【２世帯住宅】この状況にご意見を！

５００万で、大きな二世帯に住めるというのは、一見魅力的かもしれませんが・・でも・・。 例えば、名義は？ 土地は親名義ですよよね？ 夫に兄弟がいれば、両親の死後、相続で揉めます。 土地代を均等に割った分のお金を、兄弟から請求されるかもしれません。 別に住みたくて住んでるわけじゃない二世帯住宅を保持するために、現金を支払うって、バカらしくないですか？ 売るにしても、二世帯住宅は、売りにくいです。 そういう危険を考えると、正直５００万でも高いと思います。 親が一緒に住んで欲しがっている理由はなんでしょう？ 一緒に住めば、トピ主さんの子どもの世話や家事をやってくれるのでしょうか？ それなら、同居にもメリットを見出せますが、老後の不安から、子どもと一緒に住みたいだけだったりします。 別々に新築した方がいいと思いますけどね。 それなら、親の死後、どちらかの家を売却するのも簡単そう。

どうしてわざわざ「同居」しなくちゃいけないんでしょうか。親は満足しても、お嫁さんの苦労は１０倍になりますよ。現在隣にお住まいなら、それが一番理想的なのでは。

実家の隣に住むっていう今の完全２世帯がいちばん理想的だと思います。私も完全２世帯なら義父母が近所に引っ越してきてもいいとすら思います。 家をつなげるということはそれに比例して、両家の境界線があいまいになり、共有部分が増えることになります。従って、それぞれの家事を主にされているトピ主さんとお姑さんとのあいだにいろいろとルール作りが発生してくると思います。 ルールなんてドライに割り切れるものでなく、互いの損得や利便性がからみあい、どちらかが我慢する状況も考えられトピ主さんの方が立場的に不利かと思います。 距離は同じで、靴に履き替えるかどうかの違いなんだから、わざわざ互いの生活環境に踏み込むようなリフォームは止めた方がいいと思います。

二世帯住宅を作るのは用心したほうがいいです。 親は「これからの自分たちの人生」を考える。 子供は「親が死んだ後の自分たちの人生」まで考える。 プランにも違いが出て当たり前です。 資金で甘える事が悪いとは言いませんが、どんなお金・資産でも何の苦労もなしに手に入るとは思えません。 おいくらの物件なのか知りませんが、ウン千万円（億って事はないですよね？）分の苦労も一緒に貰う事になるので、覚悟がいりますよ。

ごめんなさい、どうしてご両親がわざわざ二世帯住宅を建てたいのかわかりません。 今現在、隣で子世帯は暮らしているんですよね。 家が老朽化しているからですか？ 二世帯の費用を出すお金があるなら、リフォームなり新築なり親世帯だけですればいいのに。 二世帯住宅は、独立性の高いものにすると結局家２軒分の建築費がかかります。 建築費を削減するために「台所は一緒に」「お風呂も一緒に」と親がお財布を持っていればいるほどどんどん共用部分が増えます。そうなればトラブルは必至。 それに、親世帯と子世帯の好みがあうわけもなく、誰か発言力の強い人だけに都合のいい家になるか、それぞれの意向を聞きすぎて誰も望まない家になるか。 ５００万で大きい家といっても「５００万も払って、ぜんぜん住みたくない家に住まわされて、しかも日々気苦労が絶えない」ことに成りかねません。 個別に建てた方がいいと私は感じましたが。

理由があるとすれば親側にだけです。 もともと隣同士にあるものをわざわざ一つに繋げるメリットは親側の精神面にしかないと思います。 実際、隣同士で住んでいる家庭をいくつか知っていますが、隣同士はメリットあります。 ・隣ということで何かあればすぐ行ける安心感 ・頻繁に行き来があれば同居と似た状態になるがプライバシーは確保できる。 ・お互い自由にできる家を持っていることで心にゆとりができる。 ・両親の亡きあとは家が丸ごとひとつ空くので賃貸にもできる。 二世帯や同居は特定の個人（嫁の場合もあるが姑の場合もあり）が我慢することで成り立ちます。 誰かを不幸にしてみんなを幸せにするより、みんながそれなりに幸せなほうがいいと思います。

