好きな人の友人が私をいじめていた

レス45

（トピ主 5 ）

シャープ

2015年09月27日 20:18

恋愛

私には今いい感じの人がいます。やんわりとお付き合いの話も出てるのですが付き合うのが怖いです。

私、彼25歳
彼とは街コンで知り合い、彼から猛烈なアピールを受けています。

ある日、彼から私を中学のときにいじめていたA男と親友であることを知らされました。

いじめと言っても馬鹿にするようなあだ名で呼ばれたりキモいと言われる程度だったし、A男は主犯格ではないのですが私からしたら名前も聞きたくない人です。
彼とA男は高校の同級生で現在も仲良しです。

彼はいじめのことを知りませんがA男と仲良くない旨は伝えました。A男もいじめていた自覚はないかもしれません。彼のことは好きですがA男のことが頭をよぎり、LINEの内容をA男と見て笑っているのではと疑心暗鬼になることすらあります。

彼の友達やその彼女の集まりに誘われたのですが「知らない人ばかりだしA男がいるのも抵抗がある」と断ったことがあります。彼は少人数から少しずつ慣れてくれればいいと言ってくれます。

彼に事実を伝えてお付き合いするか、何も告げずに交際をお断りするか似たような経験のある方ご意見をお願いします。

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彼氏ではないですが

😣

ゆみこ

2015年09月28日 16:04

中学の時のいじめっ子が、子供の通う幼稚園が一緒で再会しました。会っただけで、嫌悪感がありました。２０年も前の事なのに。忘れてない自分にビックリしました。いじめっ子の子供も、いじめっ子でした。我が子は同じクラスでなかったので、良かったのですが、同じクラスなら、転園させてたかもしれません。彼氏に正直に話してみては、どうでしょうか？

トピ内ID：4615897751

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無理ですね

🙂

ovov

2015年09月28日 16:04

＞LINEの内容をA男と見て笑っているのではと疑心暗鬼になることすらあります。こんな疑心暗鬼になるのならやめておいた方が良いのでは？あなた、「私はＡと仲良くしたくないから～あなた達の集まりには参加しない」と言って了承してもらうだけで納得できますかね？自分が関わらないだけで納得出来るならともかく、きっと「裏で笑っているのかも」「Ａが結婚式に来るのは嫌です」「彼がＡと遊ぶと言うだけでもやもします」とかって言い出すんじゃ？彼がＡと変わらず親友でいる事、許容出来ると思いますか？結局彼がＡと友達やめてくれるまで納得出来ないんじゃないの？「彼にお祝いもらったから、家に招待したい」とか言われたら？あなたには無理なんじゃ？＞彼は少人数から少しずつ慣れてくれればいいと言ってくれますこれも、彼は「じゃ、会わなくて良いよ」とは言ってないですよね。今は無理でも、大勢は無理でも、少人数から会っていって、いずれは僕の友達とも仲良くしてほしい～ってニュアンスです。自分の友達との付き合いを望むタイプですよね。親友だからＡは切れないんじゃないですか。

トピ内ID：5331978453

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ちょっと違うけど似ている

小町系

2015年09月28日 17:00

昔、同期入社でA子という女性と仲良くなり、家が同じ方向で一緒に帰る事になりました。まだお互い20代前半でした。たまたま彼女の最近の恋愛話になり、話を聞いていると、中学時代に私をいじめていた男性に猛プッシュされていた事を聞きました。私は、事実をはっきり彼女に伝えました。中学時代のみならず、教習所でも、私だけならともかく、私の彼にもいじめどころか暴力をふるう気満々で「この動物(私の彼氏の事)が！」等と言った事も正直に言いました。高校時代から、私はすっかりあか抜けて、中学時代の子たちからも「綺麗になったね!!」と言われ、全くキャラが変わったにも関わらず、やってくれました。天に吐いた唾は己に返る。バカなイジメ野郎は見事に玉砕。こちらが自ら手を下さなくても、己のしたことは必ず返るのですよ

トピ内ID：3459280904

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事実を伝えて、様子をみる。

そうですね

2015年09月28日 17:00

トピ主さんからしたら名前も聞きたくない人間なのですよね。そして、彼と親友なのですよね。ということは、彼を付き合うという選択をした場合、今後もずっとA男の名前をきき、交際が進むにつれて一緒に遊んだりとかになる可能性が高いということですね。 A男がいるのも抵抗があるというのは、どうして抵抗があるかはお話していないのですね？だから、事実を告げて付き合うか、何も言わずに断るかということになるのですね。私ならですが、事実をつげて様子をみますね。彼がA男に関わらないように配慮してくれるかもしれないし、A男は忘れているかもしれないし、俺の親友だから少しずつ慣れてというかもしれないし、それは彼の選択ですから。その選択をみて、付き合うかどうか決めますね。別れるのはいつでもできますから。

