彼氏との関係について

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ウメ子

2015年06月21日 09:44

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彼氏との関係について相談させてください。
私 31歳
彼 32歳

母は1度だけ彼と会ったことがありますが、彼の仕事に対する向上心のなさや、自分の言葉に責任を持たないところに不信感を抱いており、お付き合いを反対されています。
確かに、彼は1年前から今の職場を辞めて転職する、と言っていますが、結局今年の社員旅行にも行っていて、転職する気配が全くありません。彼の職種が販売職ということもあり、収入面が低いことや、転職すると言っているにも関わらず、する気配が全くない事、更には彼に向上心がなく、販売職であったとしても上（店長など）目指す気がないことが、不信感を持っている原因のようです。「どうせ彼は今のまま仕事を変える気はない。口だけだ。真剣に将来のことを考えているとは思えない。」と言われています。

私自身も、上記のような点は少なからず気になっています。その一方で、彼のこういった楽観的な考え方が、真面目に考え過ぎてしまう私には魅力的にうつるところもあり、実際救われているな、と感じることもあります。

私自身は、これからも彼とお互いに支え合っていきたいと考えており、母には彼の人柄について説得しようと何度か試みました。しかし、彼自身がデートの最中に「期待されるのは好きじゃない」「今のままでいい」と言う言葉を聞く度に、母に彼の事を説得できる自信がなくなり、疲れてきました。

彼には、母からお付き合いを反対されていることを話したことはありません。別れた方がいいんじゃないかと思うときもありますが、私は出来れば彼と乗り越えていきたいと思っています。

彼の良いところを母に認めてもらうにはどうすればいいのでしょうか？それとも、彼とはやはり価値観が異なるので、この先の事を考えたら、別れた方がいいのでしょうか？
何かアドバイスをいただければ幸いです。

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母子カプセル

わかば

2015年06月22日 11:27

彼やあなたと彼氏との関係に問題なのでがあるというよりはあなたと母親との関係に問題が大ありに思われます。そのご自覚がまるでないようでしたら、より深刻です。母親離れのときが結婚適齢期ではないでしょうか。結婚相手選びを親に支配されるいわれはどんなひとにもありませんしあなたにもありません。どうかどうか気がついてください。母親の膝の上からおりて自分であるける大人にあなたはおなりになっているのです。自分をこそ感じて、どうか信じてください。

トピ内ID：1069906377

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ご自分の状況

🐴

うま

2015年06月22日 11:27

トピ主さんご自身はどんな仕事をされていて収入はどうなのでしょうか？一つの考え方ですが、彼がより安定をした仕事を持ち高い収入があるならトピ主さんを選ばないかもしれません。トピ主さんが安定したお仕事をされ収入も十分なら、彼ではもったいないかもしれません。お相手の状況とご自分の状況を照らし合わせてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：1546288788

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一緒に乗り越えたいと思っているのは一人だけ

落ち着け

2015年06月22日 11:27

それでは乗り越えられるものも乗り越えられませんよね？彼の楽観的な部分が好きと言ってましたが、彼が本気で将来を考え始めて、重圧を受けたとき、今のままの状態でいられると思いますか？将来を考えることから逃げて、今のゆるい生活に甘んじ、変化を嫌がり、トピ主さんとダラダラ付き合えるからこそ、今の彼なんじゃないですか？様はトピ主さんの事は二の次、三の次で自分自身が一番可愛い彼だからこそ、今の彼なんじゃないんですか。支えあう気がない人と支え合うなんてできませんよ。結婚も出産も捨て、ただ一緒にいるだけが良く、10年後に後悔しない覚悟があれば良いかと。それが無理ならキチンと話し合うべきでは？恐らく彼は逃げますが。

