国際結婚について教えてください！

レス23

（トピ主 5 ）

🙂

Tommy

2015年09月27日 12:10

恋愛

現在仕事の為、2年弱オーストラリアに住んでおり、1年半程オーストラリア人男性とお付き合いしており、同棲して1年弱。彼が大学卒業、就職に伴い正式に彼からプロポーズされ結婚する予定なのですが、両親について不安だらけです。先月祖母が亡くなり、急遽帰国した際に両親の偉大さ、家族の大事さを改めて知りました。その時両親とコミュニケーションが取れない人を結婚相手として両親が受け入れてくれるのかとふと考えてしまいました。彼は私との付き合いの中で少しは日本語を覚えてますがもちろん不十分。帰国後この事を話し合い両親の為といって、少しずつ勉強はしてますがまだまだ。両親や親族に何かあった時かなり大変な事。これについては結婚の前に実感しているのですが…。子供が生まれた時やイベント時、両親が間近に見る事が出来ない事。また子供が日本語を十分に喋れないと孫とのコミュニケーションも難しくなる…など不安一杯です。両親には彼氏の存在、結婚などまだ伝えていません。彼が自分もいる時に一緒に伝えたいという事で先日の帰国では伝えませんでした。 11月に両親がこちらへ来る為その際に伝える予定です。そして彼の仕事の都合上日本での生活は考えれません。ちなみに両親は残り1年の契約終了後は帰国すると両親は思っています。今まで彼が支えてくれたし、彼以外考えられない為、結婚自体に迷いはないのですが、両親を思うと不安が募ります。もちろん言語については間に入る覚悟はできています。長くなりましたが… 両親とコミュニケーション。子供の言語。どのように海外生活を覚悟されたのか。など、国際結婚についてのアドバイスや経験談を教えてください！

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自分が何とかするの意気込みで。

🙂

かるぱっちょ

2015年09月28日 10:42

国際結婚１３年のものです。まずご両親とのコミュニケーションについてですが、それはトピ主さんが全部カバーするつもりでいましょう。うちは、自分の両親は自分で面倒をみることにしています。言い方は悪いですが、親の扱い方は実の子供が一番良く知っているはずです。言葉も文化も生育環境も全く違う彼氏さんとトピ主さんのご両親が良い関係を築けるように上手く立ち回るのも、トピ主さんの腕次第。両親や親族に何かあった場合も、もちろん主体者はトピ主さんご自身です。自分の実家のことは自分が責任を持つし、相手の実家は相手に任せる・・・これが一番楽です。子供の言語は、これまたトピ主さん次第です。日本語をどれ位話せるようになるかは、親がどれ位頑張るかです。英語が第一言語になりますから、日本語教育は大変ですよ。日本の両親と孫とのコミュニケーション云々を心配するなら、トピ主さんが頑張れば問題は解決です。でもそんな事を心配する前に、ご両親にちゃんとお話することが先じゃないの？と思いました。親のことを心配する割には内緒で同棲とか、彼氏に対する印象が悪くなりそう。

トピ内ID：3239185111

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ご両親と離れることが寂しいんですね

🐤

とりざんまい

2015年09月28日 11:36

コミュニケーションが取れない人を結婚相手として両親が受け入れてくれるのか、という部分ですが、ご両親が反対なさったらどうされますか？反対されても結婚したいと思う相手が、結婚を決意するに値する相手じゃないんでしょうか？究極では、「両親よりも彼が大事」と思える相手であるか再確認されてください。夫と自分の両親の意思疎通がうまく出来ない場合、奥さんの立場の人が板ばさみになることは多々あるでしょう。義理息子への不満は、すべて、自分の娘に行きがちです。なので、それを避けるためには、旦那のネガティブな情報はあまり両親には出さないことかも知れません。旦那のことは、「よくやってくれてる」「優しくて大切にしてくれる」のように大げさに褒めちぎると、ご両親は安心されると思いますけど・・・？自分の子供にはしっかり日本語を教えればいいだけですよ。現地では父と子は英語、母と子は日本語、そのようにはっきり赤ちゃんのときからキッパリ分けて育ててください。(家族全員のときは英語)　赤ちゃんのときからがポイントですよ。途中で気がついてやっても、なかなか難しいです。

