世代が違うとさっぱり分からない（親のこと）

レス52

（トピ主 1 ）

🐧

ペングイン

2015年06月14日 09:41

話題

両親の気持ちに全く寄り添えません。私は30代半ば女。親は約65歳です。
この度、まだ赤ちゃんと呼べる月齢の子どもを連れて2人で里帰りしました。10日間の予定だった帰省が、帰る予定の日とその翌日に主人に仕事が入り主人の帰りが22時になるので、実家滞在を2日間延長したい旨を話したらすごーく両親（特に父親）に渋られました。主人が駅まで迎えに来る（赤ちゃん愚図るので）から。滞在中、父親（おじいちゃんのこと）に赤ちゃんを見てもらっているということはありません。

理由としては、自分の生活のリズムが少し乱れるからですが、夜泣きも殆どなく、私が添い乳すると夜中でもすぐに寝るので、リズムという点ではテレビを1階で見ること、そこだけです。

孫の可愛さよりも、やはり自分の自由時間が優先するものなのでしょうか…？両親の気持ちがよく理解出来ず、2日程度の滞在延長を渋られることにかなりの戸惑いとショックを覚えました。両親の気持ちが想像出来る方、教えてください。

因みに、こうして帰省しているものの、私自身は両親が苦手です。親は2人とも教師で自分達が正しい！という姿勢を崩さない所が苦手です…。苦手なら頼るのやめたら？と言われてしまいそうですが、うちには義実家がなく、私の実家しか息抜きの場所がありません。ファミサポも登録していますが、両親と揉めることなく過ごせば表向きは平穏に過ごせるのでつい、帰ってしまいました。

ですが、揉めてしまうと最悪です。両親と分かり合える、とか言うことは無理と思っています。これまで何度となくお互いの思いをぶつけ合いましたが、お互いがお互いにそっちの世代の考えは到底理解出来ないの姿勢で平行線でした。私には、（親が間違っていても）親に感謝して理解出来ずとも折れろと言われてもムリでした。

気持ちの持ちようなど、アドバイスよろしくお願い致します。

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私には、あなたの方が理解できない・・・

😑

kana

2015年06月14日 16:29

同世代ですけど、あなたの気持ちの方が、よっぽど理解できません。ものすごいワガママを言っているって、自覚のかけらもないんですか？自分の家に、「他の家の人間」がいるって、ものすごいストレスです。特に、生活パターンの出来上がった高齢者ほど、そのストレスは大きいものです。テレビが見られないだけと決めつけていますけど、実際は、もっと細かいことで、いろいろあると思いますよ。だいたい、＞私の実家しか息抜きの場所がありませんって、「息抜き」しているというのなら、ご両親に、負担をかけているということだって、分かっています？貴方が言ってることって、「自分を楽させて当然なのに、させてくれない両親が嫌い！！でも、実際楽＝息抜きができるから、相手が嫌がっても私はやる！！」こういうことですよ。「孫はかわいいはずだから、私を楽させろ！！！」って、相当我儘です。親といえども、もうあなたは独立した家の人間です。他人の価値観や都合をきちんと尊重できる、まともな大人になりましょう。間違っているのは、あまりに自己中な貴方です…

トピ内ID：0698905697

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それ世代ですか？

くものす

2015年06月14日 16:29

過去の経緯はわかりませんが、少なくとも今回の件に関しては、自分の生活リズムが崩れて、ふだん同様に過ごせなくなるのがイヤというのが、どうして理解できないのかわかりません。孫がかわいいと言っても、無条件にかわいいかどうかは、個人差があるでしょうし、ご両親にとっては、かわいさのメリットより、生活面の不自由のデメリットのほうが多いという、単純にそういうことじゃないでしょうか。「親は2人とも教師で自分達が正しい！という姿勢を崩さない所が苦手です…。」とおっしゃってますが、ご自身のメリットのためならご両親の嫌がることでも「理解できない」と言ってのけるトピ主さんも、じゅうぶん独善的だと思いますよ。そういうことを考慮しないで、世代が違うせいと思い込んで、自分は悪くないと思ってるようなら、それは人の気持ちなんか理解できなくても仕方ないでしょうね。

