離婚を考えてます。

レス32

（トピ主 0 ）

ポッポ

2006年01月05日 08:54

ひと

結婚8年目の32才（子供無し）です。主人（36才）はフリーでコンピューター関係の仕事をしていますが、4年目くらいから仕事をしなくなり悩んでいます。彼の月収は一人分の年金と生命保険を払える程です。主人の仕事が減っていく中で、私に降り掛かってくるプレッシャーと不安、不規則でハードな仕事のせいで3年前はひどい円形脱毛症になり鬱だった時期もありました。カツラか帽子が手放せない生活が2年半続き、私には家の中だけが楽でいられる空間だったのに、一番力になって欲しかった主人は、友人を招いたり生活の為にアルバイト一つ探そうとしませんでした。当時も離婚を考えましたが話し合った末、今後気持ちを入れ替え頑張ると言う言葉を信じて何とか辛抱してきました。しかし2年経った今でも状況は変わりません。主人に再就職して欲しいと思っている事を義父母に相談しても「息子が就職したいと言ってるの？！」とう答えが帰ってきます。ほとんどテレビをみるかゲームをして過ごしている主人と離婚したい気持ちが日々強くなっています。働かないからと言うより、無責任・無気力さに嫌気がさします。皆さんならどうしますか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分の将来を客観的に見て

ぷー

2006年01月05日 23:17

状況は違いますが、トピ主さまと同じく、夫の生活態度に将来への明るい希望が持てず、離婚することにしました。私は何でも話せる友人に恵まれていて、いろんな友の意見を聞きました。私自身は夫を憎んでいるわけではなく、なかなか離婚に踏み切れなかったのですが、他人の意見を聞くことで自分を客観的に見ることができ、行動を起こすことができました。結果的に私が夫を見捨てる形になったのですが、人生一度きりですから、軌道修正できるものならやってみようと思った次第です。

トピ内ID：

...本文を表示

私なら離婚します

カトレア

2006年01月06日 02:23

旦那さんはトピ主さんに甘えています。旦那さんのご両親も息子が嫁に養われていることを恥ずかしいと思わないんですかね。旦那さんにはどうにかしようとする努力が感じられません。三行半を突きつけてもよいのでは？

トピ内ID：

...本文を表示

ご主人に目を醒ましてもらうために

ミシェル

2006年01月06日 03:01

突き放す必要があるでしょうね。コンピューターのスキルがあるのなら仕事は見つかるのではないかと思うのですが、ご主人は要は無気力なのですね。トピ主さんが経済力があるので甘えてしまっているのでしょう。今の状況は良くないと思います。仕事を探したり、一時的な仕事でもいいからやろうと言う気さえないのは、信じられません。このままではいつまでたっても腰を上げないのではと思います。まずトピ主さんは別居した方がいいと思う。時期を決めて、何日に出て行く、それ以後は自分でやってください、ということで。もちろん今すぐ離婚したいなら、トピ主さんは全然悪くない、誰もが納得できる理由があるので、離婚を請求して、出て行ってもかまわないと思います。ストレスが多いトピ主さん、重い荷物は下ろしてもいいんですよ。誰もあなたを責めないと思う。もっと楽な人生を送る権利もありますよ。もっといい人を見つけて幸せになってください。

トピ内ID：

...本文を表示

離婚です

キノコ

2006年01月06日 12:54

トピ主さん、よくガマンしていますね！びっくり・感心してしまいました。そんな無責任な人をこれから先ずーっと養っていくつもりですか？！そんな人は義両親に養ってもらいましょう。夫のつとめを放棄したも同然です。あなたの稼ぎを当てにして、ぬくぬくと生きているなんて！情も冷めます。私なら、体調を崩した時点で離婚します。そういう人はなかなか直らないです。それはトピ主さんが身を持って分かったことでは？まだまだお若いし、ご自分が困らないお仕事を持っているのだから迷うことはありません。これからの新しい人生を楽しんでください。

トピ内ID：

...本文を表示

アドバイスはできないけど・・

うーたん

2006年01月06日 15:18

私も32歳子なし、夫はSEです。状況は違いますが、夫を信頼出来なくなり現在は家庭内別居をしております。 1年前には考えられなかった状況です。離婚は常に頭にありますが、もう一歩の行動が起こせないでいます。でも、何とかしようと思ってます。トピ主さんにも良い結果が出ることを祈ってます。

