『うつ』の元彼が心配で放っておけない。どうすべきでしょうか？

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（トピ主 25 ）

miko

2011年05月15日 10:16

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５年付き合った彼に、今年２月に別れを告げられました。別れ話の時、彼は極度のうつ状態にあり、そのことは自分でも認識しているようでした。「このまま関係を続けていても、こんな自分では何もしてあげられないし結婚もできないから」という理由でした。彼の『うつ』が始まったのは付き合い始めてすぐくらいで、５年間も浮き沈みの繰り返しでした。複雑な家族環境で育っており、家族との関係性や仕事のことで漫然と深い悩みを抱えていました。私にも滅多に打ち明けず、友達にも相談している様子はありませんでした。彼自身、自分が『うつ』なのだろうという認識はしており、私も病院へ行くことを度々すすめましたが、「他人に話すことでもないし薬に頼ってもしょうがない」という頑固な理由から病院には行こうとしませんでした。
その後彼とは２年半前から遠距離の関係にあります。飛行機でしか会いに行けないため、会えるのは２か月に１回程度（私が行きます）、普段は電話でのやりとりで彼の様子を知るしかありませんでした。
２月の別れ話の後しばらくして、気持ちが落ち着いたのか以前のように連絡が取れるようになり、３度ほど会いに行きました。会っている時は、昔ほどではないですが元気な様子でした。しかし、先日ゴールデンウィークに会った時、最初は普通だったのに途中から極端に元気がなくなり、また『うつ』状態に入ってしまいました。ですが、休みが終わったためそんな彼を知りながらも帰るしかありませんでした。
それから１週間、電話してもメールしても反応がなく、連絡がとれない状態です。別れ話の時、「今後誰とも付き合うつもりはないし、自分はますます社会的にも駄目な人間になるのだろう」と言っていました。その言葉を思い出すと、私が彼を忘れようとする＝見捨てることのような気がして苦しくなります。連絡がとれない今、心配でたまりません。私にできることは何もないでしょうか？

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気にすることはありません。

タック

2011年05月15日 14:25

「誰とも付き合うつもりはない」と言いつつあなたを頼ってくるのは、甘える相手があなたしかいないからです。要するに自分の事しか考えていないんです。自分の都合で別れを切り出し、必要な時だけあなたを呼び出し必要がなければ連絡は無視。病気と向き合う事も治療する事もせずただ、悲劇の主人公を気取っている男。それが彼です。病気を治療しないのは、その方が自分にとって都合が良いから。病気が良くなってしまうと甘える口実も、自分の行動の言い訳もなくなりますからね。要するに彼は、ずっと病気でいたいんですよ。ですから、彼を忘れようが無視しようが捨てたことにはなりません。一応補足しておきますと、私の妻は精神疾患で１０年通院していました。私も病院にはいつも付き添っていました。ですので、偏見はないつもりです。むしろ、こういう「自称うつ」みたいな人がいるせいで本当に苦しみながらも治療を続けている人が悪く言われるのが残念でなりません。

トピ内ID：8443171575

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あなたが見捨てるというよりは

🐱

ミュー

2011年05月15日 21:09

あなたとの関係さえ、彼には重荷だったのではないでしょうか？離れてあげることが、むしろ彼を楽にしてあげることなのでは？

トピ内ID：8817166826

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思い上がりと自称うつ

アフリカ

2011年05月15日 21:09

私も、そう感じました。なぜ治療しないのかがすべてを物語ってると思います。私の家族も、もう50年という長い間精神病院に入っていました。なので、精神に疾患のあるかたに全くの無理解だとか想像力がもてないとかはありません。あなたが彼のためにできることは、さっさと忘れて一切連絡を断つことでしょ。ただ単に好きだとか、情があるから関わりたいならそれでいいと思うけど、彼のためだなど思い上がりでは？