トピ内ID：8676416087

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ほんと？

🐤

いんこ

2015年06月14日 16:29

本当に気持ちがわかりませんか？　赤ちゃんと一緒にいることの消耗する感じ、わかりません？たまに訪ねてきてくれるからかわいいんですよ。　１０日って里帰りとしては長いですよ。　すでに自分のペースで生活している高齢者には負担です。赤ちゃんは世の中の人全員がかわいがるものだ、と思わないでください。　疲れる存在であることは確かなんですから。

トピ内ID：4178426286

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10日は長い

はるか

2015年06月14日 16:29

「孫は来てよし、帰ってよし」という言葉があります。普段老夫婦で静かに暮らしていると、孫が来るだけで疲れます。　孫は可愛いし来てもらってうれしくてもです。約束の10日が過ぎ、やれやれ静かな日常が戻ってくると思いきや、急に2日延びるとなったら、疲れがどっと出るというのは非常に理解できます。それより理解できないのが、主さんが苦手とおっしゃるご両親のもとでなぜ息抜きになるかということ。　愛するご主人の元では息が詰まるのですか？　また、義実家があればそこで息抜きできると思ってるのも理解できません。赤ちゃんのお世話をご両親に手伝ってもらうことが息抜きとおっしゃるなら、多かれ少なかれ肩代わりをお願いしているご両親には負担が大きいと思います。今後は、海外からとかでないのなら里帰りも2～3日で切り上げることをお勧めいたします。

トピ内ID：1001325739

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偏見めいてはいますが、ご近所さんで経験済み

オーバー７０

2015年06月14日 16:29

両親ともに教師ですか・・・さもありなん。約６５歳というと、退職寸前か、退職後の嘱託とか非常勤講師でしょうか。確実に二人分の退職金を手にするまで、何が何でも自分達の方針を変えようとしませんね。トピ主さんとしては、リタイア後に両親がどのように変化するかに期待するよりほかはなさそう。

トピ内ID：0686678755

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疲れるんでしょう

ゆうぽん

2015年06月14日 16:29

トピ主さんと同年代ですが、ご両親の気持ちは理解できます。普段おふたりで生活しているところに、身内とはいえ他の人が入るんです。トイレやお風呂の順番待ちなど、勝手が違うことも多いでしょう。献立に気を使ったりもするでしょう。ごちそうを並べるという意味ではなく、若い人に合わせた主食を選んだりといったことです。もちろん孫も娘もかわいく思い、帰省自体は歓迎してくれているでしょう。10日も泊めてくれるんだから。でも、それとこれとは別。たまに会うからこそ、楽しいだけでいられるんです。当初の予定通りに帰ったら、お互いに楽しく過ごせたのにね。ご主人の迎えがないなら、タクシーに乗ればいいじゃない。親子とはいえ世帯の別れた今、家主の望まない滞在を無理強いしてはいけません。

トピ内ID：2940979190

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いくら可愛い孫でも

😠

うに

2015年06月14日 16:29

アラカン、女性です。元気いっぱいの赤ちゃんに付き合えるエネルギーは、60過ぎた老体だとすぐ枯渇して疲れ果てちゃうんですよ。娘は可愛い、孫も可愛い、でも別世帯に独立した筈の娘がいつまでも娘気分で甘え倒してくるとカチンとくるし婿も無遠慮不躾で礼儀がなってなかったり親にして貰う事は当然！みたいにしてるとウンザリするしだから長過ぎる滞在は嫌かな～

