認知症の母の介護が辛いです。

レス51

（トピ主 4 ）

ピーナッツ

2015年07月29日 11:59

ヘルス

認知症（介護認定３）の母にどのくらい尽くせばいいのでしょうか。

一人暮らししている母が認知症とゴミ屋敷で民生委員さんから近くに住む弟に連絡がありました。ディサービスに週に数回通うことになりましたが、その見送りとお迎えのために、片道２時間かけて実家に行くのが体力的にきついです。

元々、毒母で、30年近く会っていません。娘の事も碌に覚えて居ず、感謝もされず、罵られ、つばを吐かれるために、１日おきに通うのも精神的に辛いです。（体重が２週間で５キロ減少しました）

実子と言うことで義務で動いていますが、先にこちらが倒れてしまいそうです。
私は、早急に何らかの施設にお世話になるべきだと主張するのですが、弟とケアマネさんは自宅での一人暮らし継続を主張します。（ケアマネさんとの窓口は弟です。）

クーラーをつけると色んなものが舞い上がったり、窓を開けられない部屋でゴキブリと何年も前の弁当とぐっしょりとなった古着と新聞の分別をしなくてはならないのは、言うことを聞かなかった私への罰なんでしょうか。ゴミをまとめても、まとめても行くと広げています。

私は、「もう無理だ。手伝えない。手伝いたくない。」んです。

トピ内ID：8329595334

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動かなきゃいいよ…

😨

りま

2015年07月29日 19:25

電話かかってきても無視！別の所に引っ越すとか

トピ内ID：4231655171

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送迎車は・・

デロン

2015年07月29日 19:59

週、数回、それも片道２時間？？？まったくあなたに限らず、いくら子供だからってそんなことしていられませんよ。そのディサービスの施設には送迎車はないんですか？普通は送迎車があると思いますが・・それも失礼ながらそんな毒親さんにあなたの身体を削ってまですることは微塵もないです。今までしたんですからもう充分です。そのケアマネさんの対応もおかしいのではないですか、他にケアマネさんはいないんですか？弟さんともっと話し合って他にも役所の窓口などに聞いてみてください。親の言うことを聞かなかったから・・だなんて思うことはないです。

トピ内ID：1917898416

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自宅での

😍

minon

2015年07月29日 19:59

自宅での一人暮らし継続を望む弟さんにやってもらってください。もしくはお金で送迎を頼むか。施設に入れるのもお金かかるから結局出すことになると思うのでそのお金で送迎してもらう業者さん頼むことはできませんか。まずは弟さんに、私hこれ以上通えない、施設に入れずにやりたいというならあなたがやってくれ、と言いましょう。

トピ内ID：5817590015

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お疲れ様です。

🐶

サンタ

2015年07月29日 19:59

私も父親の介護15年しましたので、辛さはよ～くわかります。まだ介護度が3だとヘルパーさんに送り迎えを頼むと、デイサービスに行ける日が少なくなるんでしょうね？後は自費でお願いするしかないかな～ヘルパーさんが受けてくれればですが。窓口が弟さんなら、弟さんに任せて多少のお金負担とか話し合いは出来ないのですか？私の場合、介護度5だったので月～土でデイサービス+へルパーさんの送り迎えでした。土曜日の夕方の迎えのみ担当でした。（間に合わなくても（独居なので）迎えがなくても家まで送り届けてくれてたけど...今はやらないのかな～？）お金で解決出来るなら、往復4時間働いた方が有意義かな～？特養は、待機者が多いので中々順番が回ってこないですが、申し込みだけでもした方が良いと思います（介護度5でも入れなかったです）（徘徊があると施設が限られるので）聞き入れて貰えるかは別として、一度三人（ケアマネ+弟+主さん）で話し合ってみては？（出来ないこと、出来る事は、しっかり主張して）

