近所には娘夫婦が住んでいて、年に10回ほど会います。隣の市に娘夫婦のお姑さんが住んでおられて、娘夫婦と会うのは年２、3回。恐らくこの事に対して、遂に娘の姑さんから私に連絡がきました。親同士の付き合いはほぼないと思うのですが今回は、そうもいかないようです。お姑さんからは「娘にもう少し優しさを持ってほしい」と言われました。その様な事は、私に言う事ではないと思うのですが、どう思われますか？

娘の姑さんから電話がきました | 家族・友人・人間関係

娘さんの言い分も聞いてあげてね

🙂

waka

2015年09月22日 23:25

うちの母も姑から電話があり、謝らされたことありますよ。あくまでも「うちのバカ息子(夫)のせいで、主人(舅)が怒っている」と。母は謝るしかないじゃないですか。ひどいやり方です。あー思い出したら腹が立ってきた！その時は、舅の怒りのきっかけは、元々姑の嫌味のせいだって母にぶちまけましたけど、母が泣きながら電話してきたのはキツかったです。普段私が姑の愚痴を言わないので、信じてくれましたけど。元々母は姑のようなタイプの人が苦手なので、それがきっかけで実家と義実家は今、疎遠です。主さんの娘さんの姑さん、その調子じゃ、うちよりもっとストレートに嫁いびりしてそうですね。娘さんを守ってあげてください。

トピ内ID：0564145325

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私なら娘に苦言するけど

🙂

まち

2015年09月22日 23:25

近所に住んでいるとはいえ、会うのが年に10回なら実家依存ではないでしょう。とはいえ、姑さんは自分側がないがしろにされていると感じてるんですよね。その不満を誰に言うか。トピ主さんは娘に直接言うべき、あるいは娘の夫に言うべきと思っているわけですか。まあ理屈はわかるけど、娘夫婦のことが心配ではないのですか。娘夫婦と姑の間にわだかまりがあるらしい、どうやら娘夫婦の無関心が原因らしいと感じたら、親として娘夫婦に諭したっていいんじゃないですか。もちろん娘夫婦はもう一人前でしょう。でも若い人は親の気持ちに気づかないもの。同世代のトピ主さんなら相手の気持ちも察しが付くでしょう。私なら娘夫婦の幸せのために一言言いますが。

トピ内ID：4502634517

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明日必要ありますか？

ゲスト

2015年09月22日 23:25

娘さんに優しさを…と言われたなら、本人に直接言ってやってくださいとだけお願いして電話をおえたら良いのではありませんか娘婿さんにはお義母様から連絡があったことを伝えて、躾が足りなかった様でと謝罪だけして会う必要も、変える必要も感じませんが帰省回数の差に不満を抱いているなら義両親と娘さん夫婦で話し合うべきことなのではありませんかトピ主さんがしゃしゃり出ていくことではないと思いますよ

トピ内ID：0712773774

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貴女のそっけなさが表れている

🙂

海賊の妻

2015年09月22日 23:25

たぶん貴女の言うのは正論でしょうね。しかし「義母さんが寂しがっているんじゃないの。時々顔を見せて上げたらどう」くらい言っても別にいいのではないかしら。貴女のそのそっけなさは、一言で言えば優しさの欠如だと思うのです。それがそのまま娘さんに引き継がれたのです。率直な感想ですよ。私には息子がいますが、嫁の両親とのお付き合いはお歳暮お中元等の他にも頻繁にあります。嫁の家からは季節ごとに美味しい農産物が届きます。先日も栗やカボチャやお芋など沢山届きました。お米やタケノコやタラの芽なんかも届きます。私も当地名物をお送りします。するとお礼状が届きます。私も書きます。いわば文通みたいなものですが、お互いの近況が分かって楽しいですよ。私には息子が一人しかいないので、嫁の実家が一番大事な親戚だと思って礼を尽くしております。そのせいか、嫁はおっとりして優しくとてもいい子です。第一赤ちゃんが生まれるととても優しいお母さんになりました。若い夫婦を支えるのは親の世代の良好な交流が或る意味大切だという事を申しあげたかったのです。関係が良ければ意見も言えます。それが足りないかなと思います。

トピ内ID：7193586036

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相手のことを思いやって！

🐶

ゆうり

2015年09月22日 23:25

確かにあなたに言うことではないけれど、あなたの娘にそれだけ配慮が足りないということでしょう。飛行機で何時間もかかるならともかく、隣の市なのに年３回ほどって少なすぎると思いますよ。自分は近所に住んでいるんだから、相手の親のことをもっと思いやったらいかが？どちら側も同じようにするのが、うまくいくコツかと思います。