トピ内ID：7919215035

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だから、生活リズムが乱れるからですよ

たろすけ

2015年06月14日 16:29

逆に、あなたのお宅にご両親が来て、って想像してください。大したことのない用事だって、夫婦二人でなれた生活に、他の人がいるということはたとえ娘でも孫でもリズムが乱れるのです。あなたには気にならないことでも相手は気になる、というだけです。駅からご自宅までどのぐらいの距離かわかりませんが、タクシーで帰るっていう選択はないの？ぐずってもいっとき、2日の滞在延長で渋られるなら、わたしならそうするけど。そもそも、トピさんたちの親子関係で「息抜き」になるとも思わないし。私は子どもが生後5か月の時に初めて行ったＮＰＯの遊び場で（スタッフが複数、登録必要なし、費用無料、いつ行っていつ帰ってもよい）トイレに行きたくなって「ちょっと見ててもらっていいですか？」と言った時に「大丈夫よ、見てるから」って言ってもらって精神的にものすごく息抜きできました。遠くの身内より近くの他人、です。世代間のことではないです。たまたまお互いが理解できない口実を「世代間」にしているだけ。

トピ内ID：3058177866

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タイトルがおかしいですよ

まか

2015年06月14日 16:29

世代ではなくあなたの親の性格ですよね。気難しくて、恐らく赤ん坊が好きではない。と言うだけでしょう。赤ん坊がいなくてもとぴぬし自体ご両親が苦手なんですよね。帰省を減らしてはいかが。

トピ内ID：5040138415

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実家が息抜きの場にするには長すぎるのでは？

🐷

４０代

2015年06月14日 16:29

お父さまも、お母様もトピさん家族に振り回されて、お疲れなのでしょう。「孫は来てくれるのはとっても嬉しいけど、帰ったらホッとする。」と言うのはよく聞くことです。いつもはお父様に優しく気配りをして下さるお母様が、トピさん家族に振り回されてお父様を二の次になさっていることに不満が溜まっていらっしゃるのだと思います。上げ膳据え膳を期待なさるのであれば、２泊３日ではないでしょうか。私自身、両方の実家が遠くて、子供が赤ちゃんの時に帰省したのは、お盆前後とお正月前後でした。共に２週間ほどは滞在しましたが、私自身の息抜きと言う感覚ではありませんでした。子供がいる分、どうしても親の生活のペースを狂わしてしまいますし、子供の好む食事をしてあげたいので、料理はすべて私がしていました。家事全般（掃除、洗濯、買い物）も自らが行っていました。父が「孫達が帰ってきたら、母ばかり楽をして、俺は何も恩恵がない。」と言っていたのを思い出します。ちなみにわが家も両親は元教師です。

トピ内ID：1800906788

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母親の意見の代弁者では？

ウォークマン

2015年06月14日 16:29

いわゆる「上げ膳、据え膳」生活を満喫なさっておられるのではありませんか？違っているならごめんなさい。我が家はバツイチ子無しの兄がたまに帰省しますが、帰省中はなーんにもしません。やることはテレビを見る、同級生と遊びにでかける、寝ることだけです。滞在中は、水道メーターや電気メーターの値が急上昇します。しかし金回りと気前はやたらに良く、寿司や鰻をご馳走してくれますから、うるさいことは言わないようにしております。

トピ内ID：8083185537

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そりゃ疲れる

アールグレイ

2015年06月14日 16:57

孫は来て良し帰って良しこの言葉を聞いたことないですか？目に入れても居たくないほど可愛い孫でもやはり滞在が長いとしんどいものだと思います。まして普段は老夫婦だけの生活いくらとぴ主さんが、大変ではないはずとはいっても生活のペースは乱され、居心地の悪さを感じ始めるものです。＞リズムという点ではテレビを1階で見ること、そこだけです。これはまた想像力のない食事、入浴、排せつ・・・・リズムは崩れますよ。普段いない人が家にいるのですから。あなた、両親に自宅に来て頂いたらどうでしょう？貴方のペースで生活をすることを貫いて・・・ね。それでも疲れると思いますよ。一度、１０日から２週間程度、招く側に回ってみてくださいね。それでも、同じことが言えたら、もう一度とぴ立ててください。