トピ内ID：0116493170

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娘を不安がらせる男に嫁に出すわけにはいかない

たまき

2015年06月22日 11:27

お母様と彼は一度しか会ってないんですよね。初対面で将来の話をそこまで突っ込んで話されたんですか？転職話や、結局転職しないで社員旅行に行ってるとか、向上心がなく店長を目指す意志がないとか、、、トピ主さんが彼のことを逐一お母様に愚痴ってるんでは？あるいはお母様に聞かれて、馬鹿正直に現状報告をしているのでは？そこまで彼のネガティブな情報を聞かされ、娘が不安がってる様子を見たら、「そんな男とは結婚させられない」と思うのは自然な親ごころでしょう。私は何があっても彼を支えていく、彼と結婚することが私の幸せという強い覚悟があるのなら、あなたの中でもう答えが出てるなら、余計なことは言わないでいいんです。あなたの不安な気持ちも吐露しないでいいし、彼のネガティブな情報も母親には知らせる必要なんてない。彼を守るためにも。どんな結婚になろうとも、娘が笑顔で幸せに暮らしていたらいいんですよ、親は。あなたが不安な気持ちをそのまま母親に見せるから、そんならその男は辞めときなって親なら当然言いますよ。あなたがフラフラしてるからお母様は反対されるんです。

トピ内ID：3353727097

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う～ん

nai

2015年06月22日 11:27

＞彼の良いところを母に認めてもらうにはどうすればいいのでしょうか彼の良いところってどこなの（笑）レス文に唯一書いてあるとしたら、楽観的なところですかね？でもそれは楽観的っていうの？｢何も考えてない。歳の割に計画性がない」ってだけなんじゃないの？その後の「期待されるのは好きじゃない」を見ても、ただのやる気ない男ですよね。それを楽観的って褒めちゃうのは、今はまだ恋人同士だからだと思いますよ。それが結婚相手となってごらんなさい。彼が転職したりするたびに、あなたが彼の倍働くことになるわけです。今は「楽観的な人です！」なんて好意的に見てるのが、結婚後は「向上心のない彼でやる気がない人、私が彼の尻拭いをすることになります。頼りがいのある旦那さまを持った友達が羨ましい。私は仕事と家の往復です・・」ってなるんじゃないの？で、母親に賛成してもらいたいなら、あなたがバカ正直に彼の悪いところばかり吹き込まない事ですね。そんな状態聞かされてわが子可愛い母親が賛成すると思う？良い男じゃないわよとアドバイスもらっても別れる気ないなら、悪いところを吹き込む意味がわからないですね

トピ内ID：6786297244

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悪いことは言いません

🐱

シソジュース

2015年06月22日 11:27

悪いことは言いません。彼のことは諦めなさい！トピ主の努力で彼を変えられると思ったら、大間違いです。彼の性質は変わることはありません。既に32歳と言うことなので、この調子で人生を過ごすことでしょう。お母さんが反対されているようですが、年配者と言うものは、世間を能く見てゐるものです。敢えて挑戦するなら、今回のトピを忘れずにゐることです。ここにトピを立てられたのは、ご自身が自信を持つ事が出来ない為の肯定確認ではありませんか。

トピ内ID：5504661465

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もう結論が出ているのでは？

🐴

母上と同年代です

2015年06月22日 11:27

彼に対するお母様の意見、思い当たることの多いあなた。もう行く先が見えていると思うのですが…それでも誰かに後押ししてほしいのですか？今が楽しい恋愛気分のまま実生活を始めようとしているようで首を傾げたくなります。次の仕事のあてもなくやめたいと言い相手を不安にさせたり、期待されるのはいやという。友人仲間にはいるかもしれませんが、結婚相手として考えますかそんな人。というレベルですね。彼とは結婚の約束までしているのですか？貴女が母上の説得や今後を頑張って乗りきろうと考えていても、彼にはそんな気は更々ないように思います。彼を変えるのはまず不可能でしょうね。そんな甘ったれ男とは早く縁を切り、新しい出会いを求めてください。

トピ内ID：3552689647

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えっと

🙂

ささ

2015年06月22日 11:27

簡単ではないけど、貴女が彼をそのままの条件で欲しいと言うなら、貴女が勉強して稼ぎ彼を囲うしかない。貴女の稼ぎで何とでもなるなら、母親だって将来の心配しない人を変えるというのは難しい事です。自分が変わるほうが確実に進められる。そこまでするでも無いなと思うならそういう事です。貴女自身が自分に人生にいかに方向性を持っていないかわかります。正直、貴女が求めるゆるい部分を持ったガチガチの仕事についている稼ぎの良い男ってあまり両立しないと思いますよ。やっぱり稼ぎよくて学のある男で出世欲ある人って時間の使い方が違いますから、日々かっちりしてますよ。本人達はそんな事ないと言いますが、遊び方も休日の過ごし方も人付き合いもかっちりしてます。それが居心地良いなら付き合えますし、家でもそれは厳しいなと思う人ならそういう男性と付き合うしかない。もっと自分の人生計画にありえる選択で考えた方が良いですよ。母親の恋愛感を取り入れる？彼の問題は確かに問題だけど致命的な問題なのか？言葉の響きで選んでません？「真剣」とかさ。真剣ってどこまで？批判に具体性が無い