トピ内ID：1317113609

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主さんと娘さんのお住まいは？

まず質問

2015年09月22日 23:25

日本ですよね？決してシベリアの奥地とかではないですよね？もし、後者だったら「隣の市」まで、車で半日とか一日掛かるとかありそうなので、年に２、３回の里帰りでもしょうがないと思うけど。でも、日本に住んでいて、かつ隣の市なのに年に２、３回しか娘一家とお姑さんが会えないというのはいくら何でも少なすぎやしないか？それに疑問を持たない主さんも不思議なんだけど。多分、後出しレスで色々言い訳は出て来るんだろうけど、このトピを読んだ範囲で判断すれば、娘のお姑さんに一票だね。

トピ内ID：8948741330

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情報が足りません

かのっさ

2015年09月22日 23:25

そのお姑さんの発言は他にありませんでしたか？なぜ優しさを求められたのか、その理由があるはずです。それが書いてないと、こちらも判断出来ませんから。

トピ内ID：6886663927

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婿さんは帰りたいのに、娘さんが止めてるんですか？

🙂

クリームチーズ

2015年09月22日 23:25

私は、お姑さんの他力本願差が理解できないのですが、娘さんが嫌がって帰らないのですか？トピ主さんと会う時は必ずお婿さんも一緒なのでしょうか？娘さんとだけなら、婿さんも勝手に帰れば良いんじゃないかと思うのですが・・・何と、お返事しましたか？私は、お姑さんが実の息子である婿さんと話すことだと思っています。それにしても、トピ主さんと１０回とか、どうやって知るのですか？余計な情報は出さないに限りますけどね・・・私なら口止めはします。良い気しないでしょってそれと、お婿さんに、もうこういう電話が来ないように頑張ってくれる？って願します。

トピ内ID：3761515148

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確かに困惑

🙂

ギャン

2015年09月22日 23:25

姑さんと嫁である家の娘とどのような経緯があったのかは、わかりませんが、私にも既婚の娘（孫はまだいません）がいますが、姑さんにそんなことを言ってこられても、確かに困惑しますし、返答に困りますね。親子と言えども、人間別個なんですし、私が母親だからって娘に当然のように「姑さんが・・こう言ってきたわよ、ああ言ってきたわよ、あなた姑さんには極力失礼のないように気を使って好かれるように気にいられるようになさい」などと言いますかしら。明治時代なら婚家には絶対従うものだったかも知れませんが、操り人形じゃあるまいし、親に言って、自分の思惑通りにして欲しい、だなんて、身勝手も甚だしいです。

トピ内ID：7804015612

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うちの姑もよく電話していたそうです

🐱

麻呂

2015年09月22日 23:25

私には言いませんでした。言ってくれれば良かったのにと思っています。相手は鏡姑に優しさが娘さんには見えないのだろうと思います。もう一度電話があれば姑にこのような電話があったと息子夫婦に伝えますが…と言いましょう。電話があれば携帯で録音しましょう。婿さんに聞かせる為です。息子が困るような電話をする姑ってろくでもないと思いますが…

トピ内ID：1620040380

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うちの祖母も

♨

犬侍

2015年09月22日 23:25

同居の父方の祖母が嫁に出した娘の姑にあなたと全く同じ事を電話口で言い放っていました。自分の娘を毎週来させ、嫁ぎ先には行かなくていいと言う反面、嫁である母には実家に帰る自由を与えませんでしたよ。ついに相手方を怒らせ絶縁になりましたが、まだ舅さんや姑さん亡くなってもないのに相続だけは主張させて娘婿の兄さんから怒鳴り込まれましたっけ... あなたのトピ読んでうちの人でなしの祖母さんを15年ぶりに思い出しました。