トピ内ID：8849945100

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天は自ら助くるものを助く

男

2011年05月15日 21:09

別の言葉で言うと、「馬を水辺に連れて行くことはできるが、水を飲ませることはできない」彼氏が自ら「欝を治療したい」と行動しない限り、周りの人がどんなにサポートしても、実効性のある効果は得られないのです。どんなに重い鬱病の人でも、ちゃんと通院している人はいますし、できます。逆に言えば、彼氏が欝の治療に一歩踏み出せば、周りの色々なサポートが有効になるのです。医療現場のスタッフ達も皆、同じ思いを抱いています。最初に本人を無理やり病院に連れて行くのは、家族ならできるでしょう。しかし、継続して病院に通うのには、本人の意思が不可欠なのです。彼氏の家族はどう考えているのですか？

トピ内ID：9326383781

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うつなのかな？

🐱

れおん

2011年05月16日 11:15

本当にうつかも知れませんけど…どうなんでしょうね？本人はうつで通院していることになっているけどそれは二次障害で、本当は別に深い理由がある場合があったってことがあります。こちらでどうこう診断できるわけありませんので、あまり詳細には言えませんが… 色んな可能性や、症状があるということを、頭に入れておいていただけたらと思います。また、本人に治す気が無いのは、病気のせいともとれますが複雑な家庭環境や、あなたに出会ってすぐ症状が出てきたことを考えると本当にそれだけなのかな？とも思います。もっとしっかり彼の状態について専門的な考察が必要だと個人的に私はそう思います。あなたにできることは、専門の医師の診察を受けるようアドバイスすること…もう十分やっていらっしゃるようですし、あまり気にしないようにしてみてはいかがでしょう。あなたの人生と、彼の人生は別物です。自分を苦しめている元と真っ直ぐ向き合って幸せになるか、逃げたまま不幸でいるかは、本人にしか選択できませんから。

トピ内ID：7732004316

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自分の人生も大切

えー？

2011年05月16日 11:15

彼を思う気持ちわからなくないですが、距離を置いた方がいい。本当にあなたを愛し、自分の状態がわかっているなら何としても治そうとするはずです。うつは薬で寛解できる病気です。また、近年は理解も進みつつあるのに、病院行かず、繰り返すなんて、大損しています。彼の複雑な家族環境、あなたの手に負えますか？治そうとする気の無い人につきあい、引きずられてはいけません。

トピ内ID：0062130395

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彼はかまってちゃん

ぴくし

2011年05月16日 12:34

本当に困ってたら病院に行くべきですが勧める人間がいたのに彼は出来る事もしない鬱だったとしても仕事も遊びも出来るならほっておきなよ。トピ主さんが甘やかすとつけあがりますかまってちゃんのなんちゃって鬱か軽度だと思います本当に大変な鬱は大変ですよ。私の家族にいますが…大変です

トピ内ID：8682702640

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何もありません

💋

あめちゃん

2011年05月16日 14:32

うつ（彼が本当のうつだとして）の治療に携われるのは、（１）専門家（２）一生をともにすると決めた家族－－だけです。うつ（というか精神の病）は回りの人に大きく影響、伝染します。「心配でたまらない」というトピ主さんの気持ちが、その証拠です。トピ主さんの人生のために、その人とは縁を切ったほうがいいです。今、きらなければ、トピ主さんの新しい彼、未来のご主人、お子さん、他の家族にまで影響が及びます。お気をつけて。

トピ内ID：0860311775

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あなたの為にならない

なつ

2011年05月16日 14:50

冷たい言い方のようですが、一度離れた方がいいと思います。トピ文読む限りでですが、彼が病気を盾にあなたに依存してる気がします。本当に迷惑かけてる気持ちがあれば治さなきゃと思うのでは？それをしようとせずに、自分の都合で別れておいていつまでもあなたにすがってくる。病気というメガネを外して見たらただの依存ですよね。彼は自分のことだけ、あなたのことなんて何も考えてない気がします。あなたはこの先どうしたいのですか？本心では彼から離れて新たな恋愛もしたいのでは？病気があるが為に離れられないだけなのでは？よく考えて、自分のメリットも考えて下さいね。彼だけのメリットの為に行動するのはよくないです。何だか、あなたが去れば、いずれは諦めて自分で何とかしそうな気もするのですが…。

