人を傷つけてしまいます

レス49

（トピ主 4 ）

nerble14

2015年07月17日 23:22

ひと

友達にひどいことをしてしまいました。そして、今も困っています。 10年ほど前から、仲良くしていた友人たちに迷惑電話や迷惑メールをするようになりました。当時の私は、理由なく不安だったり、イライラすることが多かったうえに、友人たちの中ではいじられキャラのような扱いで、私の発言に対して「きしょい、キモい」と言われることや私が不利になるような扱いを皆の前でされることが多かったんです。そのことをはっきりと「傷つくからやめて」とか、冗談っぽくかわせばよかったのですが、次第に思い出し怒りするようになり、夜中に非通知でワン切りするところから始まり、徐々に内容はエスカレートし、最後には私からのメールと分かる形で「お前なんか死んでしまえ」と送ってしまいました。復讐するのが嫌で、一時、友人を含め知人の連絡先を強制削除したり対策をとったのですが、再び、SNSでターゲットを見つけては怒りをぶつけるという危険な状況に陥っています。この事は家族や、通院している心療内科の先生にも相談しているのですが、もうやめなさいと言われても、「どうせ無視されて相手にされないんだからいいや」と半ば投げやりで送信してしまいます。でも、本音を言うと相手を責めたいのではなく、相手に私のことを分かってもらい、大切にして欲しかったのです。話合ってお互いに良好な関係を築き上げるように努力したかったのです。私は女性ですが、このような考え方は暑苦しいのでしょうか？周囲の女性たちはもっと楽しいことだけを共有するような関係で、私は戸惑ってしまいます。。同じような経験をされた方、私のように間違いを起こしてしまったけど乗り越えられた方いましたら、どなたかアドバイスもらえないでしょうか？長々と失礼しました。宜しくお願いします。

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何歳の方？

はる

2015年07月18日 12:00

心療内科でなく精神科医のいる精神科に行ってみて下さいもっと的確なアドバイスを貰えるはずですパーソナリティの問題がありそうです昔の私の高校担任がそうでした、今思うと事件のようなものでしたが生徒達の家に早朝無言電話をかけ続けたり、尋常ではなかったですねエスカレートしていくので、早い段階で良きカウンセラーか良き精神科医に出会えるように地元の保健所などで紹介してもらって下さい。

トピ内ID：1698329787

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アドバイス

のんな

2015年07月18日 12:00

それは犯罪です。やめましょう。あなたは精神的な病気です。心療内科に通院してらっしゃるようですがよくならないようなら病院を変えましょう。それから世の中の人はそんな恐ろしいメールをみて本当はかまってほしいんだな。と感じることはあるかもしれませんがそんな面倒な人とはかかわりたくないんです。あなた自分がされたらどんな気分か考えてください。

トピ内ID：2039035000

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ご自分を大切に

🐱

momo

2015年07月18日 12:00

"Holding on to anger is like drinking poison and expecting others to die." ブッダの言葉を思い出しました。人を傷つけることで、ご自分を傷つけています。ご自分をおとしめないで、大切にしてあげて下さい。あなたを傷つける言葉をなげかけてくる人たちが友だちですか？その人たちは友だちではありません。追いかけなくていい。その人たちと無理に友だちになろうとしなくていい。世の中には沢山人がいます。あなたが本当に友だちになりたいと思う人たちもきっといます。あなたが受けた心の傷は、とても痛かったでしょう。今も痛いでしょう。でもその傷は決して無意味なものではない。あなたが他の人たちの心の痛みを想像し、共感する時に、きっと役に立ってくれます。あなたの人としての幅を広げてくれる大切な心の傷です。「弱者は赦すことができない。強い者だけが赦すことができる」良い人生を。

トピ内ID：4671814596

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きっと、貴方だけではない筈

横浜っ子じゃん

2015年07月18日 12:00

周囲が皆、楽しく上手くやって居る様に見えるのですね。でも、それは違うんじゃ無いかな？と私は思います。皆も色々嫌な思いや辛い思い、苦しい思いをし乍らもどうにか頑張って人間関係を温めているのだと思います。私も以前（高校生くらい迄）は、自分以外の人間は、皆上手く付き合えているものだと思って居て（自分は、何て不器用な上に面倒臭がりな人間なのだろう）と諦めていました。でも、そうじゃ無いんですよね。皆も他人と関わる事のジレンマやストレスと付き合い、向き合い乍らそれでも人と関わる事の温かみを選んで努力して居るのだと言う事に気付けました。人に優しくされる事よりも、先ずは自分が人に優しくなれる様に努力してみませんか？自分（我が儘やプライド）と戦いつつ、人を許し助ける事も出来る様に。そうして居る内に、貴方を心から信頼し、心を許し合える友達が見つかるかもしれません。先ずは、自分が誰かの良い友達になれるように頑張ってみたら如何でしょうか。過去とは決別して、新しい自分を作れるのはご自身だけですから。私も未だ未だ未熟ですので、お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：6346221462