トピ内ID：7117666140

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どこかで諦めないと国際結婚は無理

🎶

不安だよね

2015年09月28日 19:08

あれもこれも全部思い通りなるかしら？と不安になるのは当たり前です。私も子供が小さい時は日本語を教えていましたが、３歳くらいになると現地語（英語）に殆どなっていったのでそのままにしました。自分も大人になってから英語を覚えたのでやる気が出ればいつでも言語は習得できるはず、と思っています。結果から言うと、はい、子供達は私の両親とは会話ができません。でも、ボディーランゲージで何とかなりました。あと、簡単な日本語を子供に教える。私の日本の家族にも簡単な英語を教える。これで里帰りの際は何とかなりました。親の病気や冠婚葬祭に関してはある部分どこかで諦めないと国際結婚は出来ません。親の死に目にも会えないかもしれないと、いつも不安に思うのは仕方ありません。自分が新しい家族を築く上で何かを諦めたりするのは仕方ない事です。今でこそSKYPEなどの便利なものがありますが昔は電話などが唯一の連絡方法でした。後はあなた次第です。どこかで何かを諦め、気を強く持ち、いざとなったら日本へ親の見舞いをすると言う覚悟でいて下さい。

トピ内ID：0966162684

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日常会話程度なら、2年でなんとかなりますよ

匿名

2015年09月29日 22:37

話すだけですよ、読んだり書いたりは漢字が入りますので話して、聞いて、だけなら英語が母国ぼの場合、日本人が英語を聞き取るのよりずっとかんたんです日本語ってほとんど聞いたままの音ですから。 2年間まじめに彼が勉強すれば簡単な意思疎通くらいはできるようになると思いますまた日本人は外国人にやさしいですから日本語を話せない外国人が一生懸命話しかけてくれたらせいいっぱいコミュニケーションとろうとしますよね逆はほとんどないですけどね（笑）言語が問題であれば彼氏さんが、まじめに勉強すれば問題ないかと思いますほとんどの外国人はアニメ程度で日本語を学んで日常会話程度は話せるようになってますので。

トピ内ID：6353449228

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義家族とはあまり交流がない

🙂

結婚10年目

2015年09月30日 11:31

日本と外国、離れていればそんなに交流はないですよ。たまの帰国で通訳するぐらい何でもありません。ご主人も日本語の勉強をされてるし、ご両親も外国に行けるバイタリティーがおありなら、心配ないと思います。子供は、インターネットテレビ電話を活用すれば、祖父母と話せるぐらいの日本語を維持することは可能です。それよりも、トピ主さんが心配されているのは、自分以外のことばかりですね。人は思い通りにはなりませんし、人に頼って人生を決めるのは危険だと思います。ご自分がよしと思えば、なんとかできるものです。トピ主さんが幸せなら、ご両親も細かいことは気にしないと思いますよ。

トピ内ID：2398233827

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親離れして自主性を

🙂

めめ

2015年09月30日 12:59

まずは、自分がどんな人生を望んでいるのか、それを見極めましょう。両親の近くで常に実家家族の繋がりを感じる人生を送りたいなら、やはり地元の人と結婚するのが一番です。まずは自分を知る。もし今の彼と結婚するなら、両親を説得するのは彼ではなく、トピ主さんの仕事です。ご両親が心配・反対するだろう理由、全部書き出して、ひとつひとつにどう答えるかじっくり考えてみて下さい。確かに夫と両親がスムースに意志疎通できないこともあるでしょう。ただ、日本人と結婚しても、義理の息子と深い付き合いをしない親もいますし。海外で暮らすと、ご両親がお孫さんと会う機会が少ない、親御さんの看護等も難しくなる等の問題もあります。お子さんがバイリンガルに育つかどうかは、お子さんの生まれつきの語学能力や環境にもよります。日本人女性が海外生活を始める当初は、現地人男性がやたら頼もしく見えるものです。英語を助けてもらったり、車を持っていたりといった便宜もあるし。なので、女性が現地生活に馴染んで自立してくると、男性を見る目もまた変わるし、望ましい男女関係も変わります。なので、この結婚は急がないのが吉だと思います。

