お正月、義弟の息子たちがうちの6歳娘をいじめます

レス117

（トピ主 0 ）

🙂

かな

2024年12月27日 10:37

ひと

お正月、義実家で親族が集まるのですが、いつも義弟の小3男子、年中男子が、うちの年長の娘をイジメます。遊んでいるオモチャをとりあげて隠す、腕を引っ張って畳に叩きつける、娘の上にのしかかる。食べてると邪魔をする、『死ね』などの暴言を吐くなどです。遠方から来るので、年3回しか会わないのですが、その間(2泊3日)、義実家と近距離に住んでいる私たちも同席するように、お姑さんがいいます。その間、イジメないか見張っていないといけないのが、苦痛です。姑は、男の子は多少乱暴なものと思っていますし、義弟夫婦も注意をしますが、見てない所で、イジメています。小3男子は、学校では優等生らしく、問題を起こしていないとのこと。従兄弟たちと会った日の夜は、いつも娘がうなされています。娘がかわいそうなので、短時間で帰りたいと思うのですが、カドがたたない言い方はあるでしょうか? 従兄弟が乱暴で一緒にいると疲れると、はっきり言ったほうがいいのか？身内に甘い姑には、波風たてない方がいいと思いながらも、モヤモヤしています…

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#４０代

#子ども

#義実家

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娘の口から直接言わせる

良い機会です

2024年12月27日 12:14

娘は４月から小学校ですね？是非、娘の口から｢従兄弟達は乱暴したり、虐めるので一緒に遊びたくない｣、と言わせなさい。義母や義弟夫婦が居るところで。小学校に上がれば乱暴な子や、意地悪な子にも遭遇します。そういう時にハッキリ｢嫌！｣、と言えない子はずっとターゲットにされますよ。それでもいいんですか？此からの訓練だと割り切って、娘さんから直接言わせて下さい。

トピ内ID：aae738d21d4d5df7

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行くわないでしょう？

🙂

わー

2024年12月27日 12:39

はぁ？と思わず声が出ました３歳も年の離れた男子に娘が腕を引っ張って畳に叩きつける、娘の上にのしかかるそんな事をさせられて短時間で帰りたいと行くんだ？に驚きました従兄弟たちも、義弟夫婦もおかしいがそれでおいて、角が立たないいいかた？あなたもおかしいですというか、夫どこ行った？子供ならよくあること？あるわけないじゃん２．３歳ならともかく、小学生はわかっているはずですわたしなら従兄弟たちに怒鳴りますお前ら何やってんだ！を実は一度やりましたもちろん私は嫁の立場私の前では大人しくいい子でいるようになりましたよ大人をなめてかかっているんでしょうというか、その年の差じゃ仲良く遊ぶなんてしません性別も違うなら、ほっといてもいい状況じゃないはずですあなたは何をしているの？義実家でおさんどんそれこそ父親は酒で飲んで酩酊状態か？年下の女の子に優しくできないなんて、思考力に欠けるのですどんな事情があったとしては、うちには関係ない話です義弟たちには、頭を下げて謝ってもらってもおかしくないはずです本当に暴力だけですか？このままだと性的被害があってもおかしくないですこの危機感あなたはわからないのですか

トピ内ID：9c25b90bc3d7dafb

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あなたは誰が大事なの？

😡

黒砂糖

2024年12月27日 12:42

間違いなく娘がいじめられるとわかっていて、なぜ行くのか？うなされるって、相当ですよ？心は恐怖でいっぱい。楽しくないし、ごちそうあってもおいしくない！あなたが傍で見守っても、過去の記憶は消せないから、見ただけで怖くて緊張するでしょう。正月の挨拶なんか、夫だけ行けばいい。「娘がいじめられてうなされるから、当分時間ずらして行きますね」でもいい。かどがたたない言い方探すのではなく、いかにして娘さんの心と身体を守るか。強くなって矢面に立って、大事な人を守ってください。

トピ内ID：51fc7a6836f258fa

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娘のことを思うなら

🙂

カーリー中谷

2024年12月27日 12:42

波風思い切り立てましょうよ角をキンキンに立てましょうよもしくは娘さんのそばにずっといるか＞遊んでいるオモチャをとりあげて隠す、腕を引っ張って畳に叩きつける、娘の上にのしかかる。食べてると邪魔をする、『死ね』などの暴言を吐くなどです。死ねが暴言になっちゃう時代だからなぁ子どもの死ねはおはようくらいの感じではあるんだけどま、よくはないもんね昭和の頃はって言っても意味がない見張るくらいしかできないでしょうねそれか最初に書いた通りもめるまで姑に言う