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整理しましょう。

😨

食パン

2015年07月18日 12:00

彼らと対等な関係になるのは１００％無理です。まず、スタートからして対等な関係ではないから。あなたは自身を「いじられキャラ」だったと思ってますが、充分に不当な扱いを受けてます、最初はね。彼らにその復讐をした時点で、あなたは彼らの「本当の敵」になりました。もともと、あなたと彼らの間には「格差」があって、対等ではないんです。だから、精神を病むくらい不当な扱いを受けてきたんですから。「喧嘩して仲直り」のようなある意味健全な関係ではないんですよ、あなたと彼らは。彼らにとってあなたは、「低い立場の者が氾濫して気が変になった、危険だ」という認識です。決して対等にならない。彼らはあなたを決して大事にはしません。あなたは、新しい人間関係を新規で作ることです。同じ間違いをしないように。

トピ内ID：4456298429

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しんどかったでしょう

ミキ

2015年07月18日 12:00

認めたくないとは思うのですが。トピ主さん、いじられキャラではなく、いじめられていたのではないですか。生け贄、の方が近いかな。グループ内の、スケープゴートにされてた気がしますよ。だから、復讐したいと思う気持ちがでてくる。でも、仲良しだ、友達だ、というのを信じたい自分としては、友達にそんなひどいことをすることに嫌悪感がある…だから、辛いんだろうなと。いくらなんでも、友人に日常的に「きしょい、キモい」なんていいませんって。それは友人じゃない。復讐をしないためにではなく、トピ主さんのために連絡先を削除しましょう。

トピ内ID：4408798014

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それ、捕まりませんか？

😍

フラワー

2015年07月18日 12:00

程度問題では逮捕になりませんか？このような考え方は暑苦しいのでしょうか？暑苦しいを超えて、ストーカーだと思います。被害届をださないのは、相手の思いやりと思います。充分大切にされてます。止めないで、気づかずに被害届が受理されていれば、突然逮捕され、新聞に名前がのるのでは？家族まで被害がおよぶと思いますよ。乗り越える方法は自分が変わるしかありません。止めた方がいいです。

トピ内ID：7694979801

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楽しい事

青空

2015年07月18日 12:00

色々辛い事が、あったんですね。もう、忘れましょう！あなたの好きな事は、何？好きな食べ物は？好きな楽しい事を見つけしませんか。笑顔で、ニッコリ挨拶です。もう、忘れましょう！悲しい顔してないで、鏡見てニッコリと…うん。私頑張れ！と。笑うかどには、ふくきたるです。

トピ内ID：8795905269

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気の毒な状態

😨

スニーカー

2015年07月18日 12:00

トピックスをよく読み込んだら、あなたに同情する余地は多々あるのですが、これ以上自分を追い込むのは、やめてと思います。

トピ内ID：8067434914

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いやいやいや。。。

ハニーサックル

2015年07月18日 12:00

重いとか暑苦しいとかでなく、一方的なストーカー行為ですよ。暴力です。下手をすると訴えられますよ。証拠もバッチリ残していますから。ら昔欲しかったものは、残念ながら手に入りません。なぜならば、トピ主さま含め関係者はもうそこに存在していないから。誰が解ってくれなくても、自分が心の底から昔の自分を解ってあげて、つらかったね。と労ってあげて下さい。そうして、過去の経験を癒して、過去の経験を生かして終わらせるしかないのではないでしょうか？過去にエネルギーを向けてしまうと、今に向けられません。トピ主さまは、かなり不器用な方のようですから、一から人間関係を学ばれることをお勧めします。心屋仁之介さんの本なんかお勧めします。執着を手放すと、違う世界が見えてきますよ。応援しています。