トピ内ID：

...本文を表示

迷わない。

かお

2006年01月06日 16:21

私なら迷わず別れます。一緒にいるメリットってなんでしょう？あなたは働いていて、子供もいない。ためらう理由ってなんでしょう？義両親の対応をとっても、私にとっては気に入りませんが。もし彼が渋ったとしても、理由が理由だけに十分離婚できると思うのですが。背中を押して欲しかっただけですよね？早く楽になりましょうよ！

トピ内ID：

...本文を表示

離婚賛成

DAI

2006年01月06日 16:37

もし私がトピ主さんの立場なら，離婚すると思います。収入を得ようともせず，おそらく家事もせず，家でグウタラされたら，ものすごいストレスです。義両親の態度も信じられません。もう十分できることはやったと思います。トピ主さんが新しい人生を一日も早くスタートされることを願っています。

トピ内ID：

...本文を表示

私なら離婚だなー

トクメイ

2006年01月06日 22:30

働かざる者食うべからず！の考えを持っている私なら、「心を入れ替える」と言ってから2年も就職活動もせずにグータラしている旦那とは、さっさと離婚します。っつーか、旦那の両親もおかしいでしょ。「息子が働くって言ってるの?」って…？？？

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんはまだお若いのだから

頑張れ！

2006年01月07日 00:03

離婚してやり直した方がいいと思いました。私なら彼が仕事をしなくなった段階でとっくに別れていますね。旦那さんはいなくても充分一人の生活費は今のトピ主さんは稼げるのではないですか？そのうち素敵な出会いもあると思いますしやり直すなら今のうちです！

トピ内ID：

...本文を表示

子供がいなくてラッキー！

ちか

2006年01月07日 06:25

とりあえず、別居してみたらどうですか？話し合ってから２年も我慢しているなんて、スローすぎます。とにかく行動しましょうよ。最終的に離婚となっても子供がいないなら再婚はまったく問題ないじゃないですか！　今日からは、ご自分の幸せを第一に考えてくださいね！幸運をお祈りします。

トピ内ID：

...本文を表示

今のうちに！

hatti

2006年01月07日 11:45

私もそういう状況なら離婚すると思います。話し合っても、結局もとの木阿弥なんですよね。相当なショックがないと、ご主人は変わらないのでは？将来の展望も抱けないような（何より心から信用できないような）人とは、今後やっていける気はしません。それなら、一人になって再出発したほうがどんなに健康的か。トピ主さん、2006年を新しい旅立ちの年にしましょうよ。がんばってください。

トピ内ID：

...本文を表示

人生は一度きり

れい

2006年01月07日 14:10

うちも、はっきりいって苦労してます。精神的に、ストレスの毎日！！でも、子供もいますし・・なぜ・離婚しない理由は家に給料を入れる事暴力がない事トピ主さん、人生は一度だけですよ。我慢せず新しい人生を生きましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

離婚しては？

りんご

2006年01月07日 14:47

私なら離婚します。多分その状況は直らないでしょう。一人になって仕事を探して、新しい人生を歩いてみてはいかがですか？あなたの年齢ならば十分やり直せます。

トピ内ID：

...本文を表示

旦那さんの事を専業主婦と割り切っちゃいましょう

しっかりしなさい

2006年01月07日 21:00

少しパートをしている程度の専業主婦。旦那さんの事はそう思い込んじゃいましょう。仕事のプレッシャーにしても日本のほとんどの男性にとっては当り前のことなんですよね。一家の大黒柱となって働くなんて事は。男性にとっては普通に出来ることなんだから、トピ主さんも逃げようとせずにしっかりと立ち向かいましょう。これからの時代、男性の一人や二人を養えるだけの甲斐性くらい身につけられなきゃ駄目ですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