せっかく別世帯で仲良くやっているのに、同居をするのはお勧めできないです。 ただ、トピ主さんが箇条書きにしていたもので気になったところを…。 ＞嫁が気を使っている状態 これってご自分が気を使ってるのよってことですよね？ 同じ敷地内にいれば、互いに気を使うのは当たり前なんじゃないですか？ トピ主さんが気づかないところで、お姑さんも気遣われているところがあるんじゃないでしょうか？ ＞子夫婦は親夫婦を大切に思っている 逆もしかりでは？ ただ、大切の価値観が違っていれば、それはまったく無駄な価値観なのですが。 トピ主さんが不快に思っていること、それとは違うことも夫の親御さんたちは思っているんじゃないでしょうか？トピ主さんの投稿を拝見すると、自分たちだけが一方的に気を使って生活しているのよと、主張しているように思えてなりません。 ちなみに、私は姑世代ではありません。

皆様レスありがとうございました。 止めた方がいい、個別に建てた方がいいというご意見、ありがたく拝見させて頂きました。 子世帯の妻である立場から投稿させて頂きましたが、私も同じく感じており、何故姑が二世帯にしたいのか理解に苦しんでおります。 金銭面につきましても、私は家にこだわりがなく、欲しいと思っていないので現在住まわせてもらっている築３０年の家でも十分なのです。 ゆくゆくは田舎に住み、家庭菜園をしながら歳を取りたいという夫婦の夢もあり、自費で建替えるつもりはありません。そこは夫も同じ意見ですし、お金を出して貰うにしても、敷地内別居の方が上手く行くと思うのですが、姑は二世帯にこだわっています。 ここまでこだわるという事は、私達の住居に自由に出入りしたいのでは、と勘繰ってしまうので、二世帯はどうしても避けたいところですが、姑は良い人なので強く言えずにいました。 夫と話し合い、二世帯は断る方向で頑張ります！ ありがとうございました。

近くに住んでいらっしゃるなら今のままでいいのではないでしょうか。 　私も全く同じ状況でした。義両親の家に歩いて３分のところに借家に住んでおり、２世帯を勧められていました。しかし結局は同じ距離に家と土地を買いました。資金はほとんど出してもらっていません。 　義両親は、家と土地を買った事で、安心したのかいい関係です。四季おりおりに食事などで行き来し、また子育ては手伝ってもらっていい関係になってきました。家を買う前は考えられなかったけど、いまは家族のなかにジジババがしっかり入っています。 　。。。。こういう関係になってきて、また去年姑が入院したことをきっかけに、義両親の老後の事を実感するようになって来て、もし寝たきりになったら、同居してもいいなと思うようになってきました。いきなりはムリだったと思います。きっと介護問題が出てくると、２世帯や同居の良さがわかってくると思います。 　近くにいて、今必要を感じないなら、嫁の意見を通していいともいます。そしたら感謝も感じられます。

レス下さいました皆様、ありがとうございました。 皆様に頂きましたご意見を参考に、近々どうするか二家族で決定する予定ですが、出来るだけ敷地内同居で進めたいと思っています。 花さん、敷地内同居中さん、ヨメ２０年さん、３０代の嫁さん、ふつつか嫁さん、嫁さん、丁寧なご意見をありがとうございました！

二世帯住宅には大反対です。私の両親が結婚して２０年後に父の両親と二世帯住宅を建てました。（祖父母は１階、私達は２階）その日を境に母は精神的に具合が悪くなってきました。用事があると下から呼び出されお手伝いさんの様にこき使われ、おばが来ると（父の妹）強制的に昼食につき合わされました。私は当時すでに成人していたのでいつも母と祖母の間に入り母を助けてきました。父は全くの知らん顔。その後祖父母は亡くなりましたが、父は何かにつけて「ここの土地と家は俺の物だ。」と言って名義を自分だけにし母との共同名義にしませんでした。母は自分の将来をとても心配し、今までのストレスもたまっていたこともあり急性心筋梗塞を起こし６年前に６２歳で亡くなりました。生前「結婚した時は絶対に同居は無いって話だったんだけど話は変わってしまい毎日がとてもつらい。」って良く言っていました。奥さんが大事なら同居や二世帯住宅は止めた方が良いです！