トピ内ID：3408583272

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エール

🐤

エール

2015年07月18日 12:00

私は、エールを押しました。復讐の為に人生を使ってしまうのは、間違っていると思いつつも、人を傷つけることがやめられないんですね。どうですか、「お前なんか死んでしまえ。」と言った後の気持ちは、爽快でしたでしょうか。憎んでいるのなら、スッキリするはずで、スッキリするからまた繰り返すのでしょうね。けどね、人生は一回なのです。あと何年生きられますか？もしかしたら、今日にでも死んでしまうかもしれないのです。それくらいのわずかな時間を、復讐に使うのは、もったいないです。ぜひ、他者承認なくとも、自己肯定して、生きて下さい。ぶっ殺したいやつなんて、いっぱいいますよ。けど、忘れました。

トピ内ID：1440249898

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言いたいことを本人に言う

🐤

マントヒヒ

2015年07月18日 12:59

そしたら、スッキリ出来ます。イタ電して困らせてやろうと思う必要もなくなりますよ。私は友達に全部ぶちまけて、時には理由を聞き、言い、疎遠にしたので過去の友人に言いたいことはありませんよ。関わりたいとも思わない。ただトピ主さんの気持ちはよくわかる。私も友達から軽く扱われるタイプなのでね。過去の恨みは直接相手にぶちまけてスッキリすること。そしてこれからは友達をよく見て選ぶこと。騒いだりして楽しい友達が欲しいのか、人を馬鹿にしたりしない謙虚な友達が欲しいのか、考えてみる。私は自分が軽く扱われやすいのを痛感してからは『私の気持ちを無視して、自己中我が儘を押し付けてきそうな人』とは仲良くならないと決めています。どんなに素敵に見えても、印象が良くても、他の人と良好な関係を築いていても私自身がその相手に軽く見られているのであれば仲良くしたってこちらがどんなに優しくしたって結局見られ方は変わらない。そんな上に友情を築こうと努力するだけ無駄だと思ったから。まず自分を大切にして頑張っていきましょ。友達にこだわらずに。

トピ内ID：2231726057

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同じような経験は

ぴよ

2015年07月18日 12:00

した事はないですがされた事はあります。ショックと共に怒りが沸いてその方とは疎遠にしました。その方も心療内科に通っていました。(今はわかりませんが) 多分、その方も本心は主さんと同じなのではないかな？と当時思いましたが、精神的なところを加味しても許せませんでした。主さんは自身が傷付く事をされて、嫌だなあと思っていたけど言えず溜まり爆発しちゃったんですね。溜まっていたモノが膨らんだ分爆発したんだと思いますが、手段はともあれした事は相手が傷付く事と自覚はありますよね？相手にされない淋しさもあるのだとは思いますが主さんがした事、逆にされた時【相手にしよう】と思えますか？あー、あの子は理解して欲しいんだな・大切にして欲しいんだな・良い関係を築きたいんだな。と思えます？相手に分かって貰いたいのなら・大切にして欲しいのなら、相手を分かろうとする事、大切にしようと思う気持ちが必要なのでは？【自分】を分かって欲しい・大切にして欲しいと求めるばかりでは良い関係は成り立ちません。医師から「もうやめなさい」と言われても我慢出来ないのなら変わらないと思いますよ。

トピ内ID：1563532475

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自分を傷つけない。

☂

雨

2015年07月18日 12:59

お疲れ様です。〉「どうせ無視されて相手にされないんだからいいや」と半ば投げやり… 投げやりになるのは最もです。その後下手に行動を起こすんじゃなく、気持ちを他の事に切り替えるてみる。〉話合ってお互いに良好な関係を築き上げるように努力したかったのです。何か起こってから話し合いするんじゃなく、起こらないように、日頃から言葉のやり取りに気を付けること。〉このような考え方は暑苦しいのでしょうか？暑苦しくはないけど、面倒くさいと思われてるかも。〉周囲の女性たちはもっと楽しいことだけを共有するような関係そんな訳ないじゃん。ドロドロてる部分もあるよ。人を上辺だけじゃなく、心の目で見て、賢くなること。今から少しずつ気をつけていけばいいよ。悪い事したと気付けただけ良かったじゃん。人に大事にされようなんて思わないで、自分を傷つける事のないよう、これから気を付けていってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1928199645