トピ内ID：660a7d9788996411

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ご主人は？

🙂

ね。

2024年12月27日 12:54

ご主人は何と言っているのですか？どちらかが必ずお嬢さんと一緒にいてみはるようにしてはどうでしょうか。お嬢さんにも必ず一緒にいるようにお話しして。男の子達も成長すると思うので、次は少し落ち着く可能性もあります。男の子の親も、男の子だから仕方ないと言うタイプだと対応もしれませんよね。ご主人に話しておいて、今年また娘さんに何かあったら、次回からはやめようと相談しておくといいかもしれません。事前に基準を決めておくんです。

トピ内ID：96e45d1df991dd8a

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断れば？

🙂

へー

2024年12月27日 14:22

ハッキリ言えばいいのに。娘をいじめるから行きません。と。行くなら夫だけで....と言いましょう。姑のご機嫌や、自分の立場が大事ですか？普通は、娘を守るもんだと思うけど。

トピ内ID：828eda3c6517f3c3

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そのうち性暴力被害遭うようになるかもしれません

🙂

更年期障害連合

2024年12月27日 14:12

大袈裟な話ではありません。よくある話です。カドが立たない言い方はありません。カド立てて話をしないと大ごとになります。夫が役に立たないならトピ主さんは男児らを怒鳴ったり引っ叩いたりしても良いくらいです。トピ主さん、ヒールになってでも娘さんを守ってください。

トピ内ID：8c97202dca3c0f32

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「娘が虐められて、その夜はうなされてる」

🙂

久我重明

2024年12月27日 14:29

「だからお正月は顔を出しません」こう言って何か文句言う親族なら縁切りして、貴方の実家に帰省しては？

トピ内ID：9c039724b5b88878

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身内に甘いって

🙂

匿名

2024年12月27日 14:29

あなたの娘は連れ子なんですか？そうでなければ、姑の息子（トピ主夫）の娘で、身内である孫でしょう？うなされるほどなのに波風立てないとか考える必要ありますか。私は短時間で帰る他に一時たりとも娘から離れません。子どもだけで遊んでって時も離れません。家事の手伝いなどは放棄します。何か言われたら「死ねと言われたら困るので」「のしかかられたら困るので」といいます。気をつけないと、思春期になったらイタズラされたりもありますよ。年上の親戚にって珍しくありません。親が周りが何言おうと守る姿勢を従兄弟たちに見せつけるべきですし、私なら「死ね」など言われた瞬間に帰ります

トピ内ID：2b017e533f440c84

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子供を守れるのは親だけ

💢

腹立つわあ

2024年12月27日 14:29

＞従兄弟が乱暴で一緒にいると疲れると、はっきり言ったほうがいいのか？なぜそんな乱暴者と意味不明の祖父母の言いなりになっているのですか？子供が苦痛でうなされるって､よっぽどの事態なんですよ？ハッキリ「こんな子達とは同席出来ない」甥っ子には泣くまで叱る。それがなぜ出来ないの？意地悪な甥っ子とその親､同席を迫る祖父母は当然悪いです。ですが､一番悪いのはトピ主夫婦でしょうが。

トピ内ID：8820de9c34b31695

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夫とトピ主が悪い

🙂

誰が大切か

2024年12月27日 14:29

娘を守れないなら行くな娘より姑の自己満が優先なの？カド立てればいいじゃない何か世話になっていて、嫌われたら困るの？そうやって保身を優先して娘を差し出してたらね、恨まれて将来疎遠にされますよ親戚の集まりで毎回傷つけられて、だから嫌だと言ったら親は怒って結局車に乗せられて・・私は親を疎遠にした娘です

トピ内ID：00621056c8e902cb

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ハッキリ言ってみたら

🙂

2024年12月27日 14:42

義弟さん夫婦にハッキリ言ってみたらいかがですか？今もそれほど親密というわけではなさそうだし疎遠になっても困らないでしょう。ハッキリ言わないと伝わりにくいこともあると思いますよ。

トピ内ID：279a06dafc1cef62

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たてろよカドをむしろ。

🙂

りーず

2024年12月27日 14:42

なんでたてないんだ。カドたてて守りなよ。子供。気遣うとこ間違ってるよ。嫌われなよ。姑に。何で良い顔して子供を犠牲にするのか分からん。

トピ内ID：b99d21156011ee4b

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角やら波風やら立てるとなにが困るの？

🙂

さら

2024年12月27日 14:42

義理の家族や親戚はうまくやるにこしたことはないけど、そちらがその気ならそのレベルに合わせるまで。ましてや子供に手を出すなら角でも波風でも立てまくりますが？＞遊んでいるオモチャをとりあげて隠す、腕を引っ張って畳に叩きつける、娘の上にのしかかる。食べてると邪魔をする、『死ね』などの暴言を吐くなどです。見てるだけなんですね。私なら「お前が死ね」くらい言い返しますけどね。＞従兄弟たちと会った日の夜は、いつも娘がうなされています。親も庇ってくれないなんて可哀想。＞従兄弟が乱暴で一緒にいると疲れると、はっきり言ったほうがいいのか？疲れるだけなの？＞身内に甘い姑には、波風たてない方がいいと思いながらも、モヤモヤしています… あー、モヤモヤして終わりなんだー。お子さん可哀想。