トピ内ID：6009646692

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本当の話ですか？ケアマネさんとこっそり連絡とれませんか

なすび

2015年07月29日 19:59

施設入居はさせず独居でというケアマネさんの方針は本当ですか？弟さんの作り話では？たとえば子供が親の年金収入をあてにしている場合、施設に入れると費用がかかるので独居させてその上前を自分の懐に入れるなんて話は良く聞きますあとデイサービスの見送り、出迎えは絶対しなくてはいけないのでしょうか？４時間もかけてご実家まで往復している事はケアマネや施設職員は御存じなんですか？そういう状態なのにケアマネが施設入居を勧めていないというのはにわかに信じ難いです私が介護していた時は独居の認知症のお年寄りでもデイサービスに行っていましたし、その方のご家族がその都度出迎えていたという話は聞いていません身体介護もなく認知症だけで要介護３は介護度が重いと思いますだから見送り、出迎えは必要と言われればそれまでですが確かめて下さいあとお母さんの性格（攻撃的）なところが施設から拒否されるかもと思ってらっしゃるかもですが相手はプロですそこは任せて良いと思います

トピ内ID：8207886743

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トピ文そのまま

ミミ子とパンちゃん

2015年07月29日 20:12

弟さんに伝えて手を引いて良いと思いますよ。トピ主さんの出来ることをすれば良いんですよ。出来ないことはしないことです。トピ主さんが出来ないと言って本当にやらなければ、それで弟さんとケアマネさんが考えるでしょう。出来ない、やりたくないと言っても、実際にやっていれば周りからはやれるんだと思われてしまいますよ。続けられないことはしないことです。

トピ内ID：4025956984

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どの程度動けるかが　介護認定だから

親を選べないし

2015年07月29日 20:12

＞弟とケアマネさんは自宅での一人暮らし継続を主張しますそれなら二人に責任をもってしてもらうことですね。あなたは心療内科に行って　動悸がひどく夜よく眠れず発作的に大声と涙が出ると医師に訴え出された薬は飲まなくても自宅安静　１カ月要注意の診断書もらうのです。また内科クリニックで　だるく体が重く日々つらいと朝起きるときに特にひどく、めまいも時々するこちらも　しばらく要観察で診断書をもらうのです診断書は高いし、なかなか書くのを渋られるかもしれませんが演技と思ってやってみては。高血圧とか糖尿とか胃が重いとかは言わないこと検査すれば一発で状況がわかり当たり前ですが診断書はもらえません診断書のコピーをケアマネに送り医師より優秀な弟とケアマネに丸投げするのです。一度ついた嘘ですから離れると決めたのですから音信不通で訪ねてこられても逢わないことです。同情心を持たないこと親は死んだものと思わないとこの嘘突き通せません覚悟あるかな

トピ内ID：4227955381

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デイサービスの送り迎えについて

みるく

2015年07月29日 20:12

何年か前ですが、デイサービスの送り迎えをヘルパーさんに頼んでいたことがあります。ケアマネージャーさんに相談されてはいかがでしょうか？少しでもご負担が減るといいのですが…

トピ内ID：4898786750

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弟さんが全面的に、お母さんの介護をされているんですか？

カヲル

2015年07月29日 22:13

そうじゃなければ認知症のお母さんに、１人暮らしを継続させ様とする理由って何なんでしょうね…。ケアマネの行動も、腑に落ちないものを感じます。もし、認知症のお母さんが事故（踏切など）を起こした場合、その過失は家族が責任をとることになるんですよ。認知症の親が、踏切内で電車事故を起こし、息子夫婦に損害賠償を命じた裁判がありましたが、ご存知ですか？親が認知症だと知りながら、放置していた場合、何かあった時は家族が責任をとらなければいけないんですよ。ある意味、無責任なケアマネです。でも、ケアマネは変更することが出来ます。（私も介護保険制度を利用し、介護の経験があるので）まずは弟さんとしっかり話し合いをされるべきです。

トピ内ID：1172920109

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弟さんは

🐱

ree

2015年07月29日 22:13

どの程度、介護を負担しておられるのでしょうか? 弟さんがトピ主さまと同程度、あるいはそれ以上介護を担っておられるのであれば、なかなか「手を引きたい」とは言えないですよね。でも、心身とも疲弊しきってしまって、ご自身が不調になられては元も子もありません。今の状態をケアマネさんに直接お話しになり、対応策を考えねば。弟さんがキーパーソンになられてはいるのでしょうが、介護を分担している一人として、主張すべきは主張しましょう。週2回のデイ以外にも、要介護3ならもっと介護サービスが利用できるのではないでしょうか。ちなみに今、国の方針として「在宅」が主流となっています。施設入所は順番待ちの状態ですし、いずれは施設へとお考えなら、早めに申し込んでおかれないと。