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居場所に合わないだけなのでは

🐶

くんくん

2015年07月18日 12:59

トピさんはおいくつでしょうか？トピを拝読してとても切なくなりました。娘から最近の様子を聞いても人間関係が難しく自分のようなものは生き苦しいだろうと想像しています。さて、ご相談の件ですが、本当に改善したいのなら、今の環境ではダメです。何か別の人間関係の中に身を置くことをお勧めします。顔の見える、なるべく年代の異なる方がいる、例えば地域のボランティア等身体も頭も使えると良いです。そこで人間関係が築けるかどうか。もちろん我慢や忍耐は必要ですし何より相手の話や心情を受け止めることが必要です。人を受け入れてこそ受け入れてもらえ、自分が何かしてこそしていただけるのですから。それができた時、まだトピのようなことしてしまうかな？人生は長いです、地道にチャレンジしてくみてください。少なくとも今よりはいいと思いますよ。

トピ内ID：3379625362

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全くの他人に路上でお前なんか死んじまえ、と何度も

京子

2015年07月18日 12:59

言われました。トピ主の悩みとは、直接関係がありませんが、その件は忘れません。いつからこんな世の中になったのだろうかと。言われた詳細は省きます。その人も、トピ主もこれらは決してなんぴとに対しても口にしてはならないことを、自覚していますね。実際、私がそれを言った中年女性に対して、今の暴言を許さない、今から警察に一緒に行こう、と言って彼女の腕をつかみました。彼女はたちまち怯み、足早に去りました。トピ主は、自分がこんな暴言を吐いたのは周囲の人間に原因があるからだ、そこをわかって欲しい、赦してくれ、と言っているように思えます。甘えですね。真実、自分を反省しているなら、こんな投稿はしないし、もしくは友人たちに謝った後で、書き込みをすることと思います。私に暴言を吐いたあの女性は、結局自分が更に更に傷ついたことでしょう。

トピ内ID：4236916274

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あくまでも推測ですが…

ｈａｎａ

2015年07月18日 12:59

幼少期から思春期までの「人格形成期」に、ご両親から大切に育てられなかったんでしょうね。人は親から愛され、大切にされて育つからこそ、他人のことも愛し、大切にできるものなんです。大切に育てられなければ、自己肯定感も低くなり、相手のことも大切にしないのが「当たり前」になってしまいます。カウンセリングなどに行ってらっしゃるようですが、幼少期の自分を思い出しながら、あなたが小さかったころのあなたを、あなたが大切にしてあげてください。そこからスタートです。

トピ内ID：2825714931

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カウンセリングに行きましょう

在米小町

2015年07月18日 12:59

ストーカー病をご存知ですか？　ストーカー行為を指しているのではなく、ストーカーの心理、拒絶された悲しみが深すぎて恨みに変わり相手を不幸にして自分の辛さをわかってほしい、相手が楽しそうにしているのを見て、さらに悲しみが増え、許せなくなる、という考え方そのものが病気と捉えられたものです。これは薬だけでなく、薬と、精神面での治療の２つの車輪で治療する必要があると考えられています。あなたの書き込みを読み、あなたの悲しみ、苦しみが、怒りに変わり、恨みに変わってしまっているように思いました。人間は、悲しいこと、苦しいことがあっても、時間とともに立ち直っていきます。しかし、ストーカー病の人は、気持ちの整理ができていないため、なぜ悲しいのか、なぜ怒っているのか、混乱した状態に長くいてしまい、自暴自棄になってしまいがちです。カウンセラーの力を借りて、いまの混乱状態から抜けだして下さい。「弁証法的行動療法実践トレーニングブック」　読んでみられませんか？カウンセラーに相談して、一緒に取り組んでみられるといいと思います。

トピ内ID：3980477616

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止められないなら、するしかないでしょう

弥冨金魚

2015年07月18日 12:59

カウンセリング、投薬でも止められないならば続ければいいんです。反応は、どうでもいいでも、反論は、されたくないそれなら、スマホ一台買って、徹底的にメール、ラインすればいいでしょう。電源オフにすればいいだけ誰にも迷惑にはなりません。ラインも友達いないならば問題なし留守番電話に言いたい放題どうぞ、思いっきり、やりましょう。これで、すっきりするならば安いものです。