トピ内ID：2584647496

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娘さんご夫婦のために

匿名

2015年09月23日 11:38

どのような事で優しさを持ってほしいとおっしゃっているのでしょうね。義実家を訪問する回数が少なすぎる、それとも娘さんが旦那さんを蔑ろにしているのですか？私は義実家からは高速で１時間半、実家からは下道で１時間、車でかかる場所に住んでいます。結婚するときに実家の母から、公平に両実家と付き合うようにと言われました。もちろん私にとって大切なのは自分の実家と両親ですが、なるべく均等に訪れ、姑と母と三人で食事に行ったり、子供が生まれてからは、イベントには両実家を招待するか、両方呼ばないか、気遣っています。家を建築する時も、私の実家からは多額の援助を貰いましたが、義実家には言っておりません。姑が母の目前で私のことを貰った嫁扱いをしても、母も我慢してくれています。娘さんのお姑さんは、嫁なんて所詮他人だから実家が大切なのは分かってるでしょうに、でも我慢できないのでしょうね。わざわざ言ってくるなんてと思いますが、一応娘さんにトピ主さんが中立の立場として、お話しを聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：1467074004

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幼稚な姑さんですね

ん？

2015年09月23日 13:02

もう独立した家庭なのでそういうことは息子さんに伝えるべきじゃないですか。今回はわたしから息子さんに、あなたの母親から娘を注意しろと電話がきたと伝えておきますね。ガチャ→着信拒否→娘夫婦即召喚。

トピ内ID：7356292071

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優しさって何？

🐷

お腹空いた

2015年09月23日 13:02

あまり会わないこととあなたは勝手に想像しているようですが、どういうことですかと具体的に聞けば良かったのでは。はいわかりましたと切ったんですか？具体的にわからないと対処のしようがありませんよ。もしかしたら何かやらかしたのかもしれないし。そんなことを電話してくるぐらいだから、余程のことがあったんじゃないかと私なら思いますが。本当にあまり会わないことであれば、ろくでもない姑ということになります。「息子さんにお話されては」と言いましょう。

トピ内ID：2388640907

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娘家族に口出しはしない

🐧

さくらんぼ

2015年09月23日 13:02

娘婿に問題があるのですよ。姑から嫁を守らないオットは夫にはなれない。介入は不要です。聞き流しておきなさい。電話は着信拒否でよい。

トピ内ID：0408442700

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え～～

🙂

pino

2015年09月23日 15:52

ま、面倒くさい話ではありますが・・＞恐らくこの事に対して、遂に娘の姑さんから私に連絡がきました。おそらく・・・じゃ話にならないじゃないですか(笑）この期に及んで憶測で「こういうことじゃないかと・・」なんて考えていてもしょうがないですよね。なんで聞かなかったんですか？「えっと、それはどういうことでしょうか？具体的に娘が何か失礼な事をしましたか？」となぜ聞かない？なぜその辺明らかにしないで「おそらく、こういうことなんじゃないかと・・・」なんて勝手に決めつけるんですか？全然違う事かもしれませんよ。例えば息子に対して我儘ばっかり言ってるとか・・子供を作る気がないらしいとか・・聞いてみないと話にならないじゃないですか。

トピ内ID：3823555544

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詳細が不明なので

持て余す嫁

2015年09月23日 15:52

私の姑は性悪ではないのですが、構ってちゃんで、近くにいる側の嫁である私への干渉や執着が凄いです。普通に家族としての交流や手助けだけではダメで、常に「嫁にとって自分が一番」でないと気が済まないようで、何と私に友人と疎遠にしろとまで夫に愚痴っていたようです。これにはさすがに夫も呆れて「いい加減にしろ」と説教したようですが。ちなみにうちは結婚後早い時期から夫の親と敷地内同居（姑とは同居期間もあり）ですから、私の実家との付き合いが姑とのそれを上回る事はありえません。これは極端な例にしても、私の姑のように「息子が自分に素っ気ないので嫁がその分も自分に孝行してくれて当然で、それが叶わないのは嫁に優しさが足りないからだ」と考える人もいます。具体的にどのような点が問題なのか、娘の旦那様の言動や考え方がどうなのかを確認するのが先です。夫婦といえど元は成人した個人同士で、単独でそれぞれの実家に帰省する事も可能なのですから、夫婦単位での帰省ではなく実子単独の帰省も考慮しないと公平性は保てませんよ。実は、娘の夫だけなら１か月に２回も３回も夫実家に帰っている可能性だってあるんですから。

トピ内ID：8471754033

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こればっかりは・・・

🙂

あすなろ

2015年09月23日 15:52

仕方がないのではないでしょうか・トピ主様の文章を読んで冷たいというか、何か嫌な感じにとれてると言うか。ここで実は・・・なんて相手の方に対する後出しが出たりすると余計に感じ悪くなるというか。やさしさのない親に育てられた子は人にやさしくも出来ないと思います。が、それは息子も同じ。近所に住んでいて実の母を気にかけない（まぁ息子ってそんなもので年に4回程度の顔出しでいいのですがね）子に育てたのですから同じかな。少し頭のイイ方なら「こんな電話あったよ～」ではなく、何気なく上手にもめないように対応するでしょうね。直接、娘に言えば・・・これはNG。もめる元です。

