同居の姑に介護しない宣言をしてしまいました。

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（トピ主 0 ）

🐱

せさみ

2015年08月22日 10:28

ひと

はじめまして。
26才パート、子どもが二人います。(小１、２才)

年の差結婚で、同居している義母は83才、要介護２。舅は夫と私が出会う前に亡くなっています。

結婚時に「親の介護はしなくていい」と言われ、不安ありで結婚しました。

同居もしないはずだったのに、色々あり結婚当初から同居になってしまっています。

現在、姑は週4日デイサービスに通っています。膝が悪く、トイレと家の出入り以外はほぼ寝ています。

以前は週２で整形外科に通院していて、膝の痛みも少なく今よりは動けていました。ですが最近はまったく行っておらず、寝たきりに近づいています。理由をつけては行きたがらず、何回か言うと寝たふりや無視。ケアマネの方も心配しているのですが、周りが何を言っても行く気はないようです。

壊れた入れ歯も何年も放置、ついに下の前歯が折れて、柔らかい物しか食べません。歯医者も行きたがらず、往診も「もういいの、億劫だし」と拒否します。

夫は多忙なのもありますが、今までもノータッチ、介護する事になっても期待はできません。

仕事、子育てと家事だけでも大変なのに、姑にイライラしてしまいます。

トピ内ID：9668782385

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じゃあ、本気でトピ主様が探さなきゃね

若葉

2015年08月22日 15:28

どんなに同居や介護をだまされようとも、トピ主様が決断した結果の生活です。本気で介護が嫌ならトピ主様が探さなきゃね。まず、ケアマネに要介護度が上がったら、すぐに入れそうな施設を探してもらう。施設に預けると金銭的にいくらくらい負担が必要なのか、調べておく。旦那さんに休日だけでも、食事の介助をさせて家で面倒見ることの難しさを実感してもらう。旦那さんの弟妹がいるなら様子を見に来てもらって「あまりに動かないので認知症が心配。さすがに認知症になったら自宅では無理」と徐々に状況を把握してもらう。同居の嫁だからといって、義両親の介護を自宅でしなければならない義務はありません。でも、旦那さんが主体で稼いで介護に従事しないのであれば、自分でどうすれば一番介護がお互いに楽になるかを考えておく必要はあります。トピ主様が義母さんに介護しない宣言をするのは自由です。でも、口だけで「旦那は真剣に考えてくれない」とグチグチしている人間に文句を言う権利はありません。きちんと、今後をどうするのか実行可能なことをトピ主様なりに考えて動かないなら、ただの愚痴で意味はないですね。

トピ内ID：4074975218

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現状では難しいでしょう。

相談員

2015年08月22日 15:28

同居していて介護しないのは、傍目にもよく写りません。お子さんの教育にも良くないでしょう。トピ主の覚悟が決まっているなら、早急に別居しましょう。フルタイムパートさんなら、そろそろ正社員になった方がいいのでは？勤務時間が長ければ、言い訳は出来ると思いますし、トピ主夫に任せることも出来るでしょう。何故か同居してしまったようですし、今のままでは介護は避けられないと思います。同居を望んだのがトピ主側か姑側か分かりませんが、姑さんに当たっても仕方ないと思います。

トピ内ID：0943635494

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このままでも大丈夫

😠

まーさ

2015年08月22日 15:28

週に４回デイサービスに行くと言う事は週４回の外出で義母さん疲れているのではないですか？寝たきりは気になりますが、トイレも自分で行かれているのでは問題ないのでは？トピ主さんは若いし、８０代の方の体力は想像出来ないかも知れませんね。以前はデイサービス４回、整形外科に２回と週６で外出されていたのですね？疲れますよ。

トピ内ID：6827884255

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人生の出会いを大切に

🙂

pzo

2015年08月22日 16:27

義母さんは人生を諦めたんですよ。トピ主さんも原因のひとつでしょうね。介護はしないと約束したから放棄するって本気ですか？世のお嫁さんの多くは、現実になれば同居もしますし、介護もします。介護は辛く苦しいですがやりとげれば自信がつきますし夫さんの信頼がついてきます。私は母を在宅で看取り、自信がついて妻も在宅で看取りました。計４年でしたが、あっという間でした。