離婚です。。

マミ

2006年01月09日 18:47

私は未婚ですし状況は違いますが・・。以前8年間交際した彼に金銭的な問題があり、彼自身も大変ルーズな性格で将来に不安があった為別れたことがあります。ご主人に情もあるだろうし、結婚されているのですから離婚すると周りの人間関係も関わってくるし大変だとは思います。私は結婚してませんでしたが同棲してた事もあり、周りの状況はかなり変わりました。でも、このままいつまで続くか解らない辛い生活を続けるのと、未知の別れてからの人生って考えた時・・。私は別れる事を選び、結果今は幸せです。これから幸せになれるチャンスは幾らでもある！今がその時なんだと思います！一度きりの人生、トピ主さん頑張ってくださいね！

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一概には言えない・・・

すずらん

2006年01月09日 19:13

夫さんは、病気の症状として無気力になったのではないかと思います。私は自律神経のバランスを崩して、仕事をしたいと思いながら無気力のため動けなくなり、体力が落ちてしまって一年ほど働けなかったことがあります。アルバイトができるようになったのは、その後のことでした。知り合いにもハードワークからしばらく仕事ができなくてパチンコに行ったりゲームしていた夫さんがしばらくして働けるようになった人もいます。ただ、「気持ちを入れ替える」と言ったのにそれが実行されなかったり、それまでもトピ主さんもかなり精神的に負担だったようなので、無理をしないためにも彼と距離を取った方がいいのかなと思います。その状況を改善するための彼の意志が感じられないのであれば。

トピ内ID：

...本文を表示

フリーで稼げるのは30代まで

現役SE

2006年01月09日 21:07

「コンピュータ関連」と言ってもいろいろあるのですが、もしフリーのSEやプログラマである場合は、 40代以降は極端に仕事がなくなる、と思って良いです。そういう世界ですから。だからそれまでにもっと上のレイヤに行けるように仕事の経験を積んだり、人脈を形成することが 30代までは求められるのですが・・・。そうする事が出来ないご主人であるならば、離れたほうが良いと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

え？

ビート

2006年01月09日 21:59

こどももいないのであれば悩む（迷う）ことなく離婚では？こんな状態であなたが2年も離れられないでいる彼の魅力ってなんですか？

トピ内ID：

...本文を表示

簡単です。

逆転

2006年01月09日 23:54

トピ主さんが大黒柱になればいいだけのことです。その代わりご主人には「専業主婦」になって貰えばよろしい。で、当然ながらトピ主さんも家事を分担する、と。

トピ内ID：

...本文を表示

一人で家計を支えるということ

つらいでしょうね

2006年01月10日 01:03

トピ主さんが一生懸命働いている一方でパートナーが働く気を見せない状況、とてもお辛いと思います。ただ今の状況ではトピ主さんが離婚を切り出してもパートナーさんが同意してくれなければトピ主さんが慰謝料を払わなければならないかと思います。平均的な主婦の家事労働時間はある統計によると２、３時間だそうです。これを時給に換算すると数万円、トピ主さんのパートナーの稼ぐ月収程度でしょう。気持ち的なことをいわなければトピ主さんのおかれている状況は子供のいない家庭で主婦を養っている男性と同じ程度ということになります。心労がかさむほど仕事をしているのも男性にはよくあることで、トピ主さんの同僚とあまり変わらないのではないでしょうか。そのためトピ主さんのパートナーは離婚に対して有責とは言いにくいと思います。これほど悩むほどの状況にあるトピ主さんが慰謝料を払って離婚というのはあまりにも理不尽です。パートナーが心を入れ替えてくれるように話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

同じような経験者です

今は幸せ

2006年01月10日 05:44

資格を取るという面目で結婚直後に仕事をやめた夫でした。　今だと、私の収入が夫よりも多すぎたのも夫をダメにした原因だとも思えます。購入したマンションのローンと勉強に集中するためと称した二重の生活費がかかり、子供の計画すら立てられない中、一日置きの義母からの「子供はまだ？」の電話。気が狂いそうになりました。挙げ句の果て、仕事と家庭でストレスがたまり限界に達し、鬱状態になった時夫からの言葉は「離婚」でした。稼ぐ力がなくなったとたんにこの態度です。トピ主さんのご主人は、トピ主さんがしっかりされているから甘えていらっしゃるのでしょうか改善できればいいですね。　でも『サボリ癖』というのは一度味わうとなかなか抜けられないものです。よくお考えになってくださいね。因みに今の私は、当時の夫と離婚して　離婚後も鬱状態だった私を今の幸せな生活へと導いてくれた夫と出逢い、再婚しました。生まれて初めて「人に養ってもらう」生活をしております。感謝の気持ちもひとしおです。