トピ内ID：42c4588a1a80d2a9

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行く選択肢があるのが信じられない

🙂

戦いなさいよ

2024年12月27日 15:01

そんなもん行かないに決まってるでしょうが。我が子が虐められる場所に連れて行く主様も大概ですよ？そんなに義家が怖い？夫は何をしていますか？カドが立たない言い方とか言ってるから舐められるんですよ。お嬢さんを生贄にして、保身ばかり考えない！がんばれ！

トピ内ID：7ec0987e40949ae4

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え？

🙂

ゆき

2024年12月27日 15:01

暴力と暴言、娘さんから相談を受けたんですか？それともトピ主さんが実際に見たんですか？いずれにしてもそれだけのことをされてるのに、＞短時間で帰りたい行くの？本当？トピ主さんの方が怖いです娘さんを守りたいって思わないんですか？小3男子の暴力を受ける年長の女の子、マトモだと思います？＞波風たてない方がいいと思いながら凄いね、自分のことしか考えないんだ

トピ内ID：b6b9a8fdee1b9338

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子供を守るべきは親。

🙂

2024年12月27日 14:51

あなたの旦那さんは知っているのですか？知っていて、知らぬフリをしているの？それとも自分が色々と言われるのが嫌で娘さんを我慢させるの？あなたもあなたで夫に相談したり、義家族にハッキリ言わなきゃ。娘さんはまだ自分じゃどうしようもできないお年頃。親が守らなくて、誰が子供を守るの？

トピ内ID：4943e53056985145

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はっきり言うべきでは？

🙂

アクティブ

2024年12月27日 15:23

はっきり「いじめがある」と言っていいと思う。挨拶だけして、５分で帰ってしまえばいい。義弟家族が何と言ってきても、娘さんを守るのは親です。身内に甘い姑？？孫がいじめられているのに、スルーしている姑ですよ？まずトピ主の旦那さんは何をしているんですか？旦那さんを矢面に立たせてください。旦那さんも使えないなら、親戚の集まりなんか行かなくてよい。娘さんの心身の方が大事です。

トピ内ID：4c1a791e3fa1c60a

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一度もない

🙂

ライムカレー

2024年12月27日 15:35

私は子供のころ、いとこがたくさんいましたが、もちろん年上の男の子もいましたけれども、そんなことをされたことは一度もありません。それは「異常」だと思います。ご主人だけ参加してもらったらいいんじゃないですか。「いいお嫁さん」を演じるのと、「いいお母さん」になるのと、両方は無理だと思いますよ。お姑さんから嫌われることと、娘さんから一生恨まれることと、どっちを選びますか？

トピ内ID：91bc4897a174d1af

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娘さんにも言わせる

🙂

ピヨピヨママ

2024年12月27日 15:36

もちろん主さんも訴えてくださいね、毎年毎年いじめのサンドバッグにされるの分かってて連れて行きたくないと。そして娘さんにも「いじめらるの分かってて会いたくない」って義実家に直接言わせたほうがいい。それでも連れてこいというのなら、主さんは自分の実家に帰りなさい。もちろんご両親に理由も説明してね。こんなの角たてるとかたてないとかそういう問題じゃないし。お母さん、しっかりしないと！

トピ内ID：2aecff533f328bad

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子供に直接怒る

🙂

ぱんだパンチ

2024年12月27日 16:07

何故やらせたままにするのでしょう? 怖いオバチャンになれば良いのでは? 娘が危害を加えられそうになったら甥っ子たちを叱るんですよ! 当たり前でしょう? お母さんがそばにいるのに守ってくれないなんてそりゃ娘さんもうなされるでしょう

トピ内ID：5e5983f872f168bf

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波風立てたのは義甥と義母、そしてその場で叱らないトピ主たち

🙂

苦痛はソレなの？！

2024年12月27日 17:18

＞遊んでいるオモチャをとりあげて隠す、腕を引っ張って畳に叩きつける、娘の上にのしかかる。食べてると邪魔をする、『死ね』などの暴言を吐くなどです。 →こんなことされて、娘が受けた暴行と同程度にやり返す、やり返させる、毅然と叱る、等をトピ主やトピ主のダンナはしないのですか？そして＞か見張っていないといけないのが、苦痛です。 →娘が暴言と暴力の犠牲になることよりも、自分が常に一緒にいてあげることのほうが苦痛ですか。