トピ内ID：3250914583

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子供を望まないなら

🐧

さくらんぼ

2015年06月22日 12:58

彼氏さんと気楽な人生を生きたらよいのではないですか。結婚などを考えてはなりません。ましてや子供を望まないのが大前提です。人生は色々です。気楽な人生もよいのでは。一般世間の幸せとは違うけど。母親の理解など必要ありません。結婚と云う形態をとらないのであれば。その男は結婚には向かないですから

トピ内ID：3507921663

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母を説得することを諦める

🐤

WOW

2015年06月22日 12:58

もちろん、お母さんに祝福してもらいたいというのはわかります。しかし、お母さんはトピ主の人生に責任は持てませんし、最終的に判断するのはトピ主です。結婚にお母さんの承認は不要です。誰でも欠点はあるでしょう。彼の欠点も考慮した上で、生涯一緒にいたいと思うなら結婚したらいい。

トピ内ID：7223550253

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欲しいものは何ですか？

✨

灯台

2015年06月22日 12:58

トピ主さんは人生で何が欲しいと思いますか？お母様は娘に苦労はさせたくないと思うので、向上心が無くて言動に責任を持たない彼氏さんをダメだと言うのでしょう。トピ主さんも彼氏さんの良い所は、頑張らないところだと認めています。頑張らないけどプレッシャーに精神を痛める事も無い生活が欲しいなら、彼氏さんと付き合う道もあります。お互いに高め合い生活は安定するが、心が今一つ落ち着かない生活を選択する人もいるでしょう。選ぶ人生は人それぞれです。お母様を認めてもらう事は期待しない方が良いと思います。親は子供に苦労（特にお金）はさせたくないと思うものであり、できれば向上心を持ち続けて欲しいと思うものだから、頑張らない道を選ぶ事を認めてもらうのは容易ではありません。

トピ内ID：1397057126

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お別れしてあげたらどうでしょうか。

幸ひ住むと人のいふ

2015年06月22日 12:58

彼を好きなら今のままの彼と結婚したらいいでしょう。好きな相手と結婚したいなら。支え合うというんだから、収入が不満ならあなたの方が多めに稼いで、十分な額を得ればいい。彼の転職は自発的な計画ではないようです。あなたやお母さんが「もっと稼げ」とやるから、仕方なく話を合わせたんでしょう。人の収入や働き方に口出しして、いくら持ってこいという方はただのワガママだからいいが、いわれる方は人生に変調をきたすからいい迷惑です。自分たちは棚に上げて「男はいくら稼げ」とやるなら、逆に「女は十代二十代を夫に捧げろ」といわれたらどうします。相思相愛なら条件度外視で、自分が苦労を背負うぐらいの気で結婚したらいい。お金が絶対条件で相手を生活手段にする気なら、まず金のある男性に絞って婚活して、31歳のあなたにベタ惚れしてあえて伴侶に選んでくれる男性と結婚すればいいのです。だいぶ年上かブサイクになるかわかりませんが、お金と魅力の交換だから仕方ない。魅力の差、互いの熱度の差が金額です。今風に恋愛結婚したいけど昔風にお金も依存したい？どっちか選ばなきゃいけません。彼を解放してあげたらどうですか？

トピ内ID：6273657492

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考えるまでもなく別れます

🐱

シェリル

2015年06月22日 12:58

ダメ男を引き当てる事に天才の我が姉（姉もダメ女）がバツ３なのですが、そのダメ夫達と通ずるものを主さんの彼氏さんにはあるな～って思いました。主さんは彼を楽観的と捉えてるようですが、果たしてそうですか？私からすると単なる怠け者にみえるし、どっか自分自身に諦めた感が見える単なるネガティブな人にしか見えません。私はまず【人として尊敬】でき、【男性として尊敬】出来る人が最低条件ですが、トピ文だけ見ると全くその彼氏さんは尊敬出来ません。主さんはその彼氏さんと結婚しても幸せにはなれません。必ずその”楽観的”だと思ってる部分で悩み苦労します。真面目すぎるがゆえに主さんは世間知らずな気がします。だから楽観的なんて判断をしてしまう。私なら結婚云々の前に彼氏さんの発言や行動に呆れ冷めます。本当に楽観的なのかもっと分析してみては？結婚相手には【頼りになる男性】と結婚する事をお勧めします。