トピ内ID：1266177325

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自分次第（と後はお金があればもっと良し）

🙂

在米小町その他

2015年09月30日 12:59

在米でハーフの娘を育てています。生まれてから娘には日本語以外では話しかけていません。お母さんの言葉（日本語）、お父さんの言葉（英語）で完全に使い分けて来ました。娘の周りでは英語を話しますが本人とは日本語のみです。誰がいても何処でも本人との会話は日本語です。幸い拒否する事無く育ってくれました。ただ、私だけでは難しかったと思います。今、家では夕食時に必ず一緒に食卓を囲む感じで日本とスカイプをします。年に一度、必ず2週間日本に帰国し、日本からも私の両親が年に1～2回、娘の学校が長期休みになるとベビーシッターも兼ねて来てくれます。離れて暮らしていてもこれで娘と私の両親はかなり良い祖父母-孫の関係がつくられていると思います。（お金はここにかかります。）夫と私の両親の会話は必要事項は私や娘を通しますが、基本はジェスチャーで何とかしているようです。夫もさすがに結婚10年で片言は話せるようになりましたし、両親も片言の英語は出来るので何とかなっています。でも。かるばっちょさんに同意します。まずはご両親にお話するのが先では？1年も同棲していて一言も言っていないのはちょっと…。

トピ内ID：8094543313

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心配してるのは親のほう

麺類

2015年10月01日 11:27

親御さんやまだ見ぬお子さんの事を心配する前に、親御さんに心配されない生き方をするのが一番じゃないでしょうか。まだ起きてない２つ３つ先の事を考えて不安になっても意味ないというか。里帰り時の短期間なら、言葉が通じなくてもトピ主さんが元気に幸せそうにしていればご両親は安心するでしょう。一番の問題はここ。＞彼が大学卒業、就職に伴い正式に彼からプロポーズされ結婚する予定（まだ学生の上、婚約さえもしていない）＞両親には彼氏の存在、結婚などまだ伝えていません（すでに同棲しているのに、報告するには状況が不安定すぎる。）＞彼が自分もいる時に一緒に伝えたいと（先延ばしとも思える）今結婚しなくても、結婚の時期を決めて公に婚約パーティーくらいはしておくほうがいいと思いますよ。ちゃんと親戚家族友人達に祝ってもらって、指輪も買って。親御さんが来豪する11月にどうですか？何れにしても、いまのトピ主さんの状態で「この人と結婚します」って言われても、彼への不信感が募りますます心配ばかりになってしまいそうです。

トピ内ID：1909824602

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レスありがとうございます

🙂

Tommy トピ主

2015年10月01日 12:58

彼の事はともかく、両親や家族の事が気がかりになるあたり、いい家庭に育ったな。って思ってます。笑ただ両親や家族に依存してばかりも居られないので、そろそろ独り立ちの時なのかな。とも。。。私は31、彼は26と5つも年下で、私も付き合い始めた当初は現地に慣れていなければ、友達も少ないから頼りになるだけ、年下だしいづれ離れていくと思ってました。実際付き合い始めた時は、他の女の影も見え隠れしてました。たくさんの現地男性、女性関わらず交流してきて、彼以上に私の事を考えて支えてくれる人は周りにいませんでした。同棲を始める迄、2度シェアハウスを経験し沢山の現地の人と生活しましたが、彼程生活観が合い、多少ルーズでも許せるのは日本人でもなかなか居ないのかな？と思ってます。元々同棲を始める頃から彼は結婚を考えてくれており、私については年齢も年齢なので、これが最後の人になるのかな…と思ってました。プロポーズから2ヶ月（ざっくりは付き合い始めた頃からも）彼や彼の家族と離婚になったときの事まで話し合いました。笑ここ最近は毎週末結婚についての話をしており、彼とは十分に話し合えてると思ってます。

