離婚した義姉が帰ってきてしまった・・・。

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（トピ主 0 ）

晃子28才

2006年09月25日 00:14

ひと

28才、結婚2年で主人（40才）の義両親（70代）と二世帯同居しています。1階は両親、2階が私たち世帯で玄関のみ共同で水回りは全て別です。両親は人柄が良く健康で、現在関係は良好です。しかし、結婚し夫の両親と同居していた義姉（45才・子供一人）が夫や義両親との不仲を理由に離婚すると言って1階の両親の所に子供と一緒に来てしまいました。最初はただの夫婦喧嘩だろうし、以前からよくあったことなので目をつぶっていましたが、今回は本気のようで既に1ヶ月いて、離婚調停も進めているとのこと。。夫が「いつまでいるのか？」と義姉に聞いたところ、「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」と。両親も困ったと言いながらも孫（5才）可愛さ、不憫さに「出て行け」とは言いません。私と夫は現在共働きで平日は日中家にいないので義姉と姪がいてもそんなに鉢合わせすることもないのですが、休みの日は私たちに「○○（姪）を見ていて」「○○にこれを買ってきて」等頼んできたり、負担というほどではないにしろ、ずうずうしさに腹が立ってイライラしてしまいます。ただ義姉は仕事をしていないので収入がなく、出て行って欲しいとは酷で言えず。。どうしたらいいか迷っています。私たちも数千万の費用をかけて改築した家から出ていくのは経済的に難しいです。現在、耐えられない程ではないので、このままでも仕方ないかという気持ちと、このままずっと居座られては堪らないとい気持ちの中で揺れています。夫も私と同じ気持ちです。両親はずっと一緒でもいいと思っているようです。皆さんだったらどうしますか？この先一緒にいる場合どのようなリスクがあるでしょうか？ご意見下さい。

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追い出しましょう

出て行け

2006年09月26日 03:44

居座られたら大変ですよ。実家にいれば居心地がいいので、就職や再婚の可能性は確実に減ると思います。また姪が育ってくればお金も掛かる。義理両親のお金（年金）をますます充てにすると思います。娘にしてみたら実家にいる嫁は邪魔な存在。義理親も娘がいるなら嫁はいらない… と段々なると思います。（小泉元総理の家もそうです）いずれにしても、これから先プライバシーもなくなるし、揉め事は増えていくでしょう。ご主人が貴女をちゃんとかばえる人かどうかにもかかって来るでしょうね。お姉さんが再婚しなかったら、老後も厄介だと思います。一生頼って来ると思います。家のローンをお義姉さんに引き継いでもらってトピ主さん達が出る、もしくはお義姉さんに市営でも借りて出て貰う。同居継続は絶対止めたほうがいいです。私の実家はそれで破綻しましたので…

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きっぱり言いましょう。

ええー

2006年09月26日 16:36

数千万の費用をかけて改築した家だったら小姑にもきっちりと費用を負担してもらいましょう。「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」とまで言うのなら責任を果たしてもらいましょう。お金が無いのならもっと申し訳なさそうにしているべきです。

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追い出すか出て行くか。

ほし

2006年09月26日 16:46

トピ主さんのお気持ちすご～く分かる！！！つもり重なるとストレスの原因ですよ（汗）私の場合、一緒には住んでいませんが、義理妹と姪が頻繁に出入りします。詳しい内容は結構前に「いつまで続くこの生活･･･」とトピ立てしたので！私の場合今でもずっと続いています。ストレスからなのか、動悸・息切れひどい状態です･･･。あ～嫌だ！と思った時頻繁に症状が･･･。旦那さんも、トピ主さんと同じ考えなのが救いですね！本気で追い出すか！！もしくは家のローンを義両親と義理姉に任せて出て行くか！！のどちらかの方法がトピ主さんにとってストレス溜まらない方法だと思います。一緒に住み続けると、絶対後悔すると思います！私も、限界がきて爆発した時が出て行く時だと思っています･･･。体が続けばですけどね（泣）自分の生活の為に頑張って下さい！！！応援してます。