トピ内ID：6180592072

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もう一度働きかけて見ませんか

🐱

他人

2011年05月16日 15:35

彼氏さんはご病気なのですが、彼自身が治りたいというか治そうという意思がなければ、どうすることもできません。トピ主は、気を揉むだけで何もできないことを自覚して下さい。救いは、病気の認識があることです。若し出来ることがあるとすれば、“彼の両親に働き掛けて”彼を病院に行かせることです。ご両親が彼を病院に行かせることができなければ、万事休すです。今の侭に年老いて行くことになりましょう。トピ主としては、彼のことが気懸りでしょうが運命と諦めるしかありません。普通、病気であれば医師の診断を受けようとするのではありませんか。彼は、何故か精神的な病気を特別の病気と誤解して苦悩しています。幸い中程度のうつ病のようですから回復の可能性は高いです。うつ病の原因も生育関係にあるようですね。であれば、服薬とカウンセリングで軽快に向かう可能性が高いです。治る病気を治したくないという所に彼の問題が潜んでいます。貴方の現在の立場も微妙ですが、両親と彼氏に手紙で通院の働きをされては如何ですか。それでも動かなければ関係終了も已むを得ないかも。

トピ内ID：5122356405

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何もしないのが一番いい

🐤

ゐゑを

2011年05月16日 16:15

病院に行ってないのだからうつ病かどうかは分かりませんね。鬱状態かもしれないけど。うつなら、自分がどうにかしたいと思わないと良くなりません。ほかの病気も隠れているかも。病院に頼るのだって一つの手で、カウンセリングとか色々薬以外にもあるわけです。病名がわかればどうやって治していったらいいか分かるのに。あなたが何かと心配するからそのまんまなんです。連絡するのやめてみてはいかがですか。見捨てるのではなく、自分の足で立ってもらうのです。

トピ内ID：5156157310

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トピ主です。皆様レスありがとうございました

miko トピ主

2011年05月16日 16:27

トピ主のmikoです。皆様、レスいただき本当にありがとうございました。彼とは連絡とれないままですが、皆様のご意見頂いて、少し気持ちが落ち着きました。補足の情報として書いておきますが、現在私は28歳、彼は34歳です。＞要するに彼は、ずっと病気でいたいんですよ。そう言われると、確かにそうなんでしょうかね・・・でも、抜け出したいとは思っていると思うんです。１人で立ち上がれないのであれば、何でも手助けしたいと思ってきましたが、彼は、私を頼ることも、人を頼ることもしませんでした。＞あなたとの関係さえ、彼には重荷だったのではないでしょうか？『心配だから』という言い方で、何度も連絡したり会いに行ったり、彼の気持ちを考えず自分のわがままを通していたのは、私の方だったのかもしれません。

トピ内ID：2506779325

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トピ主です。レスありがとうございました

miko トピ主

2011年05月16日 16:27

＞あなたとの関係さえ、彼には重荷だったのではないでしょうか？『心配だから』という言い方で、何度も連絡したり会いに行ったり、彼の気持ちを考えず自分のわがままを通していたのは、私の方だったのかもしれません。＞彼のためだなど思い上りでは？家族との繋がりや、生きること、人を信じることに対して絶望している彼を、どうにかして前向きにできないか、私ならどうにかできるんじゃないかと思っていた気がします。それは、いいところも悪いところも含めて彼のことが好きで、彼自身にも自分自身を好きになって、可能性を広げてほしいと思っていたからです。でもいつの間にか、それが彼のためではなく、私の自己満足のために躍起になっていたのかもしれないという気がしています。