トピ内ID：5946087983

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できないことは断ろう

🐱

おーるふぉーにゃんこ

2015年07月29日 22:13

私の母も一人暮らし、認知症でデイサービスを利用してますが、お見送りも出迎えもしてませんよ。玄関までデイの方が迎えに来てくれるし、帰りも玄関入るところまでついてくれます。片道2時間？？？冗談じゃありません。その間、貴方はどうしているんですか？要介護3ならかなりサービスを受けられますよね？デイの持ち物の準備や持ち帰ったものの洗濯必要ですからデイの日の前後の日にヘルパーさんに入ってもらったらどうですか？デイのお見送りお出迎えをやってくれるヘルパーさんもいます。あと、ゴミ屋敷はお母さんが不在の間に片つけてゴミは貴方が持ち帰りましょう。お母さんの触れる場所にゴミがあればそりゃー元通りになります。

トピ内ID：6431642539

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弟さんが入所を決心すればいいだけ。

認知症の介護をした者

2015年07月29日 22:13

認知症でその状態なら施設入所しかないですよ。介護する人が疲れすぎる。介護する人が精神的に持たない。主さんは体調が悪いことにして、明日から行かない方がいい。主さんが手を貸すから、みんなが当てにする。弟さんが入所を決めない限り、在宅介護になる。弟さんが入所を決心すればいいだけ。ケアマネ関係なく、自分達で探しても入所できる。弟さんに介護させて、弟さんが無理だと思えば、施設に入れるよ。片道2時間なんて無理な話です。体調が悪いといって、行くのを断りなさい。ケアマネさんと弟さんがいるのですから、お母さんは大丈夫です。主さんが行かなくても何とかなる。主さんが頑張る限り、なかなか弟さんが決心しませんよ。主たる介護者（弟さん）が在宅介護すると言っている限り、ケアマネさんも入所を言わない。主さんが頑張らなければいいだけです。主さんが義務を感じてしんどくてもやってしまう　→　弟さんが施設に入れない　→認知症が進むのでさらに主さんに負担がかかる　→　弟さんが主さんのしんどさが分からず施設に入れない・・おかあさんの入所費は何とかなる？　なるなら早く入所すべき。

トピ内ID：6789962546

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尽くさなくても良いです。

いわないとダメ

2015年07月29日 22:13

親の面倒を看るのは子供の義務ですが必須ではないです。何もしない弟の意見を通すならトピ主さんは手を貸す必要はありません。自分が倒れてまで尽くす必要なんてないです。我が家も同じような状況でしたが途中でわたしはリタイヤしました。弟とは親の死後、縁を切りました。後悔はしていません。もう無理だ。手伝えない。手伝いたくない。トピ主さんが倒れる前にこれを言ってください。これ以上頑張る必要なんてないです。親孝行したいなら弟が尽くすべきです。言いなりになる必要なんてないですよ。冷たいとか色々言われるでしょうがトピ主さんの身体と心の方が大切です。介護を続けていてもどうせあれこれ文句を言われるのだから、どうせ言われるなら弟にすべて任せて縁切りしましょう。電話も着信拒否で！何もしない人に限ってあれこれ言うものなんです。自分でしてみたらたら大変さがわかるはずです。ご自分を大切にね。

トピ内ID：9820467726

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弟はなにしてるんですか？

😑

みかづき

2015年07月29日 22:13

弟は、なにをしてるんですか？まさかなにもしないのに、施設に入れることは拒んでるんですか？近くに弟が住んでいるなら、あなたはもう手を出さず、施設に入れるというなら見舞いくらい定期的にいってもいいが、このまま自宅介護を続けるなら私はもう限界だと、言いきって手を放しても良いのではないでしょうか。毒母で30年も会っていない、もはや親でもなんでもないものを介護するのは精神的肉体的にも限界があります。弟は仲介せず、直接ケアマネに話すことはできなんでしょうか。そもそも、実際介護しているトピ主をおいて弟が窓口なんていうのもおかしいと思います。

