実の父親の過干渉・暴言が辛い

レス14

（トピ主 0 ）

😨

へにゃっし～

2013年06月17日 14:57

ひと

閲覧ありがとうございます。結婚して4年、子供はいない30才です。主人は34才です。私の父親が主人を嫌っていて、（性格がまるっきり正反対なせいか、見ててイライラするそうです。結婚して2年目辺りから離婚しろと言ってきます）実家に帰る用があり顔を合わせる度に、「いつ別れるんだ」「あの男といてからあんたはいいことないね、可哀想」等と言ってきます。私がいないときは母に「いつになったら帰ってくるんだ」「裏切り者だ」とまで言っていたみたいで... 自分の好き嫌いで離婚を勧めてくることや、口うるさいのが好きじゃないことを父に言っても聞く耳持ちません。ここ数ヶ月は、父の言うとおりに離婚すれば楽になれるかな...とか、絶縁したいと思うようになってきました。父と話してると泣きたくなります。母は、聞き流しておけばいいよと言うだけです。主人は、父が自分を嫌っているのはわかっていて、ほんとに必要最低限にしか私の実家には来ません。父にどう接していけば良いかアドバイスが欲しいです。私は一人っ子なので、本当は絶縁なんかしたくありません...

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あなたは

💔

橋の下出身

2013年06月17日 23:55

>私は一人っ子なので、本当は絶縁なんかしたくありません... あなたの家族は誰ですか？守りたい人は誰？

トピ内ID：4911174266

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あなたの大切な家族は夫じゃないの？

😡

スイカ

2013年06月17日 23:55

思いっきり辛口です。父親と話していると泣きそうになるくらいなら会わなければよろしい。言われるのがわかっててなぜ会いに行くんですか？行かなければいいだけでしょう。「夫と離婚しろと２度と言うな。今度言ったらあんたとは絶縁するからな」ぐらい言ってやりなさいよ。夫はあなたの大事な家族じゃないの？一生を共にしようと心に誓って結婚したんじゃないの？夫のことをそこまで言われて怒れないあなたに腹が立ちます。大切な人を何で全力で守ろうとしないの？一人っ子だからとか関係ないでしょう。いい加減親に依存するのやめなさいよ。

トピ内ID：3159929064

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聞き流すか暴言を吐く。

🐷

マゼラン

2013年06月17日 23:55

絶縁しなくたって、実家に行くのは最低限にし、無視、無視。最後は、「黙れ、あんたの介護なんか誰がするか！」って暴言吐く。だって結局は、寝たきりになったらお母さんかあなたに世話になるわけだから。ご主人が介護するわけじゃないでしょ。離婚なんて必要あります？

トピ内ID：7499151675

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一人っ子は大変ですね

麦茶

2013年06月18日 10:14

お母様が正解。多くの父親は娘婿には冷たいものです。親の願いは、子が幸せな人生を歩むこと。幸せなトピ主さんの顔を見せてあげてください。ごちゃごちゃ煩ければ、会わないで良いです。娘の足が遠退けば寂しいのは父親ですから。

トピ内ID：0910555220

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主様の頑張り時。

４０台男性

2013年06月18日 12:00

４０代既婚男性です。男女逆なら、とは言いません。恐らく他のレスで山ほど出てくるでしょう。が、辛いなどと言っている場合ではないです。遠からず決断が必要でしょう。考え方としては二つ。どちらを守りたいか、で方針が変わります。一つ。実家との絆。主様は一人っ子だし、どうあろうと父母との縁は切れない。であれば、夫さんに我慢してもらうしかない。まあ男だし、実家に連れて行かなければ我慢できる範囲でしょう。「我慢できなかったら離婚に応じるよ」と夫さんに選択権を与えれば良し。あとは精々、実家の話を家庭に持ち込まないでやり過ごす。もう一つ。夫との縁。何がなんでも夫婦が大事、であれば、ご両親との付き合いを、少なくとも父親との付き合いを断つしかありません。主様が流せない以上は。あるいは、父親が激怒しようと、それ以上の激怒でねじ伏せるしかない。父親が諦めるまで。主様の決意が肝要です。いずれにせよ、主様がもっと強くならなくては、と思います。もう３０歳。いつまでも娘娘では困りますよ。

トピ内ID：3301283733

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トピ主さんは離婚したいの？

紅東

2013年06月18日 12:00

どっちなんでしょう。離婚したいのかしたくないのか。全てはそこから考えていくことですよね。離婚したくないのに父親から離婚しろしろと言われているのなら実家としばらく距離を置く。親子は絶縁できません。距離を置くことはできます。どう疎遠になったって、トピ主さんが親御さんの最期のことをやるのは避けられないことです。離婚したいのならすればいい。でもご主人に離婚するような非があるのでしょうか。そうでないならトピ主さんが例え離婚したいと言ったってそう簡単には出来ないでしょうね。父親と話してると泣きたくなるのなら話す必要はないんですよ。あとご主人を、嫌っているとわかっている義父に会わせるのって気の毒ですね。

トピ内ID：3753773780

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絶縁なんかしたくありません！？

yuki

2013年06月18日 17:04

最悪。結婚しておいてその態度は何？もう娘の立場じゃないでしょ。妻なんでしょ？もうあなたの籍は実家から出てるんだよ。ご主人に失礼だと思わないの？お父さんの暴言が問題なんじゃないよ。そんなお父さんにまだ会いに行く、妻としての態度だよ。実家に帰る用って何があるの？盆と正月の義理なら、果たさなくていい。お父さんがご主人を侮辱したことを謝罪してくるまで、実家には絶対帰らないで。