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手助けもしないが。。。

ぽち子

2006年09月26日 16:52

口も出さないでは、駄目ですか？１階部分は、ご両親の家ですよね？だったら、トピ主さんが出て行けって言うのはどうかな？って思います。でももし、１階に住むなら今後の事もきちんと話し合ったほうがいいです。こちらも、お姉さんには何一つお願いもしないかわりに、お姉さんにも援助・わがままなお願いは一切しないで欲しい。両親が亡くなった場合の家の権利・ローンの話・両親の介護の話。きちんと取り決めをして、文章に残しておきましょう。

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筋を通しましょう

いくみ

2006年09月26日 17:19

トピ主さんはお優しい方なのですね。でも、将来を考えるとずるずるとした状態が続くのは良い事ではありません。家族なのですから、困った時は助け合うのが基本です。義姉様の離婚が決まり、身辺がはっきりした時点できちんとした話し合いをするべきでしょう。現在の義姉様の言動が、一時的なものか元来のものかわかりませんが、「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」というのが通らない理屈である事を、感情的にならずにきちんと理解してもらいましょう。

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きちんと

花火

2006年09月26日 18:57

話合ったほうがいいと思います。＞1階は両親、2階が私たち世帯で玄関のみ共同で水回りは全て別です。こういうことであるならば当然義姉さんは2階には自由に出入り出来ないはずです。＞「私の実家なのだから、勝手でしょう。出て行くつもりはない。」と。こう言われても「1階は実家ですが2階は違います。」と言いましょう。＞休みの日は私たちに「○○（姪）を見ていて」「○○にこれを買ってきて」等頼んできたり、実家だから居るのは100歩譲って良しとしてもこれは間違ってます。同じ屋根の下にいても1階と2階は別世帯ということを理解してもらう必要があると思いますね。その辺は義両親さんを含めて話し合った方がいいと思います。もちろん働きに出るなどして経済的にも自立してもらいましょう。

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びっくりです。

めろ

2006年09月26日 21:15

弟の嫁というのはこういうことを考えているのかと正直怖くなりました。義姉さんだって離婚に至ると決めて実家に戻るまで色んなことあったろうに。。子供1人抱えて頼れる実家でやっと安心できているのかもしれません。あなたの旦那様も同じ気持ちということですが追い出したいという話し合いをしてるのでしょうか。期待されてるような回答でなくてすみません。でも、同じ弟を持つ身で悲しくなりました。

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追い出す

アメリカンドッグ

2006年09月27日 08:38

厳しいタイトルですが、これしかないと思います。今すぐには当然無理でしょうが、離婚が成立したらすぐに児童扶養手当や行政のサポートを申込み、安い公営住宅を探す。確かに実家にいられればラクだから絶対出て行かなくなります。でも義両親が亡くなった後はどうなるの？誰のために建てた家なんだか。義両親も甘いです。親心と優しさを履き違えています。義姉にも同情はしますが、今の時点でうやむやにしたら後でトピ主さんご夫婦が深く深く後悔しますよ。当方、かつて義姉さんと同じ立場だった者です。実家は団地で、妹は出戻り姉と姪のために家を出てくれました。私は上記のような方法で新しい部屋を見つけ自立しました。

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追い出す権利はありません。

かこ

2006年09月27日 09:45

ずうずうしい頼み事は断る権利があります。そういったことを引き受ける必要もなければ、義姉にやってあげる道理もないです。でも、二世帯同居ですよね。だったら義両親のスペースは義両親の所有物です。そこに誰を住まわせようと義両親の自由ではないでしょうか？それに離婚して行き場がなく困ってる人に、あなたのスペースを貸すわけでもないのになぜそんなにやっきになるのでしょうか？完全同居なら話は別ですが、これは義両親と義姉の双方が納得いっていればそれで良いことなのではないですか？義両親のスペースに住んでいて、”なんとなく邪魔”という程度の理由でよく追い出そうとできるなぁ、と思います。