トピ内ID：2049976327

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レス2

🙂

Tommy トピ主

2015年10月01日 12:58

通訳になる覚悟はしっかり出来ています！そして、彼も本気で日本語の勉強を始めてくれています。元々語学習得が得意なので思った以上に伸びてます。先週からは彼と日本のドラマを見るなどして、勉強始めました。子供の言語力については、今から悩んでもしょうがないですね…生まれた後、自分たちの努力次第ですね… ただ、彼に、欧米小町その他さんの話をした所「僕はドイツ語で子供に話しかけて、君が韓国語担当、英語と日本語は両親に任せよう！妹にはスペイン語で話しかけてもらうんだ！すごい、僕たちの子供一気に、5ヶ国語話せるようになるんだよ！」と言い出しました。笑

トピ内ID：2049976327

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レス3

🙂

Tommy トピ主

2015年10月01日 12:58

両親へ未だ話していない件についてなのですが… 帰国前に両親へ2人の事を話すか話し合った際、葬儀の為の帰国だから両親が疲れて、忙しいタイミングで言う事ではないのでは？と言われ、実際に父は喪主であった為疲れているのが目に見えていたのと、彼自身しっかり自分の口で伝えたいとの事で私から話をしませんでした。また昔彼氏を連れてきた事について後日父親が「家に連れてくるのは結婚を決めた男だけ、無駄な男会いたくない、そしてしっかり挨拶できる奴しか受け入れない」母には「お父さんが知らない事先知りたくないから一緒に報告してね」と言われたのを彼に話した事もきっかけとしてあります。ちなみに叔母に相談した所父の性格なら、今私がクッションを置くより、会った時、話をまとめて話す方がしっかり答えてくれると言われました。確かに海外赴任決まりかけやなにかしらの起点の途中で報告した所で聞く耳持って貰えなかったので…勿論結婚は別物だとは思うのですが… その為両親への報告には、両親が来たタイミングがベストなのかな？と思ってます。皆様が両親にパートナーを紹介、結婚報告をした際どのような反応だったのでしょうか？

トピ内ID：2049976327

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挨拶よりも今後

🙂

おばさん

2015年10月01日 22:27

アメリカ生活20年弱になり色々なケースを見てきました。私が思うのは今の挨拶よりも、彼に外国から妻を自分の国に済ませることについて今後どの程度覚悟があるかじゃないかと思います。 1年に1回以上は日本に妻だけでも行かせることはできますか？たまには夫も日本に行って、日本語がわからなくても妻両親と旅行などもokですか？両親がこちらに長期で来た際は面倒くさがらず相手できますか？子供ができたら航空券も2倍3倍、費用もかかります。正直ある程度の経済力が必要ですが、将来的見込みはどうですか？子供の日本語は家で母親が徹底して、日本語学校に行かせれば大丈夫。それで夏休みに実家に長期日本帰国というのが理想的です。そういう事(旅行費用を優先的にためるなど)を優先的にやってくれそうですか？それとも、お金のかかる日本に毎年行く必要はない、国内に住んでいる自分の両親の家(推定)ばかり行くことになるのか？家族4人で行くと100万弱、1年の貯金の多くを日本費用にしている方も多くいます。でもできる皆さんは日本のご両親との関係は離れていても理想的だと思います。

トピ内ID：9221313598

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まずは夫婦のことを

🙂

ねむこ

2015年10月02日 15:03

麺類様とおばさん様のレスに同意です。まずはトピ主さんと彼がしっかりと根を張って生きていくことが重要です。おばさん様がおっしゃるように彼にどの程度の覚悟があるのかが鍵になりますね。特に経済的なこと。彼の収入が不安定だとトピ主さんがいくら働いても余裕は出ませんしね。私の周囲で破綻もしくは実質破綻状態の国際カップルの原因は経済的なことです。浮気等よりよっぽど多い。かろうじて破綻していないところは親が帰国費用等援助したり迷惑をかけているようです。親がかなり裕福なら問題ないですけどね。ハーグ条約のことや老後の計画などじっくり話し合って素敵な結婚生活を送って欲しいです。