トピ内ID：2506779325

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トピ主です。レスありがとうございました

miko トピ主

2011年05月16日 16:27

＞彼氏の家族はどう考えているのですか？彼は一人暮らしで、家族とは連絡をとっていません。関係もバラバラで、電話したり、行き来したりということは一切ありません。彼曰く、昔から親に褒められたこともないし、父親のことは「親」と思ったことが無く、個人バラバラで普通の家族という感じではない、と言っていました。ですので、彼が「うつ」ぎみであることは、家族の誰も知りません。友達も知らないようです。

トピ内ID：2506779325

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トピ主です。レスありがとうございました

miko トピ主

2011年05月16日 16:41

＞本人に治す気が無いのは、病気のせいともとれますが、複雑な家庭環境や、あなたに出会ってすぐ症状が出てきたことを考えると、本当にそれだけなのかな？とも思います。彼の家庭環境は複雑で根が深く、普通の環境に育った私にはなかなか理解してあげられませんでした（彼も特にそれを望んでいるわけではありませんでした）。34歳になった今でも彼の足を引っ張っていて、そこから必死に抜け出そうとしていましたが、抜け出せずに苦しんでいるようです。出会ってすぐに症状が出たことについては、私にも原因があるかもしれないと思います。2年半前に遠距離になったのは、それを考えたからでした。彼の気分が落ちることで、私自身も気分が憂鬱になり出していて、このままでは２人とも駄目になるかもしれないと思って、距離を置きました。またこの5年間で、彼も20代から30代になり、再出発しようとして行った就職活動の失敗や、父親との関係の悪化など、彼の身の回りにもさまざまなことがありました。

トピ内ID：2506779325

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トピ主です。レスありがとうございました

miko トピ主

2011年05月16日 16:41

＞彼の複雑な家庭環境、あなたの手に負えますか？手に負えない、ということが、５年かけてようやくわかってきました。自意識過剰ですが、私がいなければ彼が１人になってしまう、という観念が、離れてからもずるずると彼のことを思ってしまう原因になっています。お手数をおかけいたしますが、どうぞよろしくお願いいたします。＞鬱だったとしても仕事も遊びも出来るならほっておきなよ。仕事は、アルバイトのような感じで友達の仕事を手伝っています。元々活動的な人だったのですが、鬱状態になると、家にこもって、ご飯も食べていないようです。仕事も手伝いなので、気分が落ちてくるとしばらく休んだりしているようです。そうですね・・・薬を服用され、重度の鬱と戦っていらっしゃる方、そのご家族からすれば、「自称うつ」といわれても仕方ないと思います。ただ、自称うつでも、やはり私はまだ彼のことが好きで、元気のない彼が放っておけなくて、、質問させていただきました。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2506779325

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２度目ですが

🐱

れおん

2011年05月17日 15:00

mikoさん、ご丁寧なレスありがとうございます。ちょっとあなたは誤解されているように感じます。あなたのせいで彼がうつになったのではないと思う。むしろあなたは、全く関係ありません。私は、彼にはもともと火種があったのではないか、ということを伝えたかったのです。その火種が、定期的にうつ症状・うつ状態を引き起こしているということです。火種は、養育期間にじっくり形成されてしまったと思います。火種を手放すには、時間をかけて、彼自身が専門家と共にじっくり過去にさかのぼって自己を見つめ直し様々なつまづきを、肯定したり手放したりしないといけません。それも、彼にやる気がないと、できないことです。

トピ内ID：7732004316

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若しも、私の娘だったらと

他人　２

2011年05月17日 17:58

トピ主さんは、彼が好きとの感情から彼に拘わりを持たれていますが、治療の意思もないのに、何時まで彼に拘わりを持たれるのでしょうか。ご自分の人生を大切にされなければなりません。ご自分と彼の関係だけでなく、ご自分を取り巻く関係について今一度見直されては如何ですか。親御さんにはご相談されましたか。彼が貴方の誠意に報いる気があるならば、物事に対して前向きな姿勢で動くことができる筈です。彼は、貴方のことを真剣に考えていないように思われてなりません。トピ主の人生ですから、他人がお節介を焼くことはなくご自由になされば宜しいのですが、青春時代と折角の人生を無駄になさらないよう、別の道をお考えになるよう念願して已みません。