トピ内ID：7687995209

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誤解してほしくないのですが

🙂

まち

2015年09月23日 17:29

姑が嫁への不満を持った時、嫁の母親に直接文句を言うのは原則マナー違反だと思いますよ。嫁の立場からすれぱ屈辱そのものです。昔はこんなことは珍しくもなく、嫁が粗相をするたびに実家の親が土下座して謝ったなんて話も聞きます。でも今時の姑はよほどの事でない限り嫁実家に電話したりしないでしょう。 >遂に娘の姑さんから私に連絡がきました。などとトピ主さん自身書いているところを見ると、(姑さんにとって)よほどの事だったのに、トピ主さんもその事を知っていたのに、放置していたということですよね。それなのに >私に言う事ではないとは嫁実母としてあんまりじゃないですか。海賊の妻様に同意です。似たもの母娘なのだと思います。

トピ内ID：4502634517

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へぇ～

🙂

おはぎ

2015年09月23日 17:29

私でしたら、「子ども夫婦の問題でわざわざご連絡くださったんですか？　私の方から娘婿にあなたのお母様からお電話があったと知らせておきますね。」と言います。相手が切れてきたら「子ども夫婦の問題ですよね？まずは家長である息子さんにお伝えするのが　筋かと思いまして。」この調子で決して切れずに、でも主張は曲げずに押し通します。おそらくこんな程度の電話をしてくる人間ですので、興奮してくるかと思いますが、こちらがそれに乗せられてはいけません。こういうことって最初が肝心です。

トピ内ID：9752683554

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わかりますよ

🙂

姑根性

2015年09月23日 17:29

嫁の実家に電話をしてくるくらいの姑はすごい！普通は息子に電話ですよね。娘の親は娘が年に一回くらいの里帰りしか出来なかったら夫の実家に電話をするのでしょうか。不思議ですよね、レスをしたきっとお姑さん立場の方達は嫁というだけで低く見ている訳ですよね。私も昔嫁だった頃行く度に嫌味を言われついに切れました。歩いて数分の義実家に贈らなければならないのは郵送にしました。で年に2回イヤイヤながらお盆、正月1時間と夫と決め行きました。理由があるのです。でも電話があったことだけは伝えましょう。もし私だったら、義実家から同じように電話があり母から行くように言われたら義実家とは絶縁、母とは疎遠にしていたと思います。

トピ内ID：8114831637

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普通だと思う

☂

フェイス

2015年09月23日 17:29

優しさってお姑さん基準に合わせなきゃいけないんですか？回数の事も年10回なんて少ないでしょう。月一にも満たないですし。回数に関してではない場合お姑さんの優しさって私のかわいい息子をもっと大事にしてって事ですかね？知人にもいました。夫婦で納得していて折半なのに妻が家事をするべきで夫にさせるなんて恥ずかしいそういう人がいました。又、電話がかかって来たら夫婦の事ですから、娘夫婦に任せています。で良いのでは？

トピ内ID：0305301094

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娘に直接言って下さい

🙂

息子しかいないけど

2015年09月23日 17:48

で、良いのではないでしょうか。成人している本人をすっ飛ばして、その親に言っても無意味だと感じます。今更、育てなおせと言われてもね。

トピ内ID：2735124661

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お姑様のやきもちでは？

娘の母

2015年09月23日 17:29

要するにあなた方と同じように会いたいと言う事でしょうね。母親のあなたから娘(嫁)に言って聞かせなさい…と？学校の先生が親に注意するみたいにね。そう言う事って普通は息子に直接言うべきです。それ共息子に言っても頼りなくてダメなのかも。「私に言われても困りますしお互い近くに住んでいるので会うのは仕方ないです。直接娘にお義母さんから言って頂けますか？」でいいです。それにしてもトピ主さんが娘に会うのは年10回、単純に多いとは思いませんがね。お産で何ヶ月も里帰りすると言う人も多いのに気にする事ありませんよ。

