守れない約束って仕方ないものですか？

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夢乃

2005年12月30日 02:23

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結婚もうすぐ3年の妻です。結婚と仕事でいろいろ環境が変わって、ストレスからうつ状態と診断されて治療しています。夫は、夫婦喧嘩意外の理由で私がうつ状態や感情的な状態になってもいろいろなぐさめてくれたり、助かっているのですが、ちょくちょく、びっくりするような（私からみて）非常識な行動をするのでギャップに私が疲れてしまいました。今日も、仕事おさめだから早めにかえるよといっていたのに1時を過ぎても連絡なし。電話したら、「ごめんまだ会社で」「何で連絡してくれないの？」「雰囲気的にむりだった」といわれました。それならどうしてこちらから電話したら出るんだろうとおもい、もやもやと怒りでいっぱいになってます。もともと、言っていたことと話が違うことが多いので、「私は些細なことでも不安定になるから、守れない約束なら言わないで。」、むこうも「わかった。そうする」といっていたのに、似たことの繰り返しになってそのたびに失望してしまいます。これは私が期待しすぎなのでしょうか？自分が過剰に期待してるのか、病状のせいなのかわからないし、ある程度価値観があうから結婚したつもりだったのでとてもつらいです。

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大丈夫ですか？

花火

2006年01月03日 19:54

体調が良くないようですね。大丈夫でしょうか？ご主人との約束ですが、約束の仕方を変えて見たらどうでしょう？「帰れそうなら○時までに電話して」としておけば電話がない＝帰れない、と分かりますよね？「守れない約束は仕方ない」ではなく状況がはっきりと分かるような約束の仕方をすればいいんだと思います。今はそういうことで悩むのもつらいでしょうけど、ある程度割り切ることで楽になれると思いますので･･･

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のんびりと

のんのん

2006年01月03日 20:01

あなたは旦那に期待のしすぎです。もっと、のんびりと心を構えましょう。

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お気持ちはわかりますが・・・

ペッパー

2006年01月03日 20:08

ご主人も最初から破るつもりで約束をしているのではないと思いますよ。仕事納めは比較的早く帰れますが、社内の納会が長引いたり、飲みに誘われたりすることもあると思います。こちらから電話しにくい雰囲気の時こそ、かかってきた電話には出やすいこともあります。もう少しおおらかな気持ちを持たれたほうが、ご自身のためでもあるし、夫婦仲のためでもあると思います。

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答えになってないけど・・

１０年妻

2006年01月03日 20:20

読んでて思ったことは・・求めてばかりでは幸せになれないよね、きっと。正論で相手を追い詰めることは相手も自分も幸せになれないかも。せっかく縁あって結婚した人自分だけが気持ちよくなるためのルールでなくて二人で幸せになれる方法を考えてみたらいいんじゃないかなー・・　ってことです。

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早めに帰るよ→遅いな！と解釈

鬼嫁

2006年01月03日 20:46

うちの夫と同じです。電話できる雰囲気じゃなかったといいながら、こちらが電話をすると出ました。忙しいなら出なきゃいいじゃない！と言うと「非常事態かもしれないし・・・」でも本当の非常事態の時は留守電でした。早めに帰るよ、なんて言わずに「遅くなるかも」と言って早めに帰ってきたら、うれしいのに！！と話しても無駄でした。新婚時代２～３年の出来事です。夫を待っていることに、わくわくしていた頃。今はできるだけ「遅い」帰宅を望んでいます。夕食は一応「いる」と言えば作っておき、食べない場合は翌日朝食にまわしています。「いらない」と言った場合で「やっぱり、いる」場合は外で食べて来てもらうか、家にあるものを文句を言わずに食べる事を条件に出しています。いらない、と言いつつ帰ってきて「えーうどんやだ」「昼もカレーだったのに」「油物いやだ」「魚より肉がいい」「温めるの面倒くさい」と文句が多かったので・・・レトルトじゃないんですけどね。病気のせいと言うより、まだまだ初々しい奥様だから気にしてしまうのでしょう。