トピ内ID：0743294956

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やめた方がいいと思う。

🙂

或るおばちゃん

2015年09月28日 17:00

とぴ主さんが拒否しているのに、それでも、「少人数から少しづつ慣れていけばいい。（彼女になったら、集まり参加は強制）」と、言っているんですよね？彼が可愛いのは、とぴ主さんではなく、「彼女を連れて仲間内の集まりに参加できる自分」なだけ。相手が嫌がっていることを、思いやって認める姿勢が感じられません。本当の彼女になったら、もっと大変になる可能性大ですし、万が一でも結婚したら、こういうタイプの男性って、突然家に友人家族を呼んで大騒ぎしそうで、私なら避けます。

トピ内ID：0046879198

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事実を伝えてお別れする選択肢は無いのですね

🐱

ねこママ

2015年09月28日 17:57

トピ主さん、いい人過ぎます… 私だったらA男を理由に断るか、何も告げずに断るかの２択になると思いますだってまだ２５歳ですよ。彼がトピ主さんにとって魅力的な男性なら別ですが、彼の方がトピ主さんが好きな状態なのでしょそれとA男はいじめたとかからかった自覚があって当時の記憶もあったとしてもいじめの事は覚えていないって言うでしょうね私も中学時代に軽いいじめのような目にはあったけれど、主犯格でなくても同じグループにいたって事はA男は結局は同じタイプですよもしも彼と結婚までいったら、結婚式のスピーチや二次会の幹事で嫌でもA男はトピ主さんの人生の大切な時間の中にいるだろうし、彼も今はアピールに熱心だからトピ主さんの味方だろうけれど、付き合って結婚までしたところでA男の事を悪く言おうものなら「昔の事を気にする方がおかしい」とか言い出すかもしれませんよそれに彼と付き合って別れた場合、トピ主さんの事がA男を通していじめっこ達に伝わるかもしれませんトピ主さんにとって彼はそんなリスクを背負ってまでお付き合いしたいと思える相手かどうかでお付き合いを決めてはどうでしょうか？

トピ内ID：6157256500

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やめとくのが一番じゃないの？

匿名男性

2015年09月28日 17:27

どうしたって彼にはＡ男を感じる瞬間があるのだろうから。トピ主さんが変わる以外にできることはない。自分が変われないなら、会わないほうがいい。事実を伝えて付き合うというのは、率直に言えば縁を切れと言うのと同じ。あとは、友人仲間で恋人同士が集まるような付き合い方自体は好きなのですか？Ａ男のせいではなく本質的に嫌いならば、付き合っていても意見は常に衝突するか、言えない不満を互いに持ち合うだけで終わるでしょう。新しい出会いを探したほうがいいんじゃないの？少なくても同学年の相手でなければ、過去のしがらみに関係する人と出会う確率は極端に下がるはずなんだから。

トピ内ID：9642075785

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交際はお断り

🐧

さくらんぼ

2015年09月28日 18:50

彼の友人関係の中にいれようとするのが危険です。スッパリと切り捨てて次にいきましょう。ご縁はなかった。

トピ内ID：3098629901

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学生時代のよくあること

こう

2015年09月28日 19:34

でしょうが彼も親友って位だから類友だったりして。いくらなんでも25にもなっていじめはしてないだろうけど。でもＡの人間性が変わってなければいじられキャラに仕立てあげられてしまうかもね。私もいじめられ経験者。相手は何も思ってないみたいだけど、偶然あったりすると暗い気持ちになるから結婚して地元出た。彼はきっとあなたの気持ちは理解しないでしょう。彼氏くらいならいいけど結婚は慎重に。ためしに彼に、Ａに私のこと言ったらなんて言ってた？と聞いてみたらどうかな。いじめ経験者の後ろ向きアドバイスでごめんね。

トピ内ID：0533400796

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気持ちわかります。

😨

かなた

2015年09月28日 19:59

気持ちわかります。私もトピ主さんのように言葉でのいじめにあい、今でも思い出したくないし、言っていた男子を思い出すたびに怒りがこみ上げてきて、名前すら聞きたくありません。大学で好意を寄せてきた男子がいましたが、その男子の周りが私は嫌いでした。私のことを見てどこがいいんだよ？や、見下したような発言をしてきたからです。そうなると例えその男子は嫌いじゃないにしても、その男子と付き合う事で周りとも関わらなきゃいけない羽目になるのか？と考えると嫌で仕方ありませんでした。それに、仲いいって事は彼も周りと似たような人格なのではないか？と思うと付き合う気になれませんでした。トピ主さんが疑心暗鬼になる気持ちもわかります。彼のことは好きですか？とても好きなら付き合うべきとは思いますが…たとえ彼と付き合っても、いじめた人間とも付き合わなくていいと思います。