トピ内ID：2294042011

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娘さんの話しを聞こう

まりこ

2015年09月23日 17:48

自分の息子に何も言わずに、お嫁さんの実家にこんな失礼な電話かけるような姑さんは、息子夫婦から煙たがられるのは当然かもしれませんね。トピ主さんのおっしゃる通り、息子に直接言うべきです。どうしても調整役をトピ主さんに頼みたいなら、もっと下手に出てお願いすべきです。それを、お嫁さん非難するなんてちょっと要注意ですよ。娘さんとお婿さんに、こんな電話があったと言うべきです。どうして息子を持つ母親は、全部嫁が悪いと脳内変換するのでしょうね。息子が実家に帰る段取りを取らないから回数が少ないだけでしょう。何もかも嫁が悪いという発想をする人とまともに話しても疲れるだけですよ。

トピ内ID：2103068059

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娘のお姑さんは私の義母と年が近く、60代前半です

🐱

いもうとトピ主

2015年09月23日 17:48

まだざっくりですが、あすなろさんまで拝見しています。有難うございます。娘が（旦那を引っ張って）義実家に行かなくなった理由は独特な粘着質な喋り方と、根掘り葉掘り聞いて来る事、ネガティブな会話が多くてしんどいかららしいですが後出しは気分が悪いという事なので、娘から聞いた事はざっくりきりますね。娘のお姑さんからの電話では、何と答えたのか？ですが私ははじめ吃驚してしまい、そんな事でお電話いただきましたか？と言っていました。「娘に優しさが足りない」「娘に優しくしてほしい」・・娘を嫁に変換して読んでください。嫁親に電話する時くらい、「息子の奥さん」とか言って貰えない物かと、思いました。私がひと廻り以上年下なので言いやすいのかもしれませんが。

トピ内ID：5725629722

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「息子さんに直接言えないのなら

🐷

さぼりんまま

2015年09月23日 17:54

私から息子さんにお伝えしましょうか？」ってのは如何？おそらくではハナシになりませんので「娘にもう少し優しさを持ってほしい」とはどういうことですか？って切り返せればよかったのに。咄嗟にはなかなか言えませんが。

トピ内ID：1145878917

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今は、女性の天下。

☀

74才の姑

2015年09月23日 18:11

一昔前なら、娘に「夫の親を大切に」と諭したものでした。でも、トピさんはここに投稿している。あなたが若い嫁のころは義理実家とどういうお付き合いをしましたか？不公平を平気でする嫁の母親らしいですね。姑さんは、よほど普段我慢して我慢して、電話したのだと、同じ姑の私は想像する。私も腹に据えかねて、よほど嫁実家に行こうかと思ったことがあった。でも、息子が悪いんだと、じっと我慢した。嫁の高笑いが聞こえます。おかげで息子を見限った。他の息子の孫にお金を回している。息子が悪いといいますが、今の若い嫁さんの怖さを知らないのではないですか？

トピ内ID：0106283142

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まったく意味がわからなかった

もえ

2015年09月23日 18:53

トピを一読したときはまったく意味が分かりませんでした。どうしてみなさんがそれなりにレスできているのか、首をひねってました。追加レスで一応理解しましたが、それにしてもトピ主さん文章をはしょりすぎ。お姑さんは、息子夫婦（トピ主娘夫婦）がトピ主さんに会う回数に比べて、自分に会いに来る回数が少なすぎる。その理由は、トピ主娘さんがお姑さんに会うのを嫌がってるから、と思ってるんですね？確かになぜトピ主さんに言ってくるかとは思いますが。できることはあまりないように思いますね。こういうのは直接息子と話し合ってもらうべきものだとは思いますが、自分の息子には気を悪くするようなことは言いたくないんでしょうね。そこからしてこのお姑さんは間違ってますけどね。娘さんのご主人に、あなたのお母さんからこんな苦情が来たけどこういう事はあなたとお母さんが直接話し合ってほしい、とでも言ってみたらどうですか？

トピ内ID：6034469698

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トピさんも年に2、３回しか会わない

🐤

hiyoko

2015年09月23日 18:53

これで平等になりますよ。娘さんに主導権があるのでしょうか。私が娘さんの夫の立場なら、やりきれないです。遠方ならまだしも隣の市。なぜそんなに回数が違うのでしょうか。相手の親が悪い。小町ならそういうレスが多いと思いますが、娘さんの配慮も足りないですよね。そもそもなぜそのようなことを言われたのかを書いていないのは、ちょっとずるいです。

トピ内ID：0129697719

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娘の姑さんから電話がきました

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