
        今後、学校での集団生活に始まり、会社等での社会生活、嫌でも集団生活です。
        可愛い子には旅をさせよ、な気持ちで私は頑張ってますよ

        トピ内ID:1819196357

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        いつかは通る道だから

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        つつじ
        この春から保育園に通わせているママです。

        内気で、公園でも他の子がいると後ずさりするタイプの子どもなので、心配はしていました。
        私自身も内気で、保育園を楽しいと思ったことは皆無です。

        でも、通らなければならない道だと思っています。
        集団生活は必ず始まるし、親と離れて子どもは子どもの世界を作って、人生を歩いていかないといけないんですから。
        そしてたいていのことは、先延ばしにするよりは、小さいうちの方が早く慣れるとも思っています。
        子どもが保育園を嫌がっても、いつまでも親と一緒にべったり過ごせるわけはなくて、
        だったら、早く外の世界を楽しめるようにしてあげるのが優しさだと思います。

        うちも、朝泣くことがほとんどですが、保育園では楽しく過ごしているようなので、もう子どもにとって朝のぐずりは儀式のようなものなのだろうと思います。
        そして、そんなことを繰り返して、「とりあえず行動すれば、いいことがある」ということを身を以て覚えていけたらそれでいいと思います。

        トピ内ID:5461120551

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        親の言動

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        おやや
        親の言動次第じゃないでしょうか?

        楽しいと言ったことはなくても、お迎え時には楽しく遊んでるんですよね?

        罪悪感感じなくていいから、前向きな言葉で楽しく園に通わせてあげたらいいと思います。

        4歳ですよね?
        働いてなくても幼稚園など始まる時期ですよね。

        力を抜いて前向きに頑張って下さい!

        トピ内ID:5937956582

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        仕事を減らす

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        🎶
        冬のサンバ
        生後三ヶ月から預けているから?
        それとも朝早くから夜遅くまで預けっぱなしだから?

        そんなに罪悪感を感じるなら、仕事を調整してもっと短時間・日数減らして預かってもらったらいかがでしょう。
        後ろめたいんですよね、お子さんに対して。

        何もかも満足行くように生活していくのは中々難しいです。
        ヘンな後ろめたさをずっと引きずれば、お子さんに対して後々悪い影響を及ぼしかねない。
        だったら職場にかけあって、仕事を減らしてお子さんと過ごす時間をもっと取ってみたらいかがですか。
        無理なら転職。
        保育園ママですが、子どもと過ごす時間も欲しかったのでパートとして中途半端に働いてます。
        収入は重視してません。

        トピ内ID:6263905742

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        私自身は幼稚園に年中で入りました。

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        新米保育園ママ
        お友達と遊ぶのが得意でなかったので幼稚園はあまり好きではなく(兄弟や幼なじみも一緒だったので登園拒否はなく、行かなければならない所だと思って通っていました)勉強がやれる(課題を与えてもらえる)ので学校は幼稚園より好きでした。高学年で人間関係が複雑になってくるとついていけず中学では不登校に…。高校はなんとか通うも友達はできず、職場でも人間関係でつまづき…。
        そんな私にとって、0歳で保育園に入る子はとんでもなくかわいそうだと思っていました。
        でも、結果的には自分の娘を0歳で保育園に入れました。(というかこの4月に入れたばかりです)
        私は全然間違っていなかったと思っています。(現段階では)
        私のように内向的で全然保育園になじめない子だったらかわいそうだと思ったかもしれませんが、うちの子は毎日楽しそうに保育園に通ってくれていますし、0歳で性格も何もないかもしれませんが、今の所(親の目から見て)娘は人が好きで誰かがいるとにこにこしている子供です。私が幼稚園入園まで育てていたら、その性格のまま育ててあげる事はできなかったかもしれません。

        トピ内ID:8363465230

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