トピ内ID：8697177850

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レス２の意味が良く分からないのですが・・・。

🙂

欧州国際結婚組

2015年10月02日 15:03

＞「僕はドイツ語で子供に話しかけて、君が韓国語担当、英語と日本語は両親に任せよう！妹にはスペイン語で話しかけてもらうんだ！すごい、僕たちの子供一気に、5ヶ国語話せるようになるんだよ！」と言い出しました。どういう意味ですか？冗談ですか？彼は英語よりも独語、主様は日本語よりも韓国語が堪能ですか？我が家は欧州出身の夫と夫母国ではない欧州の国で生活しています。私も子供が生まれる前は、この環境にいれば子供は自然に言葉を覚えてくれるかなと多少楽観視していました。でも、この国の言語、夫の言語、日本語、教えていくことは容易ではありません。親子で努力しています。多くのバイ・マルチリンガル親子は悩み、試行錯誤しながら子育てをしています。主様も子育てが始まったら、彼が言った事がどれだけ困難な事なのか実感し、こういう冗談を聞いた時の気持ちも分かるようになるでしょう。今から悩んでも仕方がない部分はありますが、真剣さに欠ける気がします。国際結婚、言語教育は維持費用も必要です。ご両親目線だと不安要素が多いお２人ですが、どんな時も真摯に向き合い助け合えそうですか。２人で協力して乗り越えて行けるとと良いですね。

トピ内ID：7384737379

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仕事だけはキープ

アドバイザー

2015年10月02日 15:03

国際結婚を成功させるためには夫婦揃って仕事を続けることです。ぶっちゃけ何が起こるかわかりません。子供ができた後に離婚するかもしれません。そうなった場合、一般的に父親は親権、又は共同親権を要求してきます。なぜか？自分が親権を持って子供を養育したら元妻に養育費を送らなくて済むからです。また子持ち国際離婚をすると貴方は困ります。なぜか？そう簡単に日本に帰国できなくなるからです。永住帰国、里帰り共に子供が成人するまで非常に困難になります。貴方が住む地域も限定されます。身動きが取れなくなります。貴方にキャリアと収入があると裁判で戦う資金になりますし親権の要求も通りやすくなります。離婚後に安いバイトを探す再出発をせずに済みます。結婚後彼にもキャリアや収入が必要なのは、離婚に発展した場合、貴方が彼に当面の生活費を支払う義務が発生しないからです。まだ社会にも出てない26の若い男が年上の貴方と結婚したい理由を冷静に考えましょう。僕が専業主夫になって育児をしたいとか言い出しても絶対に突っぱねましょう。貴方は必ず日本に隠し貯金しましょう。国際結婚はお金がかかります。

トピ内ID：1919562795

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仕事があるんですよね？

🙂

flower

2015年10月02日 21:07

トピ主さんは豪にとどまっても今の仕事を続けられるんですよね？だったらあんまり思い悩むことはないのかなと思います。結婚してみて、どうしても家族のほうが大切だ、となったらその時はその時で判断すればいいのでは。仕事があって先立つものさえあれば、究極の決断を迫られたときにも、ある程度融通が利きます。とりあえず目の前の選択を一つ一つつぶしていくしかないです。ただし他の方もおっしゃっていますが、自分のための貯金は自分しか手の届かないところでしっかりしておきましょう。国際結婚はお金がなくて自立できてないとほんとに悲惨になります。私も海外ですけど、3年スパンぐらいでしか先を考えないようにしてます。考えても結論が出ない問題が多いので。そのかわり貯金はするようにしてます。いざというときに動けるように。がんばってください！