トピ内ID：0647507221

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態度が豹変すると思う。

🐤

ぽちゃゴロ

2015年09月28日 23:24

たぶんですが、彼氏候補の彼がトピ主さんと仲良くしたいということを、Ａ男さんが知ったら、Ａ男さんは態度が良い方に変わると思います。彼に気を使うでしょうね。どういう心理かはわかりませんが、そういう場面を見たことがあります。なんだろう、変な連帯感があると思います。私だったら、彼と仲良くなってから正直に全部話して、Ａ男さんと仲良くするのを強要しないで欲しいということを言うかな。彼とＡ男さんが仲良くするのは構わないですけどね。自分は仲間に入れるなと思いますね。おつきあいをしても、トピ主さんが思っているほど悪い展開にはならないと思いますが。

トピ内ID：9413565990

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何も言わずに断る。

黒旋風

2015年09月28日 23:24

その一択です。彼にその事実を告げても、困るだけでしょう。結局、自分を取るか友達を取るかの選択を迫るのですから、その瞬間はトピ主を取るかもしれませんが、付き合って慣れてくればいずれどんな約束をしていても反故にされると思います。何故なら、相手の友人関係をどうこうできる程の関係性は稀有だから。例えば、トピ主さんの友達を見て、「あの人ちょっと派手っぽいから嫌い、付き合わないで」と彼に言われても、無理でしょ？縁が無かったと諦めてしまった方が、後の事を考えると良いと思いますね…

トピ内ID：3421468143

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まずは事実を伝えてみたら。

枝豆

2015年09月29日 11:00

事実を知って自分の友達を恥じる気持ちがないなら同類だからやめときな。と言うか、付き合わない方が良いと思うけど。「少人数から少しずつなれてくれたらいい」と言うことはさ、「君が嫌なら不参加でもいい」じゃなくて「お前が慣れろ」って事でしょ？それって傲慢じゃない？おそらく彼は自分の友達付き合い優先するタイプ。しかも、彼女が参加を渋ると彼女を非難しそうなタイプ。試しにA男の事を赤裸々に話して反応見た方が良いんじゃないかね。そもそも、猛烈なアピールするヤツってどうかと思うけど。熱し易く冷めやすい人が少なくないし、付き合っている女性がいても他の女性にも平気で猛烈にアピールしたりする人、いますよ。 A男とは「親友」なんでしょ？類友だと思うけどなぁ。

トピ内ID：7132780274

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私は絶対嫌ですね

匿名希望

2015年09月29日 11:00

トピ主さんのようなお話、まわりでチラホラ聞きます。そして皆つらそうです。真実を告げてお別れしてください。猛アピール男性に何も告げずに別れたらストーカー化する恐れがあるし。夫が縁もゆかりもない遠方の出身でよかったとつくづく思います。

トピ内ID：1811500238

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私ならお付き合いしません

はる

2015年09月29日 12:00

私は５０歳くらいの女ですが、今思うのは、恋愛で悩むようなことがあればお付き合いしないほうが良いと思います。彼と親友ならもし彼と結婚しても結婚式に出席させるか、結婚後も友達付き合いをするので会う機会が多いですから、ずっと嫌な思いをします。何も告げずに交際をお断りするのが一番良いです。今回に限らずお付き合いを考えた男性が受け入れられない趣味を持っているとか、転勤があるけどついていきたくないとかなど、彼を変えないと付き合えないという条件があるなら、縁がなかったと諦めて別の人を探したほうが良い結婚ができます。彼のことが好きでどうしても諦められないくらいならば、そんな風に悩まずに付き合っていたはずです。悩むと言うのはそこまで好きじゃないんですよ。人を変えようとしても変わりませんから、自分が変わるしかありません。

トピ内ID：9252871622

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過去は消せない

ハイジ

2015年09月29日 12:32

私なら過去にあった出来事を正直に伝えてお付き合いをやめます。私も学生時代にイジメがあり辛かった過去があるので悔しい気持ちは何十年たっても消える事はないし…。過去は消せない…もし彼が貴方に「気にしない、忘れろ」と言ってもそれは他人事だからです。人の辛さを分からない人間と友達という彼をそれだけで私は軽蔑します。

トピ内ID：8305060968

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世の中は狭いね

🙂

コンシェルジュ

2015年09月29日 12:32

正直に話して別れたほうがいいと思います。彼と付き合っていれば、いつA男が現れるかビクビクしながら暮らすことになります。たとえ彼がA男と絶交したとしても同じことでしょう。でも、イジメていた男と同姓同名の他人ということはありませんか?