トピ内ID：4436696951

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介護お疲れ様

認知症

2015年07月29日 22:13

貴女がそう言えば万事貴女の言う通りになりますよ。ケアマネと直接話した事もないのですよね。まずは直接話して見て、その後行政の福祉担当部署に相談に行ったらどうですか？施設に入所する以外方法はないと思いますよ。

トピ内ID：6434493537

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お辛いですね

🐷

いら

2015年07月29日 22:13

３０年も音信不通だったのに、介護要員として呼び出されるなんて理不尽ですね。キーパーソンが弟さんと言うことですが、その弟さんは介護に関わっているんでしょうか。担当のケアマネさんもおかしいです。できないことは出来ないとはっきり言って、グループホームなり、施設に預けるしか方法はないと思います。その際の介護費用は弟さんと折半することにはなると思いますが。

トピ内ID：0574886489

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施設へ

🎶

きのじいじ

2015年07月29日 22:53

弟さんとケアマネさんに、「私には負担が大きすぎる。もう限界だ」とあなたの窮状をよく訴えて、施設にお世話になるしかないです。あなたが実際に倒れたら、そうせざるを得ないのでしょう？　でも、それではあなたにとって酷過ぎます。そうなる前に手を打たなければ！！私の友人は奥さんのご両親が認知症になってしまい、１年位夫婦でそれぞれ１人ずつを担当する形で頑張ってきましたが、ついに先月（６月）施設にお願いすることになりました。細かいいきさつは聞けませんが、体力的、精神的に友人夫婦の方が参ってしまったとのことです。あなたはご実家まで片道２時間かかるのに、近くに住む弟さんはどうなのですか。あなたの文章から、弟さんは身を切る貢献はしていないのではと推測します。あなたの大きな負担が弟さんには何も分かっていないのではないでしょうか。施設にお願いする、これしかありません。心身ともに大変でしょう。頑張ってご自分を守りましょうよ！！

トピ内ID：4709406991

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倒れたもん勝ち

負け組

2015年07月29日 23:30

誤解を恐れず言えば・・・倒れたもん勝ちだとおもいます老人介護とうつ病の世話をして、倒れたもん勝ちだな、と悟りましたというわけで、弟に伝わらないのだから倒れればいいのでは？(倒れたことにする) 弟が仕事を休んでやってみればいいのです母親自身、男の人だと違うかもしれないしねそれでうまくいくのならもうけもんだし、少しでも伝わればそれでもいいのではないかと思います

トピ内ID：6585195352

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しんどいでしょうが。。

サンゴ

2015年07月29日 23:30

近くに住まわれている弟さんと相談されてはいかがですか？弟さんは働いていてデイの送り迎え（送迎はあると思うけど）はできない状況なのですね？今更ながらですがなぜお母様をそこまで放っておいたのでしょう何年も一人で、何もできずに来てしまった結果でしょう。 30年も会っていないなんて。。ちょっと信じられない。何もあなたが一人で背負い込むことはないと思いますよ。弟さんやケアマネさんと相談をして、訪問介護も視野に入れるべきです。それでもひとり暮らしを継続しているんでしょ？デイへ行っている間に一度大掃除をして、ごみは処分。一度きっちりすべきです。高齢の親御さんを今まで放っておいたのですから、面倒を見るなんて嫌なのでしょうね。認知症って。。診察を受けさせたりしたの？状況がいまいちよくわからないのだけれど。毒親といってもたった一人のお母様。それも要介護になった以上、放っておくわけにはいかないでしょ。施設に入れれば済むという話じゃないと思うけど。。主さんがどのような立場（主婦・独身）にもよりますが。同居とは言わないけれど。近くに越せないのかな。共倒れになりませんように

トピ内ID：8255053553

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いかない

匿名

2015年07月29日 23:30

弟に任せます。こういう時兄弟がいると面倒だなと思いますね。うちは私が一人っ子ですので、さっさと入所を決めて父には報告で済ませました。当初は可哀想だの、人でなしだの言ってきた父も介護の煩わしさがなくなって（当方車で１時間はんの距離を週1で通ってました。母は実費も出しながら週7でデイサービスに行かせていました）性格が穏やかになりましたし、数年たった今では「あの時預けて本当によかった」と言っています。認知症の介護に家族は向きません。いろんな思いが交錯するからです。仲が良好だったならそれなりの、悪かったならそれなりの。施設に入れて、笑顔で月に数回、面会に行くのが結果的にはどちらにも幸せです。弟さんに「施設に入れるなら手続き等動くし、月に3.4回の面会は必ず行くけれども、そうしないならもう私はこの家にはこない。あなたがすべてどうぞ」と言って手をひくがヨシです

トピ内ID：8803058893

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見送りとお迎えが必要なのですか?