トピ内ID：2870740912

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結局は。。。

🙂

夫はオージー

2015年10月03日 16:46

悩んでいらっしゃることの一番は >両親とコミュニケーションが取れない人を結婚相手として両親が受け入れてくれるのかなんですよね？家族を大切にするご家庭でお育ちになったようですので、そんなご両親が貴女の結婚で一番気にするのは「その結婚で幸せになれるか」ではないでしょうか。貴女がその彼と幸せになれる自信があり確信があるのが伝われば「受け入れて」くれるのでは。私の夫はオージーです。日本語での会話はままなりません。しかし、私にとって結婚の絶対条件は私への愛情と経済力でした。夫は私への深い愛情があるからこそ、私の家族をとても大事にしてくれます。それが私の家族にも伝わります。経済力があるからこそ、定期的に日本に帰省できますし、家族が訪れてくれた時に十分もてなせます。そして子供にも現地の教育に加え日本語教育にも力をいれられます。この結婚で私が幸せだから、私の家族も夫が大好きです。父は「晩酌が一緒に出来るの婿が良かった」なんて言うこともありますが、今まで馴染みがなかったOZワインでグラスを傾けながらジェスチャーでコミュニケーションを取るのもまた楽しそうです。

トピ内ID：9265727540

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欲しいものすべては手に入らない

🙂

夫は英国紳士、か？

2015年10月05日 16:09

要は何を取り何をあきらめるか、だと思います＞子供が生まれた時やイベント時、両親が間近に見る事が出来ない事。＞また子供が日本語を十分に喋れないと孫とのコミュニケーションも難しくなる…＞など不安一杯です主さんが抱えているこれらの不安ほぼ現実となると思いますよ。特に物理的距離はどうにもなりません。それを縮めたかったら（頻繁にご家族に会いたければ）、経済力がものを言います。子供が日本語を話せるかどうかについては、親の努力次第だと思います。ただいくら親子二人三脚で頑張ったとしてもやはり限度があり、日本の同じような年代のお子さんと比較するとその日本語力には大きな差がでると思います。バイリンガル、マルチリンガルは周囲にその言語を話す人がいるからといって容易に成し遂げることができるものでない、というのが私の感想です。それとあまり母親が「ニッポン、ニッポン」となりすぎると（言葉だけでなく習慣人付き合いその他）、将来子供がアイデンティティクライシスに陥りかねないと思うので、そのあたりも考えないといけませんね、、、色々あります。

トピ内ID：2376219194

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夫　欧州某国人

たた

2015年10月05日 23:24

両親と相手とのコミュニケーションなんて、大した問題ではありませんよ。あなたが通訳すりゃ済むことです。親にとっては、娘が幸せに生きていけるのかどうかが一番の問題。私は自分に経済力があるし、仕事をやめる気もないので、夫婦間がどうなろうと食べていけなくなるということはありませんし、とにかく夫が私をこよなく愛してくれていることが誰の目にも明らかなので両親も夫に会う前はいろいろ心配していたようだけど、実際に会ったら人柄のよさと見かけのよさ（笑）、愛情と覚悟の深さを感じたらしく理屈抜きで喜んでくれました。最初に紹介するとき、彼の国でっていうのは、うーんどうかなあ～ご両親にとって、初めて聞く話で、それだけでも驚くことが多いだろうに外国で、ってちょっとお気の毒な気がしないでもない。お若いご両親ならいいですけど、うちは私も親も年なので私は、日本で先に両親に「結婚したい人がいる」「挨拶に来たいと言っている」と話しました。オーストラリアなら日本にも近いから、ちょくちょく行き来できていいじゃない？お幸せにね。

トピ内ID：2359186598

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レス

🙂

Tommy トピ主

2015年10月08日 17:21

結婚の許しを貰う前提で、12月頭に友人の店でパーティ、婚姻手続きを行う予定で進めています。彼の職業は安定していますが正直子供が出来て精神的に立ち行かなくなる…何て事がない限りは貧乏性の為家庭に収まるつもりは一切ありません。また契約延長の話も出ていた為、このまま仕事を続けるなら自分自身でPRを取得予定です。会社がスポンサー一部条件変更はありますが現在の条件とほぼ変わらない条件で続けるつもりです。 5ヶ国語…お互い言語習得に苦労している為、簡単な事ではない事は痛い程分かります。彼の中では小さい頃から色々な語学に触れるのはいいよね。とただそのくらいの話だと思います。単に私が事前に考えすぎる節がある為彼なりの慰めなのかな？と思ってます。お金目当てはないと思います。今まで私の給料、預金はもちろん、ほぼ仕事内容について話さないですし常にお金がない！と言ってますので彼自身私のことを貧乏人と思ってる節があります。笑専業主夫の選択肢もないです…彼自身志高く持って現在の職を選んでいますし、そこまでの過程もみてきましたので、そうでなければプロポーズは受けませんでした。