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出ていきましょう

昔の花嫁

2006年09月27日 09:48

夫を残して出ていきましょう。義姉は家庭が上手く行かなくて離婚した人。実家に帰ってきたら、弟夫婦が離婚に発展しそうだという危機感を持たせましょう。夫はそこでローンを支払い、妻子は義姉と同じように実家に帰る。それだけです。可哀想なのは離婚して戻って来た義姉なのか？妻子に出て行かれた夫なのか？義両親が世間から充分批判される問題でしょうから。

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同居するなら

まめまめ

2006年09月27日 13:04

２階のトピ主さん達をあてにされないようなルールをきちんと作ってもらいましょう。・姪の面倒や家事を弟夫婦に押しつけないこと。・１階と２階は別世帯として生活すること。など最低限のルールは決めておいた方が良いです。それができなければ、同居できない、と厳しい態度でのぞむべき。実親をあてにして実家に戻るのはしょうがないですが、弟夫婦に迷惑をかけていちゃ、大人として非常識ですよね。今は義姉の方もごちゃごちゃしているのでしょうが、そういう所のけじめは今から付けておいた方がいいと思います。「追い出す」という選択肢の前に話し合うべきことをしましょう。

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・・・

みちる

2006年09月27日 14:20

お義姉さんは、現在自分のことで手一杯の状態です。弟夫婦にまで考えが及びません。しばらくは様子を見ましょう。離婚後実家に子連れで帰ることは珍しくありません。こういうときに、周囲がごねるともっと関係が悪くなります。

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出ていけという権利はないので

りぼん

2006年09月27日 14:43

離婚となったら義姉も当然の権利がある実家ですので、あなたやご主人が出ていけと言う権利はないと思います。完全同居ではなく、２世帯ということで、双方のプライバシーや空間は守れているのですから、さらにその辺の壁をしっかりするだけでいいのではないでしょうか？買い物を頼まれても断る。姪御さんを見るのは本来お姑さんにお願いしてもらって断る。だいたい子供を預かるのは要注意です。怪我でもさせたら恨まれるのはトピさんだから。一度断れば二度と頼みづらくなると思います。その辺できっちり一線を引いておかないと後々大変だと思います。実家ではあるけれど、もう昔とは事情が異なり兄夫婦の家でもあるという認識を持ってもらうには仕方がないことです。それと義両親に、義姉さんと同居などせずに義姉さんは母子家庭手当てをもらった方が生活が楽になるという選択肢があるということをやんわりと伝えておきましょう。近くのアパートなどに住んでもらって、母子手当てをもらいながら自活してもらうのであれば、トピさんの生活も脅かされることなく、もっと優しい気持ちで接することもできるでしょう。

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嫁はぜったいに静観の立場を貫いて

うしし

2006年09月28日 11:07

トピ主さんは、同居されて立派な家族の一員ですが、やはり嫁であり義理のお立場。声高に義姉さんのことで物申すのだけは慎んだほうがいいと思います。発言権は、義姉さん対義両親さん＞ご主人＞トピ主さんの順序があると思います。どんなにイライラが募ってもしばらく半年くらいかなぁ、は静観のお立場を取られたほうがいいと思います。自分たちのことで精一杯よという感じでクールに干渉しない風にしていながら、ちらちら様子をみるぐらいがいいのでは。離婚の事情をトピ主さんがよく把握される事も大事です。誤解をしていることもあるのでは。それで、半年過ぎても義姉さんが経済的に自立ができないようであれば、まずはご主人に事情を聞いてもらう等してもよいと思います。再婚の可能性がなければ、実家近くに義姉さんとお子さんが独立して住まいを構えることが一番だと思います。知人を見ると、離婚直後は冷静に物事を考えられている感じがまったくしません。正気でないです。猶予時間をもってあげてから、対処することがあれば、ご主人と通し、義両親を通し、決してトピ主さんが矢面に立つのは控えられたし。