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完璧をはずして

コモ

2006年01月03日 21:01

ご主人は、約束を守るつもりでいるとおもいます。ただ、仕事をしているとなかなか連絡できる状態じゃなかったりしますよ。あんまり「キッチリ約束事だから」って考えないほうがいいのではないでしょうか。そもそも鬱は完璧にやろうとする性格の方がなるものです。私も鬱を長年繰り返してますが、なんでもかんでもやろうとして頭がパンクします。同じように、相手にも「絶対」や「完璧」などを望まずに、思いやりを持ってあげたらいかがでしょう。ご主人がトピ主さんを慰めるように、「仕事大変ね、体が心配。」とか「連絡ないと事故にでもあったんじゃないかとおもって心配だから、メールで一言でもいいから頂戴ね」と、労をねぎらったり、ひとこと加えて伝えるといいかと思います。あまり、考え込まないで。気持ちが分るだけに、トピ主さんが心配です。

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段々ね

畑

2006年01月03日 22:28

だんだんと諦められるようになれるかも。もう言っても仕方ない。口だけでまた同じだろうなあ。期待しなくなる。ひどい借金とかさえしなければ元気だからもういいやって。

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それは、病気以外じゃないかなと…

ウツ歴6年

2006年01月03日 22:33

うつ病になって６年になります。かなり重症の時期もありましたが、今は就職活動が出来る程度には回復しました。＞今日も、仕事おさめだから早めにかえるよといっていたのに1時を過ぎても連絡なし。これは、仕事が忙しければ起こってしまうことだと思います。貴女のことが大事じゃないわけじゃない、けれど、かかってきた電話は業務連絡かもしれないから取れても、私用の電話なら席を外すことになるから、かけるのは難しいと思います。今は、早く帰るといわれていたのに帰ってこないと不安だ、というのは、それもまたすごくわかるのですが・・・私も似たような経験はあります。私の方から「帰れそうになったらメールor電話して」と、留守電とかメールとかしてました。お互い少し融通をきかせると、楽になると思います。

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ご主人さんと、約束はしない。

みみー

2006年01月04日 00:03

守れない約束をされたら、誰だって、「だったらなんで約束するの？」とイライラしちゃいますよ。でもちょっとご主人さんの弁護を。「仕事おさめだから早くかえるよ」というのは、あなたを喜ばせてあげたくて言ったのだと思います。けれど仕事の終わる時間なんてどうなるかはその日の流れで分からないですよね。。。じゃあ電話くれてもいいじゃない、と思いたいですが、ご主人の立場になれば仕事モードになってるときはうっかりタイミング逃してしまうことだってあると思うんです。こっちの電話には出るのに、なんで向こうからしてくれないの？という意見については、かかってくる電話は、不可抗力だからとりやすいんだろうと思います。雰囲気的にとれない（たとえば上司の話を聞かされていたり）とき、「ちょっと家に電話を…」とは改まって抜け出しにくいと思いませんか？改善策としては、やはりご主人さんと約束しないことだと思います。約束があるから、気にしてしまうのです。そして、ご主人さんとお互い楽しくなるような会話をしたほうがいいと思いませんか？だって価値観があうご主人さんなんでしょう？素敵じゃありませんか！

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辛口失礼

働く母

2006年01月04日 01:39

他人に厳しく、自分には甘い方のように感じましたね。ご自分は、うつ状態で感情的になっても支えてもらっているのに、旦那様には些細な約束も死守せよと。お仕事していれば、雰囲気的に家に連絡できないことなんてしょっちゅうありますよ。でも、かかってきた電話には出られるでしょ普通。言いたくありませんが、そういうことが雰囲気的に無理な状況で働いているだんな様のおかげで、あなたはうつの治療をしたりできているのでは？夫とはいえ、甘えすぎのように感じます。価値観が合うってのは、あなたに一方的に合わせることではないでしょう？お互い支えあう気持ちが無いなら、一人になって出直すことだって出来るのですから、ご自由にどうぞ。