かた

2015年07月29日 23:30

私には認知症で一人暮らしをしている母がおりましてディサービスは利用していませんが訪問入浴を利用しています。身体的問題は無いのですが自発的にお風呂に入ることができません。 (どんなに汚くてもお風呂に入るという意識にならない) 母は訪問入浴がある日を理解しておりませんが来てくださったヘルパーさんが上手く誘導してお風呂に入れてくれます。その訪問入浴のときに私の付き添いを要求されたことはありません。それと同じで、ディサービスもお母様一人で大丈夫ですよ。見送りとお迎えのときにトピ主さんがやっていることは何ですか? お母様の着替えや持ち物の準備ですか? それらはすべて生活支援としてヘルパーさんにやってもらえるようにケアプランを立ててください。身寄りが無くてもディサービスを利用している人がいますから可能なはずです。介護は弟さんとトピ主さんの負担が大体同じになるようにした方が良いですが、それでもトピ主さんが倒れるまでやる必要はありません。弟さんに何を言われても、私にはできないと強く主張してください。トピ主さんができないのならば施設に入れるという選択肢も浮上してくるでしょう。

トピ内ID：7761016634

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弟は?

ｆｎ

2015年07月30日 11:05

弟はなにやってるの? 片道2時間じゃ今に体壊しますよ。在宅ならヘルパーは? 介護3で一人暮らしは危険でしょう。弟は手伝わないんですか?

トピ内ID：6014128381

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公的機関に相談しましょう

😠

ymk

2015年07月30日 11:05

　ピーナッツさん、大変ですね。　ピーナツさんに、手伝う意思があろうがなかろうが、現状の支援体制では夜間帯を含め、お母様の一人暮らしは難しいのではないでしょうか。　ケアマネがどう思っているか直接尋ねることも必要だと思いますが、この様なケース（ネグレクトの可能性あり）であれば、お母様の暮らしている市町村に地域包括支援センターという高齢者の困難ケースを扱う公的機関がありますので、相談に行かれることをお勧めします。

トピ内ID：3823131455

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今介護は「在宅」の流れなんです

さらしな

2015年07月30日 11:05

ケアマネさんが「在宅」を薦めるのは、世の流れにのってのことでしょう。ホントに、介護の現場って、どうして、こう「主張する人と実際にたずさわる人」が乖離してしまっているのかとため息が出ます。「一人暮らし継続」を弟さんが主張するのなら、「じゃ、そのための労力は、そちらで確保してください」で済ませて大丈夫です。片道２時間は、きっぱり断って差し支えない距離です。うちも認知障害のある母を「在宅でみなよ」と主張したのは、いっさい労力を出さない、長男夫婦で。末娘の私は１年７カ月、ほとんど、母につきっきりで過ごしました。母が大腿骨骨折で歩行も困難となり、ようやく施設に入れることに賛成しましたよ。ゴミと断じられる物は、捨てるところまでやらないとダメです。なぜか、物が広がってるのが落ち着くらしいです。溜め込む人は。トピ主さんへの「罰」だなんて、とんでもない。あえて言うなら、もっと徹底的にやらないから、元に戻されてしまうんです。家中の物を捨ててしまえばいいです。そしたら、お母さんのほうから「二度と来るな」と引導を渡してく