トピ内ID：1601414972

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覚悟のない人が介護するのは難しいとは思うが

🐱

natu

2015年08月22日 17:28

何時までもこの状態の8３歳のままとでも思ってる？お年寄りは明日の命さえ分からないリスクが若い人より大きいの．ちょとした気分の凹みで、あっという間にそうやって気力も体力も失われて行くんです。で、最後はベッドの中で過ごし、最後を迎える日を待つだけの暮らしになる方が多いのよ・悲しいけど普通にそれが現実なの。そんな姑さんにいくらイライラしたからと言っても介護しません！と直に言ったの？それは酷いですよ。とは言っても介護のしんどさは私も手に取るよう分かります。つい最近、100歳近い姑を自宅介護の末、看取りましたから。この姑は週一のヘルパーの介護のみで後のサービスは一切頑固に拒否！！70に近い私は老々介護ですよ。その為に仕事も引退しましたし・・何より、認知症の妄想が嫁（私）だけに集中していたので精神的に大変だったです。介護をしないのを責める事はないですが、83歳の老体という事実を認識されて早く、施設をお探しすることですね。お金で解決できるところはされ方が今の時代は理に適ってはいます。介護する人間のメンタルのキャパの問題でもあるのでね。

トピ内ID：7730940514

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同居の介護、お疲れ様

✨

あっちゃん

2015年08月22日 17:28

小規模多機能型の施設で働いています。前出のレスにもありましたが姑さんは、外出に疲れてしまったのかと思います。しかし現状のままでは、トピ主さんの疲弊が積み重なるだけですよねまずはトピ主さんの心身の負担軽減から始めましょう姑さんの介護認定が出ているので、何処かの施設にショートスティを頼めます。ケアマネに即、相談してください 1週間の内の数日でも・・あるいは、月単位でも利用出来れば子育て中のトピ主さんの負担軽減になるでしょうケアマネの仕事は、利用する人だけでなくその家族の負担も良く心得ていて相談に乗ってくれますよ小規模多機能型の施設は、いろいろな利用法がありますからご主人に相談する前にトピ主が、たくさんの情報を得てからケアマネと二人で施設利用を説得したほうが、良いかと思います

トピ内ID：7440793449

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介護は施設かな

🐧

さくらんぼ

2015年08月23日 17:18

旦那様の小遣いからの負担で施設しか選択肢はありません。それ以上を求められたら別居婚か離婚しか道はないです。旦那様みたいなタイプは甘えますから、非常に厄介です。

トピ内ID：1243949911

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同居なら逃げられない

🙂

人間合格

2015年08月23日 17:18

色々あり同居なら色々で介護でしょう。

トピ内ID：9161666046

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無理ですよ

🙂

はむ

2015年08月23日 17:18

お子さんがいながらの、介護は無理です。病院に入院した方がいいですよ。もしくは、老人ホームですね。お金はかかると思いますが、今の状況のりもずっと良くなるはずです。老人ホームや、老人用の入院施設に対してあまりよくないイメージがあるかもしれませんが全然ちがいますよ。歯科は定期的に来院、もしくは常駐していることも多くオリエンテーションなどで日常を過ごし食事はその人に会ったものが提供されます。あなたも、心配だと思いますしご主人にきちんと相談し、施設に入れた方がお互いのためによいです。

トピ内ID：2928926564

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お察しします。

🐤

幸

2015年08月23日 19:09

お子様が一歳と二歳年子さんですね、このままで行くと子供か姑か何方かに皺寄せが行くのは明らかです。義母様は83歳で要介護2、年寄りの要介護2は結構進んで居ると思います。主様もこれからも両方は無理と思います。介護施設に入れば歯医者さんも連れて行って貰えると思います、今現在では歯医者にも連れて行けないと思いますから。やはり人の手を借りる時期が来たという事です。施設入所は老人一人暮らしの方が入りやすかったと思いますが仕方ありません。ご主人と一緒に行政に相談されたら如何でしょうか？ディサービスも預かっては貰えますが、本人は風呂に入れて貰い他は一日中同じ椅子での生活です、椅子に座るのもしんどくなると可哀想でもありますよね。介護施設も最低でも一か月15万円位します。（特養は家族の収入で決まりますが）お金の手配が出来ないと介護はしないと宣言しても主様が介護を続けるしか無い。義母様も辛い、主様も辛い、どうしたら良いのでしょうね。ケアマネさんにも良い方法が無いかお尋ねしても良いと思います、現状は月一回の訪問で解っていると思いますから。