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妥協を覚えよう

きね

2006年01月04日 02:33

　私自身もわりと神経質な方で、パートナーが連絡すると言ったのにしなかったり、必ず何日までには渡すと言っていたものを忘れたり、小さな約束を守ってくれないことにいつもピリピリイライラしていました。　でも、ある時「もう少し余裕をもって物事を考えるようにしよう」と思ったんです。相手にも事情があるのだということをもう少し理解して、受け容れようと思ったのです。少しぐらい遅れたってそれほど事態に影響しないことなら、許すことも必要なんじゃないかと。　他人を許せず、他人に厳しい人っていますよね。私もそうです。でも、自分のミスには少々甘かったりします。自分が小さなミスをした時には「仕方なかったんだ、こっちにだって事情があったんだ」と思ってしまいます。　たぶん、相手だってそうなんです。　心が不安定な時には相手が約束を守ってくれないととても不安になりますよね。そのことを相手にもわかってほしい。でも、自分自身ももうちょっと余裕をもって相手を許すことを覚えるようにしてみませんか。気が楽になりますよ。

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ご主人は普通の感覚では？

真冬

2006年01月04日 08:54

あなたの病状のことは分からないので、男が外で働く状況についてだけ、書きますね。仕事中とか商談中、会議中などの時、自分からはなかなか電話はしにくいものです。周りの雰囲気や視線もありますしね。でもかかってきた電話というのは割と出やすいものなんですよ。「ちょっと失礼」と席を外す口実になるんです。昔、夫から「○時に職場に電話して」と頼まれたことがあります（笑）まだ携帯が一般化されてない頃でしたから、デスクの電話にかけました。実家からの急用・・・ということでお芝居をし、うまく仕事を抜け出すことに成功。ちょっと夫婦で出かける用があったもので・・・・まあ、そいういずるい手段にたびたび悪用してはこまりますが、こちらからはかけにくいが、かかってきた電話にはでやすいという、ひとつの事例話として読んでくださいね。

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ご主人に１票

女性会社員

2006年01月04日 09:04

４０歳間近の既婚で女性会社員です。トピ主さんはお勤めの経験がありますか？あっても若い頃で管理職の立場での経験はないのではないでしょうか？正社員としてある程度部下を抱えたり等の立場になると例え少しでも私用の電話ってかけにくいものです。逆にかなり忙しいときでも掛かってきた電話には出られるものです。『今日は早めに帰る』と思っても、来客があったり、急な打ち合わせが入ったり、何かのスケジュールが変更になったり、見積もりなどの依頼が入ったり・・・無理なことの方が多いくらいです。仕事ってそんな物だと思います。全てが最初の計画通りでないと気になりすぎる・・・というのはやはりご病気によるものなのではないでしょうか？私がトピ主さんと同じようなことをパートナーや友人から言われたら、『価値観が違う』とは思わずに『仕事が出来ない人』『世の中が判っていない未熟な人間』だと相手のことを思います。もう少し大人になってください。ご主人が気の毒な気がします。

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そうでもないけど・・・

大風

2006年01月04日 11:06

その場限りの約束をする人は居ます。その場をなんとか乗り切る為に曖昧に約束するのです。そして、約束したことは忘れてしまいます。こういう人とうまく付き合うためには約束をする言葉を吐かないことです。「今日も、仕事おさめだから早めにかえるよ」こう言ったら、「あぁそうなの～あてにしてないからね」と言いましょう。あまり神経質にならないことです。人間の行動はそのときそのときによって変わりますから・・・。