トピ内ID：4610159041

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人付き合いのやり方

すずらん

2015年07月18日 15:02

私は学生時代に同姓の友人にではないですが、恋愛関係に於いて主に異性との関係が上手くいかなくて悩んでいた時期があります。＞相手に私のことを分かってもらい、大切にして欲しかったのです。まさにそう思っているのに、真逆な行動を好きな異性に対してしてしまって上手くいきませんでした。ある時、とても尊敬している先輩に人と付き合うときに、自分のことを受け入れてもらって大事にしてもらうにはどうしたらいいか？ということを教えてもらいました。相手に自分を理解して欲しい、受け入れて欲しいのならまずは自分のことを伝えること。文章にすると簡潔ですが、これもやってみるととても難しいことです。でも難しいけどシンプルです。自分のことを話すということを意識してやってみると、日頃如何に自分のことを話すということについてあやふやにしているか気付くと思います。そして重要なのは、大切にしてほしいなら相手のことも全力で大事にするんです。ここで注意しなくてはならないのは、自分を犠牲にする方法で相手を優先して自分を殺す方法では逆効果です。自分のことも大事に、そして相手のことも大事にするんです。

トピ内ID：8577848955

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SNSは卑怯だと思う

ももこ

2015年07月18日 15:02

　同じような思いをしたことがあるから、主様の気持ちはすごく理解できるけれど、匿名でSNSで感情を伝えることは卑怯だなと思います。無言電話も、誰なのかわからないようにすることは卑怯な行為です。ストーカー心理に近いです。言いたいことがあるなら、メールとかSNSを使わずに、直接言うか電話で話すべきではないかなと思います。第三者を通して話しても良いし、気持ちが爆発してしまいそうなら、相手と直接二人で話し合うことが大事だと思う。それが出来ないなら、忘れた方が良いと思う。もう疎遠にして、一切関わらないなら、相手のことを忘れていく。自分のことを一番に幸せにしてほしいと思います。人を傷つければ、自分に同じ苦しみが返ってきます。

トピ内ID：4623013817

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人付き合いのやり方　２

すずらん

2015年07月18日 15:02

自分で自分のことを大事にできないのに、他人が自分を大事にしてくれるはずがないからです。これはとても重要なことです。更に最後の仕上げとして、自分のことを知ってもらうために十分コミュニケイトし、また相手を十分に大事にし、尚かつ、自分も損なわないように対応しても、相手がそれを受け入れない場合は、諦めることが肝心です。世の中には沢山の人間がいます、様々な価値観、性格の人がいます。その全ての人と仲良く上手くやっていけるわけではありません。それは幻想なんです。自分を大事にすること、知ってもらうこと、相手を大事にすること。それでも上手くいかない相手は、相性が悪いのです。そういう人とはもう関わらないようにすること。すがりつかずに自分と相性の合う人と過ごすために時間をつかいましょう。具体的にはトピ主さんと今その問題を起こしているキモイなどという発言をする人達とは、トピ主さんは合わないのです。諦めましょう。そして次に知り合う相手とは、正常なコミュニケーションをスタートさせられるように注意して、人間関係を構築してください。私はそういう思考をするようにしてから変わりましたよ。

トピ内ID：8577848955

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解かりますよ

私も一緒

2015年07月18日 16:05

とても仲良くしていた人に、物凄い裏切りをされました。その時から、私はずっとその人を憎み続けてきました。大好きだっただけに、親よりもきょうだいよりも信用していただけに、裏切られたのはショックを通り越して憎しみへと変りました。人をここまで憎めるのか？と思うほど憎みましたよ。そして私がその人との関わりを立つ方法は、自分の今の気持ちを手紙にして、綴りました。読んでくれなくていいという覚悟で、手紙を書き、自分の気持ちを全てさらけ出しました。手紙を出してから、気持ちが軽くなり、手紙を出したら、その人からもらった物、手紙や年賀状、全てを捨ててしまいました。その人からの呪縛から解けたような思いです。私の場合は、好きを通り越して身内のような存在だったので、許せないというような、生易しい感情ではありませんでした。許すことができない気持ちとは一生付き合っていく覚悟です。でも、嫌がらせは二度とないです。嫌がらせをしている人の相手に自分の本当の気持ちを、思い切りぶつけてみては如何ですか？自分を見直せる機会にもなりますよ。

トピ内ID：8599918251

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自分をないがしろにする者は、誰かにないがしろにされる

まっしー

2015年07月18日 15:02

自分を分かろうとしない者が、誰かに分かってもらうことはない。トピ主さんと似たようなことをされたり、気持ちを抱いたことがあります(さすがにここまで暴走しなかったけど)。誰かに分かってほしい、大切にしてほしいとずっと思っていました。でも、今振り返ると自分が扱ったように扱われていたのだなと思います。そして、自分のことを分かろうとしなかった。自分への扱いをかえれば、周りの扱いも変わりました。自分をゴミのように扱っておいて、「私はゴミではないと分かってほしい、大切にしてほしい」と望むのは矛盾しています。 24時間あなたの一番近くにいるあなたが自分の価値を分かっていないのに、分かろうとしないのに、それより遠くにいる誰かが分かるわけがない。トピ主さんは自分が嫌いなのでは？嫌いすぎてとことん痛めつけたいかのようだ。キモイと言われたとき、あなたは自分を守ることよりも彼らとの付き合いを優先させ、彼らに自分を差し出し、傷つけられるままにした。そして、あなたと周りに傷つけられたあなた自身が暴走し、さらに自分が嫌いになる悪循環。