トピ内ID：9110030606

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彼と同じ境遇でした（１）

🙂

今は鬱脱出しました

2011年05月17日 22:48

複雑な家庭環境に加え、人間不信や親の死、さらなる家族内の混乱。。。会社をやめ、ひとりで真っ暗な最悪な年月を過ごしました。彼はみなさんが言われるように「自称うつ」や「治る気がない」わけではないとおもいます。治療なんかではどうにもならないことだと思っているだけなんです。実際、彼の身に起こった現実は薬を飲んで変わるわけではありませんからね。私の場合、はじめはただ時間だけが解決し忘れさせてくれるとおもって仕事したり具合が悪くなってやめたりを繰り返していました。よくなるきっかけは、鬱関連のサイトやカウンセラーのやさしい言葉をみたりすることからはじまりました。涙がでるようなやさしい問いかけをしてくれるサイトが沢山あります。精神科の先生はそんな言葉はかけてくれません。そして、すこしずつよくなるような気がしてきて、治る方法を調べだし、運動や散歩や、お笑いのDVDみたり、しばらく好きな事をしてすごしました。それでもまた問題が起こってだめになったときはじめて精神科で薬をもらいました。

トピ内ID：9663527099

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彼と同じ境遇でした（２）

🙂

今は鬱脱出しました

2011年05月17日 22:48

結局精神科の薬は４ヶ月ぐらいでもらわなくなりましたが（勝手にやめると悪化するのでよく調べる必要があります）それから一年。いまでは元気です。カウンセラーのサイトをみたりすることで、「よくなる」「抜け出せる」という前向きな気持ちにすこしずつなっていったことが結果的によかったのだとおもいます。その前向きな考えが習慣化されると、彼や私のようなものがもつ鬱のスパイラル思考から抜け出せるようになります。なんどもなんども大丈夫、よくなる、と自分にいいきかせましたよ。カウンセラーは高いのに、サイトは無料だし、そういうのを見るだけでも十分に効果はありました。病院にいくより先にそういうやさしい文章を読むのをおすすめします。彼もなんとか光の糸口に目を向けれるようになりますように。トピ主さんのようなやさしい女性がそばにいて幸せだと気づく日がきますように。時間はかかるかもしれませんが、よくなる前例がここにあります。がんばってください。

トピ内ID：9663527099

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トピ主です。レスありがとうございます。

miko トピ主

2011年05月18日 16:56

あめちゃん　さん＞うつ（彼が本当のうつだとして）の治療に携われるのは、（１）専門家（２）一生をともにすると決めた家族－－だけです。トピ主さんの人生のために、その人とは縁を切ったほうがいいです。今きらなければ、トピ主さんの新しい彼、未来のご主人、お子さん、他の家族にまで影響が及びます。そうですね・・・頭では十分、何度もそれを自分に言い聞かせてきたのですが、自分を律することができず、一時の感情に流され続けてきたと思います。彼は恐らく私のことを考えて「こんな自分とは早く関係を終わらせた方がいい」と判断し、別れを言いました。でも結局、心配という執着や目先の寂しさから、連絡を絶ち切れなかったのは、私なんです。彼のそういう状況を知ってしまった以上、見ないふりはできない、どうにかしなきゃいけないのだと勝手に思ってきました。でももう一度、冷静になって、これからの自分のことを考えてみます。