トピ内ID：4369760198

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いや

🐷

ででんっ！

2015年09月29日 15:32

理由を告げてお断りでしょう。それを聞いて彼が何かアクションをしてくれるかも知れません。

トピ内ID：8039381168

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類友

🐤

ぴよ

2015年09月29日 22:37

いじめっ子なんて実際のところ少数派だと思うんですが、わざわざそんな人の親友に時間を割くのはもったいないし、リスキーと思います。類友なら人を軽く扱うのが平気なタイプでしょう。私なら99％他の人がいいです。もっと普通に敬意を持てる相手の方が、長い人生楽しいと思います。

トピ内ID：1454061486

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トピ主です

シャープトピ主

2015年09月30日 10:38

みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。付き合うことに反対派が圧倒的多数ですね彼は少しヤンキー？風で女友達は金髪ギャル、男友達は改造した車に乗って深夜の海で馬鹿騒ぎするような感じです。一方私は雑誌ならmoreやwith系の普通なOLで休日も美術館とかカフェで過ごしたい。ほんと何で私をいいと思ったんだか… 彼の優しくて明るく人気者なところに惹かれましたが、みなさんのご意見をうかがっているうちに猫かぶってるだけで彼もいじめっこ気質なのかなと不安になってきました友達と遊ぶことについて「少人数から慣れて～」のくだりは、私が人見知りを理由にしたからだと思います A男のことも「仲良くないしあまり話さない」と説明していたので、元々接点無かったから今更会っても気まずい位に捉えていると思います

トピ内ID：6447803712

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補足です

🙂

シャープトピ主

2015年09月30日 10:38

私は彼がA男と遊ぶのをやめて欲しいとは思いません。まぁ、彼の友達みんな柄悪そうで嫌ですけど（笑）私は恋人とお互いの恋人を交えて遊びたいタイプですが、彼の友達はごめんです！友達と遊ぶことを制限しないので私抜きで勝手に遊んで欲しい冠婚葬祭と考えると憂鬱なので結婚は無理だろうな彼のルックスも趣味も友達も学歴も仕事も嫌いです。でも、それを覆してしまうくらい面白くて明るくて優しくて一緒にいると安らげてしましますすみません、心の整理ができていません

トピ内ID：6447803712

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まずは事実を告げてみる。

通りすがり

2015年09月30日 10:38

交際はその後の態度で決めてはどうですか？ちょっとずるい方法かもしれませんが、事実を告げる時は話したあとに「自分が弱いのはわかっているのだけど・・・どうしても無理」みたいな感じで。でも交際はあまり勧めないかな。「彼の友達やその彼女の集まり」こういう集まりしたがる人達って、頻繁に集まるし、仮に結婚したら家に押しかけたりするタイプが多い気がします。実際彼も慣れてと言ってますしね。耐えられます？

トピ内ID：8131303929

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そんなに嫌いなら

ろっこ

2015年09月30日 11:31

事実を伝えてお別れするのがお互いのためですよ。彼にとって親友と思っていた人を切る事はできないし、トピ主さんだってそんな人が親友だったらずっと気分悪いままでしょう。なにも狭い世間の中を生きる必要ないです。

トピ内ID：8509287056

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類友

🐱

猫太

2015年09月30日 15:38

「類は友を呼ぶ」 A男と波長が合うその彼も類友かもしれません。目当て以外の子に対してはA男と何を言ってるか分かりませんよ。中学時代の精神形成の基本は大人になってもほぼ変わりません。街コンなんかの猛烈なアピールなんてあなたの内面というよりは性的重視が高いですよ。嫌な男友達がいる人とは絶対に付き合いません。同じような性格（性質）の可能性が高いですから

トピ内ID：1598719870

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トピ主です

シャープトピ主

2015年09月30日 15:38

たくさんのご意見ありがとうございます。同姓同名かについてですがA男本人で間違いありません。A男とのプリクラや写メで確認しました。私も彼の友達と遊ぶことですが、私が人見知りだしA男とも何年も会ってないから気まずいと話したため、少人数から慣れて…と話したんだと思います。 A男が嫌いだと言えばあうことを強いることはないと思います。それと彼がA男と遊ぶこと自体は別に構いません。彼の交友関係をとやかく言う筋合いはないので。みなさん交際は反対派が多いですね。断るにしてもA男を理由にするのはなんだか気が進みません。