トピ内ID：2481346559

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エール押しましたよ

ねっこ

2015年07月18日 16:05

私は迷惑行為をすることには繋がりませんでしたけれど、＞相手に私のことを分かってもらい、大切にして欲しかったのです。＞周囲の女性たちはもっと楽しいことだけを共有するような関係で～というところ、とてもわかりますよ。私の場合、育った過程で親の愛情が薄く、友達に過剰な関係を求めがちだったんだと思います。こちらのどろどろした苦しみや葛藤も理解して許してくれるような。トピ主さんの言う「わかってもらいたい」ってそういうことじゃないですか？でも、私が学んだことは、誰もそういう関係を求めてはいないんです。きっぱり言うけれど、そういう相手は、「いないんです」ノーマルな人には、そういう「友達」は重すぎる。誰しも、楽しい・心地よい・難しくない相手のほうがいいですもの。そして、冷静に考えれば自分にばかり都合いい相手ですよね。あなたは「相手の苦しみだって受け止める」ってギブ＆テイクの関係を思ってるかもしれないけれど、現実的にそういう相手と友達だと、自分の苦しみで精一杯で、傷つけあって、相手を責めてになると思いますよ。続きます

トピ内ID：2354929392

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エール押しましたよ2

ねっこ

2015年07月18日 16:05

「じゃあどうしたら、大切にされる愛される人になるだろう？」結論は、自分は自然な人間関係を築くには、愛に飢え過ぎている、でした。飢えているから過剰に求めてしまうし、満たされず苦しんで相手を責めてしまう。孤独に狂いそうになってしまう。この不のループからずっと抜けられないんだろうか、と。ある時、「自分で自分を満たそう」と思いました。誰からも得られないと諦めれば、そうするしかない。 3年間、自分を精一杯愛してみよう、と思いました。辛いときは自分で自分を抱きしめたし、自分を大事にする、という意味で、笑顔や話し方の練習をしました（鏡を見て。人間関係は表面的な、軽い付き合いのみ。 3年は適当に決めた時間でしたけれど、それだけ経ったら不思議と心が癒えていました。恋人が出来て、結婚もしました。続きます

トピ内ID：2354929392

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エール押しましたよ3

ねっこ

2015年07月18日 16:05

夫には愚痴ひとつ言わないし、心の深い部分の本音的なことは話したことありません。一生秘密の自分は誰にも解放しない、ある意味「隔て」のある人格なんだと思います。それはそれで寂しい生き方なのかもしれないけれど… でも、愛してもらえるし、大きな空洞は埋まりました。長々とすみません。トピ主さんの心が癒えますように。きっと幸せの形は見つけられますよ。

トピ内ID：2354929392

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傷つけるってレベルじゃない

😀

ちはや

2015年07月18日 16:05

ある意味、犯罪寸前。傷つけるなんて甘い考えやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：9457023827

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暴力を行っている

✨

ひろ

2015年07月18日 16:05

やめなよ！どんな理由があろうと、それは暴力だ。今、自分だけでなく、人を傷つける行為は決して認めるべきじゃない。自分が乗り越える云々の前に、もう、二度としないで欲しい。それができない、やめられないなら、他者からの抑止の手立てを受けた方が良い。精神科、警察、相手からの被害届、訴えといった貴方の人生の傷みの極み、土壇場の危機、状況の崩壊があなたの再生のためには必要だと思う。まあ、それも恐がることじゃないんだけど。今迄の貴方の痛みが解消されるなら、人生はすべて貴方に協力的なんだ。例え貴方が人生を拒んだとしても、人生はあなたの見方なんだ。（世界といってもいい）

トピ内ID：9811410903

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そろそろ潮時

rika

2015年07月18日 16:05

度が過ぎると警察や弁護士が介入して、被害者だったトピ主さんが加害者になり、下手すると捕まりますよ。

トピ内ID：6870274858

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