トピ内ID：2506779325

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トピ主です。レスありがとうございます。

miko トピ主

2011年05月18日 16:56

なつ　さん＞あなたはこの先どうしたいのですか？本心では彼から離れて新たな恋愛もしたいのでは？病気があるが為に離れられないだけなのでは？心の中を見られてしまったようで、胸が痛かったです。私は、大切な人と、ありきたりでもいいので普通の家族を作って、自分の両親や相手の両親を大事にしながらみんなで一緒に年を重ねていきたい、と思っています。でも、結婚は一生しない、と言っている彼とでは、その夢は実現できないということも重々わかっています。でも、５年も時間を共にし、たくさんのことを教えてくれた彼が、「うつ」のような状況であることを知っているのに、自分が幸せになりたいからといって彼から離れるのは、見捨てるようで、彼を１人にしてしまうようで、とても心苦しくなってしまいます。

トピ内ID：2506779325

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トピ主です。レスありがとうございます。

miko トピ主

2011年05月18日 16:56

他人さん＞両親と彼氏に手紙で通院の働きをされては如何ですか。彼はここ数年、ご両親（離婚されています）・兄弟とも連絡もとってないたいめ、ご家族に託すのも難しい状況です。「子供のころから両親に心配された覚えが無い。父親も母親も、自分を心配してくれるような人間ではない」とよく言っていたので、普通の家族のように、親は子を心配するのが当たり前、という観念がきっと通じないのだと思います。そういう生い立ちにも、彼がいまのような「うつ」状態になってしまった原因がある気がしています。お母さんにお会いしたことは無いのですが、働いているところを知っていたので、、どうにかしてお母さんに一度お伝えしてみようか、と思ったこともありましたが、家族や友人にも普段から自分の悩みを一切話さない彼のことを考えると、余計なことをするなと怒ってしまいそうで、彼を余計に傷つけ、うつを悪化させることになるのではと思って、できませんでした。

トピ内ID：2506779325

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トピ主です。レスありがとうございました。

miko トピ主

2011年05月18日 16:56

ゐゑを　さん＞見捨てるのではなく、自分の足で立ってもらうのです。本当ですね。その通りなのだろうと思います。自分の足で立ち上がる力がないなら、私が支えになって、一緒に頑張りたいと思っていました。でも彼は、私の手助けはあまり求めてはいませんでした。自分で立ち上がろうとしては駄目になって、また立ち上がろうとして駄目になって・・・の繰り返しで、最近では疲れてしまっていて、痛々しく、私も苦しい気持ちになっていました。そんな彼を知りながら、離れてしまっていいんでしょうか。

トピ内ID：2506779325

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トピ主です。レスありがとうございました。

miko トピ主

2011年05月18日 16:56

れおんさん＞火種は、養育期間にじっくり形成されてしまったと思います。改めてのレスありがとうございます。本当に、その通りだろうと思います。私がどうにかできるものではないということが、５年経ってようやくわかってきました。でも、苦しむ彼を知ってしまった今、誰かが彼を見ておかないと、と思い、家族と疎遠の彼を考えると、その役目は私しかいない、と思って、の繰り返しで・・・ずるずると今日まできてしまっています。＞彼にやる気がないと、できないことです。そうですね。本当にそうです。彼がやる気になるには、誰かがずっと気にかけて声をかけてあげないといけないのでは、という気がしていて、放っておけませんでした。声をかけ続けてきましたが、でも事実、彼はなにも変わらず病院に行かず、何年もそのままの状態できてしまいました。私も、もう正直、疲れて、そのことを考えると自分自身も憂鬱になってしまいます。