トピ内ID：ceac3b365840fa79

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証拠

🙂

がんばって！

2024年12月27日 17:23

義家族が見ていない所でやられてるなら証拠を確保してからガンガン波風立ててお子さんを守ってあげてください。現状、お子さんからしたらなんでお父さんとお母さんはこうなるのわかってて従兄弟と会わせるの？ってなっちゃってますよ。

トピ内ID：f71a7a429445b3ed

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なぜ自分の子を守らないの？

🙂

プリン

2024年12月27日 18:15

遊びに行かないといえば良いです。なぜかと言われたら意地悪されるからといえばよいでしょう。夫がカド立てればよいのでは？ついでにあなたも大人の見てないところで意地悪するから見張っていたけどもう嫌です、と言えばよいでしょう。思春期になればもっと恐い事も起きかねません。いとこは意地悪しても構わないという癖をつけないようあなたもものすごく怒ればよかった。

トピ内ID：cb5afdc40804488a

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何故強くでない？

🙂

ICHICO

2024年12月27日 21:07

我が子がうなされるほどなんですよ何暢気なことを言っているのだろう＞娘がかわいそうなので、短時間で帰りたいと思うのですが、カドがたたない言い方はあるでしょうか? ＞遊んでいるオモチャをとりあげて隠す、腕を引っ張って畳に叩きつける、娘の上にのしかかる。食べてると邪魔をする、『死ね』などの暴言を吐くなどです。ねえ、なに寝ぼけているの？最低最悪な嫌がらせを受けているのに、なぜそのばで生い立ちを強くしからないの？そしてトピ主の夫は何しているの？私なら「あの子たちがいる限り行きません、連れていきません」と宣言して義実家には行かないなそれで文句を言われたら「わが子が一番大事なので！」で十分ついでに言えば「うちの子は女の子ですから！乱暴される恐怖というのがあるんですよ！トラウマになります！」とハッキリ言ってやれ別に義おとうとや甥っ子に嫌われたっていいでしょ？義母さんも眼中なしでいいじゃないか子を守れるのは親しかいないんだぞ！

トピ内ID：f99141d5cc880f4b

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トピ主さん弱すぎ

🙂

ここ

2024年12月27日 22:27

自分の娘がそんな扱いを受けているのに、よく「カドがたたない言い方」「波風たてないほうがいい」なんて言えますね。私なら、自分と娘は従兄弟たちが来る日は断固として義実家に行きません。「従兄弟君たちが娘を虐めるので行きません。」とハッキリ言います。大袈裟だの何だの言われても、絶対に譲りません。義実家側に何と思われても全然平気です。娘を守ることの方が大切ですから。夫は何してるんですか? 夫がガツンと義実家側に言うべきですが、彼が言えないのならトピ主さんが頑張るしかありませんよね。

トピ内ID：a97f6912ce7fe7e1

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波風立てて良い。　疎遠でも良い

😮

いやいや

2024年12月27日 23:05

娘さんを守れるのは親だけです。姑の機嫌をとってる場合じゃないです。もう一切行かなくても良いし。行って５分で帰るのもありです。ハッキリ言ったらいい。嫌われてもいい。

トピ内ID：71cb5893c9a7681c

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娘と義実家、どっちが大切?

🙂

ももこ

2024年12月27日 23:05

その従兄弟たち、大したお咎めがないので調子に乗って、そのうちいじめが性的ないたずらに変わってくるかもしれません。良くあることです。なぜ「娘が虐められるので行きません」と言わないのか理解出来ません。そしてなぜ夫の話が一切出て来ないのですか? 彼は何しているの? トピ主さん、モヤモヤしつつ波風立てないようにその従兄弟と娘を合わせ続けるという事は、自分の保身のために娘を犠牲にしているという事ですよ。娘は見ていますよ。母親は自分を守ってくれるのか。あなたが娘を守らなければ、あなたは娘からの信用を失います。高い確率で将来彼女から愛想を尽かされ、成人後には疎遠にされますよ。

トピ内ID：5ff282246ee6a5d3

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さすがに可哀想

🙂

モモンガ

2024年12月28日 10:17

姑さんは把握してないんですか？「こういうことをされて可哀想だから日程をずらして挨拶にだけ行きます」と夫さんから伝えてもらうべきだと思います。

トピ内ID：8596d2d7e6ea590e

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ハッキリ言う

🙂

ゆーゆー

2024年12月28日 10:17

義弟、義妹、つまりイジメッコの親に『お宅の子どもがウチの娘をいつもこんな風にいじめているから、それをやめさせて❗』と言えば良いだけです。もちろん、ご主人からでもいいですよ。それでイジメが無くなって義実家に顔を出せるなら、長い目でみたら良いのではありませんか？また、娘さんもイジメられたらハッキリ文句を言う、ということが学べます。

トピ内ID：5a325d382710b294

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