トピ内ID：4182828476

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ドタキャンすれば？

ヨメ

2015年07月30日 11:05

私も片道1時間ほどの距離にいる姑（介護度2）の世話をしています。最初は仕事を休んで送り出しとお迎えをしていましたが、そうそう休むわけにもいかず、今はケアマネさんと相談して、朝の送り出しをヘルパーさんにお願いしています。姑宅もゴミ屋敷だったので、最初に数日間ショートステイに行ってもらって、その間に夫と子どもたちにも手伝ってもらってゴミを片っ端から捨てました。ゴミ処理場に持ち込みが可能だったので、知人から軽トラを借りて、何往復もしました。姑含む親族からさんざん文句を言われましたが、捨てたもん勝ちです。もっとも、お金も時間も体力もかなり使ったので、今から思えば（片付け専門の）業者を使えば良かったと思っています。トピ主さんは嘘でも倒れたことにして、行くのをやめればいいと思います。デイの日にドタキャンでOK。ケアマネさんに「めまいがひどくて動けません」と連絡しましょう。そうすればケアマネさんもトピ主さん中心の介護計画から嫌でも変更することを考えなくてはならないでしょう。私はわざとじゃないですが、どうにもならなくてドタキャンして以降、劇的にかわりましたよ。

トピ内ID：8759939101

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共働きの姉の姑ですが

🐱

愛子

2015年07月30日 12:04

ディサービスのお迎えの人がカギをかけ、帰りはディサービスの人がカギを開けているようですよ。だって独り暮らしで子供がいない人もディサービスを受けるからでしょう。施設に問い合わせたらどうでしょうか。

トピ内ID：5796174962

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ヘルパー対応にすれば・・・

yasaha

2015年07月30日 12:57

キーパーソンは弟さんですね。弟さんは何をしているのでしょうか？ゴミ屋敷の掃除は介護保険を使用しての掃除は難しいと思いますが、自費で掃除をしてもらえば良いと思います。要介護３であれば、送り出しと迎え＆入浴を週３回は（デイサービスの加算によりますが）難しいと思います。ただ自己負担が出そうな時は１～２回休む等して出来る限り介護保険を有効利用してはいかがでしょうか。一日おきに片道２時間かけては、精神的にも身体的にも金銭的にも限界があると思います。お身体お自愛下さい。

トピ内ID：4515652553

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まずは相談を

ほしか

2015年07月30日 12:57

自分の気持ちよりもお母様の面倒を見る事を優先されるトピ主様はとても優しい方なのだと思いました。本当にお疲れ様です。私は事務方ですが、老人ホームで働いております。施設によって様々な規定があると思いますが、２時間かけて見送りに来るのは大きな負担ですよね。お母様のご自宅の近くに住む親族等にかわってもらう事はできない状況でしょうか？まずは、今回のような家族同士にしかわからない問題（お母様への気持ち等）・負担になっている事を担当のケアマネージャーに相談する・伝えるのが良いと思います。お身体を大切にして下さい。

トピ内ID：2745130951

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トピ主です。

ピーナッツトピ主

2015年07月30日 12:57

沢山の皆さん、エールをありがとうございます。弟は家族持ちで、頑張ってくれています。朝、出社の前に寄ってゴミ出しをしてくれたり（ゴミの回収が早く、前日に出せないため）、ディサービスのない土曜日曜は一日面倒を見ています。私は、早々に実家を出ましたが、弟は数年前まで実家に居ました。その頃にはもう予兆はあったようです。弟はまだ現実の母の様子を受け入れられないようで、可哀想なお母さんと思っています。だから、自宅なんでしょうね。認知症としては医療機関にかかっていません。実際の状況で認定が下りました。ディケアの見送りお迎えは、母がもう時間がわからず、玄関のチャイムがなっても、起きれず、行く準備ができないので、朝に、私がカギを開け、お迎えに来た車に荷物を持たせて乗せてます。帰ってきても、鞄からカギを出して開けると言う事自体がわからなくなっています。開かない開かないとドアの前で呟くだけです。弟には、もう、無理に近いと言ってるのですが、弟は、ケアマネさんと相談すると言って一人暮らしでディケアを続けると契約をしてきました。途中で契約内容を変えてもいいのでしょうか？

トピ内ID：8329595334

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弟さんと話し合うしかないのでは？

コノハナサクヤ

2015年07月30日 13:32

兄弟なのですよね？ならば腹を割って思っていることを正直に伝えて、お互いの妥協点を見つけるしかないと思います。＞「もう無理だ。手伝えない。手伝いたくない。」そのまんまを弟さんに言ってみましょうよ。それともそれができない理由があるのでしょうか？

トピ内ID：8577811824

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