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食費と光熱費を貰う

私なら・・

2006年09月28日 11:30

　食事までただでするなんて家計を圧迫しませんか？　収入がなくたっていずれは自活しなくちゃいけないんでしょうから・・って食費と光熱費程度の費用を取る！　それで文句を言われたら「一生ここにいるつもりじゃないのでしょ？なら、家計は分けないと！」と言ってやりましょう

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こまった義父母です

兄妻

2006年09月28日 13:39

私にも離婚した夫の妹がいますが、娘を実家に戻さない義父母はえらいなと、ここを読んで思いました。古い考え方なのか世間体なのか、いずれは息子夫婦の家、と思っているようで、金銭面の援助はあるでしょうがアパートを借りて住まわせています。私の母も、「絶対に荷物を入れたらダメ！　親の死後、引越し費用を自分で出して出て行くなんてことしないよ」と以前から言っており、母のことを意地悪でキツイなと思っていましたが、段々もっともだと思うようになりました。私自身にも兄がいて親と二世帯同居していますが、別れても実家には帰れないんだ、という気でいます。

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義親の居住スペースにいるんですよね？

ねこちゃん。

2006年09月28日 14:17

義姉さまは、義親の居住スペースにいらっしゃるんですよね？確かにご実家です。なので、弟や弟の妻が出て行けと思う事すら違うかな。（全て一緒の完全同居でも、「出て行け」は考えてしまいますよね。）まぁ、面倒な頼みごとなどは断りましょう。イヤならば、トピ主様一家がお引越ししましょう。そんな、同じ女性として「女(おんな)三界に家なし」と言わんばかりの態度は悲しいですよ。

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条件を出せばいいのでは？

同居よめ。

2006年09月28日 15:08

まだ、離婚と決まったわけではないですよね。離婚して慰謝料や教育費が出るまでの間は「仮」の住まいとして使ってくださいと言いましょう。そして、トピ主さん夫婦の生活には関与しないようにとご主人の口から言ってもらいましょう。トピ主さんに子供が出来たときまだ（小姑と）同居ならどちらかが出て行くことを前提に貯金していきましょう。私の義姉は独身なのですが、何時戻ってくるのだろうでも、そうなったら私と子供は出て行くつもりです。

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ええ！！

咲良

2006年09月28日 16:31

追い出すって・・・・なんじゃそりゃ！！！両親にとっては娘と孫ですよ。もちろん買い物頼まれたり子供の世話を頼んだりしてくるのは断ってください。義姉の小間使いではありませんからね。ただ、今は精神的に参ってるであろうからしばらくは様子を見て仕事を探してもらいましょう。家にいるならいるで約束事を作り守ってもらう。（ローンの一部負担とか）それが嫌なら市営住宅など離婚が成立したら母子家庭になるので入ってもらうとか。

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わあ、怖いわ

痩せ蛙

2006年09月28日 17:05

逆の立場だったらどうですか？ご自身が離婚状態となって、ご実家に帰ったら、「即出て行け！」と、言われる。こういう場合、半年とか1年は生活の方向が定まるまでそっと見守ってあげるのが、情のある人間というものでは？「○○買って来て」とか、色々言われるのが面倒ならば、週末は家から出ないようにしてしまうとか、予定を作って外出してしまえばいいではないですか。（それよりも、両親のイザコザに巻き込まれている姪御さんが不憫に思えませんか？）離婚の話が固まって、先が見えるようになったら、今後の生活に付いて全員で話し合われたらいかがですか？申し訳ないけれど、ちょっと世知辛いなぁ、と思わずにいられませんでした。