トピ内ID：7885378848

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本来、真剣に向き合い考えるべきは息子さんだけど。

元いじめられ介護嫁

2015年08月24日 10:40

小さなお子さんを育てながら、パートと家事と介護…そりゃ、大変に決まってます。でも、同居してしまっていると…現実問題としてノータッチは通用しにくいかと。正論では「介護は実子」ではありますが人として…まったく知らぬ存ぜぬを通す覚悟はおありですか？義母さんがいつどうなろうとも、自分には関係ない事と割り切れますか？なんの慰めにもならないかもしれませんが… やはりご主人さんは多忙だけを理由にノータッチは許されないかなと。だって、トピ主さんもすでに十分多忙を極めているでしょう？もっと、現状（義母さんの事に加え、トピ主さんのご苦労含め）を理解し具体的に「今後どうするか？」を主になって考え動いてもらうべきかなと。その方針次第で、トピ主さんの負担も明確になります。内容次第では負担軽減も可能かもしれません。少なくともなし崩しのまま介護負担も全面拒否もすべきでないでしょう。義母さんの介護はトピ主さんの義務ではないけれどご主人さんに協力することは妻として…重要で意味ある事と思います。

トピ内ID：6562731588

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メリットもあったはず

😨

中目黒

2015年08月24日 15:08

１０代で妊娠されたって事はおめでた婚でしょうか。同居してメリットも享受したのだと思います。介護するべきです。

トピ内ID：2552575006

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他のレスにもありますが

やまだももこ

2015年08月24日 16:07

まだ小さい子を抱えて、自宅で要介護2の姑さんを看るのは無理でしょう？施設に入所が良いかと思いますが、週4回のデイサービスで疲れているのでしょう。 83歳なのだから、気力体力共に衰えるのは当然です。膝の痛みがあるのも本当でしょう。施設の話をしても、素直に入所すると果たして言うかどうか難しいですね。にしても、いくら仕事が忙しいとは言え、旦那さんがノータッチなのは問題です。トピ主さんと結婚する時も、年の差婚なら、親の介護の問題が真っ先に浮かぶはずです。トピ主さんも、親の介護はしなくていいと言われた事を鵜呑みにして結婚したのですか？結婚生活は、いろいろ状況が変わっていくのはよくある事です。人間年を取ると、いろんな事が億劫になったりわがままになっていくのは仕方のない事なのです。トピ主さんは、まだ20代で若いので、人生経験が少ない分、よく理解できないのかと思いますが、お姑さんの残りの人生、思いやりを持って接してあげてほしいなと、感じます。頑張って。

トピ内ID：3215328604

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騙されたみたい

あ～

2015年08月24日 16:07

ご主人は５０歳前後でしょうか。とぴ主さんは１０代で結婚したの？だったら、ちょっと騙されたっぽいね。介護要員にしたかったのかな。

トピ内ID：0901914682

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イライラすべき相手は配偶者

☀

とまと

2015年08月24日 16:07

勘違いしないほうがいいです。イライラすべき相手は、配偶者でしょ！ケアマネさんがついているのですから、宣言すべきは、姑にでなく、ケアマネさん。あなたがメインの介護者だと思っていますよ。

トピ内ID：6564177774

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それだけ長く同居したなら、

🙂

みちみち

2015年08月24日 17:30

結婚当初から同居でお子さんが小1ということは7-8年同居? 今更? 必然的に介護受け入れざる得ないと思いますけど・・・

トピ内ID：2653785134

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同居のいきさつは？

koh

2015年08月25日 16:34

＞同居もしないはずだったのに、色々あり結婚当初から同居になってしまっていますいろいろって、家が借りられないとか経済事情で同居したのではないですか？今住んでいるのは誰の家なんです？義親の持ち家なら住まわせてもらっている状態ではないですか？同居していたら、介護しないと言っても放って置くわけにはいきませんよ。具合悪く、寝込みがちな高齢者はどんな病気があるのかちゃんと検査したほうが良いです。とぴ主さんから見たら祖母のような年齢ですが 80歳代になると、体も目も耳も悪くなり気力も無くなる人は多いのです。色々言っても起き上がって元気に行動できるわけではありません。夫と話し合って、協力していくのが一番ですけど。だって、同居しているわけだし。