トピ内ID：

...本文を表示

お気持ち良く分かります。

酔鯨

2006年01月10日 08:57

こんにちは。　　　私も昨年の春まで同じような状況にあり、相手 (五年付き合って結婚を前提に同居していた) と昨年の春別れました。　　男性に養ってもらおうとは全く思っていませんでしたが、私がフルタイムで働き、経済的なことも全て賄っているのに簡単な家事にすら協力してくれず、真剣に就職活動もしなかった彼の人生観に納得いかなかったのです。たくさん涙も流しましたが、今は別れて良かったと思います。　　無責任なアドバイスかもしれませんが、トピ主様もできる限りのことはされたようですし、お子様もいらっしゃらないということであれば離婚をお考えになったほうがいいかもしれませんね。ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：

...本文を表示

それは婚姻を継続しがたい理由ですか？

とおりすがり

2006年01月10日 11:13

妻が働く気がなくて、夫に依存しているということは男女逆に考えると「よくあること」です。これで離婚が可能なら世の依存妻は大変ですね。

トピ内ID：

...本文を表示

そうかなあ・・・？

カズ

2006年01月10日 12:53

　ご主人の性格が分からないし、離婚後のあなたに責任をもてないから一概に「離婚した方がいい」とは言いかねるんだけど、私も離婚歴があり再婚しましたが、今になって、「もう少し努力できなかったかな？」と思うときがあります。　又、周りを見ていても、離婚後相手がいずにさびしそうな人もいます。　結婚するとき、全てを愛した相手であれば、一時のスランプかもしれません。　見放す前に、何が原因か、本当にもうだめか！？（感情でなく、妻としてできるだけのことをやり尽くしたか）を考えてからでもいいのでは？　例えば、あなたぐらい私が養うわよ！って貴女が働きますよね、なるべく夫を追いつめず、少し相手ので方を見ます。男なら「このままじゃいけない！」って思うのが普通ですが、もしそのままヒモ状態になったら、もういいんじゃないでしょうか？　（その仕事先で新しい出会いがあるかもしれないし・・・）　

トピ内ID：

...本文を表示

離婚しました。

皮手袋

2006年01月10日 18:17

状況がトピ主さんとほぼ同じでした。結婚６年。無職暦３年。暴力なし。酒乱でもなし。借金なし。浮気なし。でも。。仕事なし。家事しない。就職活動しない。会話もなし。ゲームとＴＶに明け暮れている。ナイナイづくしの人でした。離婚を切り出したときは当人からも周囲からも反対されましたよ。離婚するのに「仕事をしない」だけではどうにも周囲の理解を得られませんでした。「こんな時代だから長い目で見てやって」これが大方の意見。ＤＶなり浮気なりといった事実がないとダメだった。でも「冗談じゃない！」と離婚しました。先の見えない将来で誰かと暮らすより、独りで暮らすことを選択しました。幸いにも自活できる程度の仕事があるのでこの選択をして良かったと心から思っています。家族・親族等からは「我慢のできない人間」と思われているようです。でも、今、独りになって本当に幸せです。

トピ内ID：

...本文を表示

まずは、別居

ぎんねこ

2006年01月10日 18:56

離婚理由が夫の無職にある場合、協議離婚に持ち込みやすいように思えるのですが、生活の実態がまず、別々になってからのほうが、精神的にも金銭的にも縁が切りやすいのではありませんか。夫の両親の「息子が就職したいと言っているの？」という言葉にも、何かを隠蔽しているような印象を受けます。性格の不一致というところから、実家に帰ったり別居するのが第一段階として良いと思います。男として甲斐性があるのなら、きちんと仕事して貴女を呼び戻そうとするでしょう。脅しの意味で、しばらく実家に身を寄せたらいかがでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