トピ内ID：2049976327

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レス

🙂

Tommy トピ主

2015年10月08日 17:21

ただおばさん様のレスを拝見して日本人を嫁にして住ませるという覚悟自体は彼は出来てないのかなん？と感じました。これは、金銭ではなく、彼の精神的に。葬儀での帰国半年ほど前、母が体調を崩し日本に帰国するかもしれないという話をした時、数ヶ月？それは嫌だ…と言われました。合わせて私の精神的にさすがに数ヶ月彼と離れるのは今の所耐えれません… 結局その際は母も体調が良くなった為、私自身先日1週間の帰国でも辛かったので。ただ、信頼、依存の問題でそれは時間が解決するのかな？と思っていましたが、話合いが必要だな…と改めて感じました。ただ2年に一度ホリデーは帰省にあててくれるとは言ってくれています。そして、私達が帰らない時、両親が元気なうちは彼から両親の渡航費用を出したり、一緒にどこかに旅行すればいいよね。と。矛盾を感じる方もいるかもしれませんが私も毎回ホリデーが日本に消えるのはさすがに嫌なので納得しています。現在も帰国やホリデーの為の貯金は二人でしていますし、今回の両親の渡航費用、私がプレゼントする予定だったのですが、彼も少し負担してくれました。その辺りは安泰なのかな？と思ってます。

トピ内ID：2049976327

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二度目です。

🙂

ねむこ

2015年10月10日 13:02

トピ主さんのレスを読ませて頂きました。数ヶ月の帰国はさすがに彼にとって長いと感じるのは仕方がないかと思います。その他についてトピ主さんとトピ主さんのご両親の事を考えて下さっているように思いますので、素敵な彼だなと思いました。トピ主さんもしっかりした考えをお持ちだし、素敵な家庭を築かれることと思います。ここまでの他の方のレスを読んでやはり国際結婚は経済的な事が重要になってくるなと再確認しました。近々経済的な事が主な理由で友人が離婚します。貧すると鈍するというか夫婦間も殺伐としてくるようです。しかも妻は故国を離れて暮らしているのですから、ストレスもかなりのものだったようです。話しがそれてしまいました、すみません。とにかくTommyさん、お幸せにね。

トピ内ID：8697177850

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ご両親にも受け止める時間を上げて欲しいと思います。

🙂

２度目です。

2015年10月11日 12:56

現在、主様のご両親は…。主様の彼氏の存在も同棲の事も国際結婚をして豪に永住しようと考えている事も知らない状態で、１１月に訪問されるんですよね。そして、いらっしゃった時に彼氏がいる事、既に１年半ほど同棲している事、結婚を考えていて、このまま豪に残ろうと考えている事を話し、結婚の許可を貰うんですよね？そのショックも冷めやらない内に１２月にパーティー・婚姻手続きもする予定と言われたら、ご両親はビックリされませんか？私の娘が同棲を１年半も隠していたら、その事実だけで親として相当ショックです。娘が選んだ人だし娘の幸せが一番大事だから、結婚も結果的には賛成すると思いますが、色々な事を受け止める時間、心の準備期間が欲しいです。親として結婚する娘にしてあげたい事もあるし、最後に家族旅行でもと考えるかもしれません。全て先に用意されていたら、全部事後報告、相談無しか、そんなに親として信用されていない？としばらく落ち込むかもしれません。私が国際結婚した時は日本発行の書類に外務省印が必要で、在外だった私は１度親の助けが必要でした。ご両親の賛同を得てから、パーティー、手続き準備開始では遅いですか？

トピ内ID：7384737379

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