トピ内ID：3240770600

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私の幸せが親孝行

ムツ

2013年06月18日 17:27

仕事関係か何かで止むに止まれぬ事情でご実家と接する機会が多いのでしょうか実家なんて結婚したら用事が無ければ行かないよ事情が無ければ私はそんな親絶縁大切なのは私の家庭夫とやっていけるかは私が決めますそういう私は事情があり実家に行きますが最低限で父には極力会いませ寿命のたぶん半分以上を父のご機嫌取りに捧げたのでタイトル通りいきます、もういいんです主さんは一生をご実家に捧げるの？

トピ内ID：2419877355

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暴言吐かれに実家に帰るのは何故？

🙂

みどり

2013年06月18日 19:59

子どもの幸せを願わない親は、親ではありません。母親とは外で会えばよろしい。暴言吐かれるのがわかっているのに、実家に帰るトピ主さんが不思議です。離婚させられる理由はないのでダンナさんが気の毒だし、そのうちトピ主さん自身が愛想を付かれますよ。皆さんと同じ意見ですが、あなたの家族はダンナさんですよ。

トピ内ID：1416979294

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レスします

ハンロ

2013年06月19日 10:18

主はいつまで「娘」でいるつもりですか？父親の戯言に頭悩ますより夫との生活の方が大切だとは思わないの？結婚して「妻」になったという自覚が無いのなら今すぐご主人から離れるべき。自分を嫌ってる相手に気を使うなんて誰でも嫌に決まってるでしょ。いまのままじゃいつかご主人は主から離れてしまいますよ。 30にもなってただメソメソ泣くだけだなんて情けない。もっとしっかりしなさいよ。

トピ内ID：6256086057

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可愛いお父さんだ

R子

2013年06月20日 18:20

父親は、娘の理想でありたいものなんですよ。パパのお嫁さんになる～を信じたいんです。性格が正反対だから、自分と正反対だ悔しい！って思っているんでしょうね。だからお母さんも気にしないように言うのでしょう。旦那様のお父さんとの共通点を見つけて「こういうところがお父さんに似てて結婚したんだよ」って、理想の夫像は父親だとアピールされてみては？お父さんは「そうか、この子の理想は俺だ！」って思ってくれるはず。娘が選んだ人を否定したいはずないんです。娘の幸せを願ってるけど嫉妬しちゃう、父親ってそんなものですよ。うちは娘がいますが、欲しいものがあったら毎回「ジイジと結婚する～」って言います。作戦だとわかっているのに、毎回大喜びで買い与えちゃうんですよ… 全く困ったものです。深く考えないで。

トピ内ID：6547835478

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思いつめないで

黒パン

2013年06月21日 18:14

お父様の話は聞き流す聞いていて泣きたくなるなら泣いてもいいと思いますよ（私なら逆ギレしますが…）聞き流すのがしんどいならお父様との接触を減らすお父様が暴言を始めたら逃げ帰るそれでもどうしてもしんどいなら、お父様に手紙を書き実家との接触は最小限にする離婚や絶縁は最終手段です… 個人的には、いい娘でなくていいと思いますよ思いつめないでくださいね

トピ内ID：4391204416

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愚かな父を赦すトピ主にも一因が・・

😑

恋次郎

2013年06月24日 23:31

度し難い愚父です。私も7年前に一人娘を嫁がせた。以来娘へのメール宛名は『○○子さん』他家へ嫁に出したのだから。お婿さんはとっても良く出来た人で、何時も感謝しています。全て娘への反射と成って、報われると思うから家庭を持った以上『夫婦が最重要の存在』であり、関心事で有るべき。トピ主は父親依存から脱して、夫君との将来を大切に築いていかねば、大変なことに成りますよ。父の干渉や誹謗がエスカレートして、夫君の我慢が限界に来てトピ主への愛情にまで影響したら、取り返しがつかなく成ると思う夫婦は『天秤ばかり』吊り合っているのです。夫君を軽輩と腐すのなら、妻のトピ主も不出来という結論に成る。親は皆んな『我が子が可愛い！』だからこそ『その子が選んだ伴侶は、娘以上に大切にする』というのが、真っ当な父親の感覚なのでは有りませんか？私は門限午後5時という厳格な父でした。『肌見せるは中身が不出来の証』タンクトップも許さなかった。でも娘が18歳と成って以降、進学や就職や結婚について、一切指図した事は無い。娘自身が判断する事だと思うから。勿論、求められればアドバイスや援助は惜しみませんが

トピ内ID：9242538513

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気持ちは分かるけど

白くまモン

2013年06月26日 12:59

私もひとり娘で、父には可愛がってもらいましたが父が自分に嫌なことを言うのがわかっていて、あえて会いたいとは思いませんがトピ主さんは違うのですか？なんのために、お父さんに会い続けるのでしょうか？実家に帰るたび、心無い言葉を聞かされるあなたも辛いと思いますがそれより、ご主人の気持ちを考えてみたことはありますか？なんだかんだ言いながらも、父親と接するのをやめないあなたに、内心「本当は妻も同じように思っているのかも」と考えていたらどうします？あなたも、あなたの父親も「自分の気持ち」しか考えられない人のようです。自分だけが辛いなどと思っていたら、大事なものを失いますよ。

トピ内ID：9281471728

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