トピ内ID：5888899343

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すごい！

どん

2015年06月14日 16:57

いい歳してどんだけ～って感じですね。トピ主さんが。私も同じ世代で子供も同じくらい。義理親にも頼れないし自分の親は苦手。そんなの子供産む前から分かってた事だからもともと親に甘えるつもりなし。苦手な実家にそんなに長期で滞在する意味が分かりません。お父様も親が苦手だと言うトピ主さんの感情が伝わって、じゃあ早よ帰れってなってるのでは？または息抜きし過ぎてて怒ってるとか。孫が可愛くないわけじゃないだろうけど、孫が可愛いかったら親の自由時間奪ってもいいと思ってるの？それとも親はいつまでも子供や孫を甘えさせなきゃならないの？あなたのご両親はもう子育て終了して、次はあなたが子育てする番。頑張って。

トピ内ID：8888758893

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そもそも息抜きになってますか？

はなこ

2015年06月14日 16:57

今回の問題以前にご両親と確執があったのではないですか？結婚に反対されてたとか、出来ちゃった婚だったとか。帰省するのも、相手が赤ちゃんみたいから連れてきてと言ったわけではなく、こちらが予定決めて帰る報告したのではないですか？お互いに分かり合えていないような親でも代えることが息抜きなんですか？それって、家に帰ったら楽できるってことですよね？もしかしてご両親は経済的に結構大変だったりしませんか？経済的に大変な親の場合は、帰省時にできるだけお金を使わせない配慮が必要ですが、ちゃんと考えてあげてますか？場合によっては、滞在費渡してますか？信じられないとのことですが、いろいろな事情が裏にあれば、信じられる話です。

トピ内ID：4546661757

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色々な親あり

マリ

2015年06月14日 16:57

我が家の親に似ています。祖父、親、親戚、教師、公務員等が多い。良く言えばあっさり、悪く言えば冷たい。その親に育てられた私は姑に言わせれば冷たいらしいです。甘えるのが下手です。結婚して義理両親の孫の溺愛っぷりに驚きました。子供を奪われた感じでした。しかし、義姉の子供を長く預かった時、もう歳だからしんどいと漏らしていました。口ではいいよと言いながら断れないらしい。私の親はキッパリ嫌と言います。私の生活があるとバッサリ。子供を預けたかった実弟の子も自分の子は自分で育てなさいとバッサリ。そういう親なので自分で頑張るしかないですね。

トピ内ID：0064321235

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大丈夫よ

しんちゃん

2015年06月14日 16:57

赤ちゃんは　すぐに大きくなります。なので、次に里帰りする時には、ご主人のお迎えは必要なくなるでしょう。 3日の予定が5日になるのなら嬉しいかもしれないですが、 10日の予定が12日になったら・・・結構しんどいかも。普段は別々に住んでいるんだから。元々の予定を5日くらいに設定してみてはどうでしょうか。子どもを連れて里帰りなど、子どもが大きくなってしまえばなくなります。過ぎてしまえばあっという間ですから、そんなに悩まなくて大丈夫ですよ。

トピ内ID：7431279247

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トピ主さんの考え方に違和感があります。

居眠り

2015年06月14日 16:57

・実家に行かれるのは、トピ主さんの「息抜き」の為ですよね。・ご両親は自立されていて、長期間トピ主さんに息抜きされるのは負担なのですよ。・テレビを見る事だけでも、お父様にとっては大事な事ですし、トピ主さんが気が付かないたけで、他にもあると思いますよ。・トピを読みますと、トピ主さんが、一方的に自分の都合にご両親を合わせよう、ご両親を都合の良いように利用しようとされているように思えます。当然、ご両親にも生活がありますので、トピ主さんの我儘が限度を超えると難色を示す事になります。ただそれだけの事ではありませんか。・これは、世代間の相違ではありません。ご両親の気持ちに寄り添う等と言うものでもありません。ただのトピ主さんの我儘、甘えです。・「今後は、ご両親の都合・お考えを確りと認識し、過度な我儘・甘えでご両親に迷惑を掛けないようにしよう」とお考えになられれば良いと思います。