トピ内ID：7459212488

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別れた方がいい

wakare

2015年06月22日 16:01

＞＞この先の事を考えたら、別れた方がいいのでしょうか？こんな考えで、お付き合いしてたんですか？自分の事しか考えてないんですね。相手の事は？あなただって３１歳でもう子供だってせいぜい運がよくて１人か２人が限度かもしれない。あなたのためにも彼氏のためにも別れてあげた方がいいと思う。３０代の女性で結婚したいって言ったって相手の親御さんが反対するでしょう？それと同じことをあなたのお母さんは言っているんですよ？それは親心だし、本当の事かもしれない。でも人生３０過ぎてやり直しなんて難しいし、人間に完璧なんてないし、あるがままのご縁を信じて生きるしかないと思いますが、それをトピ主さんが否定しているのだから、別れるしかないんじゃないですか？厳しいとは思いますが、トピ主さんの人生なので自分で決めるしかないです。

トピ内ID：1411909075

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トピの印象だけだと、

シャンプー買わないと

2015年06月22日 17:21

トピ主さんはきっとお母さんの言いなりになるんだろな、 …です。今はまだ彼の良い部分を見ているようですが、そのうちにお母さんの言葉に洗脳されてしまうんじゃないかな。トピを読んでも、お母さんが不満を持っている仕事への向上心の無さばかり書かれていて彼の良いところが一つも見えないんですよね。現時点で「別れたほうがいいかな」と考えることがあるならそうしたほうが良いと思います。大体、彼のほうにトピ主さんと結婚する気はあるんですか？

トピ内ID：3513537893

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彼は支えてくれるでしょうか？

あかさたなは

2015年06月22日 17:21

彼は楽観的と言うより、良い年をして深く考えることなく楽で楽しければ良いだけの日々を過ごしたいのでしょう。既に３３歳なのに大学生か引退した老人みたいな人ですね。お互い支え合っていきたいのは結構ですが、彼はトピ主さんを支えることなんてあるのでしょうか？ところで、彼はトピ主さんと結婚したいと思っているのでしょうか。強く結婚を望むというよりだらだらと付き合い成り行きで結婚しそうな彼。

トピ内ID：8907820600

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お母様のご意見、ご尤も

🐱

がんびぃ

2015年06月23日 11:05

私も同じ様に感じます。彼のいいところ・・・どこなのか存じませんが聞いた印象ですと「楽観的」ではなく「楽したいだけ」に思えます。期待されたくない、今のまま・・・この言葉に将来を見れますか？結婚すると色々ありますよ。一緒に頑張ろうね！という心が無いじゃない、彼。

トピ内ID：9155285246

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ダメだよ。。

女

2015年06月23日 12:58

男から野望を取ったら何が残る？貴女の彼氏殿。。全く魅力を感じません。結婚はおままごとじゃないんだよ。敢えて厳しく発言しました。

トピ内ID：9945593842

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お似合いですよ

ブラザー

2015年06月24日 11:17

主さんと彼氏、ちょうど良い関係です。お互い良い歳して今だけをみつめてクドクドして。お互いに支えあうとかなんとか言って本当はお互いに傷をなめあうだけ。厳しいこと考えなくてすむし、ラクですもんね。４０代になっても５０代になってもそうやってお気楽に暮らせたらステキですね。

トピ内ID：6423604664

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何事も経験よ

チャー

2015年06月26日 20:14

そこまで惚れてるなら、母親を説得する必要もないでしょうに。ウダウダするより思い切って飛び込んだら？どうしようもないグータラ駄目男でも、なんか貴方って自分で経験しないと分かんないタイプみたいだしさ、駄目なら離婚すりゃいいんだし。体が離れられないって言うならまだ分かるけど、向上心も仕事意欲もない男を亭主にしようっていう貴方も相当だわ。たしかに、二人はお似合いなのかもね。

トピ内ID：2104902761

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