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我が家のことかと思いました

koara

2006年01月04日 13:28

全く同じです。夫は約束を破ります。破るつもりはないけれど結果的に破ります。私はそれが「裏切り」だと思い落ち込みました。でも悲しんでいるだけでな何もなりません。相手が変わらないならば自分がかわるしかありません。まず、約束について。約束＝守るべきことと思わないことです。彼らにとって、約束＝守りたいこと（でも出来ない）なのです。だから私も約束＝絶対に守られるべきことではなく、彼の意向程度に受け取ることにしました。ただし絶対に守って欲しい事柄に関しては次のような対策をとっています。「○○時までには返ってくるから」といわれたら、○○時までにどのような手順でどのような仕事をこなす予定なのかを尋ねます。具体的に尋ねることで○○時までには終わりたいなーという夫の甘い読みをより具体的に、これには何時間かかる、その後にこの仕事に何時間…というような正確な時間の読みをさせることにつながります。悲劇のヒロインになっても自分にプラスはありません。相手を理解することが一番です。こんな夫をもった以上、この夫相手に幸せに暮らせるよう、私達が工夫しましょう。

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トピ主です

夢乃

2006年01月05日 13:58

ご意見をいただいたみなさんありがとうございました。読ませていただいて、やはり自分が融通が聞かない性格なのが一番の原因だとおもいました。自分自身が仕事で忙しいときも、約束したことや時間は必ず守らないと！という気持ちが強くて、仕事も約束も果たそうと必要以上に自分の首を絞めてしまう傾向があるので周りからみたらきっと息苦しいし、一人でがんばってるなあと思われているとおもいます。カキコの日は、私が12月中殆ど終電際の帰りで向こうもそれなりに多忙な中でたまたま自分が早めに帰れた日だったのちょっとうかれていたのだと思います。終電が駅につく時間を過ぎたのに連絡がなかったのでちょっとパニックになってしまいました。それよりまえに電話なりメールなりしてしまえばよかったとおもいます。どうもご迷惑おかけしました。

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夫の理解が足りないのでは？

たか

2006年01月12日 02:11

あなたが(意識してなくても)「自称うつ」に過ぎないなら, 「甘えるな！」ですけど. もしそうでないなら夫の理解が足りない気がします. 私は男で, 会社勤めをしていますが, トピにある帰りの連絡がムリを強いてるとも思えません. 連絡できないタイミングはもちろんあるでしょうが, 忙しくても夜の1時までには途中でトイレに行くときに「ゴメン遅くなる」の一言くらいメールできるじゃないですか. それができないのは「守れなくても, まあしょうがない」くらいに考えて約束してるのでは？私も妻がうつ病になったときがあり, そのときは細かいことでもなるべく気をつかうようにしていました. うつ病は脳内物質が正常に分泌されないれっきとした病気ですが, 「自称うつ」みたいな人もいるために(あなたがそうだと言っているわけではないです), うつ病を深刻に考えてもらえない場合が多いと思います(私もそうでした). あなたの夫も, 守れない約束を気軽にするというのは, うつを単に気分が落ちこんでるひどいの, くらいに思ってないでしょうか？まじめにちゃんと話してみてはどうでしょう.

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きっと

akubi

2006年01月12日 20:53

これを読んでいて　昔の私を思い出しました。トピ主さんと同じようでしたよ。私が自分自身を改善したのは考える時間をあまり作らないようにしました。趣味というか没頭できることをみつけてみました。私は約束の時間の少し前になると掃除をしはじめたんです。それに時計を裏にしたり。そのうち　約束が守られたらラッキー♪と思うようにしました。そのうち　相手を信じられるようになりました。私は　彼の親の介護と子育てで疲れてしまって鬱になっていた時だったんですよ。頼れるのが主人しかいなくてあの当時は不安で不安でたまりませんでした。仕事に出てる時は仕方ないです。例えかけようとしてもかけられない時がほとんどですから。だけどかけてくれた方が出やすい時の方が多いかな。約束をしてくれるのは　思いやりからですよ。子供にするおまじないですが　大人にも効果があると思います。　出かけに離れる時　一度ギュっと抱きしめてもらうんです。そして帰ってきたらまたギュって抱きしめてもらうんです。私もしてもらいましたし、子供にもしています。気持ちが落ちついていいですよ。試してみてね。

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