トピ内ID：6447803712

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断る人が多いんですね。

🐤

ぽちゃゴロ

2015年09月30日 20:54

2回目ですが。私が、つきあってもいいんじゃないかと書いた理由をもう少し書きます。Ａ男だってもう中学生ではない、いい大人だということ。昔とは変わっているかもしれない。再会しても、彼に気を使い悪い態度はしないような気がする。Ａ男が主犯格ではないということで、そういうタイプは強い人の意見に流されがちだと思うんですね。多数派に入っておこうみたいな、ちょっとずるい人のような。中学時代にそういう人がいました。悪い態度が普通程度に変わった人。びっくりします。トピ主さんが親友の彼女であったり、親友が好意を持っていると知ったら、きっと態度を変えるんじゃないかなと感じました。でも、深い友達付き合い、グループで遊んだりはできないということは彼に了承してもらった方がいいと思いますけどね。彼と話し合ってみてもいいのでは。そういう彼女を求めるのであれば、自分は無理だと断ればいいと思います。個人的に、恋愛を友達同士で群れてやるのはあまり好きではないですね。Ａ男は、そういう群に入るのが好きな人なんでしょうね。

トピ内ID：9413565990

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賛成しかねる

日向

2015年10月01日 11:27

＞彼は少しヤンキー？風で女友達は金髪ギャル、　男友達は改造した車に乗って深夜の海で馬鹿騒ぎするような感じ＞彼のルックスも趣味も友達も学歴も仕事も嫌い理由はこれだけで十分。「面白くて明るくて優しくて一緒にいると安らげて」も、上の理由を覆すには足りません。自分に釣り合った人じゃないと、先々苦労しますよ。

トピ内ID：9806457210

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彼が何故トピ主さんがいいと思ったかは多分…

🐱

ねこママ

2015年10月01日 12:58

大人しそうでコントロールしやすそうだと思ったからでは？同性同士でも主導権を握るのが好きなタイプとあまり自分の意志を主張しないタイプの子がいつも一緒にいたりするじゃないですか多分彼は結婚を意識してるんじゃないかな？遊ぶのは派手な子がいいけれど、家庭はしっかり守って欲しいみたいに考えてるのでは？大卒の一般企業にお勤めの男性なら結婚を意識するのは30歳位かと思いますが、彼の中の結婚適齢期はもっと若いような気がするなあ… トピ主さんはほんの一時付き合うだけだと思っていてもあちらはずっと一緒にいようねって思っているかもしれないので、お付き合いする時は覚悟をしておいて下さい心が揺れているみたいだからもしかしたらトピ主さんは彼とのお付き合いを選んでしまうかもしれないけれど、その時は彼らが得意なノリと勢いで妊娠して結婚というパターンに持ち込まれないように気をつけて下さい

トピ内ID：6157256500

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答え出てますよね・・・

🙂

やはりやめときなされ

2015年10月01日 15:44

Ａのことは抜きにしても、一緒にいると安らぐが結婚にはちょっと…タイプと付き合うのは恋愛体質で何人もの異性と同時進行できるくらいのタフな、小町で相談しなくても自然とそうなるぐらいの猛者じゃないとね(笑)　それこそ金髪ＧＡＬとかＡみたいな… 申し訳ないが友達ならいいけど結婚は考えられない、と伝えるべきかと思います。Ａのことはむしろ言わないで、それ以外のところだけ話す方が良いと思います。

トピ内ID：9927499453

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やめといた方がいいんじゃないかな。

🐤

ぽちゃゴロ

2015年10月01日 15:44

トピ主さんの3回目のレスまで読みました。何回もレスしてすみません。Ａ男がどうこうというより、趣味、学歴、仕事、友人関係などが嫌いってことが引っかかります。たまたまＡ男がいたから、友人関係も気になったんでしょうけど。育った環境の違いは大きいと思います。何でもないことでモメることも多いのでは。断る時はＡ男を理由にしない方がいいんじゃないでしょうか。つき合うのは保留で、もうちょっと様子見でもいいかもしれません。なんか、トピ主さんは付き合いたい感じのようなので。今の状態から、付き合わないでそっと離れられるのかも、疑問ですけど。客観的、個人的には、付き合わないのが無難な感じかなと思いました。苦労しそうな感じがします。自分と全く違うタイプと付き合うのは疲れますよ。

トピ内ID：9413565990

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