トピ内ID：5081287476

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単純に疲れる

私も勘違いしてた

2015年06月14日 16:57

>孫の可愛さよりも、やはり自分の自由時間が優先するものなのでしょうか…？可愛い孫に長く滞在してもらいたいのが普通でしょ？という考えが誤りなんだよね。親からすると、孫も実の娘も帰省されると単純に疲れるんですよ。うちの伯母は２日が限界だって。 10日なんて、もう限界も極みでしょう。なのにさらに延長だなんて、渋るという淡い反応であっただけ、良心的な両親です。

トピ内ID：1778532290

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１０日って長いなあ

ゾラ

2015年06月14日 16:57

１０日なんてウチの実家と私は保ちませんね。２泊３日がいいんだけど、新幹線で数時間＋そこから４０分の帰省で年一程度なので、２泊で帰ると言うと親が「もっと居ろ」つうんだよねえ（この辺のさじ加減がすごく難しい）。で、３泊４日いることが多いんだけど、４泊は絶対無理。３泊限界。お互いイライラMAX。別に毒親とかの関係じゃないけど、それぞれのペースがあるんだし、そんな長居は無理無理。「義実家同居だから１０日くらい逃げ出したい」なら「そりゃ大変だあ」と分かるんだけど、同居じゃないんでしょ？自分の家では自分らだけで好き勝手できてんでしょ？私もだけど。だったらなんでそんな我が強い親の所に１０日も突っ込んで行くのか分からないなあ。家に居る方がよっぽど気楽じゃないですか？何だかんだ言って「息抜き」で帰れてるということは居心地いいんじゃん？私ら「ご奉公」のつもりで帰りますぜ。こっちが「居心地いい」「息抜きできてる」と思えてるなら、受け入れ側には何だかんだでかなりのしわ寄せが言ってると思った方が良いです。

トピ内ID：9225462561

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ごめん、同意できません。

わかめ

2015年06月14日 16:57

10日も帰省させてもらえるなんて、良いご両親だと思いますが？？どこがご両親の方が間違っているのでしょう？教えて下さい。主さんはいつまでも子供でいたいのですね。ご両親に甘えたいのですね。そこをご両親に分かってもらえなくて、ご両親が間違っているという謎の解釈になる。はっきり言いますね。義実家がないのは、主さんにとっては良い事です。自分の両親以上に上手くいかなかったと思います。何故かと言うと、義実家だって甘えさせてくれるとは限りません。嫁をどう扱ってくれるか？は、小町の嫁姑に関するトピでも読んでみましょう。繰り返し言いますね。ご両親は間違っていません。お優しい方のご両親だと思います。

トピ内ID：2941837321

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息抜きの場所？

🐧

アラビアンナイト

2015年06月14日 16:57

結局は　両親に助けを求めているわけで　両親が　孫の面倒は嫌だと言っているのだから　実家を息抜きの場所にするのは　無理では？ちょっと　甘えているかな。それを　世代のせい　両親が教師で　人の意見を聞き入れないという理由に結び付けるのは　甘いと思いますが。どこの親も　孫はかわいいと思っていますか？そうではない人達もいると思いますよ。考えてみれば　やっと　子育ても終わり　独立してくれたのに　また　小さい子供の世話って　嫌だと思いますが。

トピ内ID：0504829161

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可愛く低姿勢で

🐤

ヤッチャン

2015年06月14日 16:57

理由は簡単です。まず、トピ主がかわいい娘でないことです。そして、孫もまだかわいい年齢でないことです。（３～４歳になっても可愛くない子供もいますが…）次に、両親２人だけの生活が自由で楽しいからです。また、その状況で１０日間の滞在は長すぎます。滞在期間を減らし、赤ちゃんの世話を少し父親に頼んでみた方が逆に良いと思います。もちろん低姿勢ですみませんがお願いしますといった具合でです。孫や娘がかわいいと思わせないと、単なるじゃま者です。それから、教師は自分の子供に優しく接することが出来ないところもありますし、表情が乏しく、怒りっぽい場合は認知症の初期症状も考えられます。