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トピ主です。

晃子28才

2006年09月28日 21:45

沢山のご意見ありがとうございます。確かに1階の親世帯は私たちのものではないから、出て行ってほしいという権利もないんですよね。。でも義両親から「どちらかが先立った時に不安だから」とお願いされて結婚当初から二世帯同居している私としては、「義姉が帰ってくるなんて聞いてないし、そもそもそれなら同居に同意しなかった～」というのが本音です。両親からしたら可愛い息子と娘と住めて幸せとなるかもしれませんが、嫁の私としてはこの状況はしんどいです。義姉は悪い人ではないですがとにかく我侭（お嬢様がそのまま中年女性になったような。。）です。自分の子供を可愛がったり面倒をみる事を私たち夫婦にも当然のように強要してくるのが辛いです。また贅沢なたちなので、収入がなくても補助を受けたり市営住宅に住むことはせず義両親のスネをかじりつくすと思います。今すぐではなくとも自立して出て行ってもらうよう、夫から冷静かつ強く言って貰おうかと思います。

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追い出す？？？

カエデ

2006年09月28日 22:10

数千万円の費用をかけて改築して、トピ主さんご夫婦がその全額を負担されたのでしょうか。また、家屋の建っている土地は誰の所有かによっても話は違ってくると思います。でも、二世帯住宅なのですから、どちらの世帯も、誰を家に招こうが干渉されるべきではないと思うのですが。もし、ご自分のお母さんがお宅に身を寄せるしかない立場になったとして、一階の義両親から「追い出して」なんて言われたらどう感じますか？　「人柄がよい」と書かれているので、そんなことはなさらないと思いますけど。まして、離婚で人生の転機を迎えようとしている実の娘と孫を快く迎えないような人たちを「義両親」と呼ばないといけないのだったら、私なら、それこそ幻滅です。「数千万円」からトピ主さん世帯の居住年月家賃相当分を差し引いて、残高を義両親とお姉さんで負担してもらえれば、トピ主さんたちが家を出て、義姉さん親子は二階に移れるのでは？　話が発展しすぎかな？

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義両親世帯に干渉？

アリス

2006年09月28日 22:33

逆から見たら、「離婚しようと思って実家に帰ったら二世帯同居している義妹に追い出されそう」なんてトピが立ちそうですね。人の立場に立ってみるのは大切だと思います。お義姉さまは義両親の世帯にいらっしゃるのですよね。ということは別世帯ですから、トピ主さんやご主人様が追い出すことは出来ません。勿論、ごり押しで追い出すことが出来るかも知れませんが、それはまともな人のやることじゃないと思います。いろいろ頼まれ事をするのが煩わしいというのであれば、単にお断りになればいいのではありませんか？追い出すよりずっと簡単ですよ。そもそも別世帯に住んでいて、週末に顔を合わせる位なのになぜそんなに追い出したがるのでしょう？リスク云々と大げさに構えてしまうのは何故？そりゃぁ、お義姉なんてそばにいないに越したことはないでしょうが、何故、よその世帯にまで干渉して追い出そうとするのかしらと不思議に思いました。

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ぽち子さんに1票

ははは

2006年09月28日 23:45

出て行けって…どのような権利で？ご実家なのですから、お姉さまにも権利はありますよ。ですので、義務についても（当然、介護！）話し合いましょう。無駄な頼まれ事はカドを立てずに断れば済むこと。お姉さまも大変な時期でしょうから、離婚が成立して少し落ち着かれてからがいいでしょう。正直に言うと、最初はなんと冷たいと思いました。しかし、冷静で穏やかそうなトピ主さんがそう思うからには、お姉さまは図々しい性格が突出しているのでしょう。今は揉めていて荒れているのかもしれませんね。とばっちりでお気の毒ですが、もう少し落ち着くのをゆったりと待ちましょう。