トピ内ID：2506779325

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トピ主です。レスありがとうございました

miko トピ主

2011年05月18日 16:56

他人２　さん＞親御さんにはご相談されましたか。レス読ませていただいて涙が止まりませんでした。彼とのことを母に少し話したことがありましたが、今は何も話していません。元々、恋愛をオープンに話す家ではなく、真面目で心配性な私の両親には、34歳で結婚願望がなく定職に就いていない彼の話をしても、理解してもらえないだろうと思って話しませんでした。それに彼が「うつ」であるということを知れば、ひどく心配させると思います。今でも両親には「友人に会いに行く」といって飛行機に乗り、彼の所に行っています。28歳にもなって友人も皆結婚したり将来を考える人と出会っているのに、親に嘘をついて彼に会いに行くなど、私は一体なにやってるんだろう、と思うこともあります。大切な人と普通の家族を作って、両親を早く安心させたい、と思う反面、元気の無い彼を放っておけない、私なんかとお付き合いしてくれる人は彼しかいない、という観念がいつまでも抜けないでいます。彼は私の人生にとても大事な人で、沢山のことを教えてくれました。なのに、彼がうつになったからといって、苦しんでいる彼を放って幸せになろうとして、いいのでしょうか・・・

トピ内ID：2506779325

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別れたんだよね？　元彼だよね？

はてな

2011年05月18日 22:07

すみません、話が理解できなかったので確認したいのですが。別れたってことはもう関係ない人なんですよね？しかも彼から別れを切り出されたんですよね？トピ主さんも「元彼」って書いてますよね？なのに連絡を取ったり、自分がいないといけないとか見捨てるとかって…どういうこと？？彼が病気だということで特例みたいに感じているのかもしれませんけど、おかしな話ではありませんか？姉妹や親友がトピ主さんと同じような行動や考え方をしていたら、どう思いますか？別れたのなら、すっぱり別の人生を歩むのが妥当だと思います。頭冷やした方がいいですよ。

トピ内ID：6035795759

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言い方がきついかもしれませんが・・・

経験者

2011年05月19日 12:58

見捨てることで、悪者になりたくないだけ、だと思います病んでる相手を見捨てることで、人として最低なことをした人間になりたくないから離れられないと思ってしまうあえてきついことを言ったのは、このぐらいの気持ちになった方がいいということですそれに、心配といえば聞こえがいいかもしれませんが、過度の心配というのは、一歩踏み間違うと依存に陥ります貴女自身が依存状態にならないよう、気をつけた方がいいとすら思いますまた、私自身も家族との不和が原因で、彼と同じような状態に陥ったことがありましたそのときの感覚から言わせていただくと、会ってる間に落ち込んでしまうのは、「貴女に会ってる間ぐらいは」と無理をして取り繕ってしまうからです取り繕って無理をする反動で落ち込んでしまうのだと思います彼のためを思うのであれば離れましょう彼本人のためにならないどころか、貴女自身のためにもならないと思います

トピ内ID：6920705220

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つづきです

経験者

2011年05月19日 12:58

病院に行かない件についてですが病院に通わないこと自体が、病気を治したくないからだけとは限らないと思います自分である程度調べるようになると、病院自体を信用できなくなったり、医師や治療法にも疑念を持ってしまう場合があるからですまた、病院に行く気力が起きれば、まだ元気になりかけてる方ではあると思います本当に引き籠もってしまうと、外に出ることすら億劫になりますしそこから抜け出すのがなかなか難しい精神状態というのもありますどれが病気として正しいとか間違ってるということ自体が心の病には意味のないことだと感じますそれから、家族への働きかけはお勧め出来ません家族との関係性を余計に壊す原因になりかねないからです治療に同意を得られるかどうかすら分かりませんあくまで、第三者は何もしないことしか選択出来ないのだと思います最後に、最初のレスでは離れることを強く促しましたが、それでも離れることが出来ないと感じるときには徹底して受身を心がけることが、相手にとって出来る最善の方法なのではないか、と感じます無理をしたり頑張らせず、ありのままを認めることにつながりますから

トピ内ID：6920705220

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トピ主です。レスありがとうございます

miko トピ主

2011年05月19日 12:58

はてなさん＞頭冷やした方がいいですよ。そうですね。おっしゃられる通りだと思います。ふられた私の未練と執着、ただそれだけかもしれません。病気が心配というのは、ただの建前かもしれません。彼がうつのせいで、彼は私を思って分かれてくれたんだからまだ自分を好きなのだと思おうとしていましたが、もう、現実を受け止めます。

トピ内ID：2506779325

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