トピ内ID：8416942950

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やっと帰ってくれる

プラネッツ

2015年06月14日 16:57

実の親子といえど、１０日も泊まったらやっぱり疲れますよ。生活リズムが乱れるって言っても少しでしょう？とお思いかもしれませんが普段一緒に住んでいない人間がいるだけでもう乱れているんですよ。疲れるんですよ。もちろん孫はかわいいと思いますよ。でもそんなに長く一緒にはいたくない、いなくてもいいんじゃないでしょうか。トピ主さんはそもそもご両親が苦手なのでしょう？だとしたらご両親の方もトピ主さんが苦手だと思います。苦手な者同士１０日も暮らして、疲れないわけないと思いませんか。１０日我慢すれば帰ってくれると思っていたら２日ものびちゃったのだとしたらそりゃがっかりしますよ。気の持ちようも何も、実家にはよほど困ったことがない限りそんなに帰らなくてもいいってことです。本当に困っているのなら頼ってもいいと思いますが顔を見せるくらいの気持ちであるならば、もっと短くてもいいと思います。苦手な両親といて息抜きになるというトピ主さんの気持ちが私にはわかりませんが。

トピ内ID：4770851070

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うーん

るる

2015年06月14日 16:57

トピ主さんとほぼ同年代ですが、私はトピ主さんの方が理解できないな。まだ「娘」なんだろうな、って感じ。どうして子供が産まれたら、「実（義）家」や「実（義）両親」頼ってよいと、当たり前のように思うんだろう？それこそもう、”時代が違う”のに。高齢者は、生活のリズムが狂うのを嫌いますよ。一度目が覚めたら、眠れなくなりますし。母親なら「当然のことで気にならない」赤ちゃんのアレコレだって、母親以外なら気になることもあるでしょう？ >私の実家しか息抜きの場所がありません。義理家がないということは、同居ではないですよね。お子さんと一緒にいると、少し息が詰まるということですよね（責めてません）。で、「実家に戻って」気分転換。となれば、それは相手のリズムを崩す行為に間違いないのでは？甘え過ぎとは言いませんが、「それ位いいじゃない」「娘（孫）をもっと可愛がってほしいのに」という考えが透けて見えます。それは、おかしいと思いますよ。トピ主さんの方がちょっと身勝手で、ご両親より頭が堅そうな印象です。

トピ内ID：7249128224

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私も孫の世話を頼まれたら、嫌な顔をしてしまう人間です。

さわやか

2015年06月14日 16:57

最終的にはその人の性格によると思います。世代の違いは何も関係ありません。私は孫が可愛くないわけではありませんが、娘や息子が孫を連れて来て一緒に過ごすのは１泊２日が限界です。正月やお盆になると３－４日にもなるので、夫婦で先回りして旅行に出かけてしまうことがほとんどです。娘と息子が子供の時は、自分の希望や予定は自然に後廻しに出来ました。しかし孫は無理です。孫は可愛くない訳ではありませんが、自分としての子育は卒業したし、次にやらなければならことに時間を使いたいのです。トピ主さんは「私の実家しか息抜きの場所がありません。」とのことですが、トピ主さんが息抜きできる場所は、その分の負担がご両親にいっていると思います。「孫は可愛いのだから・・・」という一般論を誰にでも当てはないほうがよいです。そして今回の件は世代の違いは何も関係ありません。ご両親とは本質的な問題をもう少し見つ直す必要があると思います。　