もう一度考えて

とん

2006年01月10日 19:08

稼いでこない旦那。確かに悪い。でも、トピ主さんの希望が見えてこない。別れることで何を得ようとしているのか。トピ主さんがご主人に期待している「責任」は何なのか。男女平等の時代、男だけが稼ぐ責任を負うというのも理不尽かも知れません。（ちゃんと夫が家事をやるなら）妻が夫を養っても全然よいはずです。であれば「夫に家事を分担してもらう」で議論は終わるはずです。そこをあえて「夫として無責任」という事は、「本来は夫が働いてアタシを養うべきもの」「女のアタシが養うなんてオカシイ」と感じているのではないでしょうか。と言うことは、トピ主さんの希望は「ちゃんと養ってくれる夫」という事になります。本当にそれでいいのか、よく考えて欲しいのです。でないと、今度は「夫が仕事ばかりで帰ってきません」とか「姑が意地悪です」のようなトピを立てることになりかねません。１００点満点の男なんて滅多に手に入りません。何が譲れて何が譲れないか、もう一度考えて、それでも「無責任」が一番許せない、他の事は多少目をつむれる、と確信してからハンコを押すことをお勧めします。

トピ内ID：

...本文を表示

離婚

ぴな

2006年01月10日 19:59

したほうが良いと思います。当人同士にしかわからないものも有るでしょうから、なんにも解っちゃいない他人に言われるのは心外かも知れませんが、わかっちゃいないからこその冷静な他人の意見として言わせていただきます。このままだとこの先ご主人が仕事をきちんとする可能性は少ないです。アナタに甘えちゃっているんですね。ご両親も彼を甘えさせてきたことが文面からうかがえます。一生彼を養って甘えさせていく自信と気力がありますか？この先何年何十年もの間。愛情があるからこそ今まで頑張ってきたのでしょうが、それはアナタから彼への愛情であって彼からトピ主さんへの愛情が感じられません。もうしがらみから解き放たれてすっきりしませんか？新しい人生をスタートさせるチャンスだと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

別れは早い方がいいです（１）

きのこ

2006年01月11日 11:29

トピ主さんと状況は異なりますが私も責任感のない彼と数年間付き合いました。パチンコが好きとは知っていましたが、ある時、自分の稼ぎだけでは足りずに自分の祖父に何十万も借金してまでパチンコをしていたことが分かりました。もちろん貯金もありませんでした。その事実が発覚した時点で私はかなりのショックでした。彼との結婚を考え、彼の近くで再就職先を探していたからです。彼からプロポーズされましたが、その金銭感覚のことが引っかかり、踏み込めませんでした。そして、別れることもできずに悩んで鬱になりました。立ち直るまで2年間かかりました。27～29歳のいい時期を無駄にしました。別れることも常々考えましたが、私と別れたら彼はこの先どうなるのだろうという心配があり、なんとか彼に仕事をして欲しい、生活にはお金が必要と分かって欲しいと思っていました。その間も彼は優しかったですが、相変わらず仕事は転々とし、稼いだとしてもパチンコへ。

トピ内ID：

...本文を表示

別れは早い方がいいです（２）

きのこ

2006年01月11日 11:29

好きだけじゃ結婚生活は成り立たないとやっと思えるまでに時間がかかりました。好きなのかも分からなくなって、ただ長年付き合った情があるだけだったかもしれません。立ち直ってきた私は彼との別れをついに決意。その頃には、彼の存在が正直鬱陶しくなっていたと思います。そして時は過ぎて別の人と幸せな結婚をしました。３０代の今となっては、そんな男はすぐに別れれば良かったのにって思います。でも、あの当時はそうするしかできませんでした。トピ主さんがなかなか別れられなかったお気持ち、体調に支障が出るほど悩んだお気持ちが分かるような気がします。でも、もういいじゃないですか。あなたは何年も我慢してきたし、誰もあなたを責めないと思います。彼の親が何を言っても聞く耳を持つ必要はありません。今、トピを立てて相談するお気持ちになったということは、前に踏み出そうと心が動き出したのでは？なら、トピ主さんには困らないお仕事もあるし、まだまだお若いし、迷うことはありません。今までの結婚生活は人生の勉強だったと乗り越え、まずは楽になってください。これからの人生、楽しんでください。応援しています。

トピ内ID：

...本文を表示