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私だったら

美加

2006年09月29日 11:50

実家というのはやっぱり頼りになるところでしょう。嫁がいるというだけで帰れないのは哀しいです。どんな割合の家のローンかわかりませんけど、下は親のところなんでしょ。ならば、いさせてあげればいいでしょ。でも、世話はしない。めんどうをみない。玄関以外は別というなら食費も光熱費も別なんでしょ。なら、下のことは干渉しない。そのかわり、上も干渉させない。という具合に私ならします。どんなにできが悪い娘でも、どんなにいい嫁でも… 親にとっては自分の娘のほうが可愛いのです。あなたが出て行くように、と算段をするともめます。下のことはしらんふりしましょう。

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小間使いを断る権利はあるけど

目目

2006年09月29日 12:57

二世帯住宅で玄関以外は別なんですよね？そしたら１階は義両親の空間なんだから義姉が帰ってこようが関係ないのでは？改築費などをすべてトピ主さんご夫婦が払ったなら話は別ですが。生活費も別ですか？一緒なら義姉さんもしくは義両親（収入がないとの事ですので）に義姉さんと子供さんの分ももらったら良いと思います。姪っ子の面倒やお使いはする必要はないので、「実家に帰ってきても良いけど、姪っ子の面倒を見たり、お使いはしない」ときちんと話し合ったら如何ですか？実家に戻った義姉と小間使いを頼むのは別の話だと思いますが･･･。

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ルールを決めましょう

はは

2006年09月29日 13:31

追い出すのは無理でしょう。収入が無いのですから。ご両親の所に帰ってきているのであればこちらに迷惑はかけないで、とルールを作りましょう。「姪っこさんをみて」と言われれば「それは貴方の仕事でしょう。責任も持てないから」とご主人から断って貰いましょう。「～を買ってきて」と言われれば家にいて時間はあるんだから自分で行ってと言ってもらいましょう。「それが出来ないのであれば出て行って。大人なんだから自分の行動に責任をもって」かな。

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「追い出せ」「出て行け」は危険

ぷー

2006年09月29日 14:23

トピ主さんの夫の立場から見れば、休日に子守や用事を言いつけられるのがうっとうしいと思ったとしても、離婚して傷つき疲れて弱っている自分の姉に対して、妻が「出て行け！」だの「追い出せ！」だの言いだせばドン引きだと思います。頼み事は、気持ちよくできることだけＯＫする、そうでないことは断るという姿勢でしばらく様子を見て、お姉さんが長期的に滞在するようであれば、ご主人と相談して結論を出せばいいと思います。

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出て行け！って言うの？！

ぴょん

2006年09月29日 15:43

基本的に全く別の世帯なのに、トピ主さんの方でお義姉さんに出て行って欲しい・・なんて権利はあるのでしょうか？法律的にはどうなんでしょう？お義姉さんがトピ主さんに余計なことを頼んでくるのは、ご両親にちゃんと話して断るべきだと思います。でも２階に勝手に上がってくるのでもなくて、親のところで暮らしている分にはどうしようもないのではないですか？正式に離婚が決まって、そのままずっとそこに住まわれることになったら、その時点では将来のことなどをきちんと話し合われるべきだとは思いますが・・・。それにしてもその状況で追い出しても、もし将来ご両親が介護が必要な状態とかになったら、介護は実子で・・とかってお義姉さんに言われるんでしょうか？

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同情できるけど追い出す権利はないし、実家は実家だから。

秋刀魚

2006年09月29日 15:48

トピ主さんの気苦労を考えると辛い気持ちが良く分ります。が、義姉にしたら実家は実家。トピ主さん夫婦と両親が同居してても娘だから家に戻ってきても文句は言えないと思います。結婚すらせずに実家暮らしの方は多いですから・・・。ならば、ご主人にも話してルールを考え直さないとしわ寄せはトピ主さんに来るのですから早めに動いた方が良いかと思います。お姉さんと両親たちはそれぞれの生活を頑張ってもらう。トピ主さん達に迷惑掛けない。最低限のルールを提示して頑張ってください。

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