トピ内ID：7895277642

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頼る気満々？

💤

ICHICO

2015年06月14日 16:57

＞うちには義実家がなく、私の実家しか息抜きの場所がありません。だからって１０日の滞在は長すぎます。そこに持ってきて２日の延長？私なら最初から「１０日なんてふざけんな。４～５日が限界」と断りますね。もともと反りが合わないのでしょう？息抜きなら２～＃日でいいでしょう？何頼る気満々なんですか。私にも嫁いだ娘が居りますし、そう遠くないうちに孫も生まれます。赤ん坊はどの子を見ても可愛いと思いますよ。でもね、私たちはもう既に「子育て世代」を卒業したんです。半日赤ちゃんと一緒に居るだけでも疲れます。私の母も同じことを言っていました。「疲れるから長居しないで」とね。分かり合えとは申しません。でもね、大概「分からない」「理解できない」と発するときって「理解しようとしていない」ことが殆どです。我を押し付けているんですよ。私は母の「疲れるから長居しないで」は良く理解できましたよ？頼る気満々だったから、渋られたことがショックだったんでしょう？もう大人になろうよ。

トピ内ID：4966342271

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世代関係ないし。

🎶

らら

2015年06月14日 17:29

自分は息抜きしたいからと子供預けたいけど、親が自分の時間を優先するとショックってなんじゃそりゃ。トピ主はシングルマザーなんですか？なんで自分の生んだ子供を早々に預けたいの？旦那は何してんだ？子供を預けたいのも、息抜きしたいのも、子供を産んだのも、全部トピ主だよね？それで期待通りにならないと非道みたいな言い方やめて貰えます？世代がどうとかいうなら友人にでも預けたら？

トピ内ID：7336976904

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トピ主さんが一歩引いた方が良いのでは？

さつき

2015年06月15日 11:26

よほどの遠距離で滅多に帰省できないならともかく、2、3時間以内に移動できる距離なら10日間の帰省は長いでしょう。さらに急きょ2日間の延長？どちらかというと親御さんに同情しますね。さらにトピ主さんの生活環境。子供はまだ1人の3人家族。どうやら専業主婦。義実家とのつきあいはなし。ファミサポなどの自由もある。子育て世代としては、トピ主さんずいぶん気楽な生活してますよね。それなのに長い帰省で息抜きが必要でしょうか。

トピ内ID：0385739851

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嫌なら帰らなければいい

ちゅら

2015年06月15日 13:00

里帰りすることで親に迷惑をかけている意識は全くないのですね。息抜きするなら自分のうちですればいい。実家に行くのはあなたの息抜きのために親を利用するためなでしょう。自分のことを棚に上げて孫は可愛くないのかなんて勝手なことを言う。最低ですよあなた。そもそもご主人の帰りが遅いだけで帰る日を先延ばしにする意味がわかりません。あなたの方こそ自分勝手でしょう。呆れる。

トピ内ID：6723547678

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自分の思い通りになってほしい？

😝

どこどこ

2015年06月15日 13:00

うちと親子同じ年齢なんですが、私もあなたの年齢の頃はわが子の泣く声とかあまり気にならなかったのですが年のせいか辛くなってきました。あなたはこのくらいとか程度でしょうけど、赤ちゃんのぐずりとかご両親はうるさくてたまらないのでしょうね、それとあなたの世話でしょうかね？一人増えると年金暮らしだと生活費が出費が多くなる。一日居るとそれだけ多くなる。年金で足りないとこは貯金を崩す。ボーナスとか補填がないのだから娘にも言いたくないけど辛いですよ。生活費を出してくれてますか？両親も一週間なら・・・と我慢していたのでしょうけどあなたのご主人の帰宅が遅いという理由でなぜまた滞在日を増やすのでしょうか？結婚したなら自立して早く帰って食事を作って自宅で待つでしょう。義実家がないから息抜きの場所がないなんて驚き、かなりトピ主さん甘やかされて育ったんじゃないですか？そんな思想は厳しくされても出てくるもんでしょうか？もうあなたも結婚したのだから自分の家庭で強くなって下さい。お父さんお母さんも疲れちゃっただよ。反対にいろいろしてほしいのですわ。

トピ内ID：2803715278

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