トピ内ID：6874764394

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一番悪いのは旦那でしょ

30代既婚男

2015年08月25日 17:29

介護しない宣言をするなら旦那。イライラするなら旦那です。

トピ内ID：5288538716

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義親も要介護２

🙂

nhfhvu

2015年08月25日 17:29

ショートスティを利用しながら、今後のことを旦那さんと話し合いませんか。とりあえず、なるべく負担を少なくしていきましょう。老人ホームの入居は、親不孝とは思いません。疲れる前に、考えましょう。

トピ内ID：9027599574

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年の差婚をする男は自分勝手

💍

にほん

2015年08月25日 18:09

年の差婚をする男は自分さえよければいいから、若い女がいいのです。だからその展開は、さもありなんだと思います。諦めるしかありません。パートを辞めて、介護と子育てを両立させましょう。それとも離婚できますか？

トピ内ID：4179583967

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ご主人に理解してもらう

😢

地殻

2015年08月25日 19:22

ご主人は50前後でしょうか。まだ子供が2歳と1歳では将来も心配ですね。一緒に暮らしていて介護しないわけにはいきませんよね。しないと言いながらなさっているのでしょう。ご主人に義母さんを施設にお願いするように頼みましょう。子供たちの為にもあなたが働かないと実際問題将来心配ですよね。小さい子が二人もいながらの介護はちゃんとお世話も出来なくて当たり前です。義母さんのだめにもそのほうがいいと説得しましょう。ご主人の経済状況が良くて子供たちの将来も大丈夫なようなら、世話をちゃんとできないことを重点にして説得すれば良いです。介護の人をお願いするとか。もう義母さんも生きる気力がなくなってらっしゃるようですから、あっという間に寝たきりになられるでしょう。説得のために施設を色々探しましょう。今どれだけ出来ているか自分でキチンと把握する事も大事ですよ。このまま要介護度が進めば、子供たちの世話に全く手が回らなくなることを訴えましょうね。

トピ内ID：9697484379

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主様の場合

さよ子

2015年08月25日 19:22

年齢差婚なんだから、ご主人の年齢によってはご主人が会社を辞めて家事育児と介護をする選択肢も現実的だと思いますよ。主様は若くで妊娠出産されてますし、下のお子さんがもう少し大きくなっても、まだ十分働けます。年齢差婚と言っても３８～４０歳位ならともかく、現時点で５０代なら４～５年後には主様が正社員で働き、ご主人が辞めるか仕事を減らして家事育児介護という形も視野に入れた方がいいと思います。それを承知の年の差婚（若い妻を選び子供を持った）でしょう。主様が正社員で働く前提でなら、ご主人に「介護は嫌」と言わせないように。ちなみにうちは６歳差なので私が辞めましたが、その代わりに夫には６５歳までしっかり働いてもらいます。自分の親が嘔吐を繰り返した際も「うわ、俺そういうのだめ。自分も吐きそう」と別室にすたこら逃げた男です。

トピ内ID：1652806041

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冷たいなー。

🙂

oma

2015年08月27日 17:24

８３歳の老人によくもそんな冷たい事が言えましたね。自分のお母さんにでもおなじ事言えますか？または同居している義理のお嫁さんに自分のお母さんがおなじ事言われたらどう思いますか？義母さんは何処にも行きたくない。何もしたくない。出たくないというのは怠けて言っているのではないのです。もう体力、気力がないのです。動けないのです。80にはまだ間がある私ですがもう一年、一年　体が動かなくなってきているのを実感しています。若葉さん自身もやがては老年をむかえるのですからもう少し、もうちょっとやさしい気持ちをもってあげて下さい。

トピ内ID：2359082566

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